Just kidding:D

1268 км = 788 миль

ты мне уже мерещишься

Я живу этим городом. Я дышу ним. Я готова ради моей мечты не спать. Вообще. Я готова не есть. Я проложу сотни трупов и свой вместе с ними, если понадобиться, но я сделаю то, чего хочу. Я практически растворилась во всем этом. Но меня никогда он не привлекал так, как сейчас. Скорее всего дело в человеке, который живет в этом городе. Черт, как же это странно то, что я сама себе его "нагадала", так сказать. Еще черт знает когда, в разговоре с подружкой, я ляпнула и вот оно как вышло. Вспомнила об этом буквально только что и искренне удивилась)
Знаете как страшно, когда человек в тебе не сомневается? Вот он уверен в тебе на все сто процентов, а ты - нет. Знаете как страшно не оправдать чьих-то надежд? Да-да, ребята, это страшно. Поэтому я сделаю все, что бы этого не случилось. Все сбудется без всяких "если". В конце концов, я сама себе ее нагадала когда то.

Пятница.
0.38

Вы знаете почему я не сплю? Потому что сейчас уже суббота? Потому что у меня пати фо эврибади? Нет, нет, нет и еще разочек нет! Потому что я учу гребанные уроки! Да, мне сегодня идти в школу! Чертова школа! Нет, я все понимаю, некоторые школы таки учатся в субботу и моя мама сколько живет сколько и говорит мне о том, что она всю жизнь училась в субботу, а не только последние несколько лет, но твою ж мать, никто НИКТО так не батрачит как ГПЛ! Никто так не вкалывает как ученики гуманитарно-правового. Никто и никогда не узнает каким образом мы замазываем мешки под глазами. Фу, меня это просто достало! Достало, правда, то, что я не выспаться нормально не могу не вылечить собственную нервную систему уже как четвертый год, блять!!!!

Ты мне нужен любой —
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой —
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой —
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

_______________________________________________________________________

просто потрясная рифма *О*
чем то мне он так понравился.

Планируется довольно таки большой пост на самые разные темы,
но так как пишущий человек
дибил,
то скорее всего, как обычно,
получится всего лишь пара отчаянных строчек.

Целый день повышать себе настроение, собирать его по грамам, по частям, по малюсеньким крупицам и к вечеру совсем терять. В этом вся я.

Меня раздражают люди, которые думают что ты им завидуешь когда просто хочешь помочь\разьяснить, то где они не правы, ради их же блага, а они думают что тебя просто жаба душит. Мать моя, девочка, да чему ж тебе завидовать. Особенно когда ценности жизни у этих двоих людей совершенно разные. Я бы тут скинула картинку Роберта Дауни мл., но мне лень. Попустись, тебе просто хотят помочь.

Вот написала с самого начала, наверное, самое НЕ главное, а теперь сижу и думаю что писать дальше. Где то там шепчутся родители и звучит телевизор, а я сижу и не знаю что написать. Прошел месяц. Месяц сраной учебы. Месяц этого ненавистного года. По ощущениям, вроде бы секунда. А по чувствам, как жизнь. Чего только я за этот месяц не пережила! Ой, ребята, некоторые за всю жизнь такого не переживают, а я вложилась в 30 дней. И, наверное, это слабое утешение, потому что негатива было примерно 98%. Уходят секунды, решительность, люди. Уходит доброжелательность и открытость. Приходит одиночество, запутанность и полное отсутствие плана. Планы меняются с каждой песней в плеере. Они водоворотом трепещут в моей голове, чувствуя свою скорую кончину. Кстати, я хотела бы иметь дар. На выбор. Либо только думать и не чувствовать вообще ничего и никогда, либо только чувствовать и никогда ни о чем не задумываться. Знаете как это страшно, когда у тебя есть мозги? Да, они у меня есть и их, к сожалению, много. Страшно когда они не могут победить, но они есть и они все понимают. И ты думаешь, думаешь, думаешь…и от этого не становишься счастливее ни на йоту. Тебя эти мысли разрывают, кажется вроде бы тебе пересадили чужой мозг и он воспротивился против всего твоего организма и ты уже не знаешь что вырвать.
Я такая живучая. Вот просто шок. Сколько бы раз я ни померала, так нет же, все ровно моя живучесть заставляет меня вставать на мои, слава богу хоть какое то утешение, ровные ноги и говорит мне "пиздуй!". Кажется, что если бы я осталась в закрытом горящем здании, все ровно мне бы не посчастливилось умереть, потому что я должна СТРАДАТЬ! Да, судьба во мне определенно души не чает. Но мне просто интересно до каких пор это будет продолжаться. Ведь когда то же моя чудодейная, будь она неладна, живучесть иссякнет. И что тогда? Анна Каренина кавер или как? Ну правда, хватит уже с меня. Иисус, ты меня уже достаточно поторолил, enough.

Я так устала. у с т а л а. До такой степени любить жазнь как люблю ее я, но это уже правда слишком. Я слишком быстро забываю нужные вещи и слишком точно всех помню. Я ведь никого никогда не забывала, просто смотрю со стороны кто помнит обо мне. Человека два. Но это еще не самый печальный исход, потому что у некоторых вообще счеты нулевые бывают. И самое печальное то, что это еще не исход. Прошел всего один месяц из страшных 12 мучений. Еще 11. Как бы не здохнуть? Хоть бы не здохнуть.

А еще сегодня у самого солнечного парня день рожденье. Самый лучший друг. Самый светлый. Я бы про него говорила и говорила и желала бы ему счастья сколько бы могла говорить или хоть как то издавать из себя звуки, а сама даже не смогла с ним повидаться. Завтра я это исправлю. Он должен знать как я его люблю. И ужасно то, что в этот день у меня такое настроение. Ужасно то, что в эту жизнь у меня такие дела.

Сладких снов. они вам пригодятся.
.

Кто то должен это сделать.

каждый из нас каждый день борется.
со своим невидимым врагом.

У нее будет ровно день что бы все решить. У нее будут ровно сутки, за которые она все расставит по местам. У нее будет ровно 24 часа, что бы наконец-то найти выход.

"Эта осень решит все проблемы.
Эта осень решит все вопросы."

Разве не я это писала? Сейчас осень, пора что то решать. Прямо как на контрольной по матану, за пять минут до звонка. Звонок прозвенит ровно через 24 часа и тогда все будет ясно. Хотя нет, я надеюсь, все будет хотя бы понятно или логично. Вот как то так, потому что нечего разделяться на двоих. Кто то же должен наконец победить и остаться, даже если мы и напарники. Ровно сутки. Почти вечность. Почти прыжое в пропасть. Идите спать.

Мне нужна либо конская доза морфия, либо маховик времени, либо сценарий жизни. Мне все ровно что вы мне предложите, потому что в любом из трех случаев я буду одинаково рада. Но почему так вышло, что морфий слишком трудно достать, а двух следующих пунктов не существует в природе?! Я бы убила за них, клянусь.
Саша утром проснулась посреди моря на плотине. Не было видно горизонта. Не было видно конца края этому морю. Дул знойный ветер, но горячее, буквально палящее солнце, которое уже сколько раз она пыталась сжечь, грело ее глаза. Волны были беспощадны. Они били ее плотину о поверхность воды, оставляя на теле девушки ужасные синяки и царапины. Это ничем не могло закончится. Вдруг, Саша увидела на дне компас. Старый, но вполне работающий. Оглянувшись пару раз по сторонам, она прыгнула за ним. Но компас оказался дальше чем она думала. Да, он работал, но лежал так далеко, что было не достать с первого раза. Она вынырнула на каких то пару минут и вновь нырнула с головой. Легкие жгли от недостатка воздуха, а рука так и не могла дотянуться до предмета. Когда она вынырнула, то поняла что потеряла из виду плотину, которую унесло в неизвестном направлении и ее уже не спасти. Если она останется на поверхности - выбьется из сил или ее сожрут акулы. А если нырнет - утонет. Но утонет с компасом в руках. Одна ошибка может поставить нас перед огромным выбором, ценою в ваше собственное счастье и душевный покой.
Думайте что делаете в следующий раз. Но не стоит забывать о том, что все что не делается - делается к лучшему. Так должно было произойти и все тут. Выкарабкаемся. Это жизнь и пока Саша не пошла на дно, я еще могу жить. Только вот в какое море она нырнет - вот в чем вопрос?

Однажды она сказала что справится.

Сложная неделя. Сложная жизнь. Нет, я понимаю, я учусь в ГПЛ и мы должны быть сокрушительно сильными, но мать же вашу, зачем прямо с первых недель делать мою жизнь все больше и больше похожую на пекло?! Дежурство, огромные домашние задания, подготовка к экзаменам, написание МАНа. Это все не то что выматывает - это похоже на сумасшествие.
А еще люди. Тут я сказать ничего не могу. Благодаря этому человеку я хочу все бросить и уехать. Просто сорваться и не ждать ни до ноября, ни до февраля, ни до марта. Просто встать и уехать. Скайп - это лишь жалкое подобие общения. Но "через год с нами все будет по другому" и я верю в эти слова. У меня все получится, главное - постараться.

Ах, кстати, еще фэйл всей моей жизни - когда я хочу куда то пойти надо мной висит огромная куча всякого нерешаемого за пол часа дерьма, а вот когда я свободна - хуй что интересное будет. Ну как обычно. Хочу уже в школу, что бы додежурить это адство и хотя бы одной проблемой меньше.

Охуенно было. Охуенно будет.

17. 09. 13
Просто воистину адский день. Адские мысли. Адские уроки. Адские непонятливые люди вокруг. Да, сейчас, наверное, стоило бы написать о дежурстве, которое я еле еле душа в теле, терплю, но на уме у меня другое.
Почему он так глуп? Нет, я просто и вправду думала что если человека откровенно посылают и как он же сам выразился "убегают от разговора", то это значит то, что второму человеку неприятен первый человек и он не хочет этого разговора. Черт же тебя подери, почему ты делаешь мою жизнь еще хуже?! Просто я никак этого в толк не возьму! А потом еще жалуется моей подруге\сватам\братам\кумовьям… Пфф, пиздец, конечно, но по моему человек, который позиционирует себя как пиздец замкнутый, не должен такого делать. Просто людям кажется что все просто.
Просто предать и "любить" дальше.
Просто уколоться единожды и доверять этому человеку дальше.
Просто проглотить ложь и верить дальше.
Просто расстаться и хорошо общаться дальше.
Вот это просто.

В этом общении есть выгода только для него. А что, удобно вполне. Одну трахаю, другая поддерживает\помогает\всегда поймет. Так классно. Но сегодня было так странно легко. Вот наверное потом будет тяжелее, но сейчас легко, потому что я не наблюдала никаких фактов, которые могли бы испортить мое и без того захудалое настроение. Так лучше. Смешно, но всю жизнь помнила правило:" Чем ты жестче и колючей, тем проблематичней об тебя вытирать ноги", но почему то к определенным людям я каким то чудным образом могла сохранить мягкость и шелковость, не смотря на то, что они сделали. Ну так вот, теперь этого не будет. Больше нет.

Ну и все таки пару слов о школоло. Завтра сложный день. В принципе, перечитывая это через некоторое время, я даже не пойму о каком дне идет речь, ибо каждый день, проведенный в ГПЛ чем то сложный, так что это не имеет значения. Всего лишь послезавтра завтрашней день будет прошлым и о нем никто не вспомнит. Хороших вам снов и помните о том, что то ваши люди никогда вас не оставят.

каждый достоин лучшего.

Мне нечем себя оправдать.

П издец дура набитая. И, главное, я все понимаю. Вот правда, все понимаю и с мозгами сейчас все нормально, но только дело доходит до действий АХАХАХАХА куда ж блять это девается?! Это раздражает и бесит. Так нельзя и эдак, потому что кому хочется жить по сценарию "нет времени объяснят, страдай!"? Вот вам хочется? И мне не хочется. Никому не хочется, а придется, потому что по этому сценарию все пойдет в любом случае, я, сука, обречена на это. Это, кажется, смысл моей жизни. Не расслабляться 9 месяцев я не смогу. Не смогла и недели, боже как же я тупа. Как же я наивна. Запомните этот момент ясного разума, потому что он продлится ровно до завтрашнего утра.

А еще с этим дерьмом я лишаюсь всякой поддержки. Ну просто вот так слаживается. И ты ничего не можешь с этим сделать. Потому что ты никому не объяснишь что просто не можешь этому противостоять. Это даже не как наркота, это как… ну блять очень нужное что то, но очень вредное, которое рано или поздно тебя таки убьет. И ты это знаешь, но вот сейчас тебе хорошо и тебе кажется что все нормально, а что там будет потом и как плохо будет потом, пфф, да насрать! А окружающим это видно и они пытаются тебя спасти. А нельзя спасти человека, который не хочет спасаться. Точнее даже не не хочет. Просто человек - тряпка, вот и все. А я не переживу еще потерь. Просто здохну, если так сложится.

Кто бы мне вправил мозги и выдрал сердце.Я заплачу.

все очень плохо.

Я просто ничтожество. Смешно, предыдущий мой пост точно был о том, как человек меня разочаровывает уже 1000й раз и я ничуть не учусь. Глупая. А что если я уже 1000й раз разочаровываюсь в себе? В такие моменты, кажется, я не стою ничего на свете. Вот правда. Не слова сдержать, хотя все кажется так как надо. Кажется что все так, как надо. Все так, как и обещала. Но нет. Моя уверенность убегает от меня насколько молниеносно, что я даже не успеваю насладиться тем моментом, когда она со мной. Я же такая уверенная в себе. Всегда. Такая классная. Какое же это, прости господи, дерьмо, когда ты всем доказываешь что ты самая лучшая, а в душе понимаешь что ни стоишь и слова сказанного в свой собственный адрес. Я уже заждалась белой полосы в своей жизни. А ее нет и нет. Нет и нет. Я снова хочу быть собой. Пожалуйста.

Когда то я была бы очень счастлива, если бы…

disappointment.

В от такой я человек . Люди, которые когда то поселились у меня в душе редко оттуда уходят слишком быстро. Иногда, их статус меняется, но я все по прежнему переживаю за них и всегда готова помочь. Да, в этом случае я бесконечно благородна. В том то и колкость, даже в самых поганых людях, которые некогда были мне дороги, я до последнего верю в хорошие черты. Наверное, это просто мое самолюбие. Мне просто повериться не может что однажды меня потянуло на такого продажного человека, вот я его и пытаюсь спасти в своих глазах, хотя бы ради себя. Но приходят моменты, когда ты понимаешь что это все невозможно. Невозможно спасти человека, который сам того не хочет. И даже если ты видишь что весь мир этого человека катится к чертям, хотя он это и отрицает, ты не имеешь права вмешиваться. Это его жизнь, его выбор и его ошибки. Ты тут бессильна, как бы не пыталась вытащить его. Людей нужно выгонять из души поганой метлой и навсегда закрывать замки, только так можно спасти себя от невыносимости того, что ты все еще пытаешься вытащить человека, который давно летит вниз..

А счастье же было так близко.

Когда мне окончательно осточертеет жить, я пойду и зароюсь в песок. Или в книги.

Вчера Я забежала в книжный магазин совершенно случайно. Начался огромный ливень и я, промокшая насквозь, все таки решила переждать поток холодной воды с неба под крышей одного из таких помещений. Нет, это не был маленький уютный магазинчик где пахло кофе и старинной бумагой, которые так часто встречаются нам в книгах (и где они только такие находят?!), нет. Это был огромный такой мощный магазин, куда пачками привозили товар и расставляли по полкам. Здесь пахло человеческими мыслями и какими то слишком сладкими духами (наверное женщины, которая прошла только что мимо меня). В такую погоду тут было не так уж много посетителей, и больше половины из них, скорее всего, так же как и я, просто решили переждать ливень. Я выжала распущенные волосы и попытавшись их отряхнуть, подошла к одному из прилавков. "Любовная лирика". Черкнув взглядом по паре случайных обложек я мысленно закатила глаза и уверенно развернувшись на подошве кроссовок, пошла в противоположном направлении. Этот стеллаж был самым дальним и над ним не было вывески, которая хотя бы намекала на жанр предоставляющихся книг. Посмотрев на парочку экземпляров стало понятно что это все те книги, которые либо списались, либо не продавались какое то время…Но не было понятно одного: почему их сбрасывают в самый дальний стеллаж и делают на них такие низкие цены? Нет, я понимаю со шмотками так - прошлогодняя коллекция - 70% скидка, но на книги же мода не появляется. Но я уже давно свыклась с какими то ненормальными понятиями современного общества, поэтому быстро отогнала от себя эти вопросы и принялась разглядывать предложенные варианты. Я взяла в руки книжку с идеально черной обложкой на которой было лишь название, написанное золотистыми буквами. Какой то другой язык - не английский, не французский…к своему стыду я даже не знала какое это наречие. И словно прочитав мои мысли за моей спиной отозвался голос девочки-консультантки:
- Старо-монгольский язык. Литература для настоящих гениев. - Поняв что меня этот вариант никак не привлекает я поставила черную обложку на место.
- Ну это я уже поняла. - Я даже не повернулась, что бы взглянуть на нее. По правде, никогда не понимала толк продавцов-консультантов в книжном, а особенно тех, которые пристают когда их никто не просит. Как можно помочь человеку выбрать книгу? Ты видишь что у него творится в душе и какое у него настроение? Ну так чего ж тогда лезть! Я была уже собралась уходить, так как дождь еще не закончился, но услужливый телефон выдал смс, в котором говорилось что друг меня ждет через 15 минут в назначенном месте, но мои руки нащупали шершавую обложку и я обернулась. Небольшая книжка с шершавым коричневым корешком. Я вытащила ее и изумилась: вся обложка была обрисована картами и золотистыми значками. Бумага явно не самая новая, иногда даже просматривались замятые концы страниц, будто бы эту книгу уже кто то брал, довольно неаккуратно читал и потом возвратил. Само повествование велось на испанском. Меня так привлекла эта книга что я просто не смогла выпустить ее из рук, да и цена была ничтожной.
- Ты и вправду ее возьмешь? - Я вновь услышала тот же голос, только уже впереди. Подняв голову моему взору предоставилось два чисто зеленых глаза девочки продавщицы.
- А почему так удивленно? Мне казалось ты первая кто будет заинтересован в моей покупке. - Я автоматически перешла на "ты", увидев совершенно не почетный возраст продавщицы.

Через пару минут книжка уже лежала у меня в рюкзаке, а когда я переступила порог магазина небо рассекла гроза.

Вот я обязательно буду счастлива. Я обязательно раскрашу стены своей собственной квартиры в огромные бордовые чувственные пионы. Я обязательно пособираю камушки со всех пляжей мира. Я обязательно сорву какое то важное мероприятие. Я обязательно напишу книгу полную приключений. Я обязательно пронесу самых верных друзей сквозь десятилетия. Я обязательно переживу этот год и добьюсь успеха. Я обязательно буду веселиться всю будущую неделю.

Я обязательно умру счастливой.

воскресные мысли. Окей%

Талант.

есть люди глупые, есть сломленные, есть те, кто строит из себя живого, но на самом деле давно сгнил,
но все без исключения нуждаются в них.

иногда я банально удивляюсь от того, как у таких людей не взрываются мозги. Как такие люди вообще могут фильтровать. Наверное это моя проблема в том, что я слишком остро чувствую эмоции людей, поэтому зачастую пишу проникновенные стихи для остальных. Но я бы никогда не позволила себе изливать душу в таком количестве. Нет, я не бездушная эгоистка. Для родных\друзей, то бишь, для людей, которые мне дороги, мои уши и душа всегда ко всем услугам. Но для всех остальных - табу. Я бы просто не выдержала накала. Я бы не смогла, задавая правильные вопросы достать из человека то, что точно нужно, я бы не смогла сохранять спокойствие и хотя бы иллюзию поддержки, когда не согласен с "рыдающим" тебе в жилетку собеседником, но и откровенно его недолюбливаешь. Для меня такие люди это чистейшее восьмое чудо света, потому что это нереально просто для меня. Уметь выслушать человека так, что бы нужная информация оказалась у вас в руках и раскрыв все козыри, сделать доброе дело. Браво.

Может быть из-за того что у меня у самой в жизни случилась одна адская штука или просто я стала более сосредоточенной, но мне стало просто напросто стремно листать ленту вьюи. Куда бы ты ни зашла, повсюду херова туча цитат\постов\картинок\разнообразных высказываний на тему того, как невыносимо без человека. Брошенные девушки или же те, у кого в жизни с личным (а то что пишется именно про парня даже сомнений нет) не сложилось находят себе утешение в саморазрушении. "Места в городе, которые разрывают воспоминаниями", "сквозные дыры внутри", "безответная любовь" и т д. Да, может быть мне сейчас легко рассуждать, потому что судьба меня наделила самыми лучшими в мире друзьями и стальным характером, но мне же никто не запрещал еще рассуждать. При том совсем недавно я сама пережила без пяти минут "трагедию" в личной жизни. Ахаха, а сейчас даже смешно об этом так думать. Неужели невозможно связать те места, которые "разрывают воспоминаниями" приплести к другим событиям? Залатать те сквозные дыры можно усовершенствованием себя, а не наоборот? Нет, вы не думайте, меня не "излечило время" или что то типа такой байды. Еще позавчера мне было ужасно плохо, но как говорится, судьба решается в мгновенья. Поверьте, не нужны для этого годы. Нужно всего лишь мгновенье что бы понять что оно того не стоит. И пишу я это сейчас для того, что бы хоть как то донести до девушек их ошибки. От ваших страданий тому божественному ЕМУ не холодно не жарко. Забудьте пытать иллюзии! Сейчас я скажу очень банальную фразу, но все будет хорошо, но только если вы на это согласитесь. Всегда тяжелее всего отпустить свое горе, каким бы оно ни было. Нам хочется его лелеять и пролить как можно больше слез, получив как можно больше утешения от остальных людей (да да, это правда, как бы мы не кричали о том, что НЕ НАДО НАС ЖАЛЕТЬ именно этого большинство и ждет). Лучше сделайте так, что бы тот самый ОН понял каким идиотом он был. Ведь самая главная вещь, которой не прощают люди, так это то, что вы смогли обойтись без него. Не выставляйте себя жертвами - всегда будьте охотниками, даже если вас бросили или растоптали. Они потеряли, не вы. Простить человека и не держать на него зла ужасно сложно, но нужно, но это так, к слову, потому что я сама пока на такое не способна, хотя говорила что простила. Я такой человек, что мне нужна месть. Как вода, как воздух и только потом я успокоюсь. Но это еще посмотрим, меня вполне может отпустить в самом процессе. Но вам я желаю научиться прощать, себе желаю того же. Не закрывайте свои сердечка, но фильтруйте людей, которые могут туда попасть и будет вам счастье. Отпустите свое горе и вы будете свободны.

А этот стих я обязательно выучу на память, потому что именно он, в какой то степени, вправил мне мозги:

эти истории повторяются по десятому кругу.
поколение помнящих-запах-его-волос,
поколение без-неё-у-меня-в-сердце-вьюга.
все мы можем спокойно жить друг без друга.
а нравится ли такая жизнь — это другой вопрос.

они говорят: "как тебе там с другими?
"у моей внутренней хиросимы твоё чёртово имя.
самые близкие люди стали внезапно чужими".
а я до этого, наверное, не дорос.

а я даже не знаю, сколько живёт любовь.
три года, пять, или какие там в моде сроки?
главное, что живёт. и без этих красивых слов:
" априори", "патетика", которыми все заполняют строки.

это не фальшивое горе, сыгранное в миноре.
но о чём это я, тут же ведь судьбы рушатся.
говорю быстро, волнительно, спотыкаясь на каждом слове,
наверное, не из тех, к кому можно прислушаться.

нет, тут не будет про "в жизни бывают похуже раны "
или "потом это всё вам покажется ерундой".
просто пусть подростковые юные драмы
будут в жизни единственной вашей бедой.

***

Катастрофа это когда кто то умер, все остальное можно пережить.