Это просто Вьюи блог

спустя несколько лет мы сидим на чем-то холодном, в ярком, исскуственном свете фонарей. смеёшься и говоришь, что ты уже не тот мальчик, которого я любила три года назад.
- что с ним стало?
- я его уничтожил.
отшучиваюсь, что теперь я люблю свою чёрную юбку, в которой сижу сейчас.
- эту, что ли? - косишься на неё и резко поводишь рукой. от твоей тлеющей сигареты отлетает искра и падает мне на юбку. прожигает ткань, безнадёжно испортив вещь.
- именно эту, милый, - отвечаю тебе с усмешкой. мы одновременно думаем, что уничтожать всё, что я люблю - твоя карма. заставляешь эту мысль стать речью. она обречена.

ненавидеть себя. так, чтоб завидовали враги. так, чтоб вылетали стёкла. так, чтоб никто не мог ненавидеть сильней. чтоб во всём мире не набралось больше ненависти, чем уживается в тебе. в твоём маленьком, невесомом тельце, которое ты так ненавидишь. в твоём сердечке, размером с кулак, которое никак не остановится. в твоих руках, в твоих пальцах, которые раз за разом острыми ногтями гладят твою шею. изнутри.
ненавидеть себя настолько, чтоб считать себя лучше всех, чтоб никто недостоин дотронуться, посмотреть. ненавидеть так, чтоб не давать себе передышки.
даже самые сильные не смотрят тебе в глаза. что они боятся увидеть? никто не выдерживает взгляда.
а ты смотришь в отражение и хочется спросить: "девочка, а, девочка, как в тебе умещается столько боли?", да только ты не приучена жалеть себя.

давай станем последним поколением Земли.

ты разве сможешь жить, когда здесь будет кто-то моложе тебя? кто-то, кто знает лучше. кто-то, кто постоянно напоминает тебе о прожженой юности.

пора решаться - до того, как привычное нам легкомыслие будет проявляться только в виде атавизма. до того, как наши дети будут кричать нам в лицо "ты ничего не понимаешь". до того, как увидишь в зеркале свою бесцветную копию.

чем дольше находишься среди людей, тем болезненнее быть одному. корни сознания цепляются за нелепую болтовню, собственные мысли прячутся за потоками текста.
только в минуты одиночества приходит осознание собственной беспомощности. а как можно быть полезной другим, если с собственными проблемами не справиться?
быть собой. быть кем-то. а какая, в сущности, разница? притворство и лицемерие - положительные качества, развивающие фантазию и раскрывающие многообразие личности. даже не разделяя себя на образы, всё равно имеешь разные состояния себя самого.
никогда не давать рассматривать себя, вертеть в руках как камешек с десятками граней. им не важно, что у камешка внутри, если он блестит, если переливается, если дорого стоит. когда один из острых углов царапает их, они выкидывают тебя. приходится ждать, пока тебя снова не подберут и не начнут разглядывать. кто-то снова оцарапал о тебя руку.

в последнее время я не грызу глоток и не пререкаюсь. я не поддерживаю и не помогаю. я есть и пока я вас не трогаю, не трогайте и вы меня.
я превращусь в дерево-фикус и поселюсь у старой одинокой финки. пусть никто не смеет ко мне прикоснуться.

важна лишь степень искренности.
всегда осознавала, что мне необходимо быть хронически влюблённой. только сейчас понимаю, что таким образом пытаюсь от кого-нибудь зависеть, чтоб скидывать на этого кого-нибудь ответственность за себя.
любимой быть не хочется. не хочу, чтоб ко мне прикасались. отвратительна мысль об отношениях.
хочется любить и страдать, учиться новым вещам, доказывать, что я знаю всё лучше всех.
нет никого, кто знает правду.

детки выросли.
оказывается, я одна осталась сидеть в своей коробке с надписью "невзросляндия". мне казалось, они навсегда остались в четвертом классе, там, где я их и оставила. такие же смешные и лапоухие, такие чудесные, с разбитыми коленками, ничего не понимающие в жизни.
окружающие люди, оказывается, не интертны. они двигаются, у них своя жизнь. мне трудно в это поверить, я ведь столько знакомых сменила, столько людей износила, а тут оказывается, что они все являлись сами по себе личностями. их жизни не зависели от меня и после того, как я перестала их видеть, они не закончились.
всё это время они взрослели, чтоб теперь так дико меня испугать. кажется, это не они, а я осталась в четвертом классе. только я не выросла.

музыка - точный расчет частоты и времени извлечения звуков из инструмента.
рисунок - чистая геометрия.
у самых великолепных кукол внутри проволока, бумага и клей.
архитектура держится на простых линиях.
театр - слова и движения, повторяемые столетиями.

чем дольше занимаешься искусством, тем сильнее убеждаешься, что его не существует.

и чего в итоге стоит ваш огромный взрослый мир? вас обманули. вам не нужны стабильность и уверенность. вы - дети. вам нужен морской берег и две формочки для песочного замка.

когда в школе в младших классах нас учили отвечать за свои слова и думать прежде, чем делаешь, все мои одноклассники болтали или занимались чем-то интересным. я одна слушала. наверное, мой сосед по парте тогда болел.

очень жаль, потому что я бы предпочла бросать слова на ветер и никогда не думать о последствиях.
знаешь, я жалею о каждой прочтенной мной книге, которая научила меня нравственности. я действительно жалею, что не могу просто быть дурочкой и натворить что-то, что потом сломает меня. я ненавижу своё воспитание, я ненавижу свои принципы.
я не хочу знать, что такое моральные терзания и никогда не переживать из-за того, что могу ошибиться или разочароваться.
я хочу забыть, что такое мыслительный процесс.
зарвалась, да? на самом деле все эти "ты же девушка" и "девушка не должна" изрядно попортили мне крови.

Ветер в моей голове, в моих поступках, и в подкладке моего пальто приносит окружающим неудобства.
Браслеты с колокольчиками, длинные юбки и растрёпанные волосы помогают ловить воздух в сети.

Я громкая. Едь мы в одном вагоне метро, я бы не вызвала в тебе никаких чувств, кроме чувства раздражения, разве что.

Если изо всей силы поверить во что либо, оно может случиться.
Вообще то, если верить во все приметы сразу, то можно загадывать желание на всё что угодно. По какой-нибудь из них оно точно сбудется, но если смотреть с другой стороны, если верить во все приметы - страшно будет выйти из дома. Я не верю ни во что, но загадываю желания по привычке.

С какого места начинается небо? Мне нравится думать, что небо начинается там, где заканчивается моя голова. При таком раскладе я могу встать на носочки, вытянуть руки и потрогать его, а некоторые особенно высокие люди и вовсе цепляют его головой.

совершенно не умею себя контролировать. даже сейчас, по привычке заглянув в почтовый ящик перед выходом из дома и обнаружив в нём Твое письмо, не смогла удержаться и взахлёб прочла его в автобусе.
между прочим, второй конверт пахнет Новым годом.

терпеть не могу говорить о том, что чувствую. мне было бы намного комфортнее, если бы меня вспороли, достали все нужные слова и зашили обратно.
но если бы люди действительно так сделали, вытащив из меня всё, чего я не решилась произнести, они бы захлебнулись.

Одиночество снимает с меня ошейник. Я наконец могу дышать! Поздравь.меня, пожалуйста. Это важно.
снимает ошейник, но затыкает рот. а само обещало свободу. говорило, что я больше никогда не расстроюсь из-за таких мелочей, как косые взгляды, непонимание.
сама виновата. нужно было читать, что подписываешь. Лис, ты же знаешь байку о мелком шрифте в конце договора? так вот это моя история.
конечно, одиночество избавило меня от непонимания, - теперь просто некому не понимать.
больше нет косых взглядов. больше нет никаких взглядов! некому смотреть. всех вдруг лишили глаз.
больше нет осколков острых слов - просто больше некому их бросать.
одиночество не заставило Их замолчать, оно заставило меня закрыть уши и не слышать. оно не заставило их жечь взглядом - оно заставило меня отвернуться и не смотреть.
не их лишили голоса, а меня - слуха. не их лишили ненависти, а мне дали безразличие. Лис, они продолжают пытаться меня перевыковать. мне не остаётся ничего, кроме как гнуть свою линию им назло.

я - подделка.
вообще, мне кажется, в мире есть штук десять настоящих людей, а все остальные - их копии. семь миллиардов людей получились благодаря обмену опытом, обучению друг друга всякого рода навыкам и плагиату.
так вот в результате этого умственного спаривания некоторым повезло, а некоторые сейчас сидят, обжигают пальцы о свечку и пишут тебе письмо.
иногда в голову лезет мысль, что всё уже сказали до тебя. мол, всё изобретено и усовершенствованно, все вершины покорены, все стихи написанны и тебе уже совсем ничего не осталось. только потом я понимаю, что всё ещё ничерта не знаю об океане, космосе, не читала руководство к переносным съёмным крыльям, и не пела песню "Дьярви - последний из людей" группы "Знойный синтезатор".
наверное, я сейчас пытаюсь сказать, что место для твоих идей ещё осталось, и мало того - тебе оставили самое вкусное.

есть такие люди, которые слишком много в тебя вкладывают. слов, смысла, поступков.
иногда без твоего согласия выберут себе место и складывают туда всё, что им захочется. крики кладут, шёпот, иногда объятия, смски, болтовню ночью на кухне. уже через месяц набирается огромная сумка, через год приходится заводить шкаф.
и вот всё это никуда из тебя не девается, оно накапливается в тебе неделями, потом годами, десятилетиями.
знаешь, что случается дальше? дальше развод, а за ним раздел имущества. ты, конечно, можешь попытаться оставить себе хоть пару предложений из накопившихся за много лет, но тебе ничего не отдадут. всё из тебя вырвут и заберут себе, чтоб потом складывать это в других.
а у тебя на этом месте остаётся сквозная рана.