Солнечный кот

Кой черт укусил меня начать смотреть этот сериал? Особенно в ночь понедельника, особенно когда через несколько часов вставать к первой паре! Не думала, что меня так затянет, но к концу девятой серии, я поняла, что попала конкретно.

Главные герои похожи на два огня, которые пытаются поглотить друг друга своим противоборством. Хоть мне не нравится Тит (уж слишком он осел в большинстве случаев), но на этом моменте даже мое каменное сердечко дрогнуло. Мне очень нравится Джи, я влюблена в нее, в то, как она с достоинством держится в любых ситуациях, то, что всегда остается верна себе и никому не дает себя в обиду. Я восхищаюсь ей, ее силой, выдержкой, острым умом, хладнокровию и равнодушию, тогда, когда они нужны, ее смелостью и самодостаточностью, преданностью близким.. И этот момент прямое доказательство того, что даже самая крепкая скала нуждается в прочной опоре, поддержке, понимании и любви, как бы банально это не звучало.

Наблюдения над собой, или что я делаю, когда накатывает грусть:

1. Убираюсь дома

Я могу лежать без сна в четвертом часу утра, затем встать, пробраться на цыпочках на кухню и протирать различные пыльные баночки и скляночки, мыть полы на всех доступных мне участках пола, пробраться обратно в свою комнату и разобрать вещи в шкафу, разложить полотенца в трубочку, по размеру, по цвету, по назначению. Классифицировать носки по рисунку, сложить футболки по приоритету и прочее.

2. Ставлю аудиокнигу «Гарри Поттер» (абсолютно любую часть, но чаще всего 4 или 5) в чтении Александра Клюквина. Особенно хорошо заходит слушать его во время готовки или уборки. История, которая никогда не надоест. Герои, которых не искоренить из моего сердца ничем.

3. Готовлю

Могу приготовить сразу несколько блюд, напечь пироги и т.д. Расскажу историю. Прошлым летом моя старшая сестра испугалась, когда по дороге в ванную комнату (было что-то около 5 утра) увидела меня, окруженную светом маленькой лампочки на вытяжке и мешающую ложкой вишневый компот. Вся я в одной ситуации.

4. Слушаю рок. Любой. Чаще всего любимые группы меня подростка. Слушаю инструментальную музыку, классику и ОСТы из мультфильмов студии Гибли.

5. Пересматриваю любимые фильмы, мультфильмы и передачи.

Тут две крайности: либо комедию, либо что-то из категории «подумать», «проникнуться», «нагрузиться», «оставляющее на душе легкую тоску и опустошенность». А нет, три, еще и документальные.

6. Читаю и перечитываю

Совсем недавно перечитала «Праздник, который всегда с тобой» в старом потрепанном издании и прекрасном переводе, столько удовольствия, наслаждения, жизни и умиротворения не испытывала давно. Особенно после грузного учебного дня, здорово залечь с книгой в чистую постель, приоткрыв окно и прихлебывая кофе, читать, смакуя каждое слово.

7. Разговариваю со своей кошкой

Может быть, она не самый лучший собеседник, и постоянно отвлекается на что-то другое, а то и вовсе засыпает, и, тем не менее, родная душа и мой маленький друг.

8. Рисую

Рисую все, что лежит на сердце. Выплескиваю все через нарисованные образы и со спокойной душой принимаюсь за дела.

9. Выхожу из всех социальных сетей и общаюсь только с самыми близкими. Уединяюсь и пытаюсь слушать себя, узнавать себя, делать что-то для себя.

10. Покупаю что-нибудь вкусное, что-то, что мне давно хотелось попробовать, не отказываю себе ни в чем, а потом уплетаю это за просмотром хорошего фильма.

Размышления в отсутствие сна

Как-то давным-давно моя близкая подруга сказала: «Саша, тебе просто нужно встретить новых людей». Особенность неожиданных фраз: они застают врасплох и плотно врезаются в память. Во всей этой чепухе, что происходила в последнее время, меня гнетет одно. С одной стороны, нужно продолжать двигаться вперед и быть открытым новым людям, но с другой, это получается каждого приходящего (если что-то у вас не очень клеится в любого рода отношениях) нужно оставлять в прошлом, а потом идти и искать очередного новичка в надежде на «замечательное притяжение двух заблудших душ»?

Я всегда считала, что лучше сделать что-то, чем не сделать. Если ты раздумываешь идти куда-то или нет – то иди, если выпадает возможность – прими ее (конечно, все это с учетом разных обстоятельств и ситуаций, но в целом все ясно). Паршиво находиться в подвешенном состоянии, ожидая чего-то. То же самое и в карьерном росте. То же самое и в отношениях с людьми. Если я сейчас не сделаю, то вполне возможно, через какое-то время, будь то через неделю, через месяц или через год, я пойму, что совершила ошибку, и нужно было что-то предпринять еще тогда, чтобы до конца быть уверенным в том, что я сделала все. Все возможное со своей стороны.

Потому что я живу в своем теле и отвечаю только за саму себя, не за него и его действия. Следовательно, весь мой мир вращается вокруг моих действий и моих решений, ни чьих боле. Т.е. если я хочу, чтобы что-то было, я должна это делать. Я не могу требовать что-то от другого человека, но я могу сделать что-то от себя для себя, потому что ведущая роль у меня самой. Я протагонист своей жизни.

Бывает, что я задумываюсь о некоторых особенностях своего характера, которые сложились во мне ровным домиком еще в детстве. Домик, который строился под влиянием родителей, в моем случае, мамы и сестры. Я росла в окружении двух сильных женщин, двух сильных личностей и двух самых упрямых гордячек. В любых моих решениях в отношении окружающих людей, я всегда руководствовалась, и буду руководствоваться интересами своей гордости. Ставя на чашу весов свое эго и чувства, я выберу первое, потому что выбери я второе, я перестану себя уважать. Мне всегда было легче отрезать человека от своей жизни, чем мириться с чем-то или ощущать, что отдача от меня вообще этим кем-то не заслужена. Есть ситуации, в которых эта модель не работает.

Мне не сложно сделать еще один шаг навстречу. Лучше сделать все, что ты можешь, ощущая себя боссом ситуации, чем лишний раз заморачивать себе голову Несбывшимся и Упущенным. В конечном итоге, каждый раз, когда ты берешь на себя лидерские обязанности или решаешь организовывать что-то или руководить чем-то, ты делаешь это, потому что ты такой человек. Как обычно в любом коллективе, когда в кругу пассива, ты решаешь быть тем, кто организует кураторский час или станет волонтером на каком-нибудь ВУЗовском мероприятии, не потому что ты выскочка или зазнайка, а потому что в тебе есть тот маленький огонек, который хочет гореть.

Если бы у меня было бычье здоровье, я бы поступила на тот военный факультет с четырьмя иностранными языками. Если бы в свое время я не была столь упряма и узколоба, я бы продолжила учиться рисованию и поступила бы на архитектора или дизайнера. Если бы мне хватило смелости, упорства и равнодушия к другим людям, я бы не слушала никого и уехала учиться в другую страну.

Сегодня в большом текстовом потоке, в глаза бросилась фраза, которая невольно заставила меня прочитать весь текст внимательно от начала до конца.

«Я ответственен перед своим сердцем, ни перед кем другим в этом мире», кричали буквы.

Дорога, по которой я сейчас иду, не проторена. Никто из знакомых мне людей не проходил через нее к той цели, которую я себе ставлю. Я первооткрыватель, по совместительству капитан корабля под воодушевляющим названием: «Моя жизнь». В какой-то момент, я поняла, как опасно для меня ставить в центр другого человека, как глупо зацикливаться на том, что не важно, забыв о штурвале и направлении, о желанном береге, что ждет меня на пути.

В моей голове роются десятки разных мыслей. Они словно протоны и электроны пребывают в постоянном движении, отталкиваясь и притягиваясь, создают вереницу запутанных нитей одной большой паутины, в общем, беспокоят меня, и житья от них нет. Самая большая напасть заключается в моей практически маниакальной идее, будто бы я реально что-то теряю. Никогда еще мне не доводилось чувствовать этого в отношении человека, а не рода деятельности или выпавшей чудом возможности. Я не могу нормально спать, отныне моя бессонница сопровождается жаром в груди, а мысли, эти бесноватые черти, утраиваются в количестве и увеличиваются в размерах. Я не имею ни малейшего понятия, куда мне деться с этой разбитостью, как вновь восстановить свой внутренний покой и как вернуться ко времени, когда лирика в песнях, не вызывала в голове никаких ассоциаций с кем-то.

Иногда мне хочется пойти напролом, написать что-то вроде: «Пошли в кино завтра», без приветствия и прочего, сразу же перейти к делу, ожидая ответной реакции, которая либо а) отобьет у меня всякую охоту о нем думать, либо б) я добьюсь своего, встречусь с ним и на практике осознаю, какой беспросветной тупицей была. Тормозящими факторами во всем этом безобразии выступают то, что мне противно чувствовать свою навязчивость (которую я ненавижу в ком бы то ни было) и эту совершенно не женскую предприимчивость в отношении противоположного пола. В итоге, как мне кажется, разбитость лишь увеличится, прибавится только ощущение собственного уменьшения, как личности.

Слишком много противоречивых мыслей, слишком много крайностей и острых углов, вызывают во мне две потребности: закалить свое сердце настолько, чтобы вообще не испытывать потребности в любви, или броситься во все тяжкие и либо проломить эту стену, либо расшибить об нее башку. Короче говоря, чтобы я не выбрала, все это приведет к последствиям, которые не удовлетворят меня ни по одному критерию и ни на одном из существующих уровней.

Все должно идти от него. Как ни поверни.

— Почему ты лайкаешь мои фото, говоришь кому-то, что я хорошая, но при этом не интересуешься мной.

— Держу дистанцию. И кстати, ты ведь сама все это время ни разу не спросила о моих делах.

— Да, но я столько раз подкидывала тебе возможности начать разговор так, чтобы это с моей стороны было непринужденной беседой. «Всего два слова, Шерлок, всего два слова, чтобы я знал, что ты жив!»

— Не смотрел Шерлока, и, тем не менее, отвечаю на твой вопрос: мне не нужны сейчас отношения, как то давно я уже попадал в эту ловушку, а сейчас, все что мне хочется, так это работать, зарабатывать деньги и куда-то расти.

— Как будто мне нужны отношения! Я не заставляю тебя жениться на себе! Ты даже меня толком не знаешь! Я тоже хочу работать, учиться и реализовывать себя! Я просто не хочу чувствовать, будто что-то важное упускаю! Что совершаю ошибку! Что потеряю тебя, а потом все..

— Я поздравлю тебя с восьмым марта, но больше ничего от меня не жди. Мне хорошо сейчас, меня устраивает моя жизнь. А та фотография, ты на ней просто неплохо вышла.

— Ты просто трус, вот и все. Ты боишься, что привяжешься ко мне, и поэтому не подпускаешь и медлишь, разве нет? Ты скоро уедешь, но ты сейчас здесь и тебе даром на все!

— Просто продолжай жить, как жила. То, что я не пишу и не интересуюсь тобой – разве тебе ни о чем не говорит? Ты не настолько глупа, верно? Прекрати летать в облаках! Мне не нужно писать тебе отрезвляющих грубых слов, все и так ясно как день.

— Самое грустное, что я даже кретином тебя назвать не могу.

— Всего хорошего. Позаботься о Тане, когда я уеду.

Заново открыла для себя Бритни в этом клипе, боже, она прекрасна, только взгляните на нее! Помню, мне было что-то около 12-13 и я обожала ее всем сердцем, да что уж тут говорить, мне скоро 21, и она все еще невероятно крута

- Britney Spears feat. Madonna – Me Against The Music

— Я не знаю, правда, почему он себя так ведет. Нет, я люблю его, но мне кажется, что он тебя не достоин.

Он прямое олицетворение тех качеств, которые мне невероятно нравятся в людях и, напротив, тех, которые отталкивают. Если бы семнадцатилетней мне сказали, что через три года ей понравится парень, который курит, играет в компьютерные игры, не читал ее любимого Ремарка, ни во что не ставит некоторые правила русского языка, хлещет колу чуть ли не каждый день, она бы наверняка решила, что ее двадцатилетняя проекция спятила, с ума сошла, в противном случае, это просто уму непостижимо. Уверена, реакция была бы именно такой.

Я всегда стараюсь делать максимально возможное, чтобы не жалеть в последующем. Вместо половины шагов навстречу человеку (чтобы столько же сделал и он со своей стороны в точку, где наши пути окончательно пересекутся), я сделаю дополнительные – мне не сложно. Скорее всего, я буду чувствовать себя побитой, расстроенной и подавленной, но я буду знать, что со своей стороны сделала все, что должна была. Как например сегодня, еще один шаг с моей стороны, с твоей же – ничего. И думать здесь больше нечего.

Я не плачу, хотела бы нареветься вдоволь, но не получается. Мое глупое сердце вызывает лишь слабую усмешку, на большее меня не хватает.

Решение выйти из отряда далось мне нелегко. Я очень долгое время обдумывала его, оно следовало за мной повсюду и занимало приличную часть моих мыслей. Я колебалась. Я боялась, что своим решением могу упустить что-то важное, что вдруг, застопорюсь и застряну на одном месте, не буду чувствовать потока и задохнусь. Не знаю, что стало окончательной причиной, но в один момент я поняла, что хожу вокруг одного и того же места уже два года, два курса, и за все это время, я ни разу не почувствовала полного единения от отряда, той особенной связи, отдачи. Все это стало напоминать мне огромный мыльный пузырь, который вот-вот лопнет, и вся эта мыльная вода будет больно щипать глаза.

Каждый раз, когда я слышу хруст свой левой ступни, я содрогаюсь всем телом, вспоминая те ужасные недели. Эту адскую боль от вывиха, который я заработала в первый день, те глупые слезы в ванной, которые лились из меня потоком, это чувство собственной незначительности, одиночества, когда никому абсолютно нет дела до тебя, твоего дикого кашля и хрустящей ноги.

Это был бесценный опыт. Это и правда сделало меня чуточку сильнее. Я гордилась тем, что не бросила начатого и довела смену до конца. Я терпела все, что обо мне говорили. Я не обращала внимания на свою ногу и кашель. Я прыгала на этой ноге две недели, потому что так было надо. Я справилась. Но на этом все. Это того не стоит. Пора идти дальше.

Как бы тяжело, гадко и паршиво мне не приходилось в этом году (а за 366 дней всякое было), назвать этот год плохим или неудавшимся было бы с моей стороны сущей неблагодарностью. Каждая моя рана и ссадина, каждая бессонная ночь, каждая пролитая слезинка, вся боль, боль разочарования и обиды, боль тоски и одиночества, - весь этот хлам в моей жизни, - все это, определенно, стоило того.

Я ни грамма не жалею ни о чем, ведь все, что делает нас сильнее и закаляет наш дух, стоит самой высшей благодарности. И я говорю Спасибо!

«…Человек должен быть самим собою. Тот дар, те его свойства, которыми он отличается от других, — впечатлительность в отношении некоторого рода влияний, влечение к тому, что ему прилично, оттолкновение от того, что ему противно, — определяют для него значение вселенной. Среди всеобщей толкотни и шума, из многого множества предметов он высмотрит, выберет, он прислушается к тому, что ему мило, сходственно или нужно: он как магнит среди железных опилок. Лица, факты, слова, заронившиеся в его памяти, даже бессознательно, тем не менее пользуются в ней действительною жизнью. Это символы его собственных свойств, это истолкование некоторых страниц его совести, на которые не дадут вам объяснений ни книги, ни другие люди. Не отвергайте, не презирайте случайный рассказ, физиономию, навык, происшествие; словом то, что глубоко запало в вашу душу; не гасите своего поклонения тому, что, по общему мнению, стоит хвалы и удивления. Верьте им: они имеют корень в вашем существе.

… Что ваше сердце почитает великим, — то велико. Восторг души не обманывается никогда».

- Ральф Уолдо Эмерсон «Нравственная философия»

Я думала, что двигалась вперед, оставляя всё и всех позади. Сейчас я понимаю, что была единственной, кто так и стоял на месте

Говорят, необходимо постоянно себя анализировать – помогает не вступать в одну реку дважды и взрослеть. Занимательно то, что чем старше я становлюсь, тем меньше различий замечаю в себе пять лет назад и в себе сейчас. Те же проблемы, те же страхи, те же ошибки, те же мечты. На меня накатывает часто, и голова болит снова и снова. Я задыхаюсь здесь, сидя на одном месте и не ощущая себя в себе, в душе продолжаю бежать от всех и в голове тайно продумываю план побега в «туда, где меня никто не знает». Не знаю, откуда во мне все это берется, но здесь так много знающих мои слабости, видевших мои ошибки и падения, ссадины и ушибы, город такой маленький и тесный, местами просто невыносимый вместе со всеми живущими в нем, что хочется не выходить из дома как можно чаще. Скорлупа на коже кажется такой тонкой и невесомой, что больше не защищает. Сердце такое ранимое и беззащитное, обнаженное для всех вокруг. Я не чувствую себя сильной. Я просто продолжаю вымучивать себя во всем. Вымучивать себя в жизнь.

До меня до сих пор еле доходит, что уже декабрь и осталось совсем немного до зимней сессии. Откровенно говоря, этот семестр был очень скомканным, спутанным, скучным по большей мере, и наконец, разочаровательным. На сегодняшний день я чувствую привязанность к своим одногруппникам и полную неуверенность в завтрашнем дне. У меня нет целей, былой решимости, внутренней стойкости и силы, я ощущаю себя слабой, маленькой, заурядной девчонкой, пассивной до невозможного. Я не нравлюсь себе, не испытываю удовлетворения, не вижу результатов, и, вспоминая себя на первом и втором курсах, не могу понять, как же произошло так, что я стала такой, какая я сейчас.

«Я как тебя увидел тогда, ты мне сразу понравилась. У тебя на лице было написано: ух, я вам тут всем покажу!» - сказал мне мой самый любимый преподаватель (сейчас он у нас ничего не ведет, что тоже стало одним из самых больших разочарований и огорчений в этом семестре), когда я случайно столкнулась с ним где-то в конце октября. После этой встречи я шла домой, едва сдерживая слезы, полностью опустошенная и убитая где-то глубоко внутри.

Моя сестра говорит, ссоры необходимы – без них скучно, они проверяют прочность отношений, и если ничего изменить нельзя, то и переживать об этом не имеет смысла, нужно довериться времени, потихоньку все само разъяснится. Посоветовала заняться полезным делом, затем расслабиться и выпить бокал вина. Добавила: «Вот и посмотришь, стоит ли он твоего времени и общения или нет». Гордость во мне вторит ее словам, яростно кивает головой под каждое сказанное ей слово, не спорит и разум. Сердце в полном одиночестве, малость побитое, щемит в груди, жалобно поскуливая, словно щенок, брошенный и не нужный. Щенок цепляется за ноги к окружающим, ожидая от них долгожданной и так необходимой поддержки, но люди вокруг совсем надышались осенью - дела сердечные их мало заботят, рутина обязывает.

"Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое"

Я никогда не позволяла себе говорить таких слов. Мне казалось, что если скажу их в отношении кого-то недостойного, временного, или того, кто впоследствии обманет мое доверие, я оскверню все те светлые чувства, которые вкладываю в слово « любить ».

С самого детства моим стойким убеждением было: любви не существует, люди зачем-то женятся, а затем либо не любя живут, либо расходятся. Но при этом, смотря фильмы или читая какую-нибудь особенно трогательную книгу, я не могла не беречь в сердце эту надежду на то, что в мире есть что-то большее, чем вся эта прагматичная повседневность. Настоящие чувства, способные спасти, излечить, наполнить и преодолеть все. Я верю в это до сих пор, оттого и страшусь, так никогда и не обрести «его». Я постоянно нахожусь на перепутье, от желания любить и быть любимой, до стремления к полной свободе и независимости.

Помню, года четыре назад, будучи десятиклассницей, которая втайне от преподавателя на уроке по химии дочитывала «Отцов и детей» Тургенева, мне особенно ярко запомнился момент, где Базаров признается в любви к Одинцовой. Я помню, как сильно переживала этот момент, и каким близким казался мне Базаров, стоящий прислонившись лицом к окну, такой несчастный и полностью разбитый, переступивший через себя, свою гордость и принципы.. Почему-то тогда, я ясно ощущала в нем себя.