Труп посреди улицы.А труп зовут Катя. Общаясь со мной помните:сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
Немного наплевать.
—Я люблю тебя и только.
- Сильно-сильно?
-ВОТ СТОЛЬКО!)
Честно говоря, диета это такая ужасная штука:\
уКушать только овсянку да гречку совсем не прикольно. Точнее как, не то чтобы я особо голодала или что-то вроде, нет. Просто настроение портится и все такое. Я ужасная сладкоежка, а организму не хватает сладкого.
Не смогла бы я, как некоторые, всю жизнь сидеть на диете. Уже не могу дождаться когда пройдут эти две недели и я уже займусь тренировками и бегом.
Радует то, что это полезно для организма - очищение и небольшая разгрузка.
Так что нечего жалеть, стоит потерпеть еще полторы недельки ;)
Только вот мама тут со своими котлетами, блять :D
Нет.
Нет у меня тебя. И не напоминай. И "мы" покоимся с миром.
Мне жить стало скучно. В один день. Вот так вот сидеть на бессмысленных уроках, никуда не торопиться, потому что домой тоже не хочется идти. Нет азарта.
" Я тебя повсюду искала
Горела лампочка в полнакала,
я грела руки и кожу сжигала…"
Мой недописанный стих, недоведенная до конца цель, сотни недо…
недожившее счастье, например. Сколько всего не должно было бы случиться. Я ненавижу этот мир за это.
Я стою на месте, а это самое страшное. Я никуда не иду. Это как, знаете, стоять в кромешной тьме с завязанными глазами - стоять на месте глупо, а идти вперед страшно, да и в принципе, некуда. Включи свет, ты же можешь.
" …и походу, я опоздала на этот Титаник - корабль-фригат
И дела, вроде, шли на лад и я забылась
лампа треснула и электричество отрубилось."
Одни говорят что скоро станет лучше, другие же упорно уверяют меня в том, что "лучше" невозможно, подсовывая сухие факты. И я не знаю кому верить.
Кто-то дайте мне энергии, электричества. А лучше правды. Лучше пусть время летит быстрее. Я буду подгонять это время, знать бы наверняка. Знать бы что все не напрасно.
Но в этом блокноте сколько бумаг и я не знаю какие из них вырвать.
Но я надеюсь что у тебя все не так хорошо, потому что держишься ты молодцом.
А может это и вправду бесполезно? Плохая я, если желаю плохого.
220 вольт
Как же меня трясет.
Для меня всегда надежда или вера в лучшее ассоциировались с цветами. Какими то маленькими, но миленькими цветочками. Так вот, я их лишилась.
Это странно, но я не верю в наступление лучших времен или чего-то типо того. Я не верю что все еще может наладится и мое настроение перестанет скакать из стороны в сторону из-за того, что я внезапно погружаюсь в суету своей жизни. Нет, я никогда не жаловалась на скуку, потому что моя жизнь отнюдь не скучна, но…
Но она давно не счастлива. Вот только не нужно мне тут говорить о преувеличении и сопливости - я вовсе не ною, просто это констатация факта. Чего только стоит то, что я ни чуточки не высыпаюсь, вечно устаю, пытаюсь учиться, а тут моя Судьба решает что мало мне всего этого дерьма. И с каждым разом все новые и новые испытания.
Это похоже на то, как вроде бы группка туристов лежит на зеленом газончике уже которую неделю, им парит солнце, которое их согревало всего лишь пару дней назад и они жалуются на жизнь. А мимо них гасает все это время бегун, которому дают выпить каплю воды, чтобы он совсем не здох, а потом опять дают смачного пендюля и пускают по беговой дорожке. Так вот, мне бы хоть на минуточку на ту зеленую полянку, от которой так устали туристы.
Когда то я уже писала что заебалась бегать. Но оказалось что я еще полна сил, блин. Точнее моя полоса препятствий не окончена. И я не знаю где ей конец. Я уже хочу вдохнуть полной грудью, напиться воды столько, сколько захочу, а не лимитировано. Хочу почувствовать счастье в ладошках!
Но такое чувство, что лучше не станет.
Я так хочу увидеть в зеркале себя настоящую.
Глупое воронье боится простыть от холода и улетает на юг. Снежной королеве ужасно обидно. Странно, она сидит, думает сколько раз она переступала через свою гордость, а ее соперник - ни разу. Да что уж там, это же именно он добавил ее в ряды соперника. Королева ведь только с виду такая снежная-метельная. А на самом деле она ребенок, у которой пропадает дар речи при малейшем намеке на осуждение птицы.
Наверное птица труслива. Воронье боится что снежная королева построила мур и он не доберется до ее замка. Но это бред. Она давно уволила охрану, сняла шипы вокруг себя и впервые за все время ей холодно от своего же холода. Тот, кто боится вендетты - глупец.
Переступи через свою гордость и она покажет тебе как искренне может плакать от счастья маленький ребенок в ее душе..
Написано простым незатейливым языком, но
я делала это для того, что бы в самом реальном сериале
была счастлива моя любимая пара. Ради бога, перестань быть трусом -
она слишком много раз делала этот шаг и если она нужна тебе,
то забудь про чертовы шахматы.
Снежная Королева заждалась пледа, идиот%
Как вы смеете?! Да как вы смеете меня трогать?! Как вы смеете пытаться понять что происходит на самом деле?! Как вы блять смеете пытаться докопаться до правды?! Суки, глотайте то, что я вам преподношу и не тыкайтесь своим носом туда, куда не следует! Вы все равно ничего не найдете и не раскопаете - я клянусь что правды вы уж точно не узнаете. И я зла, я чертовски зла!!!!!
Как оно смеет возвращаться?! Как оно смеет не здыхать когда я его добила?! Как оно может еще проявлять хоть маленькие, хоть крошечные признаки жизни! Как ребенок тянуть ручки к солнцу! Да здохни, я ненавижу это дитя, оно обязано умереть! Добейте его кто нибудь уже - оно и так слишком много мучается! Я ненавижу все что связано с этим младенцем. Как оно смеет оживать после такого? Я не позволю ему этого сделать! Не разрешу. Все врут. Все вокруг врут мне о чем то хорошем. Этого ребенка добивают уже все, кому не лень, а оно, падло, живет и это жалко и глупо!
Как оно смеет противиться?!
Как кто то думает что может приехать и раздражать меня своим присутствием сколько ему угодно?! Как кто то думает что он знает что я прячу? Все вруны. Все это ложь. Не будет ничего хорошего или хотя бы какого то. Будет либо плохо, либо ничего. Будет ужасно. А вы все врете. Не хочу быть частью этого безумия. Не хочу. За 16 лет досталось.
Я желаю смерти каждому кто стоит на пути к моему счастью. А тебе в первую очередь.
Я достойна быть НАМНОГО счастливее, чем я есть.
не читайте это. Не спрашивайте о чем я пишу и с какими событиями это связано. - я не отвечу. Мне просто нужно оставить это где-то.
Я хочу попросить прощение. Но об этом потом. Сейчас о другом. Я видела как люди уходят. Они робко отдаляются, пытаясь скрыть это за вуалью вежливости или убегают прочь, сверкая пятками. Я видела как люди плачут. Тихо, с отрешенным лицом и судорожно всхлипывая в истерике. Я видела как люди вспоминают. Улыбаясь или закутываясь в плед, который должен сохранить от боли прошлого. Я видела как люди падают низко, предавая свои идеалы. Я видела многое за эту ночь - за эту маленькую жизнь, но я не видела никогда нескольких вещей.
Я никогда не видела как люди могут так меняться. Люди меняются и это правда. Люди всегда меняются, но ТОЛЬКО в худшую сторону. Да, вы можете привести мне тысячи примеров моральных хлюпиков, которые якобы потом давали жару тысячам, но я вам отвечу только то, что значит в душе они никогда не были хлюпиками, а в какое то время эти качества вылезли на поверхность. Но бывает и по-другому. Я узнала как люди могут меняться. Как люди могут падать в моих глазах ниже той ступени, с которой я могла бы их поднять. Как можно смотреть и видеть совершенно другого, незнакомого тебе человека.
Я узнала как может умереть что-то за одну ночь. Умереть и родиться заново. Да, некоторые скажут что это ложь, но я то знаю что это правда. Потерять любые человеческие переживания по поводу кого-то. Просто любые. И выбросить кого-то как жестянку.
Но я узнала еще одну вещь. Как может быть жаль. Жаль и страшно. Когда ты лежишь и пытаешься что-то почувствовать. Когда ты пытаешься почувствовать жалость, любовь, боль, сострадание, ненависть…и не чувствуешь ничего. Становится страшно и ужасно, потому что в твоей душе пусто. Резервуар, который был полон такое долгое время, да, чувства в этой ячейке менялись на самые разные и противоположные, но там всегда было ЧТО-ТО! А теперь там пусто и ты как будто бы сумасшедший рыскаешь по всем углам ячейки, мысленно умоляя:"ну пожалуйста, хоть что-то, хоть самое жалкое!" а там пусто. П.У.С.Т.О.
И я хочу попросить прощение. Это одна девочка. Она такой ребенок. Она плачет от ударов и обижается на дорогих ей людей. Она до последнего верит в чудо. Я хочу попросить прощение за то, что предавала ее такое долгое время. За то, что не жалела. За то, что бросала ее на поле боя. Совсем ребенка, которому ничего не нужно кроме тепла. И теперь у нее на глазах слезы, которые все никак не прольются. И ее не успокаивают ни конфеты, ни пионы, ни манка…как же я перед ней завинила. Я так сильно ее обидела, давая обижать. Больше никто не притронется к ней пальцем.
Никто никогда не посмеет поднять на меня руку. Никто никогда не посмеет меня оскорбить. Никто никогда не задержится на моем пути, при первых попытках уйти, и никто там так же не задержится, если меня не устроит хоть что-то, хоть малейшая деталь.
Больше никто никогда не обидит во мне ребенка, наивно верящего в чудеса.
С трашно и жалко понимать что некоторые люди просто перестают для тебя существовать и ячейка даже не пуста. Ее конфисковали. Туда больше никогда никто ничего не сможет положить. Прощайте.
Сейчас будет очень злой пост. Будьте готовы.
ЧИТАТЬ ВСЕМ, КТО СЧИТАЕТ ЧТО МАТУШКА РОССИЯ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО!
Я, в принципе, человек не задетый чрезмерным патриотизмом, ибо разговариваю на русском языке, уважаю россиян и никогда не была националисткой, но это уже слишком.
Прочитала я вот ЭТОТ пост некой Евгении . Я не хочу никого оскорблять, просто выскажу свое мнение, но видимо без оскорблений, все таки, не обойдется. Сразу видно что это пишет глупый человек. Сейчас объясню. Я живу в центре Украины и тоже смотрю новости. Более того, я смотрю новости разных стран, как Украины, России, так и Америки и Чехии. Я ЗНАЮ как это описывается в разных странах. Не стоит говорить о том, что то, о чем глаголят на российских каналах достойно лучших выпусков юмористических передач, потому что повсюду скрывают правду и нельзя винить людей в неведении. Но как, КАК можно иметь кругозор, размером в пипетку, чтобы этому верить?!
Я могу простить тупых людей, но настолько тупых, уж извините, нет.
Но ничего, пупсик, сейчас я объясню тебе и всем таким же что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит.
Начнем издалека. Майдан. Вся эта каша заварилась потому что Янукович, боясь за свои бабки, не захотел вступать в Евросоюз. Люди возмутились и собрались на площади. Потом, под влиянием этого гандона, которого Путин, в принципе, использует по назначению, специально наемные козлы начали использовать оружие против митингующих. Вот тогда то об этом и начали хлопотать другие страны - оно и не удивительно, ведь это нарушение ряда выносок из Конституции о Правах Человека (известно ли вам о таком, судя по всему написанному? Оо), но не суть. Когда наш народ добился того что Янык и вся его команда, поджав хвосты, сбежала, у нас появился новый геморрой - Российская, мать ее трижды, Федерация. Точнее не она - люди в ней, за исключением некоторых, вменяемые и способны мыслить шире, чем ты, Женя, а ее правительство.
Утипутин выжил из ума. Хотите я на Библии поклянусь?
Но оставим сарказм, перейдем к делу. Он давно манипулировал тупым, как валянок, Януковичем, и планировал прибрать себе Крым через его руки, но тут вышла НЕСОСТЫКОВОЧКА. Восстал народ и Янык, как использованное средство контрацепции, было выброшено. Украина с самого начала вела войну с Путиным, но теперь это стало явным. Никто его ни о чем не просил, ни ваш народ, ни наш народ. Все что сейчас творится - это дело его желания завоевать Крым. И срать он хотел на граждан, которые там проживают.
Козел отпущения? То бишь ты думаешь что Америка, Нато, вся Европа просто так возмущается? Введение своих войск на территорию постороннего государства, посягая на его целостность - вне закона, но это я знаю, а ты, как видимо, даже понятия об этом не имеешь.
И сейчас странам ВПРАВДУ угрожает война. Но когда за Украину вступятся другие страны, безо всякого сомнения, Путин убежит так же, как в свое время сделал Янык, потому что ему не победить в этой борьбе. Не получиться с Украиной как с Абхазией, Дагестаном, Северной Осетией и иже с ними - народ тут не тот.
А прочитав твой пост я сначала сидела в позе "рукалицо", а потом уже поняла что ты просто жертва подачи новостей в РФ, которой не хватает способностей копнуть глубже. Пусть Путин действует - ему не выиграть эту войну.
Как говорится, моя страна не упадет на колени.
Спасибо за внимание и надеюсь я хоть чуточку расширила твой кругозор - люблю делать хорошие дела:3
У Кая голос отравлен
у Кая в венах мир шаткий хрустален
Кая не отпускает
таблетки ЛСД и табак.
Он дурак, выбравший холодное царство.
Пару бокалов виски и больше некому оставаться.
Гордая Герда на героине
на плотине,
плывущая под ворох оваций.
Ее улыбка блестит как глянец,
а сама она темный скиталец и
легкий румянец от его льда в груди.
А Кай мается, шляется по дешевкам,
чье белье шелком, а чувства трещат по швам.
Кай вдыхает еще один грамм
и видит Герду.
А Герда простужена, обезоружена и убитая
У нее чувства на карантине -
наверное стали другими они.
А Кай себя винит.
Его сердце и Дьявол и личный его адвокат.
Кай уже сам не рад что Герда так близко.
Он рискует, опускаясь так низко и закуривая вишневый запах
Герда перекидывает пару сердечных капель
и опять все Каю прощает,
пока он среди шлюх разномастных блуждает
ее сердце не тает.
Но хватит с нее зимы.
Пусть Кай отпускает, оставаясь в пределах тюрьмы,
а Герда вне приделов грусти.
Лед из сердца в бокал под звук взрывающихся Антарктид
и скоро их обоих отпустит.
Мы по своему уникальны.
Игра в молчанку.
Мне всегда было интересно что крутится у этой птицы в голове, когда снежная королева начинает терять дар речи. Когда у нее в душе взлетает ввысь стая черного воронья. О чем же он думает, когда предлагает ей закурить? Может он надеется что когда сигарета коснется ее ярко накрашенных губ (именно так, как ему не нравится), то ее лед растает? Все говорят что птицы свободны, но птицы вовсе не свободны. Они связаны привычками, сезонными потребностями, биологией, природой, сaмим своим происхождением нa свет. Не более свободны, чем другие. Но такие гордые птицы как он боятся это признавать.
О чем она думает, когда он лежит у нее на диване, смотрит ей в глаза, и она слышит как с изнанки кожи стекает вода. "Лед тает" - проносится у нее в голове и она молниеносно отводит взгляд, а он, будто бы почувствовав это, самодовольно улыбается. "Таких птиц нельзя отталкивать" - говорят ей люди. А она берет осколок айсберга, цвета его глаз, затачивает копье и выходит на охоту.
А он любит ее за это, но никогда не признается даже себе. Когда перебирает все свои блестящие черные перья на показ, будто бы проговаривая "ну давай, вот он я", она прячет копье. Но когда он испаряется в воздух, она вновь начинает его ненавидеть ненавистью тысячи солнц. Ей приносят хрустальный лук и он не тает в ее ледяных руках. Но она стреляет только тогда, когда уверена что не попадет.
Но бывают моменты, о которых никто не знает. Когда они устают сражаться и воевать. Когда они слаживают оружие, но все так же охраняя бесценные территории своих царств. Тогда она ставит чай, грея холодные руки об огонь, но они ведь не согреются, а он покорно садится на стул и ждет разговоров. Они сложили оружие, но у каждого из них всегда за душой найдется острый нож друг для друга.
Все говорят ему "забудь - ты же птица - лети от нее!". И каждый раз он клянется себе послушать этих людей, уверенно кивая на их советы, и каждый раз терпит поражение.
Ну а сейчас Снежная королева заснула в своем холодном замке. Интересно, прилетит ли он и разбудит ли ее? Но не поцелуем, нет, не смешите меня. Он разбудит ее ударом лука об лед, прямо у ее виска, чтобы дать понять что опять время воевать.
Кстати, кто понял прикол с картинкой, тот молодец.
Специально пишу это шрифтом, который невозможно прочитать.
Давно крутилась в голове эта зарисовка и вот она - вуа-ля.
Нравится мне эта пара, как ни крути.
«Я пишу эту шапку уже после того,
как написала все остальное. Изначально этот рассказ
должен был называться "девочка, вечно ищущая счастье.
Но потом мои мысли перепрыгнули.
Может для нее ты и есть счастье?
P.S. Заметите ли вы что сначала я говорю об объекте в третьем лице,
а потом во втором? ;). »
А еще она ищет его в грязных подвалах, в криках птиц, в пустых банках и листьях под ногами. Она ищет его в глазах пустых людей, пытаясь найти в них что-то, что заставило бы ее в них поверить. Она ищет его в звуках своего собственного голоса, когда поет. В копоти на чайнике.
Она разбирает давно засохшие белые розы, пытаясь отыскать там его. Она спускается в темные канализации и шаткие крыши, она ловит черных птиц и отпускает золотых рыбок, попытавшись выманить у них информацию о нем.
" Где ты?" - ее голос отражается луной или же тонет в роскошных апартаментах. Но его нет. Нет его ни на дне шикарного бассейна с подогревом, ни в последней крошке ужина старика. Его нет ни в самом сильном градусе водки, ни в порыве морозного декабрьского ветра. Нет его ни на автостраде, ни в ее постели. Нет его. Она пьет апельсиновый сок литрами, но его все же нет.
Эй, приходи к ней на чай, на коньяк, на разговоры, она даже скажет тебя что такое вера, только приходи к ней.
Она не спит уже который год. Она все ищет тебя. В самых загадочных рассказах и помпезных высказываниях. В книжках о трех товарищах и в легионе воевод. Но тебя нет.
Она обманывает сама себя и ищет тебя в этой лжи. а потом ломается и ищет тебя в искренности.
Знаешь, она стала жестокой в этих поисках. И поумнела. Теперь она восхищается женщиной, чье сердце никогда не было занято любовью, умеет просчитывать пару ходов на перед и может выбирать: чувствовать ей сейчас что-то или нет. Девочка-прагматик. Ты сделал ее жестче. Теперь она не навязывается людям. Теперь она уходит сама, даже если ее просят остаться. Она отрицает, но я то знаю что она тебя все еще ищет. В книжках по экономике, в списке неправильных глаголов, в строчках песни в наушниках…иногда даже в других людях. Что же ты наделал, а? Странно то, что она не выбросила тебе в спину все наточенные ножи и не ушла. Она тебя лишь царапает, когда может дотянуться. А ты такой нытик, что думаешь что уже убит.
Но она не знает главного. Что иногда тебя искать не нужно. Когда она, уставшая, ложится спать, ты черным вороном влетаешь в ее окно. Как часто она забывает его закрывать? И сворачиваешься в ее ногах. А зачем? Зачем, если по утру она просыпается и обнаруживает лишь то, что ужасно замерзла, но ноги ее теплые. Тебя не нужно искать, когда она выключает свет, перестает чатиться с друзьями и тебя больше не видно в темноте.
Иногда она всем врет, даже себе, знаешь. И когда то она наберется такого опыта, что сумеет себя обмануть. И что ты тогда будешь делать? Что ты будешь делать. когда она поймет что холодно ей от того, что по ночам открыто окно и закроет его на все замки? Что ты будешь делать, когда ее вырвет твоим любимым соком, м? Что будешь делать, когда ей станет наплевать?
ну а пока…
"Будь сильнее. Не знаю как в вашем, но в нашем роду женщины никогда не сдавались. Он не сильнее тебя, а его чувства не слабее твоих." - как сказала моя бабушка.
Меня зовут Саша.
Саша, напротив, работала так, будто пыталась выбраться из паутины. Она писала, когда на нее находило вдохновение, писала на бегу, разбрасывая за собой обрывки стихотворений, кусочки рисунков, неуместные, но оттого еще более выразительные наречия; все они замусоривали замок, сыпались, как хлебные крошки, указывали дорогу в пряничную детскую наверху. Ее сестра иногда находила их во время уборки — забрызганные чернилами страницы на полу, за диваном, под ковром — и невольно представляла античную римскую трирему с поднятыми парусами, полными ветра, на палубе выкрикивают приказы, а на носу прячутся тайные любовники на грани разоблачения. Вот только продолжения у истории, жертвы мимолетного, изменчивого интереса Александры, не было. Случалось и так, что целые истории начинались и завершались в диких приступах сочинительства — маниях, как казалось ее сестре, хотя все люди из их семьи старались не употреблять это слово, особенно в отношении Саши. Младшая сестра не являлась к ужину, и сквозь половицы детской пробивался свет, раскаленная полоска под дверью. Папа приказывал не беспокоить ее, уверял, что потребности тела вторичны по сравнению с потребностями духа, однако бабушка украдкой относила наверх еду, когда отец отвлекался. Впрочем, к тарелке никогда не прикасались; Саша черкала бумагу ночь напролет. Внезапно, жарко, как тропические лихорадки, которые вечно кто-нибудь подцепляет, и недолго, так что уже на следующий день воцарялось спокойствие. Она спускалась с чердака, усталая, оцепенелая и опустошенная. Зевала и потягивалась в своей кошачьей манере. Демон был изгнан и прочно забыт.
Все было намного проще.
Я знаю за что я сейчас плачу. Все говорят что все то, что мы когда то сделали, возвращается к нам бумерангом. Но не всегда. Я никогда не предавала людей и не играла с их привязанностью ко мне, никогда никого не бросала в беде, никогда не использовала близких людей, когда они бы все воспринимали за чистую монету…Короче ничего того, что в последнее время встречается мне на пути, но я знаю за что я плачу.
У меня было такое детство, которого ни у кого из вас не было. Все то, что все остальные считали праздником для меня было обычным делом. Бабушка, которая никогда меня не ругала, но всегда давала мудрые советы, смысл которых не потерялся во времени. Она рассказывала мне сказки, которых не было в книжках. Они были страшнее и не понятнее тех, что слышали по вечерам мои ровесники, но их суть все еще помогает мне в жизни. Женщина, которая заставила меня быть храброй.
Самые странные в мире тети, для которых я писала стихи уже тогда, когда мои ровесники едва ли складывали звуки вместе. Они сделали меня умной девочкой, себе же назло, но потом всячески радовались, когда у меня удавалось обвести их вокруг пальца. Они учили меня никогда не выходить замуж и быть вечно свободной, хотя у каждой из них было, как минимум, 5 браков за плечами)
Дедуля, который, если бы я законммандовала звезду с неба, он бы обязательно смастерил лестницу в небо и достал бы мне мою прихоть. Любое желание. Все что бы я не захотела. Дедуля всегда говорил что я буду очень умной девочкой, не смотря на мою безалаберность)
И наконец, братья. Они сделали мне все детство. Мороженное с курицей, побеги из дому, постоянные пакости…
Взрослые нас могли не находить днями. Мы просыпались слишком рано и убегали куда то в лес, на речку или в поле. Что можно было делать в разгоряченном поле в полдень, где нет тени - до сих пор ума не приложу, но это было одно из наших излюбленных мест. Ели столько фруктов, что казалось их в нашем организме больше чем воды. Они играли мне мою любимую мелодию из рекламы на гитаре. Мы закрывались на душном чердаке и не выходили оттуда целыми днями. Иногда мы засыпали где-то на пляже, сбежав из своих кроватей. Я всегда знала что нужна кому-то, потому что когда моих братьев спросили кого бы они выбрали, если бы выбор стал между мной и друг другом, то каждый из них выбрал бы меня. Они обосновали это тем, что раздельно они себе дадут ладу, а обо мне нужно заботиться :) Один из них был старше меня на год, а второй на три. И пока они были со мной, у меня в жизни не было трудностей.
А теперь…теперь все по другому. Теперь я живу с родителями, чей взгляд на мир столь тривиальный, что их совпадение с самым среднестатистическим индивидом общества близок к 100% и они совершенно меня не видят. Бабушка живет далеко и уже не может рассказать мне на ночь сказку, в которой будут завуалированы ответы на все мои вопросы, хотя иногда я нуждаюсь в этих сказках немного больше, нежели в воздухе. Дедушки больше нет со мной и он больше не может обнять меня так сильно, чтобы я поняла что нет человека, который гордился бы мной больше. Тети все такие же странные, правда они вышли замуж еще разочек)
А братья…помните я говорила что они считали что я не справлюсь сама? Так вот, мне приходится. Один из них оставил всех нас, а второй уехал в другую страну. Я больше никогда не услышу от старшего брата "моя мисс совершенство" и он больше не спасет меня от передряг. И не потому что его больше нет, а потому что теперь моя грусть кроется отнюдь не в ребятах из соседнего дома, которые меня обидели или же в ежевике, которую я не могу достать из-за крапивы. Теперь эта грусть, чаще всего, кроется во мне самой. Второй же братик все так же меня любит и все так же всегда выберет меня и мы обязательно снова будем вместе, когда я выучусь. Больше не будет разговоров по скайпу - мы будем видеться каждый день и как и планировали, набьем себе те татуировки. Теперь мы можем быть вместе только летом, но и на том спасибо.
Люди больше всего бояться смерти, а я боюсь повзрослеть. Повзрослеть настолько, чтобы не вспомнить о том, что у меня было самое лучшее детство в мире. И меня пугает та мысль, что однажды я уеду и больше никогда не вернусь.
Мне так хочется вновь быть маленькой капризной девочкой.
Чтобы не сглазить ;)
14. 02. 2014
Это то, чтоя поняла за сегодня. Быть с человеком, который приносит вам только слезы\боль\обиды или еще что то подобное - идиотизм. Полный. Нужно быть с тем человеком, который рождает что-то светлое, хорошее…Знаете, это первый день святого Валентина, который мне по душе. Нет, не из-за ванильных соплей, а из-за событий.
Я все успела. Мы просидели в ГПЛ до посинения, но я все успела и завтра мне нужно только выучить речь. Мои родители заебашили праздник, я поговорила с братом, мы так же любим друг друга и никогда не перестанем - этот мир стал светлее.
И что-то клацнуло сегодня в моей душе. Я не хочу вляпываться в это дерьмо еще раз, но меня никто не спрашивает и я уже тону, но как то руки к спасательному кругу даже и не тянутся^^
Не знаю сколько продлится мое счастье, может быть в скором времени все снова станет мрачным, но я верю что вот-вот начнется белая полоса. А моя вера и вера некоторых людей творит чудеса, поэтому, враги, сосните, мне нечем вас порадовать сегодня;*
Самые популярные посты