Солнечный кот

Не будьте пессимистом или оптимистом; будьте лидером. Пессимист жалуется на ветер, оптимист ожидает конца бури, а лидер перестраивает паруса и подготавливает их к любой погоде.

Осмеливайтесь идти на (обдуманный) риск. Если вы избегаете битв, вы лишаете себя и победы, и всех благ, которые с ними ассоциируются. Не будьте трусливы, отчужденны и не уходите от ваших обязанностей, но будьте смелы, чтобы сделать ваш вклад в развитие человечества.

Отвергайте любые внешние советы, противоречащие тому, что вы решили сами. Каждым человеком движут их собственные интересы, будь то подсознательно или осознанно. Не заставляйте никого делать так, как вы хотите, но и не разрешайте другим навязать вам их мнение. Понимайте и принимайте тот факт, что разные люди предложат вам разные решения одного и того же вопроса, и что вы не можете угодить каждому. Найдите правильный путь и идите по нему, не сворачивая ни в право, ни влево. Управляйте сами собой и никогда не сходите с правильного пути.

Будьте правдивы во всем и во всех аспектах жизни. Если вы не правдивы, вы лжете, прежде всего, самому себе, а это непременно скажется на вашем характере. Будьте человеком своего слова и избегайте искушения лгать; честность поддерживает сильный характер. Также научитесь без страха принимать решения.

«Если вам плохо и тяжело необходимо помнить, что другим тоже нелегко»

Я хорошо знаю главное правило огонька: все, что говорится здесь, должно остаться только там и в наших сердцах. Никаких осуждений, никаких разговор, немая тишина.

Это был мой первый огонек, моя неожиданная откровенность, поиск самого себя в других людях, в их боли, в их слабости и в их тайном, сокровенном. Я хочу запомнить и сохранить эту связь.

______________________________________________________________________________

Я всегда ассоциировал Кролика из Винни-Пуха с собой. Мы с ним очень похожи, мы такие же правильные, активные, любим организованность и порядок. Но бегаешь вот так везде, стараешься заниматься тем, что ты любишь, стараешься найти время для любимого, и как-то так получается, что ты недостаточно хорош ни в чем. Ничего не получается, времени не хватает и начинаешь чувствовать себя ужасно скверно и неполноценно. Недостаточно хорошим, не самым лучшим и не первым ни в чем.

________________________________________________________________________________

Если бы мне представилась такая возможность, я бы хотела вернуться в то время, когда папа еще был с нами. Это было самым лучшим временем в моей жизни, и тогда я была по-настоящему счастлива. Нет, я не говорю, что несчастна сейчас, но то время в моей жизни было особенным. И я очень ценю его. И, порой, мне его не хватает.

_______________________________________________________________________________

Когда только нам сказали выбрать персонажа, у меня в голове сразу возник образ маленького львенка. Львенок это не лев, априори ему как будущему царю зверей полагается быть сильным, смелым, бесстрашным, но не всегда так получается. Львенок – это ребенок, ему хочется чувствовать себя непобедимым, независимым, но он очень уязвим и нуждается в защите. Недавно произошла ситуация, когда ты доверял человеку, считал его близким другом, частью своей семьи, а оказалось, что ты ошибался в нем и он не стоил твоего доверия. Я очень долго переживала из-за этого, я переживаю до сих пор, мне очень тяжело и любая неприятность может выбить меня из колеи. Нелегко всегда оставаться сильным, хотя я уже давным-давно не ребенок и пора бы научиться давать отпор и уметь за себя постоять.

________________________________________________________________________________

Мы сидели в кругу.

Внутри у меня все болело и кричало, из глаз текли слезы и немую тишину нарушали мои предательские всхлипы. Не плачь больше.

Две недели назад я стояла на краю обрыва. Передо мной была пустота, впереди слабо виднелся мост на другую сторону. У меня был выбор: рискнуть и пойти вперед, или развернуться назад в поисках другой дороги, более безопасной и легкой. Я выбрала первое, и это решение не далось мне просто так. Я нервничала, переживала и боялась, но решила, что если там, за мостом, мне не понравится, я всегда смогу вернуться назад.

В прошлом году я вступила в вожатский отряд при нашем университете. Я прошла четырехмесячное обучение, сдала городской экзамен, но так и не поехала ни на выездной тренинг, ни на смену. Так сложилось. Когда Миша спросил, поеду ли я на выездной в этом году, я с неохотой ответила «Да». Я никого там толком не знала, я не была знакома с новым набором, я не проходила повторно обучение, с нами ехали люди, которые на дух меня не переносили, и я уже начала сомневаться в том, хочу ли я вообще работать в лагере летом. Но я решила, что если мне будет там плохо, или мне не понравится, или я пойму, что это не мое, я просто уйду из отряда. И это уже не будет побегом.

__________________________________________________________________________________

Знаете что? Эти три дня были для меня невероятно насыщенными, ужасно тяжелыми, даже стрессовыми, но я не жалею о них. Многое меня смешило, раздражало, восхищало, вдохновлял, злило и заставляло плакать, но я не жалею о том, что поехала. Я поняла, как сильно закрыта и зажата внутри. Как тяжело мне быть собой и как сложно найти общий язык с другими ребятами, хотя когда-то я считала, что могу понравиться кому угодно и где угодно, если только этого захочу. Мне очень сложно перестать обращать внимание на мнение и оценку других людей. Мне невыносимо чувствовать себя хуже других, ощущать себя незаметной и посредственной, обычной, такой же, как и другие. Я посмотрела на себя со стороны, и выглядело это именно так. Я терялась на фоне еще более талантливых, умных, веселых, креативных и сильных ребят, старичков отряда. И меня это только зарядило, замотивировало стать незаменимой частью их небольшой, но крепкой семьи. Стать тем человеком, которым Я ХОЧУ БЫТЬ, СТРЕМЛЮСЬ БЫТЬ.

Я ни за что не уйду из отряда после всего, через что мне пришлось пройти на этом адском тренинге! Нет, он не был ужасным или плохим, скорее наоборот. Но я поняла, что если продолжать ничего не делать, всегда искать только легкие и безопасные пути – ничего у меня не получится. Никогда и ни в чем. И все мои мечты останутся мечтами, ожидания всего лишь ожиданиями, а цели пустыми и бессмысленными.

Я – вечный подросток в семье, неуравновешенный бунтарь, максималист и эгоист. Я же и монстр, и чудовище, и похожа на свою бабушку по отцу, и вся в их породу и бесконечное и то, и это. Самое интересное: я никогда не делаю того, что могло бы всерьез потрепать нервы моим близких. Я не гуляю по ночам, не тусуюсь в подозрительных компаниях, распивая пиво по подъездам, не принимаю всякой гадости, не встречаюсь с кем попало, не тресу у никого денег, отлично учусь и успеваю участвовать в конкурсах и писать статьи – типичная хорошая девочка. Но при этом мне удается изводить маму, которая угрожающе произносит: «В последний раз тебе говорю, еще одно слово..», а затем она уходит из комнаты, отказывается есть и разговаривать со мной, изредка крича на меня, что я хуже всех и т.д. и т.п.

В чем моя проблема?

Я вспыльчивая и категоричная, прямолинейная до жути и очень остро реагирую на все, что воспринимаю как «стрелы в сторону меня». Я очень гордая, и не выношу, когда мной помыкают, указывают, затыкают. Все должно быть по моей воле, иначе я начинаю вырываться, давать сдачу, могу повысить голос, могу сказать много разных запрятанных.. Но к счастью, у меня еще есть тормоза.

Мне учиться еще целых два года. Чувствую потребность в собственной квартире и желание убежать куда-нибудь подальше, в лучших традициях Наны.

Мои сложные и противоречивые отношения с Апрелем можно описать одной цитатой:

_______________________________________________________________________________

«В некоторые дни я чувствую себя настолько сильным, что могу нести мир на своих плечах. Но в другие — я мог бы утонуть даже в дождевой луже».

________________________________________________________________________________

Я готова принимать поражение, если победивший сильнее, умнее, лучше, достойнее меня. Я и глазом не моргну, не расстроюсь, не буду копить обиду, просто приму это, как «само собой разумеющееся».

Закрою глаза и скажу себе: «Ты держалась молодцом! Но этот человек по-настоящему достоин победы, ты только взгляни, сколько усилий он прикладывает, какой титанический труд то, чего он достиг!». Я буду мысленно восхищаться им, для меня это будет импульсом работать еще больше, еще усерднее, быть целеустремленнее – превзойти себя, чтобы одолеть его.

Но меня просто выбивает из колеи, когда по-другому. Когда ты понимаешь, что проигрываешь незаслуженно, несправедливо. Что состязание, в которое ты вложил все свои силы – маленькое, неорганизованное событие, размытое и нелепое. Я разваливаюсь на части. Любой труд должен приносить результат, должен быть оплачен, иначе все впустую. Иначе, в чем смысл? Иначе, где логика? Иначе, где теперь все твои затраченные усилия?

За эту неделю я успела проиграть два раза одному и тому же человеку. Не потому, что он был лучше. Не потому, что конкурс был сложным. Не потому, что я слабее.

Потому что в первый раз, его победа была выплакана. Члены комиссии умилились, и первое место было недостижимым ни для кого.

Потому что во второй раз, доклад на русском языке на английской конференции оценили выше доклада на английском, заученного до тошноты. Уровень Intermediate vs Advanced – победа первого.

"Как хорошо! Не все ведь понимают английскую речь!"

И все бы ничего, если бы человек, который победил, не был столь неприятен, столь лицемерен. Если бы этот человек не был мне бывшим близким другом, почти частью семьи. От этого больнее и досаднее вдвойне!

Мысленно успокаиваю себя, настраиваю на лучшее. Нужно радоваться победам других, нужно забыть слова «справедливо»\«несправедливо». Случилось так, как случилось. И для меня это стало хорошим опытом, еще большим импульсом для роста, движения и развития. Больше не быть второй, только первой!

А остальное… ерунда ведь, на самом деле.

ПИСЬМО

Просто синей краской на бумаге

неразборчивых значков ряды,

а как будто бы глоток из фляги

умирающему без воды.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Почему так медлила безбожно почта,

избавление неся?

Наконец-то отдохну немного.

Очень мы от горя устаем.

Почему ты не хотел так долго

вспомнить о могуществе своем?

- Вероника Тушнова

Есть люди, к которым ты волей-неволей начинаешь тянуться – нравится тебе человек и все тут. Хочется общаться с ним, дружить, заботиться и дружески обнимать при встрече, улыбаясь от уха до уха, кричать через всю улицу: «Привет!», стоит только увидеть вдали знакомый силуэт. Дело совершенно не в красивой внешности, стильной одежде или каких-то великих талантах, хотя, если уж говорить о талантах, то только одном – магнитом притягивать к себе людей за самого себя. Я с недоумением вспоминаю себя год назад: как этот славный парень, добрый и отзывчивый, мог вызывать во мне антипатию? Временное помутнение рассудка, по-другому не объяснить.

После нашей семнадцатичасовой субботней поездки я окончательно укрепилась в своем мнении: таких парней днем с огнем не сыщешь. Мне очень нравится его простота и непринужденность, нравится смотреть на то, как он заботится о своих друзьях и ребятах, которые младше него. Он собирает вокруг себя всех бродячих собак, они к нему одному подбегают, дают себя гладить и доверчиво прислоняются к его боку, будто зная, что этот человек никогда не причинит им вреда – не ударит, не оттолкнет, не обидит.

Он один из немногих людей, которые произносят мое имя так, что мне хочется слышать его как можно чаще.

«Привет, Саша!»

«Саш, что с твоим пальцем?»

«Саш, голова болит?»

«Саш, знаешь, это так нечестно, что у тебя нет капюшона, и я не могу делать также как и ты»

Это не влюбленность, но когда мы фотографировались все вместе, а он сел рядом, слегка меня приобняв – все это казалось мне чем-то правильным и естественным, как если бы…

Где-то в начале зимы прошлого года я принимала участие в одной международной конференции. Уровень был высокий, соответственно высокими были и требования к выступлению и статье. Я была единственной второкурсницей среди магистрантов и уже взрослых состоявшихся преподавателей - докторов наук и профессоров. В качестве темы я брала Великую Отечественную войну, не буду вдаваться в подробности, скажу только – посередине своего доклада я разревелась и не могла остановиться. Сперва я изо всех сил пыталась сдержать слезы, но голос предательски дрогнул и все положенные пять минут – я всхлипывала и пыталась разобрать буквы на размытом листке. Мой научный руководитель смотрела на меня в немом ужасе – этого она уж точно не ожидала, остальные участники конференции – понимающе улыбались и, наверное, жалели меня про себя, мой преподаватель по Истории искусства и вовсе на меня не смотрел, хотела бы я знать, о чем он думал в тот момент.

Блин, как же мне было стыдно. Я восприняла это как личный позор, страшнее только оказаться голым посреди полной людьми аудитории. Вы только представьте: выступает такая хмурая девчонка с самым что ни на есть самоуверенным выражением лица, а потом тут ни с того ни с сего она начинает реветь и продолжает это дело до самого конца.

Тогда в начале зимы прошлого года, все свидетели моих пятиминутных рыданий, должно быть, решили, что перед ними какая-то маленькая неуравновешенная истеричка. И дело было не в страхе выступлений – за мои девятнадцать лет их у меня было выше крыши (хотя коленки у меня до сих пор дрожат), не в накопившемся стрессе, а в выбранной теме для выступления.

Великая Отечественная война.

Сегодня, когда мы всей нашей большой компанией возвращались домой после семнадцатичасовой поездки на автобусе, мне вспоминается ночь, холодный воздух от окна, мои замерзшие колени и ступни, плохая дорога с ямами и ухабами, размеренное дыхание Даши.

Я лежу, свернувшись калачиком на двух сидениях последнего ряда, возле головы сидит А., парень, с которым мы знакомы уже давно, но никогда тесно не общались. Глаза слипаются, усталость от дороги дает о себе знать, и сквозь наступающий сон, чувствую, как мне на плечи что-то кладут – сразу становится так тепло.

Это А. накрыл меня своей курткой, еще так подправил, чтобы нигде не задувало. Неожиданно…

Сердце не стало учащенно биться, бабочки в животе не запорхали, но т ронуло - это точно.

Стоит задаться каким-либо вопросом, и ответ придет к тебе самыми разными и порой удивительными путями. Так вот интересно устроен наш мир. В последнее время я всерьез задумалась над своим характером, если коротко – он у меня не сахар и доставляет мне массу проблем и неприятностей. Сами посудите.

Я очень вспыльчивая. Мне сложно контролировать свои эмоции в отношении тех, кто мне неприятен. Если меня разозлить, я вхожу в режим Халка – крушить и ломать, после мне сложно остынуть и отойти. Я очень остро реагирую на всякие глупые мелочи, если что-то идет не по-моему, я начинаю вредничать и раздражаться. Если бы я жила в эпоху Пушкина, то, скорее всего, погибла бы на дуэли. Потому что больше всего на свете я не выношу открытую несправедливость и посягательство на мою гордость. От первого я вечно получаю и наживаю себе недругов и неприятности, а второе не прощаю никому.

В иные моменты мне кажется, что мой характер мне очень подходит. Хмурая, порой чересчур серьезная, требовательная и принципиальная. Очень легко идти на поводу у эмоций, а от последствий отходить – тяжело. Как нахлынет, упаду, где стою и хнычу, свернувшись калачиком. И только моя кошка с громким мявом носится вокруг меня в панике, мурчит, успокаивает.

Сегодня мне на глаза попалась фраза: «Эффект бабочки», сразу же захотелось узнать об этом подробнее. Отрывки из впечатлившего и напугавшего:

…Метафора «эффект бабочки» в теории хаоса выражает, что хаос - это предсказуемая случайность. Даже мельчайшее вмешательство в прошлое может стать причиной самых неожиданных парадоксов в настоящем. Достаточно трепета крыльев бабочки, чтобы пустить по воде рябь, способную нарушить баланс сил и вызвать грозу страшной силы.

Существует гипотеза, называемая «теорией многих миров»: суть которой заключается в том, что все возможные многочисленные миры могут существовать одновременно. Чтобы ответить на этот вопрос физикам пришлось принять во внимание два шокирующих решения: либо существует Космический Разум, следящий за всеми нами, либо существует бесконечное количество квантовых вселенных.

Известный астрофизик современности Стивен Хокинг убеждён, что наша Вселенная не является единственной. Согласно современной физической М-теории (мембранная теория), существует огромное множество вселенных, созданных буквально из ничего, и их создание не требовало вмешательства какого-либо сверхъестественного существа или Бога («Великий замысел» ;). Эти множественные вселенные возникли естественным образом, как следствие физических законов.

В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте. Крошечное возмущение в одном месте может повлечь за собой большие перемены в другом. Вскользь брошенная фраза может изменить всё понимание происходящего и дать логическое объяснение совершённым поступкам. Наши намерения могут менять мир. Мысли материальны и имеют измеримую массу.

_______________________________________________________________________________________

«Когда ребенок в гневе бросает игрушку из своей колыбели, возможно, перестают существовать целые миры…»

_________________________________________________________________________

Кто-то, прочитав это, может воскликнуть: да что, черт возьми, она тут пишет?!! Можно воспринимать написанное выше за истину, можно за бред, а можно просто закрыть глаза и пройти мимо. Можно верить, можно не верить. Но сейчас я, как никогда прежде, ощутила всю значимость своих поступков, весомость всех брошенных слов.

«А когда ты вдруг очнешься от суеты, заботы о хлебе насущном и погони за наслаждениями, потому что откуда-то до тебя дотянулось нечто удивительное, редкостное, невыразимое, бессловесное; потому что темнота прокралась тебе в сердце тысячей вопросов и сомнений, лишила тебя уверенности, поколебала покой и привычный уклад твоей жизни; если мир, красочный мир, внезапно изменился, превратившись в бледное ухмыляющееся привидение; если нравственные устои зашатались от внезапно возникших вопросов, затрагивающих смысл и цель бытия, и конечные истины; если ветер одиночества завывает в твоих комнатах, а разруха и хаос обрушиваются на голову, — тогда, наверное, ты соберешь изо всех уголков памяти обрывки знаний и начнешь сравнивать и сортировать, склеивать и собирать свой мир …

В кристаллах и камнях начался темный процесс, он расщеплял их, отталкивал, сталкивал, упорядочивал и формировал, заставлял их развиваться, продолжался в листве и цветах, вспыхивал в морских огнях, мириадах инфузорий, в порхании бабочек над солнечным лугом, врывался в заботливо свитые гнезда птиц на цветущих склонах; затихал и начинался снова, достигая совершенства в создающем целые государства интеллекте муравьев и пчел, но и здесь не заканчивался, проходя все новые и новые витки, породив отряд позвоночных животных, и в последнем столкновении молекул завершился человеком, разумом, самопознанием, личностью.

В тебе вибрирует наследственность тысячелетий; в тебе — камни и звезды, пыль комет и ветер, шелест деревьев и шум прибоя, жужжание пчел и пестрота бабочек, девственность леса и торжество разума; в тебе вибрирует космос »

Э. М. Ремарк

«..первый признак мыслящего человека – это умение видеть проблемы там, где они есть. Проницательному уму многое проблематично; только для того, кто не привык самостоятельно мыслить, не существует проблем; все представляется само собой разумеющимся лишь тому, чей разум еще бездействует »

- С. Л. Рубинштейн

Основы общей психологии

Вчера перед сном, досматривая серию своей любимой передачи, мне пришла мысль: «А что, если некоторые испытания в нашей жизни просто проверка? Чем старше мы становимся, тем сложнее трудности и проблемы, и когда мы сталкиваемся с, казалось бы, чем-то нам не посильным, нас просто проверяют: справимся ли мы, сможем ли покорить эту вершину, чтобы взяться за следующую? Смотрят, насколько мы решительны, храбры, чтобы достичь желаемого. Сможем ли совершить невозможное?

Все мы мечтаем по-крупному, мир грез всегда привлекательнее реальности. Если что-то не выходит, мы начинаем сомневаться во всех прочитанных книгах по саморазвитию, где всесильная Вселенная гарантирует нам исполнения наших самых безумных желаний. Ох, если бы все было так просто, тогда бы каждый человек в этом мире был богат, счастлив, любим… Все дело в Нас.

Когда мы преодолеваем трудности, мы переходим на шаг выше, становимся сильнее, закаленнее, лучше, НО не все с этим справляются. Кого-то может сломить самое незначительное испытание, и, не зная, как ему из этого выбраться, некоторые предпочитают остаться на месте или же пойти назад к маленьким сопкам, потому что если не можешь взять эту вершину, что уж и говорить о следующих? Чем дальше, тем выше. Мы не можем перейти из первого класса в одиннадцатый, на первом курсе писать магистерский диплом и т.д. Не в наших силах с земли одним прыжком достичь самой вершины самой высокой горы, хотеть всего и сразу – прекрасно, но так не бывает. Бывает тяжелый труд, титанические усилия, несгибаемая воля, упертое бесстрашие и упрямый оптимизм. Невозможного нет »

«Ей было трудно скрывать усталость, но гордую осанку подчеркивала прямая, четкая линия плеч, а плечи удерживало усилие воли, рожденное сознанием собственной правоты».

«Знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого».

«Ничто не может служить оправданием для принесения в жертву самого себя. Ничто не может дать им права превратить человека в жертвенное животное. Ничто не может оправдать уничтожение лучших. Нельзя наказывать человека за то, что он так хорош. Нельзя наказывать за способности. И если можно посчитать это справедливым, тогда уж лучше сразу начать уничтожать друг друга, поскольку в мире более не останется никакого права!»

«Тот, у кого нет ума, терпит поражение от собственных рук».

«В голосе его не было ни удовлетворенного самолюбия, ни скромности. И в этом, понимала она, состоял его долг перед ней, редчайшее право среди тех, что выпадает на долю человека: право признать собственное величие, зная, что тебя поймут правильно»

«Так она рассчитывала провести свою жизнь – чтобы в ней не было ни одного часа или поступка, наполненного меньшим содержанием».

Очень долго ходила вокруг да около этой книги, а недавно случайным образом раскопала ее в нашей городской библиотеке и сразу же принялась читать. Закрываю глаза на все негативные отзывы, критику и прочее. Просто наслаждаюсь интересным слогом автора, провожу параллель с собой и своей жизнью, восхищаюсь силой Атлантов …

- Вот скажи, я страшная?

- Ахаха, без шуток, очень красивая.

- Ну, так в чем проблема?

- В законах, от нас не зависящих. (с)

– Из ночных разговоров