Это просто Вьюи блог

Да уж, много записей у меня теперь в заметках. Блокнот не могу носить с собой каждую секунду, а телефон постоянно рядом. Пишу, что думаю, что треплет душу, мучает. Пишу, думая, что от этого станет проще и легче, но станет ли? Сейчас постоянно думаю:'а правильно ли я сделала? правильно ли, что не вытерпела, не дала отдохнуть от негатива, обрубила все. правильно ли? кому от этого станет или стало легче?' Я постоянно нахожусь в сомнении. Вроде все закончено, ни чего меня не гложет, ни чего не мучает, в плане отношений, но мучает другое, печалят воспоминания. И это нельзя назвать свободой. Нельзя назвать счастьем. Ведь не такой я человек, по которому будут скучать. Я выносила ему мозг, ревновала, хотела внимания(не подарков и цветов, а просто быть рядом, заботы, теплых слов и объятий). А сейчас он- "но я пока не скучаю". Что мне делать я не знаю! Если кто- нибудь захочет поговорить со мной- https://vk.com/id331664121 Пожалуйста

самое постыдное и глупое то, что я вчера и сегодня в голове у себя "орала" о том, что мне плевать, что эти отношения закончились, "орала" что так будет лучше и я смогу все пережить, "орала" что я не плачу и значит все нормально, а потом я пришла домой и меня добило одно единственное-"в активном поиске".и именно сейчас начинается тот пиздец, о котором я не хотела думать.я хотела казаться и быть сильной, пережить все "по-умному", а что в итоге?я сижу через кейт, захожу и буду заходить на его страничку, буду порываться написать ему, но не смогу этого сделать, буду бояться, но искать встречи с ним, буду интересоваться о его состоянии и жизни.неизвесно какм долгим это окажется, но так будет.

а я ведь пыталась быть сильной

А я даже не плачу. Тольтек слушаю грустные песни. Захожу в вк через кейт. Жду сообщения. От него. Хоть от кого-то. Кто-нибудь вспомнит? Понимаю, что не придет, не напишет. Только статус 'есть подруга' на его страничке остался. Ненадолго. Захожу постоянно, смотрю, ловлю себя на этом и заставляю закрыть. Нет ни обиды, ни чего нет. Но что- то не так со мной. Должно было настать облегчение. Должна была поплакать и вздохнуть с облегчением. Но этого нет. Я просто ничего не чувствую. Когда настанет эмоциональный пиздец?

"Я не хочу ругаться, я просто скажу все спокойно, а ты мне ответь, что думаешь. Возможно ты этого и сам ждал и знал, что я не выдержу. Раз уж я это сделаю, то у тебя есть все права на меня обижаться. Я ухожу не просто потому что мне в голову вдарило, я все взвесила, посмотрела на все. И, возможно, я пожалею об этом быстрее, чем сейчас мне кажется. Последним стало вчера и твое общение с этой рыжей и вообще все, что связано с ней. Я знаю как ты общаешься с ней и вся эта ерунда в вк и подарочки и т.д. Мы просто привыкли быть друг с другом. Привыкли трахаться только друг с другом. Одного желания быть вместе не достаточно. Ты не счастлив со мной. Так не должно быть. Я могу сказать тебе, что люблю тебя, но в ответ ни чего не услышу. Это больно и невыносимо тяжело. Тебе уже даже похуй на все. Без разницы буду я рядом или не буду. Ни одно ни другое не тронет тебя, наверное. Так будет лучше. Ни кто не будет трогать тебя и твой мозг, ты будешь полностью свободен. Ты будешь счастлив и сделаешь кого -то счастливым, но не меня. У меня тоже все наладится. Только прошу не спи с кем попало. Спи по- любви или симпатии. Мы можем общаться и даже видеться. Если захочешь. Я не против. Просто вместе у нас не получается быть. Мы пытались, но стало только хуже. Может быть и в Питере через несколько лет встретимся, посидим где нибудь на невском."

У меня даже не было времени сказать ему все, что написала за весь день. Он просто принял мои слова и ушел, не захотел даже слышать, что я ему хотела сказать. Жаль только, что ему настолько не важно все стало. Может и лучше, что так? Может лучше, что не было слез и соплей? Прости. Я не плачу даже. Может дело в том, что все прошло, может в том, что это действительно последний раз. Мне грустно и я слушаю грустные песенки.

наверное, я тупая идиока.не могу делать выводы сразу, не могу менять себя к лучшему.ничего не могу.все бросаю на половине дела и закидываю в долгий ящик.не могу оставить впокое людей, которые мне дороги.не могу спокойно заниматься своими делами и дать перерыв в пару дней от себя.все время все делаю на эмоциях, а потом сожалею.
я все делаю не так и не учусь на своих ошибках

почему я такая и как с этим бороться?обьясните мне, такой тупой

Просто потерпи меня сегодня. Всего лишь один день, одну ночь. Пусть этот день/вечер/ночь будет одним из хороших воспоминаний между нами. Проведи эту ночь со мной. Утро всё решит.

Я настолько все эмоционально чувствовала и переживала за отношения, что теперь сама ни чего не чувствую. А слезы? Слезы-пережидки эмоций и потерянного времени.

я не знаю с чего начинать этот пост.я писала такие посты, наверное, раз сто, но этот будет последним.точно.

мы расстались с Л.

окончательно.бесповоротно.навсегда.точно.назад дороги нет.

в миллион первый раз он не приедет через сутки и не будет просить прощения за то, что надумал кучу всего себе, а тут прозрел и понял, что я его единственная.стоп!хватит!нет, такого не будет.

мы слишком разные, слишком не подходим друг другу, слишком сложные друг для друга.

за день у меня были сотни идей о том, как написать этот пост, но сейчас я сижу с пустой головой и ни чего не могу придумать.

рассказывать как такое произошло?не могу я, да и не хочу.напишу лишь то, что видела его на машине сегодня, когда шла с института и уверена на сто процентов, что он меня не заметил.еще напишу то, что постараюсь отпустить все это как можно скорее, потому что не хочу терзать себя картинками в голове, воспоминаниями и т.д.-это и так уже началось и усугублять не стоит.еще считаю нужным написать, хоть он этого и не увидит, что я хочу что бы у него все сложилось хорошо, что бы была у него жена в будущем хорошая, любящая и что бы он чувствовал себя с ней счастливым.что бы задумки и планы его сбылись, он ведь не такой плохой.он мужчина, не мальчик, а настоящий мужчина, без опыта отношений до меня, но все же.мне было с ним очень хорошо, тепло, когда мы не ссорились по мелочам, а даже когда ссорились, я не делала этого нарочно.я любила его по-настоящему.за что-то, что он давал мне.не требовала от него подарков, цветов и т.д.мне нужна была лишь его забота и внимание.

пусть он будет счастлив, прошу.
спасибо за все.прошай, Лёня.

У моей младшей двоюродной сестры парень служит в армии. Она ждет его уже больше половины времени. Он мне не нравился, да и сейчас не нравится, не могу объяснить почему. Но сейчас она разговаривает с ним по телефону в соседней комнате. И я, если честно, очень завидую. Белой и хорошей завистью. Я рада, что у них все хорошо. Они разговаривают сейчас без минуты молчания. И находят любые темы. Говорят приятности. Радуются, как дети, голосу друг друга. У меня этого нет. И давно уже не было. Ни слов приятных, ни разговоров без умолку, ни радости встречи или голоса друг друга. Он ее очень любит, скучает, заботится о ней даже на расстоянии. И я хочу, что бы когда он вернулся, у них все было хорошо. Я рада за свою сестру. А за себя- нет.

-Л.что происходит? Что-то случилось? -Это мои мысли. Не хочу тебя обидеть. Я сам со всем разберусь. У нас же все хорошо? -Да… но объясни мне, что такое. Это связано со мной? -Нет, я не буду говорить. Это тебя обидет. Это косвенно касается нас. И все. Больше ни чего не скажу. -Тааак, ты еще больше меня заинтриговал! Если это опять связано с твоими загонами, что мы друг другу не подходим и т.д., то я заебалась… -Насть…я хочу разнообразия! -…*молчание* -…*молчание* -Тебя что-то не устраивает? Ты 'ненагулялся'? -Да я как бы и не гугял. И меня вроде все устраивает. -Нууу ты же понял меня. Тебе нужно только общение или…? -Я не знаю. -…*молчание* -Ну я не знаю ни одного парня которому от девушки нужно было только общение. -… Что в этой жизни я делаю не так? За что все это достается мне? ПОЧЕМУ?! Я думаю даже дурак поймет, что я чувствовала в тот момент. Да и сейчас. Что делать? Я не знаю. Он мне, вроде, не изменил и не собирается, но что происходит? Почему все так?

Ни чего не меняется. Только каждый раз он возвращается и все. Ждет перемен от меня, а должен и сам стараться. Снова, только я звоню, беспокоюсь о том, что бы встретиться, помню даты и т.д. А ему, как будто опять, ни чего не нужно. Он сидит спокойно дома, играет в свои игры и ему плевать как я и что. Ни одного "как дела?", "давай встречу с работы", "я соскучился", "хочу увидиться", "я приеду сегодня" и т.д. НА_ДО_Е_ЛО! Я советую всем, в такой ситуации, найти себе занятие, послать все к чертям и заняться собой, не думать о парне, а что в итоге? Сама я своим советам следовать не могу.

Захотелось написать пост добра и света. Внести в вашу ленту нотку позитива. Так вот, читайте. Начну с того, что постарайтесь никогда не называть людей заурядными, простыми, обычными, "как все". На земле нет двух одинаковых людей. Мы все разные и поэтому назвать кого- то простым или обычным- оскорбление. Каждый человек уникален по своему:в характере, манере речи, походке, стиле одежды, мировоззрении, во внешности. На земле семь миллиардов людей и не существует одинаковых. Ты, я, твой сосед по парте, бабушка из подъезда, человек, которого ты встретил идя на работу-мы уникальны, мы- особенные. Каждый по своему. Поэтому когда тебе в очередной раз кто- то скажет, что 'ты такой же, как и все' -не верь! Такого человека, как ты, больше не существует! Ты единственный 'экземпляр'. Ты прекрасен, уникален, ты хорош в своем деле! ПОМНИ ЭТО!

То чувство, когда ты лежишь в своей кровати в одной комнате и слышишь, как твой папа жалуется, в другой комнате, маме по телефону какое ты гавно и ни чего не делаешь. Отличное дополнение к концу дня. Мне похуй! Переезжайте уже скорее!

Есть такая хорошая штука- Кейт Мобайл. Сидишь себе в вк и ни кто тебя не видит. Ты оффлайн. Хороша она еще тем, что ты видишь во сколько человек был активен последний раз. Не просто онлайн или оффлайн, а именно активность. И вот я захожу так весь день и смотрю. Ну ладно, не весь день, но временами. Стараюсь отучить себя от вк. Так вот, к чему я все это. Мой ряженый сидит в вк последнии часа два бесперебойно. Активность, как минимум, каждым минут пять- десять. И обидно как- то становится. За весь день меж нами пробежало от силы шесть сообщений, один короткий звонок и пять минут встречи, когда он вез меня от института до дома, один короткий поцелуй, несколько фраз и главное:"-почему ко мне клеятся не нормальные парни, а какие- то лысые утырки? - ну ты не приметная телка, вот такие же и клеятся." Обидно было, ну. И он даже не спросил как у меня дела, хотя может это и мелочи. К ингредиентам дня еще можно добавить щепотку сарказма с его стороны, холодность и пару раз "Настюха". Ну и один раз "Настюша". ЗА_МЕ_ЧА_ТЕ_ЛЬ_НО! И молчание на протяжении всего дня. Круто, не правда ли?