Это просто Вьюи блог

хотелось бы мне написать все так, как на душе.или, возможно, поговорить с кем-то, кто выслушает, не обязательно дав совет, обнимет и выпьет кружку чая/шоколада с печеньем.

месяц декабрь-последняя глава года.

этот месяц для кото-то означает приближение нового года, отличное настроение, подведение итогов своей деятельности, покупку подарков родным и близким и многое другое.

для кото-то все в точности, но наоборот.

месяц декабрь для меня выдается, пока еще, очень сложным месяцом.я работала, с начала месяца, три недели без выходных.шесть рабочих дней и один учебный.нехватка сна и жизненных сил сказались на мне сильнее чем я ожидала.
я элементарно не высыпалась, встава каждый день в шесть утра и ложась около полуночи.
так же "переходный" период, после приезда Л. из Питера, давал и дает о себе знать.частые ссоры, недоговоренности, раздражение.последние несколько дней самые сложные в наших отношениях.почему это происходит именно перед началом нового года?(если рассказать в крации, то суть в том, что уже в тысячапятьсотпятьдесяттретий раз мы хотели расстаться.Л.решил, что с ним я не счастлива, что он не может дать мне столько чувств сколько даю ему я.понимая, что любит меня и со всей тяжестью на душе он вышел из квартиры и закрыл за собой дверь.я не смогла отпустить.я побежала за ним.остановила его на лестнице, сказала, что не хоче его терять.мы обнимались и плакали.понимаете(!), оба плакали.я второй раз видела его плачущим/первый раз-уход его дедушки из жизни/.кто-то поставил этот день на репит.потому что на следующий день было, примерно, тоже самое.после второго дня все более ли менее, но не так гладко как хотелось бы.возможно, сейчас время, когда нужно отойти от этих слишком эмоциональных дней.а еще меня не покидает чувство, что он не хочет больше этих отношений и лишь заставляет себя хоть как-то по-доброму вести себя со мной.)

КТО-ТО ТАМ, НАВЕРХУ, КТО ЗАВЕДУЕТ ВСЕЙ ЭТОЙ СУДЬБОЙ, ЖИЗНЬЮ НАШЕЙ И Т.Д.ПРОШУ, ПОМОГИ МНЕ!ПОМОГИ ВСЕ ЭТО РЕШИТЬ И РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕМ!Я НЕ МОГУ ЗНАТЬ СУЖДЕНО НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ ИЛИ НЕТ, НО МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ, ЧТО БЫ ВСЕ УЖЕ ПОСКОРЕЕ НАЛАДИЛОСЬ!ВЕДЬ МЫ МОЖЕМ ЖИТЬ БЕЗ ССОР, ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ВЗАИМНО, МОЖЕМ ДАРИТЬ ДРУГ ДРУГУ ИСКРЕННИЕ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ!ЭТО УЖЕ КАК КРИК ДУШИ, ПРОШУ!!!

этот конец года для меня, правда, тяжелый.
я сломана сейчас.окончательно.метаюсь из угла в угол, не знаю чем себя занять.и все бросить хотела, и взять билеты в Питер хотела, но все не то.я не знаю кто я, что я, как я, почему я-это я.не знаю своих увлечений, предпочтений, желаний, целей жизненных.ни чего не знаю.запуталась.

сама запуталась в своих же джунглях и теперь не могу найти выход.мне кажется, что я не только сама потерялась, но и потеряла всё и всех вокруг себя.потела общение с людьми, потеряла любовь, потеряла свой стиль, своё я.

я на самом дне себя.

мне стоит задержать дыхание на подольше, оттолкнуться от этого дна и поплыть вверх в новом году.я выплыву и смогу вздохнуть полной грудью.

Да что же происходит с моей жизнью?
Набравшись смелости я сказала:
-Что с тобой происходит?
-Ничего.
-Почему у тебя нет настроения?
-Я не знаю.
-Это ко всем такое отношение у тебя или только ко мне?
-Только к тебе.
-Ты можешь это объяснить?
-Нет.
-А причины?
-Нету.
Отвернувшись в противоположное окно машины и уставившись на что- то потекли слезы.
-Я люблю тебя!
-*молчание* я не знаю.
-Хватит тогда. Больше не приезжай. И прости.
-И ты меня прости.
Еще секунду в машине и тут ж выхожу. Захлопнув за собой дверь иду. Не оборачиваюсь. Открываю дверь подъезда, захожу и закрываю.
Поднимаюсь по лестнице, захожу в квартиру, беру белье и иду в ванну, включаю горячую воду, сажусь, обнимаю колени и плачу.
Все просто.
Выхожу с ванны и иду в свою постель. Залазию под одеяло, захожу в телефон и включаю музыку.
Звонок.
Лёня.
-Алло. Да.
-И что это было? Ты со мной рассталась?
-Я думаю ты и так все понял.
-Ты меня бесишь!
-Ты меня тоже бесишь.
-Ты меня бесишь, но не раздражаешь. Ты не дала мне времени разобраться в себе.
*много много разных слов из трубки в мой адрес, много много моих слов в его адрес*
-Я не хочу этого.У нас все хорошо.Мы не расстались.Мы вместе.Ты и я.Тебе понятно?
-Понятно.
-Я надеюсь, что завтра все будет лучше.Целую тебя.Сладких снов.
-Доброй ночи.
-А ты меня?
-И я тебя целую.
-Все, теперь доброй ночи.
-Спокойной.

Положив трубку начала дальше слушать музыку и быть онлайн.Он прислал мне картинку с надписью "моя девушка идеальна".И подписал " Не зря же блять у меня есть эта картинка! А теперь сладких снов нахйблятьебатькопать".Я думала, отправлять ли ему что-то.Отправила картинку "-это твой парень?-это мое все"и подписала "спи, пожалуйста".
На этом все закончилось.
Сегодня с утра на работу к 6:20 шла.Прошел почти весь день и ни чего не случается.Нет сообщений.Нет звонков.

Именно то чувство, когда на нг есть две компании. Обе нравятся твоему парню, но тебе нравится одна только. Он договорился уже с той, которая тебе не по душе. Ты говоришь, что вы еще не скидывались и можно не пойти в ту компанию, а устроить свою крутую тусу с другой, а он говорит, что не расстроится если я не буду с ним в эту ночь. Главное что бы мне было весело. Сука, я хочу что бы ты был со мной, Олень! Что делать то ?

Постоянно задаваясь вопросом почему тот или иной человек ведет себя по отношению ко мне, к другим так или иначе нашла ответ в своей голове. Я, как жираф, до меня слишком долго доходит истина. Слишком долго учусь на ошибках, грабли меня узнают по походке. Ответ: потому что человек другой. Он другой. По другому все воспринимает и подругому на все реагирует. Не стоит, по наивности своей, ждать от людей того же, на что способен ты ради них. Они другие! И парой, что важно для тебя, совершенно не важно для них. И наоборот.

так надоело, если честно, бороться за уважение людей к себе, за любовь.так надоело показывать и доказывать свою заботу, но не получать этого взамен.так надоело сидеть вечерами и ждать звонков, сообщений.надоело напоминать о своем существовании людям, которые априори должны это помнить.так надоело "ловить себя на мысле", что о тебе помнят и заботятся лишь родители, что, вовсе, ни кому ты нахрен не нужен со своими чувствами и заботой.

сейчас бы беззаботно почитать книгу или посмотреть фильм с обнимку с корячим чаем и бутербродами, но я не могу этого делать.я-в режиме ожидания.

в ожидании чуда.в ожидании звонков и смс.в ожидании инициативы от людей.в ожидании ласковых слов, прикосновений, встреч.в ожидании чувств и эмоции у других людей по отношению ко мне.в ожидании "привет, я так соскучился и я около твоего дома".

глупо сводить все к одному человеку.да и вообще к людям.но факт остается фактом.

Мне так не нравятся такие люди. Не нравятся компании в которых я бываю. Только если отдельные люди. И все. Мне не нравятся эти бессмысленные треп песни, не нравится глупое дерганье телом под все те же треп песни. Их даже песнями назвать сложно. Треки. Не нравятся девушки, которые не могут держать дистанцию с парнями у которых есть возлюбленные. Я не люблю лето- оно крутое, но жара невыносима для меня. У меня не вызывают особенного восторга машины. Новое направление в 'трясении задницей' ~тверк- вызывает у меня отвращение. В семье я не понимаю матриархата и патриархата. Я признаю музыку со смыслом, классику, возможно. Я люблю прогулки, нежные объятия. Люблю вино и кино. Люблю галереи и музеи. Люблю занятие любовью, а не животный секс. Люблю людей у которых есть представления о своих мирах. Которые умеют веселиться, но это веселье не заключается в трепе и 'спайсах'. Обожаю не только заумные книги, а абсолютно многие. Меня вдохновляют красивые снимки в инсте, даже если они не несут глубого смысла. Предпочитаю блоги и аккаунты в твиттере. Не могу жить без людей которых люблю. Если я скучаю- это происходит всегда, мне не надоедают эти люди. Мне не требуется пара дней для того, чтобы соскучиться. Предпочитаю слушать музыку в наушниках или не сильно громко, что бы не вся улица слышала мои песни. Люблю набережные. Блокноты обожаю. Запись своих мыслей для меня важна. Мечтаю дорости до написания книги. Уехать в Питер мечтаю. Люблю смотреть раааазные фильмы. Красивые места для приема пищи меня вдохновляют. Люблю кошек и собак. Лучшее время для меня- осень и зима. Я уважаю чужое мнение.Я росла в семье где равенство мнения мамы и папы. Для меня важны любовь, сопереживание, уважение, искренность и душевное тепло. Этот список можно продолжать и продолжать. В этом вся я. У меня этого не отнять. Этого во мне не изменить.

сейчас будет много нецензурной брани.слишком мнительных прошу отойти от экранов.

просто ебать!не прошло и двух дней и все снова снова снова!нихуя ни я не меняюсь, ни он.ебать, да это вообще ни кому не нужно.ну и что, что он приехал и на рефлексе обнял меня, ну что ебать что не смог сказать того, что писал, в лицо, ну и что ебать, что в сотый раз повторил в глаза, что любит и бла бла бла.НУ И ЧТО ЕБАТЬ ТАКОГО?
ни чего не меняется.совершенно.
как ему была важнее машина и гараж, так все и осталось.как он не скучал и не собирался проводить со мной время, так и не собирается.как, ебать, мне кахалось, что он "выдавливает" из себя эту "любовь", так и кажется.как я не верила его мусипуси, так и не верю.как не было действий с его стороны, так и нет!
просто ебать, меня все это беситнаколяетраздражает!!!
сегодня, блять, мы собрались провести вечер вдвоем, выпить чего-нибудь, покушать, возможно, я бы осталась у него, да и хрен, что завтра на работу вставать, встала бы, но нет ебать, он все отменил.почему?потому что блять "чет там слякоть ебучая".ножки мокнут, настроения нет и т.д.А ЕБАТЬ ТОПАТЬ В ГАРАЖ И ПОМАГАТЬ КОМУ-ТО РАЗБИРАТЬ МАШИНУ, А ПОТОМ ЕБАШИТЬ ПО ЭТОЙ СЛЯКОТИ ОБРАТНО ДОМОЙ ПЕШКОМ-ЭТО ЕБАТЬ НИ ЧЕГО ТАКОГО!СЛЯКОТЬ НЕ МЕШАЕТ, НАСТРОЕНИЕ ЕСТЬ И БЛА БЛА БЛА!БЕСИТСУКА!
еще и, блять, такой простой:-ну если захочешь, то дойди до гаража ну или не созвоне.

ДА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО!

ИДИ НАХУЙ, БЛЯТЬ!

И Д И Н А Х У Й !

Лишний раз убеждаешься, что лучше ни чего ни кому не говорить. Особенно людям женского пола. Все перевернут, все обсудят еще пятьсот раз.

Осталось совсем чуть чуть. Завтра поезд Санкт- Петербург -Саратов прибудет в 19:02. Останется каких- то три часа до въезда в 'город по которому он не скучает'. И мы увидимся. Я не представляю даже: будет это последняя встреча или с этой встречи все и начнется заново. Я понятия не имею, что я скажу ему при встрече, что он скажет мне. Какими будут эмоции- не знаю. В моей голове сейчас две стороны одной медали. Первая: услышав и увидев от него слова о том, что он разлюбил меня, что не видит во мне девушку с которой мог бы прожить всю жизнь, что устал от этих отношений, что я закрыла ему солнце тучей опеки и та далее, я понимаю, что как раньше уже не будет, понимаю, что мы очень разные, что прожить друг без друга сможем, что устали уже от ругани и напрягов друг друга. Но с другой стороны: последнии два дня он писал мне, сообщил сам, когда приезжает. И вообще последнии два дня мы не плохо обращались. А позавчера он писал, что не знает чего хочет, не знает нужны ли мы друг дугу, что боится. И в моем сердце поселилась надежда. Возможно, это не правильно. Боль уже причинили и надеяться на восстановление- глупо, но почему- то мне кажется, что он сейчас, так же как я- в сметении. Сомневается так же, как и я. И не может до конца решить действительно ему это не нужно или же нет. От этих сомнений едет крыша. Но сейчас я настроила себя на то, что бы попробовать последний шанс. И если завтра он сможет сказать мне в глаза все то, что писал за тысячи км от меня, то я уйду и закрою за собой дверь и больше мы не увидимся.

Он сказал это. Он сказал то, что теперь чувствует. Вернее, он ни чего не чувствует. Я ушла с пар, шла до дома и слезы текли по моим щекам.
Все это слишком предсказуемо, слишком ожидаемо. Может и к лучшему? Я не знаю.

*

Мы разговаривали по телефону с 7 вечера до половины 11 ночи.
Не понимаю, почему мне хочется его удержать, почему хочется быть с ним. Он сказал все на прямую. Он просто сказал:'я тебя разлюбил'. Потом добавлял много предложений, но они уже были не важны, главное уже было сказано. Не стеснялся, не лукавил. Все как есть, все честно, а я плакала, слушала и плакала, понимая, что сама же все испортила и теперь расплатилась.

*

У меня теперь нет плана по которому я буду двигаться дальше. Я знаю, что должна измениться. Не для него, не для кого- то в будущем, а для себя сейчас. Должна отпустить его, пожелав ему только лучшего. Он дал мне опыт, толчок к чему- то. А еще больной такой пинок под зад. Значит так нужно, значит я заслужила это.

*

Я снова пыталась его удержать. Пыталась оправдаться, пыталась сказать ему то, что он бы хотел услышать. Но ему окончательно все это перестало быть нужным.

*

Эти картинки в голове- ад. На них все так прекрасно. На них мы целуемся, обнимаемся, смеемся. Они разрезают мою душу и память на куски. Это причиняет такую сильную боль.

*

Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ ОТПУСКАЮ ОТПУСКАЮ ОТПУСКАЮ

*

Сегодня весь день идет дождь. Туман. Моя любимая погода, спасибо.

*

Ни кто меня больше не встретит с работы на оранжевой малышке, не придет в гости на чай, не будет валяться до полудня в кровати, не будет целовать в лобик, не будет обнимать, не будет говорить, что я малышка…
Как мне быть дальше?

Я скажу лишь одно:как бы я не ебала мозги, какие бы тараканы не жили в моей голове, я красивая, умная девушка, которая достойна человека, который будет любить меня, уважать, который будет ценить меня. И он будет получать взамен столько же любви и заботы, потому что в моем сердце есть место для любви.

К сожалению, он так и не интересуется моими делами, не пишет приветствий, не проявляет любовь и заботу. Прошло почти две недели его отсутствия. Каждый раз, когда я с друзьями, я улыбаюсь, но думаю о нем, о том, что он не скучает по мне, раз не пишет. Каждый раз, когда я занята делами, происходит тоже самое. Я думаю- он не интересуется. Когда я что- то делаю или где- то нахожусь- мне весело и хорошо, я улыбаюсь, я- чуточку счастлива. И я думаю, в такие моменты, что могу пережить многое, но когда я возвращаюсь домой, ложусь в свою кровать, включаю телефон и не обнаруживаю ни одного сообщения и звонка, я понимаю, что не смогу пережить многие ситуации так, как думала. Я, снова, ощущаю себя одинокой.

сидя на работе сегодня, я не знала чем себя занять.на работе то, хо
нашла у старого знакомого интересную группу, которую давно приметила, но не стала туда заходить.группа где люди ищут людей.ты отправляешь в "предложить новость" свои данные, фото и цель знакомства с людьми и дальше пошло-поехало.
вот.я так и сделала сегодня.
давно я столько комплиментов не получала.много кто просто написал "привет.как ты?) ".это было очень приятно.при условии, что люди даже не знают тебя.

мне так хочется написать тебе сообщение.не важно, длинное оно будет или примитивное "привет".
мне не хватает твоего тепла.куда оно делось?
вместо этого я сижу дома, в теплых тапочках, а ты за тысячи километров.и сколько бы, за твое отсутствие, я не повторяла, что вот, с сегодняшнего дня новая жизнь, другая Настя и т.д…ни чего у меня не выходит.я все равно захожу на твою страничку, прихожу домой и думаю о тебе, все равно пытаюсь верить, что с твоим приездом все образуется и все будет у нас хорошо.моя голова уже раскалывается от мыслей.нужно их выбросить из головы, я понимаю, но сделать не могу.
так надоело повторять, что устала от такой жизни, но, опять же, не делаю ни чего для ее изменения.
лишь пускаю в свою голову дурные мысли, а потом надеюсь, что все будет хорошо.

простите

У меня все будет хорошо. У меня все будет так, как я захочу. Все станет на свои места.