Солнечный кот

После двух недель работы вожатой в лагере я поняла одну вещь: вожатство - это не мое. Удивительно, но почти каждый пятый вожатый в моей смене сказал тоже самое. Еще удивительнее, что ни один из этих каждых пяти (в том числе я) не собирается уходить из отряда или больше не работать в кэмпе. Лично я воспринимаю это как матч-реванш, и, несмотря на все трудности, – моральную и физическую истощенность, отсутствие нормального сна и свободного времени, очень трудные и проблемные дети, очень невоспитанные и грубые дети, очень самоуверенные и высокомерные дети, очень глупые и пустые дети, и т.д. и т.п., - я поеду в следующем году на смену и буду продолжать бороться. Но бороться уже со знанием дела, не как «простачок-новичок».

Мне попались самые лучшие и понимающие напарники, я поняла это только на третий день. Ничто не сплачивает так, как дети-спайдермэны (наша особая шуточка). У меня было два особенно трудных дня (все дни были похожи на ад, но эти горели почти люциферовым пламенем), когда я была на грани срыва. Самое начало смены и почти самый конец смены. В эти минуты я хотела все бросить и уехать. Сдаться, сперва не попробовав, затем пройдя уже большую часть пути. В первый - я была одна с вывихнутой ногой, зверским кашлем и плакала навзрыд в ванной, чтобы никто не видел. Во второй, я плакала в плечо напарника, уставшая и раздраженная, шептала: «я больше так не могу» . Меня обнимали и шептали в ответ: «я помогу» .

Я открыла в себе силу, о которой не подозревала раньше. Во мне есть энергия, благодаря которой я могла спать по 2-4 часа в сутки в течение двух недель, а на следующий день быть бодрой пчелкой, которая сможет пережить забитую программу лагеря. Я могу адекватно реагировать на личные оскорбления в свой адрес, раздражение окружающих, их безразличие и лицемерие. Я могу закрывать глаза на недостатки и несовершенства людей, акцентируя внимание только на их достоинствах. Я могу выплакать всю свою горечь за две минуты, а после за одну привести себя в полный порядок и улыбаться миру. Я могу принимать себя такой, какая я есть. Я могу ходить, прыгать, бегать, танцевать зумбу и вообще танцевать с вывихнутой ногой, даже не поморщившись.

Эти две недели были похожи на жесткий тренинг для закалки духа. Я прошла его. Вожатство – это действительно не мое. Но я не собираюсь ставить на этом крест. Я не хочу терять друзей, которых подарил мне отряд. Эти ничем невосполнимые эмоции, эту маленькую жизнь внутри большой жизни.

Не люблю делиться своими планами. На вопросы о языках, рисовании и чтении отвечаю уклончиво, иногда юлю. А бывает и так, когда собеседник спрашивает затем, чтобы удостовериться и, таким образом, успокоить себя, мол, она тоже ничего не делает, фух, я не один такой. И это видно по выражению лица, жестам и мимике, по голосу, такому якобы естественному и слегка надменному. Не выношу.

Мои планы - только мои. Почему я должна тебе что-то говорить? Видимо, вопрос риторический.

- О, смотри! Машина с привязанной сзади каретой, ничего удивительного.

-. . .

- А, блин, это велосипеды…

- Я вот стою и думаю, что бы мне такого добавить.. Ты уверенна, что не забыла надеть свои линзы?

Незапланированные встречи становятся лучшими, когда они с кем-то, кого вы знаете уже долгие годы. Это особенное чувство комфорта и доверия. Это связь, укрепленная годами совместных воспоминаний и переживаний. Как много заключено в словосочетании, ставшем практически единым, - старые друзья. Перевожу как люди, заставшие тебя другим. Те, кто был с тобой рядом и воочию видел твое перевоплощение от «Тогда» до «Сейчас». Над первым можно смеяться, над вторым можно будет смеяться только когда оно перейдет в первое.

Вечером бродили с Алиной по городу и разговаривали. Сколько лет мы знаем друг друга, но именно сегодня говорили о нас в прошлом, о наших друзьях в прошлом, о нелепых ситуациях в прошлом. Хохотали бесстыдно. Громко, как маленькие хулиганы. Восклицая: «Да, весело же мы жили! », как две старые подружки. Старые во всех смыслах.

И мне было хорошо так, как давно уже не было.

Ничего особенного, просто разговор с сестрой

Я: На днях дочитала «Психологию бессознательного» Юнга, как же мне понравилась вся его концепция! Очень интересно и даже завораживающе.. Почему он умер? Мне нужно с ним поговорить! Нет, стоп! МНЕ НУЖЕН У НЕГО ПРИЕМ!

Н: Саша, прошу тебя, только не вздумай вызывать его дух!

Вот блин…

В некоторых людях просто необходимо разочароваться, чтобы спокойно идти вперед с верой в «несудьбу» и «нетвое». Иначе как? Отпустить? Сложно. Проще думать, что само небо противится вам, и тебя ждет кто-то другой, там, где-то скоро. Тогда не так больно, и как-то полегче жить.

Но что делать, если когда-то в прошлом ты не попрощался как следует. Не разрезал ниточки, что связывали тебя с человеком. Просто ослабил узел и думал, что отвязался. Он-то может и не заметил тебя, но история ведь о тебе. И на твоем пути маячит его еле заметная тень. Как обойти?

В некоторых необходимо разочароваться. Если уйти, думая, что человек равнодушен к тебе со всеми его достоинствами, которыми ты когда-то восхищался.. так можно и усомниться в себе. В своей особенности, в своем праве на счастье.

Я никогда не была из тех, кто навязывается или борется за кого-то. Я уважаю чужой выбор, прислушиваюсь к чужим чувствам. Но можно ли спрятать старых бабочек, чтобы они не взлетали каждый раз, когда знакомая тень слабым огоньком светится впереди? Можно ли об этой тени не думать?

И ведь не разочароваться. Потому что возможности нет.

Чувство, что с каждым днем моему горлу все хуже и хуже. Теперь мой голос стал низким, неустойчивым, как будто кто-то скребет по древесине. Каждый глоток отдается болью. Прорывается кашель.

Я очень безответственный к своему здоровью человек и живу по принципу: «Само пройдет!», а после борюсь с последствиями. Думаю, и с горлом такая же чертовщина. Нужно лечить. Не мыслями, а лекарствами. Поласкать - ненавижу просто, но выхода больше нет. Я слишком влюблена в жизнь, чтобы покидать этот мир сейчас. Особенно, когда проучилась уже два года и пережила четыре сессии, защитила две курсовые, поучаствовала в конференциях, прошла курс подготовки вожатого.. в общем, слишком много усилий.

Час назад закончился мой день рождения. Особенно понравились поздравления о здоровье, внутренних силах, о терпении и мягкости, о целеустремленности и решительности – все, что мне сейчас нужно. Холодный мохито было очень лишним. Ром в нем тоже не к месту. Мое горло болит с новой силой, и теперь я даже не могу говорить. Привязала на шею платок и молчу, перекидываюсь парой фраз про себя, снова молчу. Будто внутренний монолог может все ухудшить, черт его знает. Осознаю, какое сокровище – голос, жалею несчастную Русалочку, может померить температуру?

Мама отказалась меня лечить. Говорит, ты уже взрослая – лечи себя сама. Пойти к подруге переночевать – нет, ты еще ребенок, сиди дома. А ангину лечи сама – большая уже. Неужели и я буду такой, когда у меня появятся дети?

Пятого июля всегда все выходит из под контроля. За несколько дней до торжества все спрашивают, буду ли я отмечать. Предвижу это, предупреждаю всех за месяц, потом напоминаю за две недели, а потом и за два дня: «Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, КРОМЕ ПОКОЯ. Никакой тусовки не будет, не приходите» . Мои родственники не будут моими родственниками, если не придут. Мама не будет мамой, если не наготовит пир как на свадьбе дочери князя Киевского. Малые не будут малыми, если не перевернут всю мою идиллию верх дном. Слишком много суеты – спасите меня кто-нибудь, слишком много лишних обязательств – я хочу лишь тишины и покоя.

Я бы хотела посидеть с мамой, посмотреть с ней фильм и только с ней поужинать в этот день пятого июля. Только я и мой самый любимый человек на этой круглой планете. Но, видимо, я слишком многого прошу, потому что родственники перестанут быть моими родственниками, если хотя бы раз сделают, как я прошу – перестанут ломиться в мой маленький Вестерос с вражескими гербами.

Так, пора поласкать.

Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?

Пересмотрела все сезоны «Как говорит Джинджер» и была в восторге от этого мультфильма. Просто находка и сокровищница ответов почти на все заморочки жизни.

Я прочитала столько подростковых романов, сколько не прочитала за все двадцать лет своей жизни. Однотипные сюжеты, штампованные герои, отсутствие смысла, но очень просто и легко. А это было для меня приоритетным. Сейчас я в завязке и ближайшее время никакой беллетристики.

Я съездила во Владивосток и вернулась с двумя книгами и ангиной, от которой не излечилась до сих пор. Зато я видела и чувствовала море, а это уже много.

Я была необщительнее обычного. Минимум социальных сетей, больше времени наедине с собой и своими мыслями.

Грустила оттого, что закончились мои курсы по китайскому и фитнес в этом учебном году. По последнему грустила особенно, потому что занятия в этом небольшом зале с самым замечательным тренером на свете стали практически рутинной, квинтэссенцией моих будней.

Я с большей силой влюбилась в песню - Seether & Evanescence – Broken, сколько воспоминаний было с ней связано когда-то, а сейчас все приобрело другой, более значимый смысл.

Получала истинное наслаждения от прослушивания своих старых любимых рок-групп: Skillet, Nickelback, Three Days Grace, Evanescence, Ashes Remain, Green Day.. Это вся моя школьная зависимость, важная часть моего прошлого, мои старые друзья, выручавшие меня не раз.

Плюс чрезмерного количества любовной литературы – мое сердце закалилось так, что холода хватит на несколько Антрактид и Уранов. Не спрашивайте, как это произошло, но.. Необходимое для меня волшебным образом осуществилось там, где я этого не ожидала.

Здравствуй, июль! Мы ведь с тобой старые приятели, верно? Скоро мой день рождения, оформление документов для стипендии, практика и.. лагерь. Работать, работать и еще раз работать. Дай мне только сил и здоровья, чтобы еще и на август хватило..

Владивосток этим летом напоминает Туманный Альбион. Пасмурно. Ветрено. Временами дождит. Серыми облаками проглатывает небоскребы и многоэтажки, прячет их от любопытных глаз. Вредничает с приезжими, теребя их за волосы, портит даже самые аккуратные прически, заставляет местных красавиц раздраженно вздыхать и хвататься за зеркала – лишь бы он не заметил ее лохматую и всклоченную – хочется быть самой красивой.

Только «Веселый пират», кажется, счастлив такой погоде. Столько посетителей и все пытаются укрыться от холода в его стенах, совсем не летнего. Кофе на любой вкус: недорогой, не самый лучший, но зато горячий, в большом белом стаканчике. Купил и сиди сколько хочешь на мягких синих диванчиках, наблюдай. Жизнь кипит, буйствует, подгоняемая ветром..

Я люблю тебя, милый вредный Владивосток. Сколько в тебе скрыто историй, припрятано вдохновения! Но сердце уже отдано другому городу. Бесповоротно.

Уж слишком много нас связывает.

«Несмотря на тайную титаническую гордость духа внутри себ я, в жизни я был робкий, посредственный и непредприимчивый юноша»

- И. Е. Репин

Внутри самый настоящий хаос из мыслей и чувств, желаний и целей, несбывшегося, о котором писал еще А. Грин в своей «Бегущей по волнам», и сбывшегося, как в старых поговорках про грабли.

«Саша, живи и не заморачивайся», - твердит мне мое доброе подсознание, но, кажется, создавать для себя лишние испытания и постоянно куда-то бежать вросло в меня и стало привычкой. Полезной ли?

Молча, собрала все свои вещи из разряда «может когда-нибудь надену» и милостиво пожертвовала их младшей сестре. Та радуется, а мне хочется перемен, даже таких, маленьких. Зачем они пылятся в шкафу, если мое «может когда-нибудь» уже несколько лет не наступает.

Готовлюсь к последнему экзамену и мысленно радуюсь завершению семестра. Устала от некоторых людей в моей жизни и с легкостью отказалась от общения с ними. Плюс в моем характере: никогда ни к кому не привязываюсь настолько, чтобы не иметь возможности уйти. Мир огромен и наверняка в нем найдется кто-то по моей душе.

P/S/ Мне скоро двадцать. Так много мне еще никогда не было.

Я ненавижу себя в минуты слабости. Особенно, когда у этой слабости есть свидетели. Когда вопреки всему здравому смыслу, всем внутренним крикам: «Пожалуйста, только не..» , ты плачешь до красноты в глазах, до трясущихся рук, до дрожащего голоса, из-за какого-то глупого мелкого пустяка, которому посчастливилось стать последней каплей в переполненном кувшине..

Мне просто хочется быть сильной. Сильнее, чем сейчас. Храбрее, чем кто-либо когда-либо был.

В мае как-то легче всего затеряться в буднях. Сидеть всю ночь за работой, выхлебывая третью чашку кофе. Интересно живут нынче молодые люди. На кофеиновой энергии, иначе никак не поднять себя с кровати ранним утром после полутора часового сна.

Занырнуть в рутину с головой, быть поглощенным учебой и стремиться к максимальной продуктивности – вот он мой май. Идти домой пешком, наслаждаясь теплом и засматриваясь на осыпающуюся ветром кашицу – не хуже чем цветение сакуры, так я скажу, помогает хоть не на много забыть о золушкином списке дел. Но у меня, к сожалению, нет феи крестной.

Уже третий день июня. Паблики в вк непрестанно вещают о наступившем лете, а я все продолжаю жить ощущением прошлого. Повсюду со мной незаметной тенью ходит май, берет меня за руку и мы вместе, немного уставшие и загруженные, пытаемся выжить в затерявшихся буднях.

Как бы странно не звучало, чувствую себя как никогда лучше и счастливее. Есть, куда идти. Есть, к чему стремиться. И дни, пусть и сумбурные, наполнены смыслом и предчувствием чуда.

немота – это дар. всё равно я с тобой говорю

то рассветом, то сном, то другими простыми вещами,

прикасаюсь травой, фонарями тебя освещаю,

это я – подойди хоть к какому теперь фонарю.

(с) Надя Делаланд

Сегодня я по-настоящему поняла, как много внутри меня сомнений – странных, необъяснимых, пакостных, мешающих мне жить без сожалений и оглядки в прошлое. Мы шли с Настей на учебу, когда она спросила:

— Он мерзнет, но укрывает тебя своей курткой, кроме того он хорош собой внешне, если бы он предложил встречаться, ты бы согласилась?

Ответ появляется в голове быстро и незамедлительно. Четко и уверенно проговариваю - нет, и это перечеркивает все остальные вопросы и не нуждается в дополнениях. Но моя подруга не из тех, кто довольствуется простым ответом, и поэтому мне на её: «Почему?», приходится отвечать:

— Он славный, и это слово максимально описывает его. Я не смогу быть рядом с ним, даже если он предложит. Вряд ли у нас что-то получится, а впоследствии я не хочу ни о чем сожалеть. Даже если у меня появятся к нему какие-то чувства, это наша разница в возрасте – раз, все равно будет стоять между – два, три – не могу встречаться с тем, у кого до меня было столько девушек, одна из которых моя подруга – четыре. Видишь, как много цифр?

— Странная ты, все-таки, Саша. И не такая уж и большая у вас разница в возрасте.

______________________________________________________________________________

Не то, чтобы после этого я изменила свое мнение насчет него, но.. Почему-то всегда, между мною и кем-то стоит нечто, мешающее мне идти к этому человеку навстречу. Так сложно открываться, так страшно подпускать к себе, и так здорово ощущать себя свободной как ветер, не привязанной ни к кому.

Таня мне вчера сказала: «Просто не появился еще такой человек, а когда объявится, то не будет ни сомнений, ни лишних вопросов и ни сожалений. Не будет ни прошлого, ни будущего. Только прекрасное настоящее. Долгое и бесконечное. Просто упадешь в этот омут с головой, а там, как черти подхватят»