Just kidding:D

Представляете, боюсь перестать писать, а то начинаю думать. Сейчас какая то разумаха скажет "ой, а пишешь ты что, не думая?" так завались же, потому что нет. Когда я пишу, я всегда чувствую - мой мозг отключается и не смотря на то, что творится в голове, мои руки сами ищут нужные клавиши. На картинку на такую попала…только что. Вот, посмотрите(кстати пишу "посмотрите", как будто бы это интересно толпе фанатов, а не исключительно мне в будущем и моим воображаемым призракам ахаха сама наивность):

Так уютно. И по летнему, знаете. Хорошо так…Блять, о чем бы еще написать, чтобы писать хоть что нибудь? Скажите и я напишу, правда, любая тема. Уже не дождусь когда лягу спать, а потом школа, а потом займусь плакатом, французским… - да всем чем угодно, лишь бы не зацикливаться на чем то. Может у вас какие то проблемы? Напишите, я дам совет, я могу решить проблемы всех, кроме своих собственных, правда.
Напиши.

Но мне так нравится этот домик, как дача вроде бы, красиво. Хочу печенья. Кукис, моего любимого. Хочу вылечить свою ангину. И опять я за старое. Опять и опять.
Ладно, скоро будут цвести пионы. И сирень что самое паскудное. Но пионы будут радовать глаза. Я уже пишу какой то бред, но все равно, главное не о чем не думать. Не думать.

Да чтобы мне в вас верилось, нужно играть на струнах моей души так виртуозно, что никакой Паганини не прикопается. А моя скрипка уже настолько побита, ведь вы, подобно гитаристу-рокеру, бьете ее о бетон, при том, что вам же совсем не нужна скрипка. Вы не скрипач Максимум вы умеете играть на колокольчике - там много ума не нужно. Там не нужно много стараний, главное чтобы был блестящий, все как вы любите.А моя скрипка теперь барахлит и разлетается на куски. Я ее латаю волшебным скотчем, как Рон во второй части латал свою волшебную палочку, но мы оба помним что она так и не заработала. Ему пришлось купить новую. Дотерпеть учебный год и купить новую. Жаль скрипку мою не купишь даже на Косой Алее. Жаль она не в моих руках.

Верните ее мне, она вам давно не нужна.

ЧтВаша дружба не стоит и тазика, в
который я блюю, смотря на это.

Писаный бред, не читайте, просто руки нужно занять.

Я так отчаянно верю в женскую дружбу, но всемирные силы хотят меня в этом переубедить. Но, слава богу, не на моем личном примере. Знаете, я большую часть своего времени провожу в лицее, в классе в своем. И там не то что нет настоящих друзей вокруг, это просто какой то кошмар. Девушки завидуют друг другу, отбивают друг у друга парней, поносят друг друга при каждом удобном и не удобном случае, думают только о себе и что самое смешное, утверждают что они подруги. Ебала я в рот такую дружбу, товарищи, потому что это сам яд что я вообще когда-то видела в своей жизни. Моему поражению нет границ. У меня, к счастью, есть люди, которые достойны звания "ДРУГ", но мое преданное сердце не выдерживает каждый день смотреть как подсырают своих "друзей" на каждом шагу. Это мерзко. Я никого ни к чему не призываю, даже не думаю, просто пишу сюда свои эмоции, ибо для меня это слишком. Просто через чур и я не найду выражений, чтобы описать всю глубину моего негодования. Не дай бог кому-то таких подруг, вот правда.
Но женская дружба есть, жаль что меня окружает лишь жалкое подобие на это понятие. Каждая друг другу змея. Жаль мне вас, вот и все. Надеюсь вы выкарабкаетесь, но это уже не мое дело.

Мастер метафор.

Вы когда-то чувствовали все "прелести" ангины? Знаете, затяжной такой. Когда школьников, которые глотают лед, чтобы заболеть и не пойти в школу ты считаешь воистину идиотами. Когда ты лежишь в четырех стенах и все вокруг расплывается и существует только боль, которую не берет ни один сироп или таблетка. Я переживала такое когда-то. На свой второй день рождение. Я помню лишь что меня с огромной температурой забрала скорая, белые стены старой палаты, вздыхающая улыбка бабушки, фрукты, которые приносили мне братья и, конечно же, боль. Наверное поэтому я никогда не баловалась льдом, дабы избежать похода куда-то. Кстати, не думала что со мной это повторится. Только в другом смысле.

У меня ужасно болит горло. Сначала со мной все носились, говоря за спиной "пройдет, пусть попьет таблеточки, избегает холода. Все пройдет." А температура ползла вгору. Все испугались, потому что так не должно быть. Болезнь должна отступать со временем, а не набирать обороты. Все стали пичкать меня ампулами, уколами, препаратами, а мне все не становилось лучше. Я лежала в агонии, но ничего не помогало. Но я понимала что мне нужно вставать, учиться, разговаривать и смеяться, ведь если я не буду смеяться все поймут что происходит на самом деле, ведь я невозможна без смеха. А потом все привыкли. Хронические болезни затягиваются и все уже принимают их как частью вас. Это как писать картину астматика и вряд ли бы пришел к вам его образ без ингалятора, так вот и я так же со всей чертовой ангиной.
Горло так болит, что иногда я перестаю замечать что у меня вообще есть горло. Перестаю разговаривать, дабы не тормошить. Вот и все что мне остается, так это писать. И антибиотики не помогают, нет. Такое чувство, будто бы никто меня не напоит крепким чаем, не принесет панацею и мне уже никогда не спеть (это при том, что в реальной жизни петь я никогда не умела, да и не стремилась.)

Это как сидеть в четырех прозрачных стенах и смотреть как за ними творится что-то страшное. Ты кричишь, рвешь на себе волосы, плачешь, а от тебя ничегошеньки не зависит. Ты ничего не можешь сделать. И тебе остается только терпеть что ты видишь. А выздороветь хочется. Не нужно чаю. Дайте выздороветь.

Ведь мы не только про ангину говорим, не так ли?

У меня сейчас ужасно мерзкое настроение, но все хорошо. Я будто бы и хочу с кем-то поговорить, а вроде и сказать то нечего. Хотя нет, есть что, но это никому не интересно, да и зачем, так что я сделала то, что делаю всегда в подобных случаях - начала набирать мысли печатным текстом. Это всегда меня спасало. Чтобы я не чувствовала, бумага способна это разделить или забрать с собой. И пусть блог - это не совсем бумага, но некое ее подобие, к тому же, меня успокаивает звук клацающей клавиатуры ;)
Во вкладке пятой как раз загружается книжка по французскому, а я слушаю Shinedown – Call Me. Завтра рано вставать - нужно пойти заработать оценочку по биологии. Нужно как-то пережить эту неделю - потом будет легче. Или нет. Но все равно все хорошо.
Кстати, мне никто не подскажет, почему мужики так падки на шлюх? Разного калибра, разной масти, разных статусов, но непременно шлюх с этими отвратными повадочками? Вот почему-то сегодня я так задумалась и не нашла ответа.
Но все непременно хорошо)
Скоро долгожданные выходные, которые в связи с праздником, будут длиться чуточку больше, поэтому я рада. Я немного отдохну. Мне нужно изгнать из себя это вот чувство, которое мешает мне понять что все и вправду хорошо.

Люблю я нести всякую чепуху на своем блоге, а тут подвернулся ряд вопросов*____*

Вопросы:

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Всегда сложнее для меня смотреть в глаза тому, кто говорит мне о своих чувствах. Если уж я решилась кому то поведать о том, что у меня в душе, то я точно наберусь храбрости перед этим моментом, а вот когда говорят мне и если это не взаимно, то это всегда неудобно, имхо.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Злюсь я обычно очень много. Большинство людей думают что мой доминантный грех - тщеславие, но нет. На втром месте гордыня, но золото же всегда берет злость. Меня способно разозлить все что угодно. В последний раз я очень сильно злилась на одноклассника. Но больше всего я всегда злюсь на себя.

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Это будет бабушка. И я знаю еще одного человека, голос которого я бы хотела слышать, но это слишком рисковано, поэтому я позвоню бабуле и скажу чтобы повременила с пирожками, ибо я задержусь в процессе выживания.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Я знаю что бы я сделала. Я бы сделала как во всех крутых фильмах: сняла бы видео, куда добавила фотографии и моменты из моей жизни с самыми родными людьми, рассказала бы там то, о чем никогда не говорила. Призналась бы всем в любви и составила завещание. И поступила бы как мужик в книге:"P.S.Я тебя люблю". Нет, я бы никому не сказала и уж точно бы не боялась.

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Любовь. Доверие это такая штука…ее нужно заслужить. И в принципе, ее можно заслужить. А любовь не заслужишь, не выпросишь, не прикажешь.

6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

Да, я спасла бы собаку. Я не буду говорить о ценности любовй жизни, просто я точно знаю что спасла бы собаку, потому что я знаю себя.

7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

Это кошмарный вопрос. Я испытывала и то, и другое и даже не знаю что было больнее. Наверное я не могу ответить на подобный вопрос.

8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

Нет, отношений между нами быть не может, ибо если бы он мне нравился, то я бы давно его захомутала :D а если серьезно, то друзья должны оставаться друзьями, а отношения это уже совсем другая история.

9. Вспомните последнего человека, которого вы знали и который умер. У вас есть шанс дать ему прожить еще час жизни, отдав за это год своей. Вы сделаете это? Почему да/нет?

Конечно я это сделаю! Дедушка мой. Я бы отдала ему десятки лет своей жизни.

10. Вы бы хотели такого друга, как вы сам?

Да, конечно да.

11. Любовь = секс?

Секс не всегда = любовь, но любовь всегда = секс, имхо.

12. В вашей компании сокращение, ваш начальник увольняет молодого сослуживца, потому что он - самый новый сотрудник. Вы работаете в компании уже несколько лет. У уволенного человека есть семья и дети и никаких других способов дохода. Вы подойдете к боссу и предложите уволиться вместо своего сослуживца? Почему да/нет?

Нет, не предложу. Потому что это естественный отбор. Если я хороший работник, почему должна уходить я? Нет-нет.

13. Когда вы в последний раз прямо говорили о своих чувствах, несмотря на то, что это было очень тяжело? Кому вы это сказали? Что именно вам пришлось сказать?

Сегодня мне задали вопрос. Конкретный и заставили ответить. Мне нужно было быть искренней и это всегда сложно.

14. Что для вас труднее сделать: первому признаться в любви, или сказать человеку, что не испытываете к нему никаких чувств?

Признаться в любви. Опять же, это искренность. Застрелите меня, пожалуйста%

15. У вас в жизни были вещи, которые вы начали ценить после того, как потеряли?

Да, как и у всех, я думаю.

16. Кому вы в последний раз говорили, что любите? (Имеются ввиду не романтические отношения). Что значит для вас этот человек?

Это моя подруга. Она заставляет меня чувствовать себя тепло в холодную зимнюю пору :D

17. Какой день из своей жизни вы хотели бы изменить? Почему?

ахахахах :D я так много об этом думаю у себя в голове, а тут ичего не могу написать. Есть один такой день. Я тогда совершила много ошибок.

18. Представьте ситуацию: уже ночь, вы дома один, на улице дождь. Вы слышите, что кто-то ходит возле вашего окна. С кем вы желали быть дома в такой ситуации?

С одной из своих подруг, если они, конечно же, принесут еды

19. Вы бы сделали бездомному человеку искусственное дыхание, если бы он умирал? Почему да/нет?

Ну что за каверзные вопросы :) думаю нет. Я не знаю почему, но я знаю себя, поэтому нет.

20. Вы можете спасти свою бабушку от смерти, но где-то в мире при этом умрет новорожденный ребенок, незнакомый вам. Кого из них вы спасете? Почему?

Моя бабуля будет жить вечно. Но она убила бы меня если бы узнала что я спасла ее, убив кого-то, но мне похуй. Потому что я бы всегда выбрала ее.

21. Вы старомодны?

Нет, не думаю. Я довольно современный человек во всем, может я не принемаю слюни теперешних парней, но не думаю что это подходит под понятие старомодности%

22. Когда вы в последний раз делали добро, не ожидая ничего взамен?

Ого-го…Катя плохой человек, на самом деле. Но как, ради своих людей я овсегда делаю безкорыстные поступки, ибо как иначе? А что касается посторонних, то нет. Вообще не помню такого.

23. Что бы вы выбрали: настоящую любовь, которая в конце концов разобьет вам сердце, или отсутствие чувств? Почему?

Определенно отсутствие чувств. 100%. Потому что камню заебись. Ты лежишь и тебе похуй. Тебя любят, бьют, нелюбят, ненавидят, бросают и тебе похуй - ты же камень.

24. Если бы вы могли сделать что угодно или пожелать что угодно, что бы это было?

Я бы загадала чтобы "все получилось".

Географ глобус пропил

Сейчас все хотят телла, уюта и покоя. Но отрава бродяжничества уже в крови. И никакого покоя дома они не обретут. Снова начнет тревожить вечное влечение дорог — едва просохнет одежда и отмоется грязь из под ногтей. Я это знаю точно.

Устраивайтесь, детки, поудобнее

У тети Саши для вас кое что есть.

Маленькая тесная комната и два человека. Она говорит ему:"расскажи мне сказку. Сказку, с хорошим концом. "
Он закатывает глаза и говорит:"ну почему же вы все так любите такие сказки? Они мало похожи на правду. "
Но кому сейчас нужна правда?

— Ладно. Когда-то принц сидел за бокалом виски… - но она его перебила.
- Фу - виски. Какая мерзость. Ты любишь пить.
- Да. - беззаботно ответил он. - Когда ты пьешь, чувствуешь себя свободным. Мир меняется.
-Он не меняется. Он искажается в твоих глазах, а ты меняешься в глазах остальных. Тебе хуже когда ты пьян. Принцы не должны пить.
- А я и не набивался на роль принца - это ты меня заставила рассказывать эту сказку. - Раздраженно сказал парень. Он знал что она не любит алкоголь, поэтому добавил, - Когда-то принц сидел за бутылкой паленой водки и думал о том, где взять еще, как вдруг в комнату зашла девушка.
-Она была красивой хоть? - Устало спросила она.
- Думаю да. Так вот, она зашла и он обратил на нее внимание.
- Он любил ее? - Опять она перебила его, но вопреки этому его голос оставался спокойным.
- Я не знаю.
- Но это же твоя сказка!
- Но нужно же давать главным героям хотя бы капельку личного пространства! Они мне не отчитываются. Ты думаешь честно было бы подглядывать за ними ночами? - Она встала и улыбнулась.
- Значит все таки было за чем подглядывать, пусть она любит его.
- Но он же пьет. - Возразил парень.
- Если он любит ее, ему можно простить. - Пожала плечами она.
- Что ему еще можно простить?
- Не спрашивай меня об этом. - Ответила она.
-Хорошо, но что если он ее не любит? Он ее не любит. Я решил. Она просто служанка. А он принц. Он не любит ее. Он пьет, потому что ему так нравится и он не ждет чьего-то прощения. И будет продолжать. Принц… - Он начал говорить быстро и жестко, а она встала на ноги и крикнула:
- Стой! Тогда я не хочу видеть его в этой сказке! Пусть убирается! Пусть уходит! - Она прошла пару метров и остановилась у окна. Прошло несколько часов. Ее глаза уже высохли, его нравственность утихла. Он подошел к ней и она услышала шепот:"…и жили они долго и счастливо. Я тебе обещаю. "
__________________________________________

"Обними меня."

Мне нечего вам рассказать на самом деле. Я так устала бороться, что-то делать, ради чего-то стараться, что мне хочется просто отключиться от всего. Не знать ничего. Ни плохого, ни хорошего.
Знаете как я вижу свою жизнь? Это как коробок спичек, который мне выдают раз в год. И, порой, я бережно их поджигаю по несколько раз в месяц, и все кажется равномерным. Иногда я сжигаю все в короткие строки и тогда остальную часть времени сижу во тьме. А сейчас другая ситуация. Мне то ли забыли выдать коробок этих спичек, то ли я их "чиркаю-чиркаю", а они все отсырели и я их то ли ломаю, то ли они попросту не хотят зажигаться.
И к тому же, у меня есть одна "замечательная" особенность. Чем все наглее, бессовестней и беззаконнее, тем сильнее меня к этому тянет. Чем крепче вино, тем сильнее жажду я испытываю.
как говорится, ' и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,
но восклицаешь: "почему же не буду? лей!" '

"я знаю, как тонут уставшие от борьбы,
как руки у них опадают листвою в субботу.
прощальные песни поют им пройдохи киты,
как их провожают взглядом - исчерпан вотум.

закончена квота на выдачу сил, и флаг
припущен, вода заполняет жилы
и шепчет им прямо на ухо: "всего лишь шаг,
один только шаг, тебе бы хватило силы".

но что-то внутри заставляет грести вперед
и сдерживать страх свой, желание сдать без боя
все то, что внутри еще живо, оно зовет
и тянет наверх мягкой силой ночного прибоя.

я знаю, как тонут уставшие от борьбы.
я сам среди них, и я сдался бы в плен пучине,
покуда бы не было берега, там, где ты
меня ожидаешь, главной из всех, причиной

бороться за воздух, что жжется в моей груди,
бороться за право вступить на песчаный берег.
ты только дождись, ведь в итоге любого пути
награду получит лишь тот, кто остался верен.”

Просто стих понравился. Похож на меня. Ладно, спокойной ночи, все равно мне не пересказать того, что я чувствую.

Будьте счастливы пока есть возможность.

Что-то, что стоит того, чтобы об этом написать.

Я увидела сегодня вопрос в анкете у какой-то девочке о ее самом лучшем лете и это натолкнуло меня на мысль. Так уж сложилось, что одним из самых лучших лет в моей жизни было прошлое, но о нем я написать не смогу. Я расскажу вам кое-что другое. Я помню начало позапрошлого лета. Тогда я счастливая что сдала все экзамены на хороший бал, избавилась от нервозности и переживаний. Тогда я целую неделю жила у Насти. Мы тогда, загоревшие, каждый день бывали на пляже, кушали клубнику и другие фрукты. Мы тогда, радостные, просыпались в полдень. Мы тогда, свободные, кушали все что готовила ее прекрасная бабушка - тетя Соня и я успела поправиться :D
Мы гуляли про ее району, обсуждали события, пили очень много чая.
Помню мы пошли втроем, с Таней, на пляж и пролежали там целый день, пока не начался ливень. И мы, беззаботные, бежали абсолютно мокрые к автобусу и смеялись с какой-то шутки.
Я писала истории по ночам, укрывая Настю пуховым одеялом, чтобы она не могла выбраться.
Я придумывала стихи, читала их ей, а потом мы смотрели фильмы. Неделя чего-то веселого, чего-то классного. Тогда мы не были озабочены ЗНО и другим дерьмом.
Вот эще один момент в копилку моего счастья.

Мне просто нужно…что?

Что-то давно я тут не рассуждала просто так. А то вечно всякие депрессивные посты. Так что время пришло.

Как часто я слышу это фразу, читаю ее в ленте в твиттере или же мои глаза находят ее в книгах:"я просто хочу чтобы меня любили." Весь этот словесный набор сформулирован, как по мне, то неправильно. Зачем вам чтобы вас просто любили? Самое важное для человека это взаимность. Если вас любят те, кто не мил вам, то какое с этого удовольствие? А может быть дело в том, что я из того вида девушек, которых раздражает, когда в них влюбляются, хотите принимайте на веру, хотите нет, но для моей самооценки это не представляет никакой ценности.

Но все таки есть вещь, которую я очень ценю в людях. Это забота. Да, я когда-то об этом писала, но все же. Забота это самое искреннее проявление чувств, при чем безсознательное.
" Мне просто нужно чтобы обо мне заботились", а лучше всего, чтобы это делали нужные люди.

Ну вот, в принципе, и все что у меня вертелось в голове, вдохновения много, а деть некуда, так сказать. Надеюсь у вас все хорошо.

Утешение всегда нужно искать в себе.

это как сценарий фильма, но ты им живешь, понимаешь?

Каждый из нас имеет свою судьбу. У кого-то она среднестатистическая, у кого то с изюминкой, у кого-то одно сплошное препятствие, а у кого-то странная.

Красиво быть загадкой. Красивой женщиной, у которой есть муж, парочка детей, хорошая работа и…пару секретов в рукаве. Яркие губы, которые она мокает в вишневое вино, модельная внешность, ехидная улыбка и 80 лет выдохов и вдохов в запасе. Такая женщина несчастна. Она прячется за масками, которые не дают ей дышать, но она из раза в раз выполняет свою миссию, которая должна быть выполнена именно ею. А по вечерам ее встречает такая любимая семья. Пройдут года и она встретится с прошлым. Ее прошлое будет потаскано и убито жизнью. Она подымется на небывалую высоту, в то время как кто-то упадет. Еще через несколько дюжин лет молодой парень, одет как раз по моде, откроет пару секретов этой женщины, но уже не сможет спросить об этом. Это будет красиво.

Красиво быть странной. Женщиной, которую все хотят, а она хочет того, кого не видит месяцами. Ее все хотят, а она никого не видит. Много стихов, рифмы, творчество, много непонятного, много опасности. Много невыясненного. Много беготни, любви, горечи…но она будет счастливой в этом. Скорее всего жизнь дала ей спичку, которая будет гореть быстро, но ярко, как динамит. Это будет красиво.

" а тебя же ждёт такая жизнь, которая должна быть. она не будет скучной, это будет хаотичное движение, в котором ты будешь как рыба в воде. и мужик то шо надо - не какой-то там хлюпик из Мухосранска. всё как ты любишь. опасность, риск, азарт, шлюхи, кокс :D трагический финал. это как сценарий фильма, но ты им живешь, понимаешь? "

План по спасению себя.

Иногда я бы и вовсе не хотела чтобы кто-то априори имел доступ к моему блогу, а просто писать тут для себя. Можно было бы вести дневник, но уж сильно я привыкла к звуку клацающей клавы и разномастным шрифтам.

— Заняться французским и чешским. Опять вплотную.

— Спорт. Это поможет мне отвлечься.

— Найти работу. Еще она штука, которая поможет мне отвлечься.

— Больше разговаривать. Даже с самой собой. Я люблю разговоры.

— Меньше анализировать. Все что не происходит - хорошо.

— Не отказывать себе в радостях.

— Закрыться. Уж слишком много неприятных ощущений я получила.

—Попытаться быть счастливой. Или хотя бы создать видимость.

ДА БУДЕТ ТАК.

А если я стану себя вести так, как ведете себя вы?

Я уже никому не доверяю.

Зеркало треснуло и я вот-вот порежусь.

Я так устала от того, что я вечно промежуточная станция, как же я устала. Я сегодня сказала Боде фразу:"почему изменяют всегда либо мне, либо со мной?" Я и вправду интересуюсь. потому что так всегда. Какая прелесть в этой уникальности мышления, если каждому нужно что-то попроще?

А еще я устала быть одна. Сейчас у меня никого нет. Я так долго была альтруисткой, что меня тошнит уже от этого. Я всегда пытаюсь другим людям помочь с их проблемами. Всегда. Я очень впечатлительная девочка, а тем более, чувствую эмоции других, что дает мне возможность в полной мере понять человека. И даже когда он, высказав мне все свои переживания, уходит, у меня в голове остается ячейка его проблем и боли. Я как банк, полон боли и разочарований. Сколько людей приходят ко мне и я каждому искринне пытаюсь помочь. И я всегда это делаю безвозмездно, но вот что я заметила: как только мои "друзья" получают облегчение в виде моего совета или просто сострадания, они уходят и объявляются только тогда, когда у них опять что-то случается. И тут я вспомнила фразу еще одной моей подруги:"…и, знаешь, Кать, за все время что я с ними дружила, они ни разу не спросили как у меня дела.", так вот, чем-то похожая ситуация. Но все не так. Мои друзья просто звереют, когда у меня наступают моменты, когда мои проблемы мне, в ряды-годы, кажутся более важными, чем их. Тут меня начинают ненвидеть и обвинять в эгоизме. Всегда так было. Все сосредоточены на своих проблемах. Ни единого человека нет такого, как я. И хорошо, наверное, потому что я как скопление каких то обид и несбыточных желаний других людей. Я не сплю из-за этого ночами, меня мучают кошмары во сне и наяву, я постоянно бегу от тех проблем, которые все оставляют в моей душе. Буквально недавно я провериласвоих людей, так, ради прикола, но меня так расстроил результат, что лучше бы я ничего не делала. Никто не прошел испытание. И правильно сказала Люда:"я вижу тебя, а вокруг тени. Какая-то тень ярче, какая то блеклая, а какая-то и вовсе прозрачная…, но как только ты пытаешься ухватиться за чью-то руку, они исчезают. Ты одна."

Я в зеркале вижу только себя и кучу своих проблем. Я одна. Некоторые люди готовы взять чертовы сертификаты, чтобы помочь мне с МОЕЙ проблемой - моим выступлением, которое им никак не всралось и я это ценю. Некоторые люди просто желают мне счастья. Некоторые люди меня слушают. Но это все моменты.

На самом деле я нужна только разве что двоим людям и они далеко. Всем остальным, поверьте, я не нужна. О ком то я забочусь, кому то помогаю советом, для кого то я просто человек, который всегда может поднять настроение. Но никому я по-настоящему не нужна и это норма. В смысле, это нормально. Иногда я так не считаю, но это, опять же, моменты и это не правда.

Все остальное время нас только трое - я, девочка в зеркале и вечно скучающая Жанна, которая не перестает твердить мне что у меня никого нет.

Хочется чаю и немножко сдохнуть. У меня дела так, а у вас?

Я ненавижу людей, которые произносят фразу "все будет хорошо". Нет, не будет. Точнее как выразилась однажды Эля: "если сейчас не хорошо, значит не хорошо. Какая может быть речь о том, что якобы будет?" Я такого же мнения.

Все меня убеждают в наступлении какой то белой полосы блаблабла, но когда же она наступит, скажите мне, а?
Я растреляа все что у меня было. В материальном смысле, имеется в виду. Я проебала даже флэшку, на которой хранился чертовски важный документ в одном экземпляре. Апплодисменты. Элекстронку тоже. Моет я создана для того, чтобы все крушить? Ах, да, забыла про людей сказать. Я растеряла всех людей. Более того, они мне мстят. Может, как сказал мой брат, за доброту, а может я была плохой подругой всегда или плохим человеком, я не знаю, но факт остается фактом. А еще я растеряла все возможности. Подумать только, я бы могла сейчас быть очень счастливой, если бы воспольовалась ею. Он хороший мальчик. Но я, как всегда, все растеряла. Ну наверное так мне и нужно, я не знаю.

Я разрушила многое собственными руками. Отношения с папой, который так лелеяла все эти годы. Мой язык не знает слова "стоп", когда я в ярости. Теперь уже никогда не будет так, как прежде. Шаткие отношения с матерью теперь превратились в полнейшую пизду. Абсолютно все желают чтобы я быстрее уехала и не появлялась. Я желаю того же. Но учитывая что я проебала документ, который связан с моим поступлением, я не знаю как это возможно. Я разрушила даже тебя. Но не будем об этом - слишком больно мне сейчас. И наверное хорошо что теперь вот так. Значит кто-то заслужил.

Я многое утопила в своем тщеславии. Если бы не моя гордость, которая позволяет мне гордится собой, но кому она нужна, когда дела идут так? Я все теряю, рушу…
Забыла еще напомнить про учебу. У кого там миллион хвостов по предметам? И кто никак не вылечится от долбаной травмы, чтобы не пропускать школу из-за больниц?

Хотя, знаете, если все это происходит со мной, значит чем-то, да я заслужила. Потому что не может быть иначе. Я честно хотела бы чтобы все было хорошо, но тут мне вспомнилась фраза:"ты думаешь как будет хорошо тебе, а ты не думаешь что тому человеку хорошо где-то в другом месте?" А таких людей много. Всем где-то лучше.

Не хочу ни с кем общаться. Просто не хочу.

Значит, поделом мне.