Just kidding:D

Варенье мое;*

Да-да, именно так, именно эта фраза так подходит.

Пока в моей жизни есть Варенье, которое способно подсластить даже бочку дегтя - со мной все будет нормально. Кстати Варенье это очень странное. Оно сваренное из противоречий. Оно сваренное из самых вкусных в мире ягод, но простакам оно покажется отвратительным. Оно на гурмана.
Этот человек являет собой самый глубокий и темный колодец, который я когда либо видела. Но на его поверхности играют солнечные блики и водичка голубая-голубая, так и манит заглянуть внутрь. Заглянуть и пропасть без вести. Заглянуть и больше никто их не видел.

Человек, который может казаться бесконечно беззаботным и
бесконечно веселым, когда на самом деле в голове которого происходят такие вычисления и выводы что мало кто может понять.
Она способна меня поддержать ВСЕГДА. Она мне всегда поможет. Если она в меня не верит я перестаю верить в себя. Знаете, если сравнить жизнь с шахматной доской, а играют партию Бог и Дьявол, то она - правая рука каждого из них. Слушая советы Варенья эти господины разрушают пешки и проходят в дамки. Ее нет на карте людей. Просто нет.

Мне ужасно повезло что судьба меня свела с этим человеком. С ней очень интересно и я всегда готова ее защитить от любых невзгод. Если понадобиться, то я и в снежную метель пойду с ней по всем больницам всех столиц мира, только бы Варенье не кисло ;)

Я люблю ее и тут больше нечего говорить. За ее подколы, за ее двойственность, за ее поддержку, за ее разговоры, за ее дар, за ее смех и за ее точное определение происходящего.

Варенье, помни, ты обязано быть сладким и я никому не дам подмешать горести волчьих ягод в твой сахар.

Немного гений, немного странный, немного плохой, но лучший человек на планете:3

Я всегда гордилась своими друзьями. Каждый из них - история, которую можно рассказывать вечно. Этот человек - целая поэма. Но нет, это не скукотища, которую слушают на поэтических вечерах. Это скорее та поэма, которую вспоминают яркими отрывками, пытаясь удержать бурную молодость. Человек, которому всегда будет 17.
Вот я не знаю что бы я делала без Клайда. Жизнь такая штука, что зачастую она уводит одних людей, чтобы дать тебе другого человека - лучше. И ради Клайда не грех потерять и гарем. Человек, который после моего сообщния "мне нужен твой совет" через пять минут оказывается у моего порога. Человек, который кормит меня "ништяками" под горячий чай. Человек, с присутствием которого в моей жизни все налаживается. Человек, который научил меня что "все будет" и "не ной, ты же мужик."Человек, смс которого "мы в соседних кабинетах" помогла мне не расклеится от страха перед олимпиадой. Человек, который радуется за меня искренне. Человек, который любит меня не смотря на мою неуравновешенность, назойливость, чрезмерную эмоциональность и слоупочество время от времени.
Таких людей очень мало. Очень. Именно Клайд заставляет меня познавать очень интересные вещи. Никогда не видела в живую человека более умного. Нет, у меня самооценка не хромает и у меня у самой мозги на месте, так что я различаю когда человек просто выпендривается, а когда у него есть мозги. Так вот, у Клайда запаса мозгов хватит на столетия вперед. Люблю разговоры. Когда ты можешь с человеком пошутить, просто повалять дурака, поныть, пофилософствовать или обсудить чисто научные факты - это не то что редкость - это, мои дорогие, находка. И я столь удачлива что нашла такого человека. Он вытащит меня из любой беды, даже если эта беда сидит во мне самой.
Сегодня был замечательный день, когда мы проваляли дурака урок у меня дома, когда мы получили первое место за предпоследний тур "Что?Где?Когда?" и когда мы схомячили кило печенья и тепло поговорили^^
Когда то я сказала что если бы не мои друзья, то я бы думала что я плохой человек, потому что таких людей плохим людям не дают. На что мне ответили такую фразу:"Не скажи. Посмотри на Иуду - его друзья были безупречны".
Мои друзья наиболее безупречны чем вы все вместе взятые.

Клайд, я люблю тебя и то что ты у меня есть это, кажется, самое большое спасибо. Джа знал что делал и никакой Вавилон не пересилит то солнышко, которое ты несешь в мою жизнь;*

Сбиты коленки и я устала падать.

Я так долго бегала. Мороз, холод, слякоть, жара, нехватание воды, еды, теплоты и еще куча всего, но мне было все равно. Я бежала. Я сбила все колени, расцарапала все локти и ладошки. Мои ноги больше похожи на одну сплошную рану - так много я падала, но я поднималась и бежала дальше. Ветер дул в лицо и ставили подножки. Но я была так увлечена. Меня отталкивали и просили образумиться, но я бежала. Как то был раз, что я расцарапала себе пол лица и не смогла продолжить бег еще пару дней, но как только рана покрылась корочкой я сразу же продолжила свое занятие.

Я поднималась, чтобы вновь упасть. Меня тошнило уже от бега. Казалось что я сейчас выблюю все внутренности, но я ни на секунд не останавливалась. Да, иногда я сомневалась, но все же продолжала переставлять конечности. До сегодня. Сегодня мое дыхание прервалось. Точнее как…я больше не хочу бежать. Я больше не хочу ни за кем\ни за чем гоняться. Больше нет времени на эту глупую беготню. Если мне не нужно оно, значит не нужно - пора прекратить. А то я совсем загоню свое здоровье. Нет ни энергии, ни сил, ни счастья, так зачем тогда такое? Такое не прощается. Я никогда не перестану верить, но бежать больше никто не будет. Счастливо оставаться.

— R u ok?
- Yeah, just tired

Ну что ж, о чем мы…? Встала я сегодня ровно в семь, на часах почти десять вечера, так что думаю пора сказать пару слов. С самого утра уже успела сходить на олимпиаду. Она была чертовски сложной - это правда. Не знаю как я ее написала, но то что я это пережила уже дарует мне надежду. Так странно, когда я только голодная и полумертвая ввалилась в дом после нее, то мне хотелось лечь и не дышать, но как только я взялась за свое тело, усталость вмиг прошла. Люблю заниматься собой, а особенно при моей то самооценке. Все должно быть подтянутым и упругим ;) Родители, чтобы меня подбодрить, накупили сладостей и фруктов, так что я заряжена витаминами и…хотела сказать "жива", но не знаю. С этим я еще не разобралась. Может и жива. Скорее всего. Я привыкла бежать на пули и ловя их зубами, выплевывать прямо в глотки стреляющим, а причину своего такого состояния я так устранить не могу, только потому что это не мой враг. ахах, меня как послушать, то я сумасшедшая, но ничего. Этот мир когда нибудь таки преклонит свои колени передо мной и ему придется сделать меня счастливой. Наступит день исполнения желаний и я обязательно заплачу от счастья самыми искренними слезами. Ну а пока, всем хороших снов:3

ШРИФТ ПЛОХ. ТЕКСТ НЕИНТЕРЕСЕН. ДА И Я НЕ ЛУЧШЕ.

Я никогда не воспринимала плохое в моей жизни. Для меня всегда все должно быть хорошо и когда у меня что-то не получалось, то я всегда встречала это событие как нечто из ряда вон выходящее и я всегда искренне удивлялась. Вся моя жизнь состояла из побед и небольших "не состыковок". Теперь все наоборот. Теперь в месиве моей жизни есть только то, что не складывается, не клеится и небольшие проблески чего-то хорошего. С каждым днем я уже не жду чего-то блестящего - мне хотя бы сносного. А почему так? Жаль, я знаю ответ. И нужно с этим завязывать, но я не знаю как. До лета еще четыре версты, а мы уже погибаем. Я не жду весны. Я жду потепление, но никак не весны. А еще изменений. Нужно что-то сделать - изменить в себе или у себя в голове, но это более проблематично. Стихи мои не верные. Как только я напишу их они начинают жить своей жизнью. Им насрать на меня и на то, как я хочу построить их сюжет. Стоит мне вывести первую строчку, герои сами берутся творить свои судьбы, а я могу лишь покорно записывать. Я лишь покорный слуга своих талантов, но никак не тот, кто этим руководит. Я могу подчинить под себя сотни людей и построить работу так, чтобы у всех отвисли челюсти. Я хороший руководитель. Так почему же я не могу этого сделать со своей жизнью? При том, что в главной роли там всего одна особа? Но она ужасная. Это самая лучшая актриса на эту роль, но с самым дрянным характером. Как можно вообще быть такой, чтобы весь мир был в сговоре против тебя. И куда ты денешь сейчас все свои тузы? Мне бы очень хотелось посмотреть куда ты сейчас денешь свой ум и хваленую дерзость? Неужели от них больше нет проку? Неужели ты опять становишься бессердечной?:3

Похороны.

Сесть на моем любимом месте для грусти, уткнуть лицо в колени и плакать. Рыдать так, чтобы мира мало было. Чтобы никому не было счастья.. Переполнить эту вселенную слезами до такой степени, что кажется все обязаны почувствовать боль. Чтобы всех проткнули тысячи ножей. Поставьте мне в ряд людей и я буду бросать в них ножи и вытаскивать сердца! Реветь и смотреть на звезды, отражающиеся в окне. Сколько себя помню, каждый раз, когда мне было тяжко до такой степени, чтобы слезы лились из меня как река, я всегда видела перед собой эту картину. Темный угол в комнате и широкое окно полное звезд. Оплакивать свою глупость. Свою бездарность. Потерянное время и потерянных людей. Ярость и ненависть. Сотни ненаписанных абзацев. Миллионы вырванных страниц и моментов. Оплакивать то, чего никогда не было и больше не будет. Замерзнуть нахрен, чтобы завтра никуда не идти и ничего не видеть. Не слышать ничьего голоса. Не быть взрослой\маленькой. Не быть никем. Плакать так, чтобы больше ничего не осталось. Ни людей, ни желаний, ни голоса на проводе. Хочется…

А глаза остаются каменно-сухими.

Никогда не говорите никогда.

У моей жизни есть такая фишка - каждый день для меня новая жизнь. А если не каждый, то через день точно. Каждый день я проживаю какой то эпизод. Какую то часть сериала. Нет, это не то. как у всех. Вчера, например, я могла похвастаться тем, что моя смерть дышала мне в затылок. Точнее мне так казалось. Но как сказала одна девушка "в жизни все может очень быстро измениться". Так оно и выходит.
Даже утром я встала и удивилась что мир еще стоит и ничего не рухнуло, потому что обязательно должно было. Но нет, все на своих местах и все продолжают рожать детей\жениться\разводиться и умирать. Если вы думаете что если ваш мир рухнет, то кому то не будет посрать, значит вы идиот. Ну извините уж. за прямолинейность.

Все что я хочу это быть чуточку счастливее. Правда. Пару дел сделать, еще пару побед в кармане и я буду прежней. Я Катя, а значит я все смогу, я все преодолею. Ради себя и своего счастья я готова убить, поэтому знаете, все будет так, как вы захотите или лучше. Если ваше желание не исполняется, значит у судьбы на вас другие планы, более яркие.

Вселенная знает что делает ;)

Это история о том, как я возненавидела целый мир.

Интересно, бывают ли чудеса? Есть ли спасение хоть в чем нибудь? И каждый из нас обращается к нему. Мысли непоследовательные и убегают, но я все же пишу. Когда пишешь, кажется что все лучше. Мы обращаемся к Богу, Удаче, Джа и просто высшим силам. Каждый из нас во что-то верит и если в это верит столько людей, значит это ЧТО-ТО существует. Как оно работает? Сколько может выдержать человек, прежде чем это что-то решит подействовать? Или не решит. Или ничего нет.

Хотите я попробую? Больше ничего не остается. Мне сказали что в такие моменты слова иногда помогают. Так вот, сейчас мое сердце требует чуда.

"… Во сто крат твоя любовь
Прочих всех постылых дел"

В последнее время слишком много людей перестали для меня хоть что то значить. Да, я встречаюсь с ними, гуляю иногда, переписываюсь, но они потеряли для меня былое значение. Во всех смыслах. Я не чувствую боли, если они вдруг осуждают меня\ссорятся со мной или еще каким то образом не согласны с тем или иным мнением. Я не обижаюсь, если они не пишут и не звонят долгое время. Очень много стало таких людей. Сначала я ругала себя за такое отношение, а потом подумала:"а если они не пишут\не звонят\не переживают и еще смеют за что то осуждать, то нахер они такие сдались?"В общем, общаюсь я с очень многим кругом людей и всем им желаю счаааастья, но ценю лишь пару-тройку, ибо с людьми в моей жизни все ясно ;)

___________________________

А теперь пару слов о прекрасном - обо мне. Недавно шла мимо телевизора и услышала фразу из какой то песни и она охарактеризовала мое состояние идеально:"оказывается, жизнь моя продолжается". Но это пока что, потому что я действительно зажата между молотом и наковальней и мне нужно только ждать. И я не знаю чего ждать и это самое страшное. Но все будет. У меня все будет, это же я)

What now?
I just can't figure it out

Девочку Сашу тошнит. Она сидит и листает старый-престарый альбом. Там миллионы фотографий, записок и самых разноцветных пожеланий. Там миллионы воспоминаний. Она встает и идет в ванну. Что то нужно с собой делать - ей всего пять, а она уже по уши в дерьме. Ей нельзя выглядеть на свой возраст, это слишком опасно. Нужно щедро подвести глаза темным карандашом и затушевать губы. Все так, что бы никто не догадался что ей на самом деле пять. И плакать не так, как она плачет, а красиво и по "важным" поводам. Кому интересно то, что у тебя лопнул твой любимый воздушный шарик? Кому это нужно? Нет, ты уж лучше расскажи о разбитом сердце или же о том что тебя "никто не понимает" - люди любят драму. А лопнувший шарик - это пустяк. Саша пересматривает альбом, а потом сгоряча бросает его в печь. Ну как в печь, хотелось бы, конечно, пафосно, бросить в печь, но на столе лежит только затертая зажигалка. Она подпаливает его и кладет в раковину, пока все листы не превратятся в дурно пахнущий пепел. Она собирается, а ее все еще тошнит. Когда же это прекратиться? И вроде бы уже и темень наступила, и все птицы отлетели в теплые края - все замерзло, не заснуло, а даже умерло и весны не будет, а ее все еще тошнит. Девочка Саша брызгается духами, запирает дверь на замок и ломает ключ. Что бы она не вернулась. Что бы действительно не смогла.

2013, останься подольше

И пусть это слишком мейнстримно для меня, но все же я чувствую что должна написать итоги 2013 года.

Я помню когда писала тоже самое, прощаясь с 2012 годом. Я так была рада его выпихнуть уже за рамки времени и встретить что то лучшее. И у меня удалось. Я не хочу прощаться с 2013м годом. Я не могу сказать ему "прощай", потому что это мой год до самой последней секунды. Каждый момент в нем - это я.

Весна была чем то таким, что запомнится мне на всю жизнь. Период времени, когда я не думала ни о чем. Ни об учебе, ни о людях, ни о родителях - я жила ради себя и ради еще пары человек. Мне было бы все равно, даже если бы Земля начала вращаться в другую сторону. Это было незабываемо и такая беззаботность мне много стоила после, но я ни о чем не жалею, правда. Люди весны: Настя, Миша, Бодя, Катя^^

Лето это вообще отдельная история. Это, пожалуй, самое счастливое время года в моей жизни, вообще самый замечательный период. Загорелое лицо, загорелые мечты, беззаботные поступки и счастье. Да, делать то что хочешь и не иметь ограничений - это счастье. Я не хочу писать больше о лете, потому что слова тут лишние. Те эмоции самые-самые. Люди лета: Миша, Настя, Бодя, Алла, Никита, Славик.

Осень была совершенно другой. Тут я расплатилась сполна, потому что за все счастливые минуты когда нибудь судьба предоставит нам чек. Вот мой чек и осенью я вытряхла все карманы. Тут я тоже не хочу говорить ни о чем, потому что нет смысла. Ужасная осень, которая научила меня многому. Она меня сделала сильнее в миллионы раз. Люди осени: Бодя Ш., Таня, Настя.

А вот и зима. Да, я знаю, она только началась, но я уже хочу написать о ней пару строк. Этой зимой у меня появилось много знакомых, много новых людей, много новых историй. Этой зимой я живу в ожидании чуда, скорее всего и не могу разобраться в себе чуточку меньше, но все же. Зима только начинается ;) Люди зимы: Соня, Макс, Янка, Настя, Таня, Бодя Ш.

_____________________

Я не хочу прощаться. Пусть в этом году было много неудач и падений, пустьв этом году я была где-то слабой, но именно этот год меня научил многому и многое показал. Этот год и есть я. Я люблю его и буду помнить. Но впереди будущее, которое полно приключений и еще более радужных вещей. Я уверена в этом. И пусть новогодняя ночь расставит все по местам. Ой, кто бы мог подумать что набирая бесчувственные буквы на клавиатуре я не смогу сдежать эмоций. 2013, ты был лучшим *______*

сказка - твой главный ключ.

Мы встречаемся, мы пьем, мы тонем, мы ошибаемся, мы колем друг друга, мы ненавидим, мы лжем, мы любим, плачем, смеемся, отпускаем и боимся потерять. Что бы мы не делали - мы совершенно другие люди. Я никогда не думала что мы можем так меняться. Но я точно знаю что мы благодарны друг другу. Это такая степень благодарности, когда ты говоришь людям спасибо просто за то, что они рядом в этот период твоей жизни. Мы сами друг другу боль и панацея, это правда. Мы храним секреты друг друга и они не выходят за рамки пяти людей. Каждый вечер мы знакомимся все с большим количеством людей и все больше понимаем что нахуй надо. Каждый раз мы планируем и убегаем, каждый раз что то возвращает нас обратно. Кто то уходит не попрощавшись, а кто то бежит за ним с криками. Кто то напивается в хлам и говорит много правды. Кто то заботится о ком то, кого знает пару дней, но уже успел поселится в душе этого кого то. Кто то держится из последних сил и убеждает себя в том, чего нет. Кто то понимает каждого. А кто то не может понять что с ним происходит. Но мы совершенно другие люди по вечерам, и когда наступает утро, мы, сквозь пелену вчерашнего дня говорим себе "стоп" и как обычно, под вечер забываем про ручник.

Все кто в меня не верят могут пососать

Какого хуя этот мир вечно заставляет меня пожрать говна? А сам сир пожрать говна не хочет? Да мне похуй, ибо я заставлю! Какая разница почему небо упало на твою чертову голову? Главное что оно упало, а значит нужно выстоять. Мне похуй, защищусь как нибудь.а потом угашусь в пиздюли с Бодей :D а потом забью на все. мы похуй. Я же Катя. Я все смогу.

все исчезнет

"Пока мы боремся…" ©

Забиться куда то и что б никто не приближался. Ну какого черта мое небо не стоит над головой ровно и спокойно? Почему оно обязательно должно разваливаться хотя бы разочек в месяц?! Я уже не хочу ни нового года, ни каникул, ни подготовки, ни жить. Мне бы только завтра пережить и все. Я хочу лечь в кровать и пролежать там всю жизнь. Не хочу никуда ходить, ничего делать, ничего чувствовать, потому что это все так или иначе непременно закончится жопой. В доме куча гостей и я должна быть примерной дочерью, хорошей сестрой, прекрасной ученицей…и так и в жизни - куча людей, которых ты якобы знаешь, но которые объявляются только по праздникам и требуют от тебе солнечной стороны.

Пожалуйста, я хочу пережить завтра. Дайте мне завтра отжить и я буду сильной. Потому что если нет, то все кончено. Я заебалась держать "покер фейс" - сложу карты. Но я же Катя, поэтому пока партия не выиграна я должна драться. Ну что ж,

пусть удача будет на моей стороне.

опять депрессивный пост, ну что его делать

— А мы с тобой как Кай и Герда, только я и Кай и Герда в одном лице. У меня и лед в сердце, и надежда на будущее. У меня и глупая трусость, и безответная храбрость. У меня и глаза огнем, и руки температуры снега. У меня вроде мир и рушится, вроде я его и строю. Я как забытый родителями ребенок. Сижу себе, среди деталей разных конструкторов - пытаюсь чем то занять руки, что то построить. Но детали то не подходят и замок все никак не клеится. Но я всегда была настырным ребенком, поэтому спустя немалое количество времени я все таки удосуживаюсь сделать из всего этого подобие жилища. А потом моргаю и оно падает. Кто знает, может позихая, я сама задела рукой хлую крышу и она развалилась. Я клипаю глазами и надув губы, вновь берусь за дело. Я будто бы жду когда за мной придут родители и я наконец то смогу бросить это невыгодное занятие. Но родители заняты и никто не придет. По телевизору крутят знакомый мультик и я влюбляюсь в злого, трусливого Кая каждый раз. Красивые глаза Герды в обрамлении густых ресниц показывают мне что все не так и холодно как я могу думать. Что этот мир еще достоин того, что бы в нем жить. И родители уже совсем скоро приедут и отбросив все дела, поиграют со мной в новые игрушки, навсегда выкинув старый конструктор, детали которого уже давно не годятся. А я буду храброй Гердой. У меня будут красивые волосы и веселый характер. Я все смогу, все преодолею. А вы оставайтесь. Оставайтесь замерзать.