Солнечный кот

— Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?

— Нет, - отвечает он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Кнут Гамсун

Вчера вечером мама рассказала мне, как моя бабушка, звонила ей и жаловалась на Алину (моя двоюродная младшая сестра). Я удивилась, потому что жалобы моей бабушки обычно получает кто угодно в нашей семье, но не она.

— На Алину жаловалась, серьезно? За что на нее-то жаловаться?

— Завтра едут группой в Томск, а сегодня решили у себя там, в репетиционной, сидеть до четырех утра.

— Ну так, флаг им в руки, пусть сидят, - говорю я, успокоившись.

— Ну как пусть сидят?! Бабушка против, мама с папой против, а она уперлась как баран и пошла.

Если честно, я не ожидала от нее такого небольшого буянства. Мне всегда казалось, что у нее не хватает духа и мужества. И что крепкого стержня в ней нет. Ответив маме: «Пусть делает, что хочет. Ее жизнь – ее правила», я ушла на кухню, где сидела и думала, что, возможно, это у меня в характере нет стали.

Я всю свою жизнь была птичкой, которая сидела в клетке, несмотря на открытую перед носом дверцу; а когда птичка поняла, что ей стало там тесно и что мир вне клетки гораздо более интересен и многогранен - дверка захлопнулась. Я всегда с большой любовью и привязанностью относилась к своей маме, я была благодарна за все, что она для меня сделала и продолжала делать. Тогда я не могла оставить ее одну, я считала, что должна жертвовать ради нее максимально всем. Я не пойду гулять поздно вечером с друзьями – она будет волноваться. Я не уеду учиться в другой город или другую страну – из-за моего эгоизма у нее будут трудности и ей без меня будет одиноко. Я говорила себе: Саша, ты не должна думать только о себе, ставь в приоритет свою семью.

То чего я так не хотела и боялась наступило, я стала самой настоящей эгоисткой, желающей поскорее выбраться к своей собственной жизни. Эта птичка перестала быть покорной и самоотверженной, она стала раздражаться, злиться, бунтовать, раздражаться и лететь прямиком к одиночеству. Вдруг пришла злость и агрессия ко всем вокруг. Камень на плечах стал ощутимым, жертвы не оправдали ожидания, я задыхаюсь, не чувствуя свободы и удовлетворения от работы. Я устала чувствовать себя вечной неудачницей. Я устала не чувствовать рост и движение. Я устала не жить.

Моя старшая сестра считает меня раком-отшельником. Когда я честно написала ей все, что думаю по одному щепетильному для нас всех вопросу, она сказала, что так нельзя и упрекнула меня. В ее сообщениях я между строк прочитала: ты мягкотелая слабачка, незрелая глупая идиотка. Мне нечем ей возразить. Что я могу тут сказать?

Только если: тебе легко быть правильной и благоразумной, ты далеко отсюда, и ты никогда не была в моей шкуре. Ты вот уже почти девять лет живешь и работаешь там, где ты хотела. Ты наслаждаешься своей жизнью и стараешься получить от нее максимум. Тебя не сдерживают заботы о маме: тут же всегда есть я, верно? Ты не чувствуешь себя сдавленной рамками «не делай это, не делай то» - ты ведь далеко отсюда. Ты не сидишь в этом гребанном углу, где всем что-то от тебя нужно и все от тебя чего-то ждут.

[а может, и вовсе не ждут ничего]

Если бы меня попросили описать себя в нескольких словах, с языка непроизвольно сорвались бы:

крайность, категоричность, требовательность.

Если все это хорошенько смиксовать, а затем присыпать сверху неунывающий оптимизм и доброе милое равнодушие, то получусь я – такая вот какая есть. По крайней мере, так я сама себя чувствую.

Недавно моя старшая сестра прислала мне два видео с крабиком, в котором он сперва медленно плелся по столу, а затем улепетывал со всех ног в своем домике ракушке. Она дописала: «Это ты, чувствуешь родственную душу?» Я ничего не ответила, комментарии были излишни, так она видит меня.

Мама бы сказала, что я монстр, со слабым здоровьем, нулевой выносливостью и подростковой вспыльчивостью.

А вот Аша сочла бы меня невыносимой и несносной, за исключением тех случаев, когда я кормлю ее, кидаю ей мячик и играю с ней ее веревочкой с бантиком на конце.

Так страшно жить с людьми под одной крышей (сарказму нет предела), для них, все твои недостатки, неровности, несовершенства и слабости – как линии на ладони.

То, как они меня видят [отчасти] есть именно то, что я из себя представляю.

Мне кажется, что в этом городе всем есть до тебя дело. Возможно, вся загвоздка в восприятии действительности – не всегда оно соответствует голым фактам и реальным вещам. И, тем не менее, во всех других местах, в которых мне доводилось бывать, мир воспринимался не так тесно и паршиво. Еще давно я поняла, что нельзя так просто пройти из пункта А в пункт Б и при этом не быть встреченной назойливыми гуляками, стариками, просящими милостыню, малолетками, норовящими отпустить в твою сторону (и в сторону твоих друзей, коли ты не один) парочку хамских комментариев, пьянью самых разных возрастов, дельцами и мужиками средних лет, засматривающихся на молодых девушек своими грязными взглядами. Я сразу представляю себя героиней антиутопии, а свой город – бандитским пристанищем, в котором мне предстоит существовать еще какое-то время.

Начало июня: ультрамариновая акварель в небе, долгие ночные прогулки, повседневность, бушующая стихия и (как в той самой цитате):

— Что вы обычно делаете перед сном?

— Любуюсь рассветом.

Биографии Бэкона и Локка кажутся гораздо занимательнее любых других непрочитанных книг. Одиночество приятнее компании. Решительность предпочтительнее бездействия и течения.

— И все-таки важно находить баланс и стремиться к гармонии, - говорю с лицом бывалого путника, познавшего все тайны человеческого бытия.

— Я не верю в гармонию, как и не верю в баланс. Лучше выбрать удобную крайность, чем стремиться смешать все имеющиеся до серой невзрачной жижи, - парирует она, и лицо бывалого странника удается ей гораздо лучше, чем мне.

Допустим, есть в ее словах смысл и доля истины, и все-таки ничто в нашем мире не делится на черное и белое (даже последнее вмещает в себе множество различных цветов и оттенков). Выбрать одно – удобно, а вот уметь сочетать – искусство. Возможно ли, что все проблемы нашего мира результат наших дезорганизованных и хаотичных действий, когда вполне естественный закон природы – уравновешенность.

Открытие недели: для моей мамы ребенок умный и образованный приоритетнее ребенка доброго и альтруистичного. Конечно, и тут приятнее было бы иметь ребенка со способностями к учению и при этом с широкой открытой душой, но, как говорится, из двух крайностей – быть умным или быть добрым, предпочтение отдается первому.

Второе открытие – консенсус троих (меня, Аши и мамы), что четвертый в нашей семье (стрелка прямо направлена на мою старшую сестру) обделен творческим видением. Данное категоричное суждение было выдвинуто нами в понедельник, когда подсудимый на самые удивительные и поистине необычные мамины фотографии из поездки не высказал никакого воодушевления.

— Какая композиция! А ракурс, ты только приглядись!

— Ну, по-моему, обычно, - говорит «обделенный творческим видением».

— Не расстраивайся, мам, - говорю я спустя какое-то время, - у нее просто правое полушарие не слишком развито.

К слову, все это наши шуточки, да и мы как-то решили: левое полушарие предпочтительнее правого.

Мне всегда не хватает мая. Каким бы загруженным и холодным он не был, я всегда с тоской встречаю июнь без малейшего желания отпустить весну. Мне вдруг кажется, что холода были в наших краях несправедливо долго, а весна, как один быстрый сладостный миг, исчезает в одночасье. Мне недостаточно этого беззаботного ветерка и опадающей с деревьев кашицы (которую Саша с улыбкой окрестила: «Летящий по небу мусор», когда мы добрые пятнадцать минут заворожено следили за ними в лучах заходящего солнца). В мае мне всем сердцем желается, чтобы время застыло и тянулось, как можно медленнее. Люблю я эти долгие вечерние прогулки, запах сирени и черемухи, прохладные короткие ночи, предэкзаменационную суету.. Люблю настолько, что первую четверть июня все еще живу майской легкостью и заботностью.

- And then I think maybe I was designed to be alone.

Больше месяца активно пыталась выкорчевать этого человека из своей головы, в чем и преуспела. Успех был ошеломительным, любая мысль о нем вызывала обратную реакцию и подавление, как бывает, когда думаешь о несданной курсовой или грядущем дипломе (читай как «то, о чем не хочется думать в принципе» ;). В моей жизни официально наступил май. Месяц максимальной и радостной продуктивности, опадающей кашицы (похожей на светлячков под заходящее солнце) и дуновения жизни. Хаос, как постоянное состояние моей души, немного отступил, ему было не до моей скучной и повседневной рутины. Заботы меня поглотили, и я радовалась им, как старым добрым друзьям.

Почему-то существует такая закономерность: то, что ты когда-то желал, приходит тогда, когда ты этого уже не ждешь и не просишь. Оно обрушивается на тебя внезапно и все, что остается тебе – теряться в догадках: зачем это наступило и почему именно сейчас. Где же смысл, Вселенная?

Механизм в запуске или в запущении?

Как же хорошо, что самые сильные приливы чувств отошли, и мой холодный разум все также остался при мне. Однако, проблески непрошенных мыслей и позабытых эмоций успели отпечататься на моих прозаичных буднях. Прибавилось две полярных крайности, одну из которых вчера очень четко выразила Саша. Мы сумерничали с ней в одном уютном и полупустом кафе, когда она сказала:

- А почему бы вам просто не поддерживать дружеские отношения? Уж слишком много ты думаешь.

Ее слова показались мне очень разумными (они являлись прямым подтверждением моих собственных мыслей). Я была неуверенна насчет своих чувств (уж в чем, но в выкорчевывании людей из своей головы – я прям мастер), но неприязни к нему я никогда не испытывала.

Сегодня под самое утро еще в полусне более осознанной стала моя убежденность в том, что по правде… Все как-то не так, как должно быть. Правильность сменилась неуместностью, убежденность – сомнениями. Я, всегда питавшая слабость к любви книжной и всепобеждающей, поняла, что в нашем с ним случае она попросту невозможна (как собственно и дружба). У этой истории даже настоящего нет, что можно говорить о будущем и будущности.

Две недели сражаться плечом к плечу с выпавшими обстоятельствами и жить друг у друга под боком примерно 24\7. Видеть друг друга уставшими, раздраженными, болеющими и слабыми. Стоять друг за друга горой, когда нужно стоять, копить внутри обиду, когда копится. Быть уверенными в том, что на полдник нам дают круассаны, а не слойки (в чем убеждены абсолютно все, но не мы). Делиться друг с другом тревожащим и вместе переносить нагоняй, и в то же самое время не иметь возможности высказаться – искренне, прямо, крича. Не думать о том, кто «делает больше», а помогать по возможности и быть рядом, когда нужно. Быть боевыми товарищами четырнадцать дней, а после стать чужаками, знакомцами, приятелями. Иногда можно пройти вместе и огонь и воду, но так и не стать близкими по-настоящему. Никогда не стать друзьями. Никогда друг по другу не скучать. Никогда друг другу не писать. Никогда друг о друге не думать.

Только проходя мимо булочных и пекарен, заметив фразу «свежие и вкусные слойки с шоколадом», улыбнуться себе под нос и невнятно пробубнить:

- круассаны это, какие еще вам слойки)

Вспомнить, чтобы потом снова об этом забыть.

А он, мятежный, просит бури,

Как будто в бурях есть покой..

Ночи стали темнее и холоднее. Днем обманчиво светит яркое солнце, а ветер изо всех сил пытается согнуть несчастные деревья: трясет их из стороны в сторону (аж свист слышен), а они, упрямцы, продолжают твердо держаться за землю, мол, не на тех напал. Людям, к несчастью, держаться не за что, ах, если бы и у меня ноги корнями уходили в почву – ничто меня не согнет, буду вечность стоять на одном месте, задираемая противным приморским ветром. Хотя, чего это я тут, уж лучше, когда есть выбор. Иди куда хочешь, делай, что хочешь, никакой земли на тебя нет.

В прошлом году погода стояла такая же, помню, как будто это было вчера. Обманчивое солнце, а потом тучи (такие, как в фильмах про апокалипсис и катастрофы), и ветер для пущего эффекта (пыль поднимает с улиц, вплетает ее в наши волосы, деревья раскачивает, дома форточки стучат, не переставая).

Я снова топлю свое раздражение и недовольство в утреннем (да и вечернем) кофе, прогуливаю первые пары, говорю друзьям правду (горькую, но умело скрываемую фразой: «Шучу, не бери в голову») и прячусь за четырьмя стенами, больно пугает меня этот ветер (ноги – не корни, а вдруг улечу?)

Мои чувства кажутся мне смешными, голос в голове – детским, учеба в университете – комичной и парадоксальной, и все же не верится, что остался всего лишь год. Будто все это было сном, будто кто-то недобрый ударил меня по голове в мае 2015-го, а очнулась я только сейчас. Так хочется жить, так мало во мне жизни.

Знаете что страшно? Видеть сильного человека, сломленного болезнью, старостью, горем. Человек, который всегда был для тебя надежной опорой и стеной, вдруг «сдал», как говорят кругом. Он «сдал». Сначала ты пытался стать его гордостью. Потом ты воевал с ним и считал своим врагом, щетинился каждый раз, стоило ему сказать что-то в твою сторону, а теперь.. Бросайся обидными словами, продолжай не любить меня, но только стань снова сильной. Стань собой. Смотреть на такую тебя больно.

О, это странное чувство, когда заканчивается сериал, к которому ты всем сердцем прикипел. Это похоже на последний день в лагере, на расставание с близким другом, на последнюю страницу интересной книги, на завершение летних каникул.

Вчера ночью в отчаянных попытках поймать сон, мысленно перебирала все свои любимые сериалы. Выяснилось, что их можно посчитать на пальцах одной руки. «Аркан для лебедя», как раз таки, пятый, завершающий список, палец.

"The beginning is always the hardest. Don`t give up"

Этот сериал застал меня в подходящее время и стал своего рода отдушиной. В понедельник выйдет последняя серия, а я, кажется, еще не готова прощаться с этой историей. Уж очень мы с ней сроднились. Атмосфера. Сюжет. Герои. Эмоции, которые ты получаешь при просмотре.

Пим (Пимлапат) - вспыльчивая, самоуверенная и честолюбивая девушка. Она жуткая вредина. Эгоистка. Лентяйка. Папина принцесса. Талантливая и успешная модель. Она зациклена на себе, и считает, что весь мир вертится вокруг нее. Казалось бы, жгучий набор всех отрицательных качеств, не совместимых с ролью главной героини, но между тем… Она – лебедь. Она – гортензия. Искренняя. Гордая. Добрая. Благодарная. Смелая. Отзывчивая. Она человек со всеми своими недостатками. Она ошибается, оступается. За ее плечами столько ран и ссадин, столько боли и разочарования.. Ей невозможно не сопереживать, ее невозможно не любить, думаю, каждая девушка найдет ее немного похожей на себя. Я была ей очарована. На протяжении всего сериала на ее долю выпадет множество трудностей и испытаний, после которых многое в своей жизни ей придется пересмотреть и переосмыслить. Начать жизнь заново.

«Ты никогда не попадал в плохую ситуацию! Ты не знаешь, какого это, когда у тебя нет денег! Ты не знаешь, какого это, когда на тебя смотрят свысока и смеются за твоей спиной! Я ненавижу всех, кто называет меня лебедем со сломанными крыльями! Я ненавижу тех, кто травил и причинял мне боль, стоило мне упасть! Ты не знаешь, что такое быть сломанной! Ты никогда не был на моем месте!»

Рамэт – тот самый человек, на которого мне бы хотелось быть похожей. Целеустремленный, амбициозный, харизматичный и обаятельный, педантичный, принципиальный, непреклонный, немного жестокий и категоричный. Ему тоже предстоит многому научиться. Ведь легко судить предателя, но также просто стать им самому. Легко обмануться. Легко пойти на поводу у другого. Никто не застрахован от ошибок. В этом весь смысл.

«Я думал, что ты была лебедем. Но ты всего лишь фальшивка»

«Вы так бессердечны»

Отдельного внимания стоит игра актеров, химия, которую чувствуешь через экран телефона. То, как Рамэт смотрит на Пим, то, как он поддевает ее, зная, что она обязательно разозлится. Я улыбалась, как идиотка, когда смотрела. Этот сериал, как бальзам для моей одинокой и романтичной души. Как глоток свежего воздуха. Как теплый весенний ветерок, после холодной и долгой зимы.

Я лицемерка. Я веду себя обходительно с некоторыми людьми, только потому, что «так надо». Широко улыбаюсь, смеюсь громко, имитирую искренность, могу сопереживать, если нужно, могу быть очень участливой и заботливой. Хотя в душе этот «кто-то» может вызывать у меня крайнюю неприязнь, равнодушие, опасение.

Я тр усиха. Я боюсь своего прошлого, которое изо дня день преследует меня. Стоит мне хоть ненадолго забыться и вздохнуть с облегчением, как оно вновь и вновь напоминает о своем вечном незримом присутствии. Прошлое не дает мне мечтать о том будущем, к которому я иду.

Я лгунья. Я обманываю себя, говоря, что у меня все прекрасно и что я хороший человек. Я тешу себя пустыми обещаниями и словами. Правда временами прорывается из меня криками и истериками, которые никто никогда не услышит. Правда душит меня.

Я беглянка. Я не отсюда. И никогда не была здешней. Я успокаиваю себя мыслями о «большом побеге», говорю себе: «Потерпи. Притворись. Ты ведь прекрасная лгунья. Ты ведь неплохо справлялась все это время», и я опасливо выжидаю. Я загнанный зверь, хищник, угодивший в капкан.

Я чудовище. Мои мысли – хлам. Мои чувства – фальшь. Мои устремления – иллюзия. Мой мир не настоящий. И, может быть, меня тоже не существует? И никогда не существовало.

О, это ужасное чувство, выдавливать из себя смех или улыбку в компании близких друзей, когда тебе не смешно и не весело. Ты сидишь такой, сонный и уставший, с пульсирующей болью в висках и напрягаешь и без того напряженное лицо, пытаясь сымитировать нечто похожее на радость. Вообще ненавижу притворяться. Быть любезной с теми, кто тебе не по душе. Быть веселой, когда «веселье» - последнее, что ты в данный момент испытываешь.

Один день, три осени, долгожданная весна

- Больше никаких иллюзий, Саша.

Сегодня впервые за очень долгое время я шла домой, ступая по твердой земле, широким и уверенным шагом. Я чувствую в себе силу. Она мягко распространяется по всему телу, греет душу и успокаивает сердце. Путь к себе один из самых сложных и тернистых. Есть ли смысл идти к кому-то, если ты сам с собой не в ладах?

Таня, которая забывает столько разных вещей, сдержала свое старое обещание. Это то, что мне нужно было знать, чтобы продолжать двигаться дальше и отпустить.

«Он вчера купил билет. Просто так говорю. На завтра, если что»

И мир все также ярок и прекрасен, и жизнь не стоит на месте, и я не плачу и даже не расстроена, но стоило мне прочитать это сообщение, как внутри стало глухо и тоскливо. Не потому, что он уехал, ничего не сказав, а потому, что я продолжала на что-то надеяться и чего-то ждать.

Итак, что мы имеем?

- Платье, которое он так и не увидел.

- Слова, которые он так и не услышал и не услышит.

- Спокойную совесть, которая не тревожит меня бессмысленными сожалениями и терзаниями.

- Билеты в кино, как немые очевидцы нашей встречи.

- Ознаменование новой главы в моей жизни и несокрушимую веру в себя.

В Льва, который готов вступить на тропу сражения.