Солнечный кот

Из душевных разговоров с Таней под пледом на любимом диванчике. Делюсь сокровенным.

- Он скоро приедет, а у тебя такое настроение, будто ты этому не рада.

- Я всегда радуюсь, когда брат приезжает. Просто я не ожидала этого так скоро, сейчас не самое лучшее время для братосестринских разговоров. Нужно срочно найти работу. Он как всегда скажет что-нибудь утешительное или подбадривающее, а я буду плакать. Всегда плачу, когда он что-нибудь такое говорит.

- Почему? Расскажи, - прошу я Таню, это внутреннее желание узнать его лучше и глубже.

- Помню, давно, когда мы жили еще вместе в нашем старом доме, он сидел за компьютером, а я на диване хмурая как туча. У меня такой характер, в который входят периодические срывы и истерики на пустом месте, мне необходимо уединение и разрядка. Он поворачивается и спрашивает «Почему без настроения?», а я ему – «С настроением», «Я же вижу», говорит. И тут я как сорвусь и давай на него кричать, что меня все задолбало и чтобы он от меня отстал. Не знаю, помнит ли он, но я тогда столько страшных слов сказала, убежала в комнату, захлопнув дверь, рыдала в подушку, как героиня мелодрамы. Тут он такой заходит в комнату, я думаю «Ну все! Сейчас начнет отчитывать», а он подсаживается поближе и давай гладить меня по спине и успокаивать, мол «Таня, я знаю, что тебе сейчас тяжело.. Нужно немного потерпеть, потерпи, еще немного, пожалуйста..». Я не выдержала и давай еще сильнее рыдать.. ________________________________________________________________________

Откуда у него такая власть над моим сердцем?

Смотрю на Таню и вижу его. Нахожу его в ее чертах лица: а ведь, как сильно они похожи! Гадаю, так ли с ним просто и хорошо как с ней? Корю себя за такие мысли, и, тем не менее, ничего поделать не могу. Воскресенье расставит все на свои места. Не хочу больше заниматься самообманом, оправдывая его отсутствие и безразличие: захочет – напишет, не напишет – значит это не нужно, следовательно, и он мне не нужен. Как ни странно, в такие моменты я чувствую себя гораздо сильнее, потому что what doesn't kill us makes us stronger.

В груди время от времени разгорается самый настоящий пожар, на кончиках пальцев – слабость, а в сердце тяжесть – приятная и не очень. В моих снах мы с ним переписываемся, но когда я просыпаюсь, то обнаруживаю пустоту. Пустоту в телефоне и в мыслях. Расстроенная я бреду на учебу, а на парах летаю в облаках и представляю, будто ты приезжаешь и мы с тобой вместе. Как-то грустно все сводится к последнему моему разговору с подругой:

- Решила больше ему не писать, - говорю ей, - как бы он не был занят, при желании можно черкнуть мне пару слов. Не могу понять, что у него в голове. Общаемся – отвечает подробно, поддерживает разговор, может быть вежливость? Черт его знает. Если не напишет, значит, я ему не интересна и безразлична. Забью на него, что еще остается? Я ведь мастер в этом деле.

- Проблема в том, Саша, что на него тебе сложнее всего придется забить.

______________________________________________________________________________

Если он не напишет, то я буду считать это концом. Не буду больше его тревожить ни в жизни, ни в мыслях. Запишусь на какую-нибудь спортивную секцию и буду жить дальше, будто его никогда и не было.

На собственном опыте убедилась: можно влюбиться в человека, которого ты никогда не встречал. Какая-то злостная ирония выходит: частенько бывать в его квартире, собирать его по крупицам, слушая рассказы подруг, оберегать в сердце его имя, но при этом постоянно разминаться и не иметь возможности для встречи. Начну с самого начала.

Больше года назад сама судьба свела меня с Таней, девушкой с широкой и доброй душой, принадлежащей к тому ограниченному числу людей, которые нравятся абсолютно всем. Я очень к ней привязалась – таких людей днем с огнем не сыщешь, уж поверьте. Есть у нее старший брат, которого она любит больше всех на свете. Увидев как-то его фотографию, я подумала, что он очень красивый, после больше ничего о нем не думала и не думала бы, не рассказывая мне Таня, время от времени, о нем.

Это парень, который работает с утра до ночи шесть дней в неделю, чтобы обеспечивать себя, свою сестренку и родителей. Он не хочет, чтобы Таня ехала к ним, потому что понимает, что там ей будет очень тяжело. Он высылает ей деньги, оплачивает квартиру и хочет, чтобы она смогла найти себя в жизни. Постоянно опекает и оберегает ее. Как-то раз он принес домой маленького сиамского котенка, потому что тот бы погиб один на улице..

Я могу еще долго говорить о нем, но теперь мы общаемся. Я написала ему, первая, что вообще мне не свойственно. Собрала всю свою храбрость и написала. Удивительно то, как просто он на это отреагировал и как легко с ним переписываться. Именно по Интернету, потому что он сейчас в другой стране. Замечательно, правда? За всю мою жизнь у меня не было человека, который был бы мне интересен настолько, чтобы я с легкостью закрывала глаза на многое (на что бы в прошлом обязательно обратила внимание), чувствовала внутренний трепет и уже выбирала платье на наше еще не состоявшееся свидание (даже если и есть вероятность, что его никогда и не будет).

Я не знаю, что будет дальше, как долго мы будем продолжать общаться на расстоянии, встретимся ли, когда он решит приехать сюда, но я уверенна в одном: я брошусь в этот омут с головой. Потому что таких чувств во мне не было давно, я и забыла, когда в последний раз была так счастлива от осознания того, что, возможно, обрела того самого человека, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь. Пишу это все и удивляюсь, как далеко заходят мои мысли, как глупая, верно?

Просто сам факт его существования в этом мире, пусть и на расстоянии, пусть он и не принадлежит мне, делает меня невероятно сильной. С каких пор я стала черпать силы из кого-то другого, а не из себя самой?

Можете считать меня сентиментальной и глупой барышней, но в последнее время (конкретнее полгода) я чувствую себя очень несчастной, уставшей и одинокой. Легкость ушла – ее нет давно. Я, по правде, не знаю, что делать дальше, как взять себя в руки, как заполнить эту пустоту, как отремонтировать внутренний надлом. Многое в моей жизни потеряло смысл. Я разучиваюсь ходить, не чувствую под ногами прежней опоры.

Вчера в комнате полной шумящих людей, играющих музыкантов и голосов, меня обнимал один человек. Я сидела, а он стоял рядом со мной. Одной рукой гладил меня по голове, лохматил волосы, а пальцами другой в такт музыке стучал мне по плечу. Это чувство защищенности и внутреннего спокойствия не передать ничем. Даже сейчас я не смогу. Но вчера мне хотелось прижаться к этому человеку крепче и выпалить самую эгоистичную на свете вещь: «Помоги мне пережить эту осень. Побудь рядом, пожалуйста».

Я писала в предыдущем посте про Антошку и про его исцеляющие и успокаивающие объятья. Вчера я точно знала, что это последняя наша встреча на ближайшие несколько месяцев. Последнее наше общее мероприятие подошло к концу. Впереди холодная грустная осень. Осень прощаний и расставаний.

Когда-то в августе я поняла одну важную вещь: если объятия не приносят тебе чувство целостности, спокойного умиротворения и наполненности, только сеют на душе хаос и приносят разруху – не обнимай.

Когда-то в начале июля приехал из далекого Санкт-Петербурга мой старый добрый друг, и было его в моей жизни больше, чем кого-либо, когда-либо прежде. Перенасыщение к этому человеку проявлялось во всем: мне писали денно и нощно, обнимали по сотни раз кряду, организм начал отторгать эту чрезмерную нежность и обесценил все наши объятья, прошлые светлые воспоминания, обнулил шесть лет доброй дружбы. Превратил ценное в рутину. Обыденность селила тоску и приносила опустошенность. Надоедливость не любят.

Принесло в мою жизнь этим летом Антошку. Между нами нет долгой и преданной дружбы, только несколько общих мероприятий и шутливая фраза: «Поженимся, когда нам будет по шестьдесят?» Ничего особенного, кажется, но помню, стою я на втором этаже нашего «штаба» и тут он побегает и обнимает меня, и объятие это дорого. Оно такое редкое, как и все наши встречи. Такое крепкое и душевное. В тот момент, больше всего на свете мне хотелось растянуть это мгновение еще на несколько долгих минут, стоять, прижавшись к этому человеку, и раствориться в этом чувстве, таком родном, успокаивающем..

«Должно быть, ты сегодня очень сильно устал. Я больше не буду будить тебя. Твои мама и папа, и я всегда будем рядом с тобой. Так что отдыхай и ни о чем не переживай.

Спасибо тебе за все.. Увидимся завтра »

Самый осенний сериал из всех, что мне доводилось смотреть. Осенний, читай как «трогательный, разбивающий сердце на тысячи несчастных обломков». Сериал, несущий надежду и опустошение.

Скажите, чувствовали ли вы когда-нибудь тянущую боль в ладонях, слабость на кончиках пальцев? У кого ни спрошу, ответ всегда один. Сперва, удивленное лицо, затем протяжное: «Нет», следом идет встревоженное: «Ты чувствуешь?»

Очень часто. Я серьезно. И это никак не связано с моим душевным состоянием: я могу быть счастлива, могу выть белугой, задыхаясь от слез, могу испытывать невероятную любовь к кому-то, раздражение, пустоту.. Все чувства и эмоции проходят через пальцы, растекаясь по рукам. Как позитивные, так и негативные. И это не заглушить, не излечить. Как будто твое сердце разбили. Или очень бережно держат в ладонях. Выбери, что больше по душе.

Можно ли сравнить это с новым видом небольших карманных дементоров, которые в настоящем утратили прежнюю власть над людскими эмоциями, но между тем, цепляются к старым романтикам-поэтам-мечтателям, и, таким образом, даруют им горькое вдохновение?

Третий час ночи, сна нет ни в одном глазу. Сейчас мне настолько паршиво, что хочется вытащить свое сердце, как это делала Реджина в Once Upon a Time, спрятать его с красивую резную шкатулку на надежном замке и не чувствовать ничего. Абсолютно. Быть холодной, равнодушной ко всему дамой, которая знает, чего она хочет и как этого достичь – прекрасная перспектива, отодвинуть чувства на задний план и действовать по велению разума, руководствуясь здравым смыслом и логикой, этакий отточенный механизм, который не может пострадать или испытывать боль. Как же это необходимо сейчас, в эту самую минуту!

Я ненавижу чувствовать себя пустой. Запах разочарования, такой знакомый не понаслышке, витает вокруг. Разочарования ни в ком ином, как в себе, в своих действиях и поступках. Как прекратить совершать ошибки? Кто ответит?

Что ознаменует для меня завершение лета? Приближение нового учебного года забирает другими городами моих друзей. Не всех, но горечь от этого неприятным чувством расставания теплится где-то внутри. Уже заметны первые опавшие листья, прохладное дыхание осени. Ну что, можно подвести небольшой итог? В запасе есть еще несколько солнечных деньков, но словам уже не терпится выйти наружу – мысли переполняют меня.

Это лето было неуловимым, практически неосязаемым – настолько быстро оно пролетело. «Чем старше, тем незаметнее», - в этой фразе определенно что-то есть. Радует лишь, что эти три месяца не были бессмысленными или пустыми, слишком много было решений и перемен: во мне и вне меня.

Небольшие наблюдения или наставления себе:

Во-первых, для себя я поняла, что не стоит искать необходимое и насущное в других людях, особенно, когда изначально понимаешь, что они не смогут тебе этого дать. Нельзя наполнить себя воображаемой любовью от того, кто к тебе ее не испытывает. Нельзя получить поддержку и помощь от того, кто не хочет тебе их оказывать. Не воображай невесть чего. Пытаясь вытрясти из кого-то важные для тебя эмоции и чувства – по-настоящему гиблое дело. Ты расстроишься. А в конечном итоге? Будешь двигаться дальше, вперед, только с несмываемым осадком на душе – таким неприятным и скользким. Оно тебе нужно? Наполняй себя сама. Находи спасение в себе. Займись делом, в конце концов. Будь целостнее.

Во-вторых, время отпустить людей, общение с которыми не приносит удовольствие, не насыщает ни на одном из существующих уровней. Если ты чувствуешь злость, гнев, раздражение, осуждение, стоит задуматься, действительно ли это дружба? За это лето я отпустила четверых. Отпустила, потому что чувствовала, будто держа их подле – предаю и переступаю через себя. Друзья не причиняют тебе такие неудобства, не говорят того, что может ударить тебя по живому, не спрашивают лишнего. В противном случае, друзья ли они? Пора прощаться.

В-третьих, никогда не думай, что ты чего-то не можешь. Я всегда мечтала петь, но искренне верила, что у меня скверный голос. Я всегда мечтала научиться играть на гитаре, но оправданием служило отсутствие соответствующего образования в свое время. Я всегда мечтала красиво танцевать, но считала, будто родилась с очень непластичным и деревянным телом – совершенно не пригодным для танцев. Таких «я мечтала..» предостаточно. Пошло все к черту. Я могу петь. Я могу танцевать. Я могу играть на гитаре. Нужно только отбросить страх, запастись желанием и терпением. Время, проведенное в лагере, раскрыло мне на это глаза.

Из последнего:

Каждый человек не так прост как кажется. Мы видим лишь то, что нам дают увидеть с того расстояния, на которое нас к себе подпускают. Настоящее кроется в мелочах. Читай между строк. Гляди глубже. И никогда не воображай, что знаешь кого-то, как свои пять пальцев. Потому что ты даже о себе знаешь не так уж и много.

Завершаю этот пост, невидимой полоской подвожу черту лету 2016 г. Лету, когда мне исполнилось двадцать.

A: Я так крепко никого не обнимал. Видимо, не скучал так сильно.

- А по мне, правда, скучал?

A: Нет, скорее скучал по объятьям.

- Скучал не по мне, а по моим объятьям?

A: Да.

История о том, как я решила никогда больше не обнимать этого человека

Мне больше не нужно о нем писать, потому что он меня больше не гложет.

С Сашей меня действительно связывало очень много воспоминаний. Мои пятнадцать и шестнадцать лет подсознательно ассоциируются именно с ним. Первая симпатия. Первое нарушение комендантского часа. Снеговик у школы. Насквозь промокшие сапоги. Первое свидание. Выставка бабочек. Ночной кинотеатр. Впервые кто-то просит держать мою руку. Впервые кто-то покупает мне кофе и идет впереди, закрывая от снега и ветра. Я ни с кем еще не чувствовала себя столь безопасно и надежно. Никто еще не вытаскивал мою руку из створок лифта. Никто, кроме него не просил меня нарисовать небо. Никто не любил небо так, как он. Я не любила его, но он мне нравился. Мне хотелось его полюбить.

Мы не общались около трех лет. Практически не пересекались и не виделись. Разошлись очень легко и без драмы. Расходились до этого, но как-то снова пересекались, а тут, все. Последняя переписка, как мне казалось, подвела все к логической завершенности, но..

Я благодарна лагерю за то (как бы странно это не звучало), что он сделал меня чуднее, чем раньше. Более свободной и независимой. Девчонкой, которая делает все, что хочет и все, что у нее на уме, не боясь последствий. У меня был самый лучший напарник, который однажды сказал (наедине, чтобы никто не услышал):

«Все, что ты делаешь – правильно. Раздвигай границы. Стирай рамки. Ломай оковы. Не бойся быть собой. Не бойся делать что-то странное или глупое. Ты, и правда, солнышко, не забывай об этом».

Вчера я сделала совершенно безрассудную вещь. Я написала Саше и попросила о встрече. Он на удивление очень легко и быстро согласился, и этой же ночью подъехал к моему дому. Это чувство такое книжное – видеть в темноте (мы встретились где-то после полуночи) знакомый силуэт, и затеряться во времени. Как будто мы снова те подростки. Как будто этих трех лет между нами никогда не существовало. Мы никогда не ссорились и не расставались.

Мы поехали на площадь и разговаривали до трех ночи. Я очень хорошо провела время. И главное, нашла ответы на свои вопросы. И теперь уже точно финиш. Страница перевернута, последнее слово написано.

Что я узнала за эту ночь? Он больше не с таким трепетом относится к небу. У него несколько татуировок. Две новые собаки. Он носит очки. Больше медицинского, мечтал о военном. У него сейчас есть девушка, которую он любит и ждет. До нее была девушка, которая разбила ему сердце. Он курит кальян и матерится. У него новые друзья и новая компания. Он получил права и водит машину. Он повзрослел.

Почему я написала ему? Почему мне хотелось с ним встретиться? Почему я не могла его окончательно отпустить? Все просто. Мне казалось, что было между нами что-то, что связывало нас. Мне казалось, что те чувства, которые у него были ко мне, никуда не исчезли. Я глупая, откуда в моей голове были такие мысли? Мы ничего друг другу больше не должны. Все.

Вчера ночью, разговаривая с ним, я почувствовала небольшое огорчение и разочарование, которое наступает с осознанием, что ты больше не властен над сердцем человека, которому ты когда-то был небезразличен. Затем пришло облегчение и понимание. Долгожданная легкость и завершенность. Все воспоминания, которые нас связывали – я не имею на них никакого права. Они больше не важны. Ни для меня. Ни для него. Отныне его незримого присутствия нет в моей жизни.

Еще я поняла, что мое категоричное: « Сжечь все мосты и никогда не общаться, так как нет смысла» - детский сад. Мы договорились встречаться вот так, хотя бы раз в год и делиться всеми новостями. Обязательное условие: до тех пор, пока это не станет в тягость нам обоим. Почему бы и нет.

Когда ты двадцать четыре часа в сутки находишься в окружении ярких (в значении заряжающих), активных и талантливых (во всех смыслах) ребят, большинство из которых младше тебя не на один год, волей-неволей начинаешь чувствовать себя выбивающейся из общей картины. Меня всегда вдохновляли люди, которые стремятся и достигают. Мечтать можно глобально. Мечтать можно о многом. Но определяющим фактором всех наших достижений и побед, вкладов в собственное будущее является переход от слов, мыслей и желаний к действию.

Поэтому я ставлю перед собой следующие задачи на грядущий год:

- Продолжать занятия фитнесом и следить за своей фигурой.

— Уменьшить потребление вредной еды, уделять больше внимания своему здоровью.

— Научиться играть на гитаре.

— Записаться на танцы.

— Растягиваться.

— Читать еще больше, преимущественно профессиональной литературы.

— Копить сбережения и следить за своими расходами.

— Изучать китайский язык более добросовестно. Не забывать об английском.

Когда ты чувствуешь перенасыщение лагерем, это выглядит примерно так: минута рядом с детьми от 7 – 15 вызывает в тебе фонтан раздражения и негодования, терпеть их бредовые разговоры и обидки, глупые шуточки и замечания становится все невыносимее и невыносимее. Ты жаждешь уединения и покоя. Ты обходишь стороной всех потенциальных пионеров. Ты еще более молчалив и насуплен. Ты ощущаешь себя слишком взрослым и ведешь себя слишком по-взрослому. Ты требуешь взрослости от своего близкого окружения, инфальтивность просто выбешивает.

Я никогда не понимала и никогда не пойму людей, позволяющих себе шутить на тему национальности другого человека. Что они пытаются этим доказать? Чтобы таким образом возвыситься за счет другого человека? Показать свою мнимую исключительность?