Солнечный кот

В какой-то момент становится все равно. Это было хорошей разрядкой, не правда ли? А теперь пора приниматься за работу! О, этот непрерывный круг рутинных дел: учеба, курсы, дом, тренировка, разбавляемый любимыми людьми и прочими, не очень любимыми.

Все более и менее несет меня к равновесию (акцент на «более менее» ;), и как бы внутри не сжимало, ничто не потревожит этот упрямый пофигизм, а-ля «давай, постарайся вывести меня из себя, я снежок на вершине горы, посмотрим, как у тебя получится». Самонаблюдение: мне нужно хорошенько разозлиться, чтобы прийти к полной непоколебимости. Устроить хаос, заняться самобичеванием, упасть на самое дно моря, а потом разозлиться настолько, чтобы выплыть к поверхности. Могу. Умею. Практикую. Сначала, конечно, придется постараться. Шаг за шагом, одной ночью за другой, собираем себя по частям и возвращаем к жизни. Готово, вы восхитительны!

Нет, я не пьяна и пишу этот пост, находясь в трезвом уме и твердой памяти. И вообще, у меня тут на самом краешке России половина первого ночи. Каменное безэмоциональное лицо. Стопка немытой посуды на кухне. Две непрочитанные книги. Один холодный недопитый кофе.

Не имеет значения, сколько комплиментов ты будешь получать. Сколько восхищенных взглядов поймаешь. Сколько ухажеров у тебя было и будет. Как красиво и со вкусом ты будешь одеваться. Как кропотливо за собой следить. Коли ты не чувствуешь в себе красоты. Коли ты не чувствуешь себя красивой. Можно смотреть на себя в зеркало изо дня в день и не видеть в нем ничего особенного, цепляющего, очаровывающего. Можно поневоле ловить свое отражение в лужах, глазах других людей, витринах магазинов, кристально чистых окнах, и видеть не себя, а какого-то другого, совершенно чужого человека. Эти синяки под глазами, неопрятно спадающие пряди волос, пустой взгляд, глупейшего вида улыбка, ореол блеклости и серости.

Что вообще такое красота?

Это путь, по которому мы идем на протяжении всей жизни?

Это цель, к которой каждый стремится?

А может, красота - это дар? Поцелуй при рождении.

Я всегда хотела быть красивой настолько, чтобы у окружающих захватывало дух. Быть чьей-то Симонеттой Веспуччи – прекрасной, недостижимой, вечной.

Я никогда не чувствовала в себе красоты.

Она призывает меня к здравому смыслу и говорит прямо – оперируй фактами и смотри фактам в лицо. Я задумываюсь и понимаю, что она права, не совсем же я глупая. Однако, то, что он мне нравится – тоже «твердый факт», отрицать который бессмысленно. Я говорю ей об этом, она громко хохочет и заявляет, что я последний человек, от которого она ожидала услышать подобное. У нее есть он, и он ее любит – ей меня не понять. Истории ведь бывают разными, и не все они движутся по четко заданному канону. Бываю и я, бывают и мои чувства.

Очень легко смотреть фактам в лицо, однако сложно принимать их как должное. И, если идти по жизни отталкиваясь от последнего, разве не приглушает это яркость и не делает наш мир немного блеклым и скучным? Мне на самом деле горько – это тоже часть того большого и жизнеутверждающее факта, горечь стала частью моей жизни, она смешивается со всеми остальными эмоциями и делает мое настроение до ужаса нестабильным. Меня все еще швыряет из крайности в крайность, не так радикально, как раньше и все-таки напоминает паром, на котором я пассажир с морской болезнью.

Не знаю лучшего лекарства, кроме постоянной работы и занятости. Не знаю лучшего решения, кроме как принять текущий ход вещей и свои чувства, так будто речь идет о погоде на улице. Да, пасмурно, да ветрено, да противно моросит, но разве можно с этим что-то сделать? Погода нам не подчиняется.

Жить стоит только так, чтобы предъявлять безмерные требования к жизни: все или н ичего; ждать нежданного; верить не в "то, чего нет на свете", а в то, что должно быть на свете; пусть сейчас этого нет и долго не будет. Но жизнь отдаст нам это, ибо она - прекрасна. Смертельная усталость сменяется животной бодростью. После крепкого сна приходят свежие, умытые сном мысли; среди бела дня они могут показаться дурацкими, эти мысли. Лжет белый день.

- А. Блок

Знаете, что самое прекрасное и страшное в жизни? Она непредсказуема. Ты никогда не сможешь с точностью предугадать завтрашний день. В последнее время мысли обо всем этом настолько меня захватывают, что я могу часами размышлять о том, какие места я посещу, каких людей встречу, где буду через два года, какой стану через несколько лет..

Соотношу все, произошедшее со мной за время моей учебы в универе, и просто дух захватывает, сколь многое изменилось c 2014 - 2017!

Люди, которые были никем стали самыми близкими друзьями и теми, без которых я не могу представить свою сегодняшнюю жизнь, они ее квинтэссенция. Столько веселых ночей, столько душевных и теплых разговоров, столько тепла и смеха.

Люди, которые были друзьями стали никем. Мы проходим мимо друг друга, прикидываясь незнакомцами, отводим глаза при встрече, разговариваем только при крайней нужде или вынуждающих обстоятельствах.

Человек, которого я ругала и тихо ненавидела, стал для меня светом и глотком свежего воздуха. Он был причиной моего счастья в университете, он дарил ощущение смысла и того, что «все не напрасно». И сейчас, когда он больше не является частью моих повседневных будней, мне его очень не хватает. И сейчас, учеба – это необходимая рутина, а не место для роста и новых открытий.

То, что казалось важным и правильным тогда, потеряло свою силу сейчас. Изменился курс и направление попутного ветра. Изменилось мое отношение ко многим вещам – оно стало чуточку проще и легче. Я стала взрослее.

И сколько еще будет, сколько всего еще успеет измениться до августа следующего года? Это захватывает дух и холодком проходит по спине. Это восхищает и пугает одновременно.

Когда он приехал сюда в шестнадцать лет – мне было только одиннадцать. Когда моя Алина говорила, что подружилась с какой-то невероятно классной девчонкой (около 8 лет назад) – я и понятия не имела, что это его сестра и ныне – мой близкий друг. Когда у него была девушка, с которой он, возможно, был счастлив и которая, вела себя крайне беспечно и ветрено, у меня был Саша, с которым мы вместе строили снеговиков и гуляли по улицам города, споря о всякой всячине. Когда я в первый раз осталась у Тани с ночевкой, я не знала, что сплю на его кровати и укрываюсь его одеялом. Когда я слышала забавные факты или истории из его жизни, я и понятия не имела, к чему это все приведет – ведь при встрече я поняла, что знаю о нем гораздо больше, чем он обо мне. И будто бы гораздо дольше, чем он меня.

Я не могу понять, что происходит в его голове. Ни сердцем, ни логикой. Потому что не хочу верить, что улыбаясь мне и заботясь обо мне тем вечером, он был не честен и не искренен. Потому что не могу поверить в то, что интуиция меня подвела – и он совершенно ничего ко мне не испытывает. Однако я не буду больше бороться за него. Я с тихим смирением отойду назад, не побеспокою больше, не буду звать, не буду держать его. Потому что он, наверное, уже все решил, а любой выбор нужно уважать (можно не принимать, не одобрять, но уважать нужно) и уметь отпускать, тоже нужно.

Хочу быть немного проще. Хочу проще жить. Хочу верить в судьбу и такую связь между людьми, которую не разорвать ничем. Хочу верить во все книжное, радостное, сказочное, невероятное и необъяснимое, что может и что случается с людьми. Просто. Хочу. Верить.

Буквально только что вернулась с курсов, и сейчас набираю этот текст со слезами на глазах. На душе почему-то так паршиво и скверно. Сидела и занималась корейским, как вдруг абсолютно все, что я изучаю и делаю, показалось мне таким пустым и бессмысленным, таким мерзким и неприятным, что стало не по себе. Я представила, что завтра мне идти на учебу и проживать очередной серый и заснеженный день, а затем сидеть за горой из множества разных дел, через каждые пять минут отвлекаясь на этого дурака, не в силах сосредоточиться. Чувствовать себя уставшей в течение дня, чувствовать себя раздраженной в течение дня, чувствовать себя скучающей и тоскливой в течение дня. Не ощущать себя живой, только болеющей и грустной, одинокой и брошенной. Я не чувствую вкуса. Ем один раз день вот уже целую неделю. То ли депрессия началась, то ли просто выдохлась за эти три года. И как только мы все через это проходим?

- Как вы с ним познакомились?

- Не знаю, я просто его нашла.

Если у нас ничего не получится, и я буду собирать свое сердце по кусочкам, то, как бы больно и пусто мне не было, это станет для меня хорошим уроком. Возможно, что после этого, что-то во мне закроется, чувства притупятся, я больше не буду ни по кому так болеть и страдать, просто встану, сожму руки в кулаки и пойду. Возможно, я стану еще более циничной, чем раньше. Возможно, я достигну того холода и равнодушия, к которому всегда стремилась. Возможно, я никогда больше не буду делать первые шаги по направлению к кому-то. Мне просто станет все равно.

Я ст араюсь по-тихоньку отходить от него, настраиваю себя на любой исход, и повторяю перед сном словно мантру, которая пусть и не надолго, но успокаивает меня:

«Мы общались с ним достаточно, чтобы понять, подходим друг другу или нет, хотим ли дальше узнавать друг друга или нет. Ты сделала со своей стороны достаточно, чтобы и ему сделать со своей стороны что-то. Если он захочет написать тебе, он напишет. Если он захочет увидеть тебя, он позовет на встречу. Если он действительно что-то к тебе чувствует, он что-нибудь сделает, чтобы быть с тобой. Независимо от того, как занят он или обременен обязательствами. Ты не просишь его совершить для тебя невозможного, ты не заставляешь его прыгать за тебя с обрыва, не заставляешь его бросить свою семью и работу. Написать, позвонить, поинтересоваться и встретиться – это самое малое, это несложно. И если он не может сделать для тебя даже этого, то ты не нужна ему, и он не нужен тебе. Прекрати лгать самой себе»

Что-то невидимое заставило меня вскочить с кровати во втором часу ночи, броситься в другую комнату, чтобы завести компьютер и написать это.

Саша, пообещай себе, что как бы сильно ты не была влюблена, подавлена или разбита, ты должна стремиться к трезвости. Всегда сохраняй разум холодным и чистым, пожалуйста, старайся брать себя в руки и не позволяй течению нести тебя туда, куда ему хочется. Оно занесет тебя в невиданные края, так далеко, что рано или поздно (а это обязательно случится) опомнившись, будет сложно отыскать курс и направление к дому. Ты начнешь барахтаться в воде, не зная, что делать дальше, и ситуация выйдет из под контроля – никогда не доходи до такого. Я заклинаю тебя.

Никогда не забывай, что ты не должна опускаться до чьего бы то ни было уровня, каким бы не был велик соблазн. Помни, что если человек хочет быть с тобой – он будет, не стремись к излишнему максимализму в отношениях, не забывай о том, что важно для тебя и ставь в центр себя, и только себя. Ты можешь быть счастлива первое время, но никто не сможет дать тебе гарантии, что так будет всегда. Люди ненадежны. Люди, которые не связаны тобой кровью, не надежны вдвойне. Сегодня у них в голове одно, а завтра другое. Сегодня они с тобой, а завтра их уже нет. И это их право. Не отчаивайся, не переступай черту, помни, что ты сама – единственный человек, который будет рядом с тобой до самого конца.

Поэтому борись за себя из последних сил и никогда не предавай. Никогда не смей предавать себя, свои цели и стремления! Особенно ради кого-то. Не жалей на себя средств, усилий и времени. Ничего никогда на себя не жалей. Заботься о своем здоровье!

Будь сильной, стисни кулаки, закали свое сердце и продолжай двигаться. Не забывай о том, кто ты есть и о том, кем ты хочешь быть и где ты хочешь быть. Находи баланс в себе, обретай гармонию и уверенность. Знай себе цену. Спеши жить!

- Call me wild, drinking up the sunshine

Все мои друзья в шоке, они не понимают, что со мной происходит, потому что такого с их подругой никогда не было. Она не ныла, не доставала их глупыми домыслами и продуктами затухшего воображения, она всегда была немного циничной и старалась быть сильной, не разменивая себя на ненужные сантименты.

Они говорят, что я счастливица – могу испытывать такие обжигающие чувства. Я же думаю, что пропадаю, потому что теряю над собой контроль и не могу взять себя в руки. За последние два дня я не выполнила ни одного важного дела, и все это копится горой, которая незримо стоит за моей спиной. Самое интересное, мне плевать. Меня не волнуют ни семинары, ни поджимающие сроки, ни домашняя работа – абсолютно на все это я готова закрыть глаза и забить.

У меня будто орбита сместилась, нарушена координация, кончики пальцев ледяные, совершенно нет аппетита, постоянный жар во всем теле и ненормальное сердцебиение. Привычный уклад жизни рухнул мне на голову, под ногами земля ходит ходуном. Я заболеваю.

Мне его мало, мне нужно его видеть, трогать, дышать его парфюмом. Я злюсь и теряю голову, когда он не пишет. Не могу перестать гадать, напишет ли он вообще. Я всегда смеялась над своими подругами, когда слышала от них нечто подобное. Я не представляла, какого это, все казалось мне невообразимым. «Нужно взять себя в руки и двигаться дальше», говорила им я, «Нельзя забывать о собственной жизни, нужно быть целостной». Но как видно, от этой болезни никто не застрахован, никогда не знаешь, когда она настигнет тебя.

Я до сих пор прокручиваю в памяти тот день. Знакомая спина, улыбка, взгляд, направленный на меня. Я была так счастлива и опьянена, что совершенно не помню ни его голоса, ни смеха. Хотя смеялся он много, много говорил. Зато помню, как мы сидели с ним совсем близко, и как мне отчаянно хотелось положить ему на плечо свою голову. Сколько прошло времени, прежде чем я решилась – большая часть этого нуднейшего на планете фильма. Я закрыла глаза, вдыхала в себя его запах, и растворялась в этом теплом и обволакивающем чувстве. Таком естественном и таком правильном.

Друзья переживают, подбадривают словами, говорят, что я должна верить и что если он не напишет, значит с ним что-то не так. Самое смешное, что это действительно обнадеживает. Я понимаю, что должна верить ему, своему сердцу, судьбе и этому чувству, которое говорит мне, что это еще не конец. Потому что, если потеряю веру – потеряю смысл.

То, что предназначено тебе, не возьмет никто.

— фраза, в которую мне всеми силами хочется верить.

Я не знаю, что будет дальше, и загадывать что-то не хочу. Я не могу говорить за него, не могу заставить его или принудить к чему-то, он свободен и волен делать все, что ему хочется. Но я могу говорить за себя и могу быть уверенна в том, что чувствую. Мне хочется верить, что мое сердце последнее, что меня когда-либо обманет. Что оно неспроста реагирует на него так, будто бы все в моей жизни шло к тому, чтобы его встретить.

За последние 24 часа столько всего успело произойти и поменяться, что в голове не укладывается. Если кратко: лошадь зашагала. Если более конкретно: сегодня мы с ним встретились, сходили в кино и даже посидели в кафе до самого закрытия. И сейчас, я уже дома, в шортах, сижу с широкой улыбкой, ощущением такого мира внутри, что даже не верится. Так, с самого начала.

Утро не задалось, все было против меня, я даже жалела, что согласилась на встречу и что лучше было бы, оставить все как есть. Мне хотелось быть самой красивой и выглядеть безупречно, что я даже сбегала к знакомой парикмахеру, чтобы та уложила мне волосы. Я собиралась на наше свидание часа четыре и боялась, что разочаруюсь в нем или буду чувствовать себя глупой, разбитой с мерзким осадком на душе. Я жутко нервничала, сердце колотилось как бешенное. Всякие глупые мысли лезли мне в голову, НО. Стоило мне зайти в кинотеатр, распознать его со спины и увидеть, как он смотрит на меня, улыбаясь, – все волнения ушли, на душе было хорошо. Я впервые чувствовала себя настолько правильно, как будто, все так, как и должно быть и этот человек мой. Это настолько опьянило меня, что все оставшееся время я не думала ни о чем, просто наслаждалась временем с ним, моля небо растянуть эти моменты на недели, месяца, года. Я не знаю и не хочу знать, что будет дальше. Просто хочу запомнить это чувство, сохранить его в себе.

Еще в прошлом году моя подруга сказала: «Саша, ты выбрала его. Никогда не забывай об этом» . Просто целую вечность слушать о нем и собирать по крупицам из рассказов друзей, бывать в его квартире, не видя его, написать ему по счастливому случаю, грустить и вычеркивать его с мыслями о новом начале, а затем, сидеть напротив него, смотреть, как он забавно улыбается, и растворяться в его запахе, в его словах, в его присутствии и быть уверенной в том, что позови он меня замуж сейчас, я бы ответила: «Да!».

Найдется ли кто-то помимо него, с кем я буду чувствовать себя так надежно, так защищено, так хорошо и правильно? Будто никто до него не был важен. Все до него были не важны.

- Мне кажется или мы так и будем поздравлять друг друга с праздниками, типо «с нг», «с др», «с днем труда», «с 1 сентября»?

- Ахаха, ну сделай сама первый шаг, разведи его на разговор!

- И так, уже. Знаешь, как это звучит? Войди сама в горящую избу, а потом останови скачущего коня, только в моем случае: заставь лошадь шагать.

- Ааххахах