Это просто Вьюи блог

куча ошибок.не обращать на это внимание.
это должно быть тут.просто.

привет, меня зовут Настя, мне 20 и я люблю одного парня.
знаешь, он заботливый, ласковый, высокий, кудрявый, с замечательными глазами, когда он обнимает и целует в лобик-непередаваемо.я ощущаю как земля уходит у меня из под ног и мне хочется раствориться в нем.его улыбка…самая самая лучшая из всех, которые я когда либо видела.
но, если честно, сейчас не самый лучший период в наших отношениях.мы очень часто ругаемся и подходим к краю.
мы не понимаем друг друга, у нас нет общих интересов, мы настолько разные, что не известно как живем этот год.
знаешь, за это время не было чего-то такого потрясающего, от чего могло бы сорвать крышу напрочь, не было каких-то безумных поступков и необдуманных действий, но были моменты от которых на душе становилось настолько тепло, что прожигало все внутри.было недоверие, недоговоренности, глупые ссоры и даже стремное расставание.
этот год-десять лет.
не было взрыва чувств и эмоций, есть только размеренная жизнь с сорами, не плохим сексом, фильмами, прогулками и т.д.
мне так нравилось, когда он звонил и интересовался как у меня дела или предлагал пойти гулять, когда брал за руку на улице, когда говорил "доброе утро, малыш", когда шлепал по заднице легонько пока мы поднимаемся по лестнице, нравилось когда обнимал без повода и говорил какая я красивая, худенькая и т.д.нравилось, когда говорил, что маленькая и переживал как я дойду до дома, когда говорил, что любит и не отпустит никогда, когда скучал и присылал свои селфи, приезжал к моему дому просто так, без повода.
все нравилось.безумно.
я старалась отвечать ему тем же.я за него переживала, обнимала, целовала, говорила что скучаю и люблю, хотела проводить с ним каждую минуту свободного времени.
но эти бесконечные ссоры, выеснения отношений, мозгоебство…от этого всегда становится только хуже.
я понимаю, что слишком загоняюсь по многим темам, что нужно в чем-то меняться и я стараюсь это делать, стараюсь переступать через себя, но видно не сильно заметны мои старания для окружающих, видно не настолько проявляю свою любовь и заботу или наоборот, настолько сильно, что через чур.
но что я могу с собой поделать, я такой человек, если я люблю, то сильно и надолго.
в последнее время все стало настолько плохо, что я не чувствую тепла от него.он не делает мне комплиментов, не говорит, что любит, не скучает, не пишет и не звонит.появляется такое ощущение, что из него все клешнями вытаскиваю-все ответы на вопросы и т.д.
сейчас он вовсе уехал в другой город на несколько недель и абсолютно ничего.ему вовсе не интересно, что происходит у меня, он сам не рассказывает, что происходит интересного у него.
возможно, все это лишь догадки с моей стороны, но люди обычно совершают действия и показывают этими действиями свои чувства и эмоции по отношению к другому человеку, а я последнее время ничего не вижу от этого человека.
я так устала плакать каждый день и ждать простого "привет, малыш.я так соскучился "
я так устала от этих ссор.устала держаться за эти отношения как за спасательный круг.иногда, появляется такое желание все бросить, развернуться и уйти(образно говоря)
нет желания дарить кому-то свою любовь и заботу.
устала бояться того, что он снова первый скажет "давай расстанемся" и это будет уже насовсем, а не как в прошлый раз.устала видеть ужасные сны с таким же сюжетом и просыпаться посреди ночи со слезами.ОТ ВСЕГО УСТАЛА.
а самое главное, что я готова быть той самой послушной девушкой, которая будет любить, заботиться и ждать тотвсюду своего возлюбленного, а нужно то всего лишь взамен видеть тоже самое, что отдаешь.
что бы он показывал свою любовь, проявлял интерес, говорил приятные слова, поддерживал, проявлял понимание в ситуациях когда это необходимо, а не отнекивался матом.
с одной стороны я, да и он тоже, настолько устала от всего, что плевать уже на все, что произойдет, а с другой стороны я не могу сказать "давай расстанемся".
Господи, да что тут говорить, я безумно его люблю, скучаю по нему и хочу что бы все у нас было хорошо, что бы надолго, а возможно и навсегда. Я готова через многое пройти с этим человеком, смириться со многим. А что в ответ? В ответ просто хочется что бы он показал мне свою любовь, заботу, если хоть что то еще осталось, хоть где то в глубинах сердца, души, да чего угодно, что просто поверить в это светлое чувство, поверить действиям, а не лишь словам.

ребят, нужно действовать!
реально, смотря все эти мотивирующие видео на утьюбе нужно действовать!
нужно поднять свою задницу с дивана и начать учить английский, записаться на танцы/фитнес, начать читать книгу.нужно заставлять себя до тех пор пока это не станет привычкой и тогда мы скажем сами себе "спасибо"

Так много людей знают про меня и мои тайны, но это все бессмысленные люди, которым однажды я доверила свои секреты. За чем? Не знаю. Хочется собрать сейчас всю информацию о себе из этих людей, стереть им память обо мне и жить со своими темными омутами самой.

я чувствую себя счастливой?-нет
я занимаюсь саморазвитием?-нет
я пытаюсь изменить свое мировоззрение?-нет
я стараюсь мыслить позитивнее?-нет
я знаю для сего учусь и что хочу от себя в будущем?-нет
я становлюсь лучше хоть на чуточку каждый день?-нет

такая бональная фраза:"все зависит от тебя".
она означает, что ты сам должен прикладывать усилия для самосовершенствования, для реализации своих мечт и планов, что только ты можешь изменить свою жизнь в хорошую или плохую сторону.многие вещи зависят только от тебя.
но когда ты сам ни чего не делаешь, то зачем ожидать результатов в изменении мира вокруг тебя?ни чего не изменится, пока ты сам не начнешь действовать.подними свой зад и начни делать хоть что-то!

это все правильные и мудрые слова.ты должен это выполнять, но когда твои руки настолько опущены, словно сделаны из свинца.ты не можешь их поднять.мотивирующие слова-новая батарейка, помогают лишь на некоторое время, а дальше ты снова ноешь и ни чего не делаешь.

Из шутки переросло в серьезную обиду и разочарование в человеке и его чувствах.

—если я приду к тебе и скажу, что у меня задержка, что ты ответишь?
-делай аборт.
*долгое молчание с моей стороны*
-а я не буду этого делать!я оставлю его. и просто уйду от тебя.
*смотрю ему прямо в глаза*
-ну а что, мне сейчас дети не нужны.либо сделаешь, либо воспитывай одна.
-у меня просто ахуенный парень.пиздец!

Я разочарована. Очень. Это всего лишь для представления было сказано с моей стороны, а реакция уже является такой. Мне становится страшнее быть с таким человеком. Хочется разреветься и послать его.

Вчера довелось мне посетить место, которому я посвятила девять лет своей жизни, из нынешних двадцати- Детская музыкальная школа города Камышина #2. Знаете, круто возвращаться туда, где тебе рады, где тебя помнят, где, спустя пять лет после выпуска, висит на стене твое фото. Ты был частью чего- то духовного и об этом помнят. Ребята, которые были маленькими, когда ты уходила, ребята, с которыми ты играла в дуэте. Это круто, блин! Это ощущение не передать словами! Я слушала ансамбль и мне хотелось встать рядом и начать играть, но мой инструмент лежит дома и пялится. Я слушала и наслаждалась атмосферой. Так непривычно было сидеть на стуле рядом, словно учитель. То чувство, которые испытывали другие ребята, которые выпускались и приходили в гости к Надежде Федоровне, когда я была ученицей. Я стояла и играла свои партии, а они разговаривали и слушали. Это было мое призвание, но я забросила его и забыла про него. Но б возможно, не все потеряно? р.s: меня пригласили играть с ребятами в ансамбле. и я думаю согласиться. может быть я стану чувствовать себя счастливее?

Уже совсем скоро настанет та пора, когда мы наденем пальто и шарфы, когда в помещении будет холоднее чем на улице, когда мы будем ждать отопительного сезона. Я вот уже, наверно, готова надеть, кроме свитеров, еще пальто и шапку/шарф. Мои конечности уже не выдерживают температурного режима и мерзнут всегда и везде. Но как бы я, лично, не жаловалась на холод и промозглость погоды, сколько бы не говорила, что надоело носить тонны одежды на себе, я все равно люблю осень/зиму. Уют теплых вещей, горячий чай в кружке, теплые одеяла, красота природы за окном, шум осенних дождей, Гарри Поттер и другие 'осенне-атмосферные' фильмы и многое другое. Такую прелесть разве можно не любить?

Мы сами виноваты, что теряем людей вокруг себя. Виноваты, что они не находят в нас того, что им не хватает. Виноваты, что люди не оправдывают наших ожиданий- не тех людей выбрали. Но одно из главных и хороших правил-не пытайтесь удержать возле себя людей, которые не хотят быть с вами. Не бойтесь отпускать людей, если понимаете, что время вашего общения истекло. На смену одним придут другие. Создать вокруг мир, который бы нам хотелось, сложно. Сложно найти людей, поменять себя. Для этого может понадобиться вся жизнь.

Я так устала от постоянных перепадов настроения. Моих. Твоих, особенно. Ты сначала показываешь, что я тебе дорога, что нужна, любима, а в другую же секунду заставляешь задуматься обо всем, резко холодеешь и оставляешь одну, хотя рядом стоишь. Говоришь, что я ненормальная. А как тут быть нормальной? Как жить спокойно, не тратить свои нервы, когда мысли в голове не останавливаются ни на секунду.

Столько косяков за нами, а мы так молоды. Столько всего наворотили уже, а отроду еще версток. Становится страшно насколько руки у нас уже 'в дерьме'. А мы до сих пор друг другу припоминаем косяки годовой давности. Я вот все постарась забыть. Кроме двух.

Вчера вечером чувствовала себя чуть счастливее, чем обычно. Мы дрались подушками, а потом задыхались вместе от нехватки воздуха. А позже, уже у подъезда, целовались, но это как обычно. Но и было в этом что- то не такое как всегда. Он неожиданно поднял меня на руки: -зачем ты меня поднял? -не знаю. захотелось.

вот иду я по улице в один из осенних дней.в наушниках играет моя любимая музыка, погода радует своей осенней атмосферой.

и вот иду я ни кого не трогая и кому-то захотелось бы меня спросить:

"какой бы ты хотела дом?какую бы хотела жизнь?"

я бы, подумав маенько, ответила с чувством и расстановкой:

"хотеось бы мне жить в одном из прекрасных городов-Санкт-Петербурге.и не важно, что частые дожди и серость.главное-величие зданий, захватывающие красотой набережные, парки, улицы.

хотеось бы квартирку без изишеств.не большую, уютную.

кухонка была бы светлой.минималистичные стол и стулья, простая, но со вкусом лампа над столом.приятный запах еды и замечательный вид за окном.

комната имела бы минимаистичный вид.стены светло-серых тонов, рейл, пару штор на окне, маленький бклый стол и стул и икеи, растения в горшочках, фонарики, развешенные по периметру комнаты, а главное-кровать с белыми простынями, подушками и одеялом.не грамосткая, а самая простая.

и что бы кисонька жила.милейшее создание-кошка.грациозная и не похожая ни на кого.

такое место, знаете, где тебя кто-то ждет и любит.от места этого веет теплом.родным таким, приятным."

привет.

если честно, то я не знаю с чего начинать этот пост.
писать на Вью у меня как-то получается редко:только тогда когда совсем не с кем поговорить, слишком много накопилось и я больше не вижу выхода из ситуации.

знаете, так страно бывает, когда человек потерял себя.не может найти смылс своего пребывания, нет мечты у него к которой бы он стремился.НИ ЧЕГО НЕТ, ПО СУТИ ДЕЛА.
вот вам такой человек-я.
последнее время у меня такое поганое настроение, что жить не хочется.я постоянно плачу.не могу сдерживаться, совсем. что-то такое сидит во мне, что не дает мне нормально думать и жить.жить без проблем в своей дурной голове.

на самом деле я постоянно отвечаю, что не знаю в чем дело, когда в очередной раз разрыдаюсь где-нибудь, но это только дня них ни чего не известно, а сама я все прекрасно знаю и понимаю.

в чем же дело?

кажется мне, что как-то раз я уже писала такое, но буду повторяться.

я не чувствую себя человеком.

настоящим человеком, который живет полноценно, ни в чем не нуждается(в духовном плане), у коготоро есть цель в жизни, к которой он стремиться.
я, к сожалению, не такая.я не понимаю, что мне нужно для душевного спокойствия.по сути, у меня есть все:семья, любимый человек, работа, учеба.

какое-то все это не то

СВЯТЫЕ УГОДНИКИ, ДА МНЕ БЫ С КЕМ-НИБУДЬ ПОГОВОРИТЬ, КТО ДАСТ МНЕ ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ, ВЫБЬЕТ ВСЮ ДУРЬ О ТОМ, ЧТО Я НИ КТОМУ НЕ НУЖНА, ПОПЬЕТ ЧАЮ И ОБНИМЕТ!!!

простите, я не могу закончить этот пост.

Хочу огромное количество новой стильно-крутой одежды, но не могу позволить. Почему? Потому что нет много денег. Почему? Потому что работа с маленькой зп. Почему? Потому что не ищу хорошую работу. Почему? Потому что маленький город и нет работы. Почему не уеду? Потому что учусь… Простые желания, а мы ни чего не делаем для их осуществления

МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА РЕКЛАМА НА ВЬЮИ!

у нас сейчас дождь, а днем парило под сорок градусов жары.я больше люблю дождь и прохладу.
но сейчас не об этом мне хотелось написать.

когда случается что-то плохое и за окном начинает лить дождь, я представляю, что небо плачет.вот и сейчас так.
небо оплакивает одного человека.у моего парня умер дедушка.и вы знаете, я ни разу не видела его в таком состоянии.мужчины, даже сильные, умеют плакать.они имеют право лить слезы.особенно в таких ситуациях.
я веду сейчас себя как дебил.у меня не было таких ситуаций, вернее были, но я была мала и не понимала многого, а сейчас я не знаю как его утешить, что говорить, я просто обняла его сегодня днем, когда мы виделись, сказала, что все будет хорошо, сказала что бы он крепился. меньше всего мне хочется сейчас сидеть дома сложа руки.