Just kidding:D

Я спасена. Черт, мне хочется кричать об этом на весь чертов мир. Спасена и свободна. Мне больше не снятся сны, которые заставляют целыми днями их обдумывать. Больше нет рядом лживых людей, как же хорошо. Прямо не верится что я пережила этот период.

Но я плохой человек. Очень мстивая сука. Иногда уровень моего коварства просто достигает апогея. А особенно, если рядом верные друзья, которые не только меня в этом поддерживают, но и помогают. Еще будет очень плохо. И я уже хочу в школу, чертовски хочу. Потому что это будет та самая сцена, на которой состоится один из самых грандиозных спектаклей, где сценарист - исключительно я.

"события предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.”.

Morning

Кошки находят тех, кому больно
они приходят ко мне со всех районов
Со всех городов: от Киева до Ленинграда
Они приходят и ложатся рядом
стирая сны, которым не положено сбыться
сны, которые счастьем просякнуты
мы не ковали своей воли -
все чему суждено иссякнуть - иссякнет.
Я гоню этих кошек прочь
все что могло меня спасти давно уж прострочено
а они, испугавшись, не уходят, а перелазят на плечи
что с них толку - пока они здесь пока и легче
А потом все сначала и все по новой
мне бы привыкнуть к боли немного
и перестав ее замечать
начать заново смеяться, хотя б для начала
и как бы я не скучала
кошки мне не помогут
не расскажут всей правды
и себе не возьмут.
Я прогоню их до завтра,
но завтра они снова придут.

_________________________

На самом деле все куда более позитивно, нежели может показаться.
Правда сегодня всю чертову ночь мне снились письма. Много писем.
Очень много писем. Я их теряла, потом находила. Писала, меня что то отвлекало и я их начинала писать заново.

Я получала письма. Правда только одно письмо. Только от одного человека. Фу, меня уже воротит
от снов с каким то двойным подтекстом. Они меня преследуют каждую ночь. И что ты будешь с этим делать?
Разговоры с другими ничем не помогают. Ну вот ничем, вопреки моему предыдущему мнению.
Никто не знает наверняка, даже я. Но я надеюсь что хоть в какой то степени я поступаю верно.
Но я буду знать. И это абсолютно точно.

— мы поменяем все правила, все метки
истории карт пустим на нули
скрутим в узлы весь пенопласт, все сетки
и подожжем - пусть оно горит

это игра с большими ставками
где только пан или пропал
и выкинем прочь все удавки
не предавать тех, кто нас предал

моя гордость совсем уже стоптана
ведь меня бросили раньше в долгие месяцы
запивать пафос стопками, записывать боль строками
ты все еще хороший, а они все подлецы

не разобравшись не обещают
а обещая распять не забирают кресты
ты не ценил, а я прощала
клялись развести друг над другом грозы, а развели мосты

и пусть сейчас мы все отрицаем
крича громкие слова у костра
поверь, мы еще поиграем

это всего лишь такая игра.

засунь себе весь пафос в жопу. Тебе никто не верит.

Почему мне все вокруг твердят что ночью это самое сложное? Что ночью наиболее сложно игнорирывать дыру внутри. Напротив, господа. Ночь, значит темнота. В темноте все возможно. Так просто выдумать себе новый мир, другие повороты событий, другие ощущения. Просто вклюить такое воображение, что его можно будет потрогать. Ощутить физически. Так легче. Намного. Когда тебя некому спасти приходится спасать себя самому. Ты заполянешь ту дыру видимостью и становится легче. Но только ты способен увидть человеку в живую ты понимаешь что твое воображение не то что не идеально - оно просто жалкое подобие. А есть разница? Так ведь легче. А сейчас это самое главное. Я хочу не просыпаться. Вот так спать, спать, пока все не пройдет. Но, как на зло, мой организм подхватывает меня рано, будто бы призывая платить жестоким днем за облегчение ночью. В темноте можно спрятаться от правды. От страшной и костлявой правды, которая может оказаться совсем не правдой, а лишь ее подобием, а ложь спокойно превратиться в полу правду. Ведь истина где-то посредине..

Как же он меня раздражает этим. Этим напусканым пафосом. Вроде бы нам так просто друг друга наебать. Пфф, в этом нет смысла. Да, может для меня, потому что во мне слишком много эмоций и я не могу их скрывать или сдерживать, так зачем же тогда вообще предполагать что я могла врать о чем то, что надо чувствовать. Я бы не подделала это. Но мне легче. Толкьо второй день, а уже легче.

И может и мне просто включить понты с холодом и спокойно выдать их за правду.
Но мы то с вами знаем что это наеб.

Так было легко говорить раньше. Раньше мне в принципе было легче.

Забейте. Листайте дальше.

Мне просто нужно это рассказать. Нужно перенести мысли и убеждения во что то материальное, хотя бы в буквы на электронном листке. Я не знаю за что мне это, просто не знаю. Не знаю чем я заслужила такое отношения. Не знаю как в меня за все это время влезало СТОЛЬКО лапши! Да как меня не вырвало от нее!? Бабы, бросайте неверных и лживых мужиков. Вот правда, смело ставьте точку, даже если больно так, что кажется вся душа сейчас вытечет со слезами и вы совсем опустеете. Бросайте не думая. Я никому не пожелаю повторить моих ошибок. Да, пишу как про трагедию, но мне кажется если бы сломанный ноготь мне принес сколько же боли, то я бы и его считала трагедией.Знаете оту хуйню про мозг и сердце? Да, всегда побеждает сердце. Но однажды нужно набраться смелости, духа, приготовиться к невыносимому (хотя к такому приготовиться невозможно имхо) и ударить уже наконец этому лживому, подлому качающему нашу кровь органу и посмотреть на все ясными глазами. До последнего не хочется верить в худшее. Правильно сказал мне один из моих лучших друзей:"Верить в лучшее это природа человека". Но не забывайте, что такая лже-вера вас когда нибудь погубит. Вот сейчас говорил мой мозг.
Но не смотря на все он мне все еще нужен и у меня все еще есть чувства к этому мудаку. Они прожжены обидой насквозь, но они есть. Я надеюсь избавиться от них за этот месяц. Безвозвратно и бесповоротно. Наверное это с какой то стороны верно что этот чертов ключ все еще у него, потому что он во всех смыслах все еще у него, но лучше уж тот ключ сломать что бы он и вовсе никому не достался. Надо просто переключиться и начинать забывать. Не смотря на окружающие места\вещи и тд. Я не знаю что там за подборка кругов ада мне подготовлена впереди, но мне кажется, что после того, как я их пройду мне станет легче. Все будет хорошо. "Наступний тиждень буде кращим" я на это надеюсь, хотя за неделю ничего не пройдет, он таки прав, ни за несколько часов, ни за неделю ничего не может пройти.
Мне жаль это лето, которое я считала одним из лучших. А теперь… Прошлое лето было самым худшим в моей жизни и я вижу, это традиция. Но как бы там ни было, я все таки оставлю все хорошие и светлые моменты связанные с этим человеком, потому что нам же все таки было хорошо, даже если эти моменты существовали только в его лжи и в моей фантазии.

Я не перестану благодарить судьбу за таких друзей. Никогда. Без их поддержки меня бы уже давно размазало, а так я все еще могу печатать ;)

Но я поступила верно, потому что если бы не бросила я, уничтожили бы меня.

И я хочу что бы ты был счастлив. Что бы когда то встретил девушку, которую действительно полюбишь и которую будешь ценить, которая сможет тебя изменить, которая даст тебе то, где я оказалась бессильна. Мне так жаль. Так жаль.

вот так вот.

"мы живем в мире, где любовь это только перспектива боли."

Черт возьми, как же я согласна на этот счет. Нет, сейчас речь не идет о романтических отношениях, точнее не только о них. Впуская в свой мир очередного человека, доверяя ему свои тайны, свои страхи, овации своих побед и горечь проигрышей мы становимся еще чуточку уязвимее, чем были прежде. Каждый новый человек, который становится нам родным, автоматически превращается в еще одну ниточку, потянув за которую, можно от нас чего то добиться. А мы живем в таком мире, где ее величество Жизнь очень любит шутить. Сначала знакомит нас с людьми, ждет пока мы сблизимся, а потом, заливаясь раскатистым, словно гром, смехом, отбирает у нас родственную душу. И меня порядочно бесит то, что это считается частью того или иного предназначения. Но мы никогда не будем полностью господинами своей собственной судьбы. Ведь вы думаете над будущем, а у вселенной на вашу судьбу совсем другие планы.

"- Сколько ты готов убить людей, что бы сохранить свободу?
- Я убил бы тысячу, если бы понадобилось.
- А за нее?
- За нее я убил бы миллион."

Девочка Катя очень-очень счастливая девочка^^
Сейчас меня моя жизнь полностью устраивает. Меня переполняет вдохновение, завтра я увижу моих любимых друзей, с которыми не виделась две недели.
Завтра пойду в парикмахерскую и наведу порядок на своей голове, куплю то, что давно хотела, благо, все складывается. А через пару минут в мою дверь постучится тетя, которая в последний раз приезжала из Чехии когда я попала в аварию. Ну наконец-то она увидит меня не маленькой и не искалеченой :D
__________________________

мне похуй на все, я счастлива сейчас *__________*

Все девочки такие суки

Да, я в курсе, это немного поздновато, но так как все это время я была в засылании (не спрашивайте), то я имею полное право высказаться сейчас. Отношения в нашем чертовом классе (да, именно чертовом, ибо как еще можно назвать сообщество, в котором девушки составляют больше половины наполненности?) итак были не к черту. Но так как мы бабы, да еще и подростки, которым присущ любой максимализм, мы решили раскалить это напряжение до самого настоящего пожарая.

Как же я отношусь к лицемерным людям, которые не умеют отвечать за свои слова? Дайте ка подумать…я их убиваю. Медленно, но уверено. Некоторым людям будет очень несладко в IV-B в этом году. Им можно только посочувствовать, я бы это сделала, если бы умела. Хватит выставлять себя жертвой! Хватит этого малеванного притворства! Да, ситуация до ужаса пропахлась банальностью, но все же пиздеть за спиной одно, а потом обвинять всех в том, что на тебя наговаривают это, ребятки, сильно. Но в принципе это было смело. Смело или глупо, я еще не решила. Но тебя сожрут заживо.

1 сентября попахивает огромным скандалом, только теперь в живую

r u ready?

Мне уже заебалось писать про одно и то же.
Кажется я об этом не думаю, но только
в руках появляется ручка, я на бумаге вывожу
похожи строчки.
____________________________________

Позакрывать все окна, все двери
от сквозняков возможны потери
а я не верила в эти былины
теперь лежу с ангиной

Точней не лежу - хожу, улыбаюсь
завешаны все окна - я постаралась
забиты все лазейки, царапин больше нет
под твой аккомпанемент
судьба готовит мне обед

Тухлятину под небылицей?
с твоих рассказов чудо-птицу?
Иль снова ложь с приправой острой,
что б я держала ухо востро

в моих беспечных эталонах
всегда бездушных, а теперь бездомных
Они лишились моей веры
Мы все циники и лицемеры

Запрятать все чуть-чуть поглубже
и подождать что там на ужин
мой хитрый милый мне подаст
Чему слащавости придаст?

Нам все привычно.
Все как обычно. Все как обычно

***.

В перерывах между чем-то.

Смешно, но в последнее время злюка-судьба меня просто тыкает носом в будущие решения. Сонники, гороскопы и это только начало списка! Дев ночи подряд мне снились зубы. Лежа с Америкой в кровати мы решили проверить что это значит. И того:

[вы разорвете отношения, которые значат для вас очень мало]

ахаха, черт, это было бы смешно, если бы не было столь печально. Ну да ладно.
Зато в который раз я убеждаюсь в афоризме:"Любовь может уходить вместе с сезоном, но дружба живет круглый год." Поэтому самые замечательные люди этой ночью были довольно кстати:

[Попробуйте больше общаться с людьми, которые дарят Вам позитивные эмоции. Зарядитесь хорошей энергией от друзей или близких. Они помогут Вам справиться со всеми проблемами.]

Поэтому будем над этим работать ;)

Написала это еще когда только приехала на море. Ничего не предвещало беды, но я как чувствовала, серьезно.
___________________________________________

Каждый раз выходя из душа
я воскресала
А ты душил меня
Каждый раз, как я оживала
А ты держал меня за запястья
Не давая мне попрощаться
Я растеряла все ключи от счастья
а ты разбил их на запчасти.
Мы оба хороши, знаешь
Я не знаю когда ты засыпаешь
сколько слов в твоем прощании
ты клялся меня разрушить
и сдержал обещание
ты меня почти разлюбил
я в тебе почти догорела
мне теперь холод не мил
и я не сижу без дела.
Каждую ночь по кусочкам
собирать прошлое и к утру терять
Ты потерял меня не нарочно
Думал ты что легко прощать.

Обычно когда в моей голове
появляется что то типо этого я прошу людей не читать.
Просто листайте дальше.

Между нами больше нет доверия. Больше нет ничего того, на что можно было бы надеяться буквально пару недель назад. Я вообще не знаю на чем мы держимся. Это что то страшное и одновременно смешное. Вообще не в курсе на чем могут держаться отношения двух людей, которые постоянно выводят друг друга из равновесия. Да, это полностью моя вина. Это мои загоны выводят человека из его нормального состояния. А потом он решает что мои нервы мне больше не нужны. В принципе, правильно делает. А я пытаюсь укусить побольнее. Ссоры, ссоры, постоянные ссоры и непонимание. Но потом вспышки доброты какой то, они затмевают все то плохое, что было прежде и оно не кажется таким уж масштабным. После такого кажется что больше ничего не повторится, но оно повторится. Черт, так было до вчерашнего дня. Я ужасно рада что мы все выяснили. Все встало на свои места. Хотя какая ирония, все встало на свои места при том, что в ближайшие месяцы все аж никак не будет как прежде. Я всегда отличалась глубоким неумением прощать. И хрен его знает, переучусь ли?
Да ладно, пусть это будет еще одна попытка, которая может оказаться ошибкой (люди не меняются), но сколько ошибок я сделала в своей жизни, не думаю что на их фоне еще одна сыграет большую роль.

Вольный ветер
в доме поселился…

Десять. Я не знаю почему решила поставить именно эту картинку. Наверное это мое состояние сейчас. Это далеко не так, как апельсины - жидкое солнце. Нет, это скорее твердые полузеленые абрикосы, которые кажутся уже подрумянили бока, но в середине червивы. Девять. Мой родной город встретил меня теплым ветерком и кучей ругани на улицах. Восемь. Я ужасно соскучилась за папиной улыбкой. Семь. Бабушка меня уже успела накормить спелыми сливами и подобно тому, как когда то делала в детстве, запихнуть в сумку пару яблок. Шесть. Я готова заснуть в любую минуту, не смотря на то, что впереди что то чрезвычайно тяжелое. Пять. Мы постоянно друг друга убиваем. Мы не можем жить спокойно. Я ему выжигаю мозг, а он мне за это нервы. Это не должно быть таким, правда? Четыре. В квартире чистота, пахнет недавно привезенной лавандой и окна на распашку. Три. У меня кудрявятся волосы, загорелое лицо и много мелочи в кармане. Два. Мне надо собраться с духом. Один. Надо выйти через 10 минут.

Стал сквозняком.

И самовар у нас электрический, и мы довольно неискренние.

Я убивала тебя по частям
забирая самое яркое
спелое
ты прошелся по моим серым денькам
и оставил там дни без времени

ты оставил там небо чистое
ты оставил там ад на земле
я была с тобой самой быстрою
самой млечной рекой в мутном дне

ты украл у меня все куплеты
билеты, зарисовки статей
я теперь только в море одета
в холод ветра и в смех детей

Сейчас ты мне совсем не нужен
и теперь помыслы мои тверды
и лишь под осень меня обнаружат
соленую реку, упавшую в звезды

_____________________________
Сидела вчера вечером и выводила мысли. Только меня они пугают? Оо

Вона

В неї було неможливо не закохатися.
Вона постійно бігла. Ніхто не знає куди, ба навіть для мене це одвічна таємниця.
Вона постійно горіла. Очима, душею, вчинками. Мільйони парусів падали до її ніг, а вона лише бігла далі, сміялася і кричала що те їй не потрібно.
Вона була неймовірно красива.Образ білосніжного довгого волосся, яке розвивав вітер ще довго не полишить мою пам'ять, а бурштинові очі не підуть з душі ніколи.
Ви чули як вона сміялася? Завжди. Я ніколи не бачив її сумною. Підхопивши ніжно-блакитну сукню вона знов побіжить по вологому піску і буде нестримно сміятись, коли хвилі сягнуть її ніг. Вона, до речі, дуже любила море. Пам'ятаю коли вона навідріз відмовилась від більш оплачуваємої посади, обравши ту пропозицію, яка надходила від живого міста. Живими містами вона називала лиш ті, де прокинувшись можна було почути шум прибою.
А іноді, вона брала у руки пензля і малювала. На її полотнах ви ніколи б не побачили такої обожнюваної нею води, адже по її словам, коли дивитися на картину, на якін намальовано море, можна почути як цокає годинник, відміряючи ваш час. Вона малювала людей.
Вона так любила життя, що здавалося, ніколи не помре.
Хто ж знав що одного похмурого ранку, коли небо затягне хмарами, на які вона так часто дивилась і розповідала історію кожної з них, її тіло знайдуть на мутному дні моря.
Хто ж знав що віддтоді я не зможу оговтатись. Кожного разу, коли я закриваю очі, я бачу її посмішку, я бачу як вона підкочує повітряну сукню до колін і біжить до води. А потім мене охоплює жах.
Хто ж знав, що відтоді я зненавиджу море
Хто ж знав, що моє кохання обернеться солоною прірвою з якої мені вже не судилося вибратись?