Труп посреди улицы.А труп зовут Катя. Общаясь со мной помните:сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
Все как то наперекосяк и я превратилась в вечно недовольного чем то человека. Нет, я определенно благодарна за полосу везения в моей жизни, но судя по сегодня, удача продержала меня за руку ровно неделю и именно 16. 12.13, показав хуй, удалилась. Ужасный день. Со всех сторон. Начало\ середина\конец. Ничего за сегодня не успела и что самое дерьмовое, так это то, что это не моя вина. Мне сказали что бы я сама не делала речь, а мне с ней помогут, да, но мы сделали только половину. Завтра я обязана сделать все остальное. А сейчас я не могу ничего, кроме как писать на вьюи, пытаясь деть свои эмоции хоть куда нибудь.
Постоянно в моей жизни что то не так. Чего то не хватает. Заебалась я жить как вагон от поезда, который вечно отстает. Люди смеются, веселятся, у кого то исполняются мечты, кто то верит в чудеса - все это где то там, на том краю реки. А даже когда исполняются мои небольшие желания или ожидания, то мне это все не приносит такой радости, какую по сути должно приносить. Я становлюсь совсем железобетонной….ну или глупой. Но, в любом случае, ничего с этим поделать не могу.
Осталась всего неделя. Неделя мучений, растрат энергии, недостаток чего-то. Неделя. А потом что? Помню как я в прошлом году ждала нового года. Нет, не праздничное настроение меня сподвигало это делать, а желание уже побыстрее избавиться от предыдущего года - таким он мне ненавистным был. А тут я не хочу прощаться. НЕ-ХО-ЧУ. Не хочу нового года. Хочу остановить жизнь и все тут.
Надеюсь это просто последствие сегодняшнего "радужного" дня и в скором времени я найду смысл в этом всем, но это будет потом, а пока я закуталась в плед и пытаюсь не сойти с ума за неделю^^ пожалуйста, будьте счастливы. Вы не заметите когда все исчезнет.
Ну что ж, мои самые любимые люди. Мой IV-B ;)
Хочу сказать пару слов о сегодняшнем действии. Лично у меня не было сомнений что победит наш курс, хотя бы потому, что наверное, исключительно только у нашего курса есть диалог со всеми одноклассниками, где мы можем просить принести флаги\белые колготки\штаны и т д :D а еще мы самый талантливый и оригинальный курс в аду:3
То что сделали Алина, Наташа, Алена было феерично - спору нет. Флаги, которыми был увешан весь зал. Все люди встали и у меня остановилось сердце. Женя воплотила свою идею как нельзя лучше. Алену я вообще бы со сцены не убирала, потому что такой какой она бывает на сцене она мне нравится куда больше - уверенная и вся такая "живой секс" :D Вы были огромными умничками^^
Воробушек со своим стихом, казалось бы простым, но пробирает до мурашек. Но тут уж, прости Шевченко, но это заслуга исключительно Насти, потому что я прониклась этим стихом только когда услышала именно от нее. Все мило, трогательно ВСЕ РЫДАЛИ КАК ТЫ И ХОТЕЛА:*
Рената мне очень понравилась и я вообще считаю что она просто неудачно стояла в списке вступающих, а так то она достойна быть таким же победителем.
________________
И наконец отдельное слово о МОИХ людях. Если бы не было их - не было и меня, потому что я без своих друзей действительно мало что значу. Бодя, который сегодня как Форест Гамп обмотал с Таней весь базар, что бы купить мне эти маски, который бегал за флешкой ко мне домой, поднимал мой боевой дух…Второй Бодя, который меня предупреждал ахаха был умничкой и вообще его грим был самым заебатым*____*
Настя, которая выполняла 80% (!!!) работы, потому что я была занята МАНом и она буквально все сделала. Не сказала что "это не мои проблемы" или еще что то. Отложила репетитора, что бы посмотреть на меня…
И Сизен Влад, который пожертвовал своим костюмом (на самом деле вся фишка именно в нем ;))
Никто не знает как я люблю этих людей и верите, порой я сама не догадываюсь об этом до определенных моментов. Они всегда меня поддержат и никогда не бросят, потому что именно с ними и исключительно с ними действует девиз "Катя может все". Я люблю вас. Люблю.
__________________
Все сегодня были на высоте и поверьте, наш курс достоин все первых мест в мире;*
Я похожа на сумасшедшую, которая вечно гонится за привидением
Скажите, почему я такая проклятая? Почему у меня все всегда через жопу? И даже не из-за меня, не из-за того что я чего то не сделала\не решила\не смогла, нет, а потому что так слаживаются обстоятельства. Ну вот потому что так! Почему если кто то что то хочет это вечно идет ему прямо в руки, даже если человек этого не достоин. Я сегодня говорю так, потому что лично наблюдала такую ситуацию. Мне обидно, наверное, но какого хера у меня всегда все хуево, вне зависимости от того делаю я что то для того, что бы стало хорошо или нет. Делаю - ноль результата, забиваю хуй - тот де финиш. И я не ищу справедливости, я уже давно ничего не ищу, но могло хотя бы раз пойти все так, как МНЕ УГОДНО. Но нет. Видимо я правда проклята.
Хочешь немного льда? Хочешь? Хочешь немного бездушности? Хочешь я буду сидеть на уроках и все домашки учить? И все контрольные напишу, хочешь? Хочешь я буду внимательно слушать всех учителей, хочешь? И больше не буду на тебя обижаться. Не по пустякам, не по каким то более веским причинам…Хочешь я не буду любить никого на свете? Хочешь я во всех разочаруюсь? Тот меня предавал не раз, тот гадости за спиной говорил, тот бросал в тяжелые минуты. Так и друзей у меня совсем не будет, хочешь? И не буду помогать никому. Совсем. Думать только о себе и стать полностью черствой, как в былые времена. Хочешь я лишусь всех своих людей? И семьи. Приду и сяду с тусклым лицом за стол. Среди людей буду сверлить взглядом пол и не на кого не обращать внимания. Не буду больше веселить всех вокруг. Но нет, я тогда буду не я. Тогда хочешь я буду всегда смеяться? Буду такой счастливой! Все будут завидовать и кусать локти, а я буду смеяться. Хочешь я начну белую полосу в жизни или раз и навсегда прекращу истерить? Хочешь я стану совсем безэмоциональной? Хочешь больше не строчки не напишу в твиттер или на блог, что бы как то снять напряжение и куда то выплеснуть все эмоции. Хочешь стану серой? Хочешь буду бояться препятствий? Хочешь зимой забьюсь в уголок и мыслями доведу себя до беды. Может не хочешь, но так оно и будет, увы. Хочешь, я поменяюсь? Неа, не хочешь. Потому что единственная вещь, которую у меня никто никогда не отнимет - это я сама..
Красиво, верно?.
А если присмотреться?
Жила была себе девочка-темнота. Вот однажды ей в доме выключили свет. Одной холодной ужасно зыбкой ночью. Она не зажгла свечу, не взяла с полки фонарик (который, впрочем, давно сломан), не достала из кармана зажигалку. Она просто села в угол комнаты и стала думать. Девочка размышляла о чем то своем. О грустном, веселом и я понятия не имела о чем она думает. А потом она привыкла. Днем она затягивала светлые окна тяжелыми темными шторами, а ночью просыпалась, в темноте варила себе кофе, делала бутерброд, слушала музыку и играла на скрипке. Скрипка ужасно расстроена - звуки не попадают в ноты, но даже не смотря на это, девочке удавалось сделать из нее мелодию. Да такую, что с течением лет соседи сложили легенду о талантливом домовом, который живет квартирой выше. Не включайте свет, не зажигайте свечи.
Быль о любимом платье.
Иногда я сижу и смотрю на кого-то. На человека. Вроде бы на своего человека, но не узнаешь его. Вот сижу, смотрю, и мне уже не важно видит ли этот человек что я сверлю его взглядом - мне насрать. Я пытаюсь найти в нем того, кого когда то знала. Это как смотреть на коробку, в котором когда то лежало твое любимое платье, а потом его сожгли и в эту же коробку положила какую то тряпку. И ты вертишь эту несчастную коробочку в руках и пытаешься с тех оставшихся лоскутков слепить прежнее платье, найти похожие части: узоры, вышивку, покрой…но все не то! Нужно выбрасывать коробки, потому что это всего лишь коробки, в которых нет больше твоего любимого платья.
У меня так со многими людьми. И общаюсь я с ними по инерции. И это страшно. Потому что человека, который ушел теоретически можно вернуть, но никогда нельзя вернуть человека, который вроде бы и рядом, но его уже нет. Нет того, кто тебе нужен. И верите, иногда я могу той самой "коробке" рассказывать про нее в прошлом как о двух разных людях. Вот так сидишь, рассказываешь и понимаешь что поезд ушел. Он унес пепел того одеяния в непонятном направлении и по ходу, развеял его на ветру. Как можно скучать за тем человеком и ненавидеть того, кем он стал? Как можно нуждаться в прошлом друге и презирать его сейчас? Вот как так можно? Можно. Потому что платья больше нет, не вертите больше коробку.
Коробка пуста.
никогда не открывайте непонятные папки.
R.I.P. Summer 2013
Не нужно никогда смотреть назад. Я повторяю это правило уже который год, но иногда это получается не по нашей вине. Черт, я так скучаю по этому всему. Я так скучаю по бабушкиной малине, которую мы с сестрой чуть ли не извели полностью. Я скучаю за загорелым отражением в зеркале. Скучаю за вечными разговорами с Н по телефону, когда я у бабушки и вопросами "когда тебя уже принесет в Че?!" Скучаю по минимуму косметики на лице. Скучаю по пиздецу на голове, до которого никому нет дела, ибо ты идешь с пляжа. Я скучаю по ощущению счастья. Скучаю по прогулкам по ночному лесу. Скучаю по смешным видюшкам. Скучаю по упоротым фоткам. Скучаю по людям, которые больше никогда не вернутся, потому что некоторые из них просто исчезли и таких больше нет нигде на Земле. Я скучаю по абрикосам. Скучаю по голодовке, ибо ела я от силы раз в день. Скучаю по коротким шортам. Я скучаю по бессонным ночам. Скучаю по вечным перепискам и невозможности оторвать от телефона рук. Скучаю по наплевательскому отношению к окружающим. Скучаю по своим длинным волосам. По соленой воде и прибою по утрам. По запаху свежей выпечки на набережной. По пионам на день рожденье. Я ужасно скучаю за грустными стихами, но такими красивыми (сейчас я не могу написать и вполовину ничего путнего). Я скучаю за вечным весельем и беготней. Скучаю по твитам Насти что то типа "я ничего не делаю для школы, но мне срать, ибо я хорошо провожу время и мне весело". Да, я скучаю по безделью. Я скучаю по своим светлым глазам, они как то потускнели с того времени. Я скучаю по Бодиным шуткам на счет рекламы по телевизору. Я скучаю. Пожалуйста, верните мне мое лето. Я знала что я буду скучать за ним еще задолго до того, как оно началось, но не думала что так сильно. Следующее лето будет самым новым и самым тяжелым в моей жизни. Помоги мне сохранить все хорошее из этого лета в памяти, пусть даже и такой ценой. Я скучаю по всему тому, что делало меня той самой неузнаваемой Катей - этого никто не сможет у меня отобрать.
"Я хочу яркие пионы у себя на стене. Хоть где нибудь. Черт, мне так не хватает чего то творческого, что я готова писать романсы, но больше всего мне не хватает чего то необычного у меня в комнате. Нужно будет заняться этим в течении нескольких недель - как раз к зиме. На улице уже холодает и люди все больше ценят теплые руки рядом с собой. Если у вас есть тот, кто вас греет - берегите его, ведь снег еще не выпал, а я уже достала пуховик.
минутка "просто взяла и написала"
Меня окружают люди, которые идиоты. Они поджидают меня повсюду. В маршрутках, красно разглагольствуя над вещами в которых они не понимают что бы казаться умнее, в школе, где они пытаются выдать себя за кого то другого и терпят фиаско не подозревая об этом, они преследуют меня на уроках, пытаясь загрузить мою голову тем, что мне не нужно, противореча сами себе, в интернете их вообще хоть жопой жуй, даже дома они ко мне добрались! Люди, с которыми я живу считают что пока вещь не поломалась, но уже все к тому идет, ее не нужно от этого уберечь. Они не понимают ничего, но доказывают такой маразм, как будто бы спорить с трехлетним ребенком о термодинамике. И при том считают себя абсолютно правыми. А аргументы для этих людей просто пыль, такая же, которую они обычно извергают из своего рта, пытаясь убедить меня в том, что Земля плоская и мир держится на трех китах, да. А спрятаться от них можно только с помощью наушников. Когда гремит музыка и звуки вытесняют все идиотические речи окружающих, их мелочные проблемы, которые они никак не могут решить. Выметают из мыслей "мне без него смерть" и "я ничего не смогу". Слава богу что кто то меня одарил мозгами, без них живется худо. Это я вижу на примере людей каждый божий день.
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
Who I am ?
Мне пять лет. Да, я блогер и мне пять лет. Меня сегодня обвинили в том, что я недостаточно серьезная и слишком "маленькая". Это было глупо. В смысле, глупо обвинять меня в этом, потому что я, по некоторым вопросам, компетентнее большинства "взрослых сук" и "крытых пацов", строящих из себя черти знает что. Я маленький ребенок, разуверившийся в жизни и свято верящий в чудеса. Я ребенок, которого сложно выносить из-за странностей. Я ребенок, с характером неуравновешенного бывалого писателя. Я ребенок верящий в вечное лето. Убейте, убейте его за это.
И в душе бело и небо цело
И совсем не хочется здохнуть^^
давно такого не было
Я проиграла очередной сет. Я пытаюсь выдавить из себя вдохновение, но его нет. Оно пропадает, исчезает как только я теряю силы. А где же мне взять их? Может пойти порыбачить? Словить золотую рыбку, а лучше джина (на улице холодно и зачастую, первые холодные ветра проникают под кожу и будет довольно холодно стоять на побережье) - потереть лампу и але-оп! - джин собственной персоной. Я бы загадала три желания. Именно три и ни капли меньше - я не настолько благородна. Я не настолько глупа, что бы упустить такой шанс.
У моей мечты - uváznutí
проще и лучше - разные вещи .
Я похожа на глупого ребенка, который разуверился в жизни. Кажется еще и жить то толком не начал, а уже надоело. Вот так и со мной. Я хочу свежих эмоций. Хочу уже чего то нового. И не через год, не через месяц, сейчас я хочу!
Мне все ровно чего - экзамены, бессонные ночи, все что угодно. Я хочу поддержки еще, да. Мне ее не хватает. Нового года не хочу. Не могу думать о нем, потому что это точка не возврата. Не хочу его. Хочу к бабушке, но не поеду, потому что буду заниматься. Все каникулы. Да, хочу каникул что бы учиться больше. Хочу что бы время летело пулей и застыло на месте. Хочу стереть все воспоминания. Хочу вернуть себя прежнюю. Я хочу не бояться трудностей. Я хочу тебя, но тебя нет и никогда не было. Было бы проще забыть или остаться, было бы проще. Но мне нужно идти дальше. А дальше некуда, потому что никто ни для кого ничего не делает и ничем не помогает, никто никого не поддерживает. Нам люди нужны только для нас самих, так же и они всех используют. Так же друзья говорят у вас за спиной вещи похуже врагов. Но вам могут помочь незнакомцы. Совершенно новые. Боюсь только одного - не нужно этого. Не нужно. Стоит только перестать надеяться и хотеть, как оно само попадет в руки. Стоит умереть ради своей мечты, даже если тут тупик. Разрушь стену, ты это можешь.
______________________________________________
YES I CAN.
…а дерьмо - это моя жизнь
Это не день. Это какое то сплошное разочарование. Я абсолютно распустилась за октябрь. Никакой учебы, никакой организованности, ничего полезного. Вообще ничего. У меня средний бал хуже некуда просто, я даже не знаю как с этим бороться, но расстраиваться и вправду нет смысла, ибо слезами горю не поможешь - нужно исправлять ситуацию пока не поздно!
Голова болит ужасно и еще всякие непонятные люди пристают со всякими ненормальными утверждениями\вопросами. Объявляются новые старые люди. Какой то сплошной хаос у меня, а не жизнь. Пора налаживать ее. Пост короткий, но продуктивный, потому что с этим дерьмом нужно что то решать. А дерьмо это моя жизнь.
Простите что я так хочу убраться подальше от себя. Мне правда невыносимо тоскливо в этом месте.
Люди на вес золота
Сегодня мне сказали такую фразу "я просто хочу что бы с тобой был кто то рядом" и я задумалась. А ведь это правда. Я хочу что бы кто то был со мной рядом сейчас больше чем когда либо. Поддержка. Вот оно. Это то, что помогало людям во все века и все года держаться на плаву. Ну вот почему я так странно устроена?! Почему мне вечно не хватает тех людей, которых нет рядом? Почему нужны мне оказываются именно они. И не важно, речь идет о километрах или просто стенах. Далекими друг от друга люди могут быть и стоя в сантиметре. Вот я бы сейчас закуталась в людей. Нет, не в их трупы, которые мне обычно мерещатся, потому что меня бесят все окружающие. Я бы сейчас закуталась в тепло какой то искренности и чего то самого теплого на свете. Дружба. Вот что ВСЕГДА помогает. Я поняла свою проблему. Мне просто нужна защита. От окружающих, от себя самой, от злых взглядов и собственных сомнений. Мне нужно теплое одеяло из дружбы, которое укроет меня в любые невзгоды в эту зимнюю пору, а пора и правда зимняя, потому что уже холодает ужасно, а я все еще в летней куртке. И мы сейчас не только про одежду говорим. Я бы тоже не хотела быть одна, потому что сейчас, была бы возможность, я бы использовала все человеческие ресурсы, какие только возможно! Да, я помню период, когда именно друзья мне помогали во всем разобраться и не упасть духом. Но вместе с тем, есть род поддержки, которым способен тебя обеспечить только любимый человек. Казалось бы, чем оно отличается? Отличается, еще как. Теперь я это понимаю.
Ну а пока подождем еще годик и только тогда выдохнем. Сейчас, наверное, не время.
" Что может быть лучше чем ты? "
Меня становится меньше. С каждым сообщением меня становиться меньше. Я опять попадаюсь на этот крючок. Опять чего то ждать от человека, быть от него зависимым, переживать за него. Зачем это все? Зачем нужно было пить так много, что бы, я уверена, на утро не помнить о написанном и вообще. Черт, это было приятно, но я же знаю чем это закончится утром. Утром все не так. Ненавижу утро. Фу, как можно его любить, ведь утром все исчезает. Да, начинается новый день, но исчезают ночные откровения\поступки кажутся глупыми\планы неосуществимыми, а мечты совершенно детскими. Утро рушит идиллию ночи и строит стены между людьми. Как раз те стены, которые ночью исчезают. Ночью во мне больше уверенности в себе, нежели во все остальные времена суток. Мне хочется стать волшебницей и вырубить визы, километры, разные страны. Зачем это? Стереть все это дерьмо с лица земли и оставить лишь пару человек и ноль условностей. Просто протяни руку и дотронься. Но никто не говорил что будет легко, никто и не обещал что будет так сложно. Такое чувство, будто бы судьба дает мне дополнительный стимул и, о детка, он действует лучше чем все остальное вместе взятое. Он действует безотказно. Так же как действует раздражительный звук звонка в скайпе. Он действует так же как ожидание ноября. Он действует как ветер, вечно подгоняющий тебя в спину. Он действует как самый вкусный шоколад и самая красивая татуировка на твоем теле. Я согласна на все, только время, давай сыграем заодно?
Самые популярные посты