Солнечный кот
Сколько не жмись к стене, сквозь неё не пройти.
Сколько не жмись к стене, сквозь неё не пройти.
Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И всё то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.
Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.
Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…
И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…
Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…
Вера Сухомлин
"Представьте, что вы - светильник, который просто освещает пространство вокруг тихим, спокойным, мягким светом. Светильник не пытается выплескивать потоки света на окружающих, он не направляет их в какую-то определенную сторону. Он просто излучает свет. Кто-то может греться в этом свете, купаться в волнах излучаемой вами любви, насыщаться ее энергиями - но никто не может отнять у вас этот свет, ослабить его или загасить. Он - ваш, и чем больше вы его излучаете, тем больше его у вас".
Источник: (x)
Я сейчас только на втором курсе бакалавриата, и впереди меня ждут еще два года учебы. Всякое случалось в стенах нашей группы, все мы люди разные и без ссор не обходилось. Есть девчонки, с которыми я не общаюсь, они всячески меня игнорируют, задирают голову, когда проходят мимо, смеются исподтишка, словом, женский коллектив. Как я писала раньше, нет врагов страшнее, чем твои бывшие друзья. Вот и они когда-то были моими подругами. А сегодня я и знать их не желаю. Что собственно взаимно.
Вчера ночью я думала, если бы мне дали шанс вернуться в прошлое и как-то исправить ту ситуацию, из-за которой и произошел этот «раскол», воспользовалась бы я этим шансом? Захотела бы я общаться как прежде, играть в дружбу или оставила бы все как есть? Ответ мгновенно выскакивает в голове – НЕТ, определенно, я бы не хотела ничего менять. Я рада, что все сложилось должным образом. Просто все, что происходит сейчас не очень-то и приятно, без каждодневного осадка не обходится, а бывают моменты, когда мне сложно справиться со своим раздражением. Что я делаю в таких ситуациях?
П ервое, я вспоминаю школу, вспоминаю задиристых одноклассников и высокомерных одноклассниц, вспоминаю все свои неприятные ситуацию (за 11 лет их было много) и оцениваю их теперешним взглядом. Все, что было тогда, осталось в прошлом. Все люди, с которыми мы вздорили, остались в прошлом. Прошлое унесло с собой все: старые обиды, первые разочарования и предательства, насмешки за спиной и прочее… Всего этого сейчас нет. Декорации сменились. Скоро и мое студенчество останется позади, вряд ли я увижусь с кем-либо из своих одногруппников в будущем. Через два года мы попрощаемся, и каждый из нас разойдется по своим дорогам, пересечение которых очень маловероятно. Стоит ли тратить это время бакалавриата, отпущенное нам для определения: «Чего мы хотим от этой жизни? Куда мы хотим попасть?» на то, чтобы обращать внимание на всякие глупости, которые уже через год не будут ничего значить?
Второе вытекает из первого. Не нужно тратить свое время, энергию и силы на чужое мнение. Какая разница, что думает о вас тот или иной человек, особенно, если он для вас ничего не значит? Вы это вы. В мире нет идеальных людей, и никто не вправе осуждать вас. Важно только то, что вы думаете о себе. Важны только ваши цели, ваши стремления, ваши мечты… Остальное пусто. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, и искренне пожалейте тех людей, которые плохо о вас говорят. Они такие маленькие, подленькие, злорадные и противные человечки.
Третье – я просто хочу жить и наслаждаться своей жизнью. Я не хочу тащить в свою душу всякий мусор, быть эмоционально зависимой от кого-то, обращать внимание на всякую чепуху. Мое счастье зависит только от меня, а не от того, как думают или поступают другие.
Я, наверное, очень тяжелый в общении человек. Мне трудно быстро становиться частью какой-либо компании, сложно общаться, не всегда у меня выходит подбирать нужные слова и вообще, я очень хмурая, не шибко улыбчивая, а лицо у меня такое вечно серьезное, сосредоточенное, безразличное, что всех отпугивает. Чувствую себя чужаком везде, куда бы ни пошла. Раньше мне было как-то проще, и именно те друзья, которых я обрела « раньше » до сих пор со мной, в отличие от моих сегодняшних знакомств.
Я много раз задумывалась, почему же так выходит. Лежала ночью, переворачиваясь с одного бока на другой, и не могла понять, что же со мной не так. Сколько бы я не думала об этом, все сводилось к одному: да, действительно, все дело во мне. Я сама повесила на себя ярлык волка-одиночки, в одно время меня стали утомлять новые знакомства и общение в целом, а со временем это стало как-то само собой разумеющимся. Общаясь или переписываясь с кем-то, я мысленно твердила себе, что этот человек мне не друг, все это из вежливости или из безысходности, он ничего для меня не значит, я с легкостью могу от него уйти. Согласитесь, не очень-то правильная позиция для того, кто хочет обзавестись хорошими друзьями.
Общение меня по-настоящему утомляет. Я не могу сидеть и переписываться с кем-то весь день, не могу поддержать беседу в общей группе в вотсаппе, а постоянное взаимодействие с людьми, которые мне никак не интересны, угнетает, опустошает и высасывает всю энергию. После мне нужно как минимум один-два домашних дня для восстановления сил, восстановления себя. Когда я трачу целый день на кого-то вечно жалующегося, заваливающего всех и вся своим глупыми проблемами или самохвалебными речами, мне становится пусто и тошно.
Вы когда-нибудь это чувствовали? Желание убежать куда-нибудь подальше, туда, где тебя никто не знает.
(Warning! Будут спойлеры, куда же без них)
На сегодняшний день выпущено очень много сериалов на самый разный вкус и цвет: кому что больше по душе – пожалуйста, получи и распишись. Альтернатив уйма! А вот по-настоящему стоящего, на самом-то деле, не так уж и много. Хороший сериал должен цеплять зрителя с первых минут, передавать свою атмосферу, вдохновлять и показывать обычные для нас вещи особенным образом: так, чтобы задумались над своей жизнью, о людях, которые любят нас и которых любим мы; о наших действиях и решениях; о выборе и его последствиях, с которыми нам после приходится жить.
Действия сериала протекают в 1988 году в Корее и повествуют о жизни пяти семей, проживающих в одном блоке. Нет в нем никаких крутых спецэффектов и нечисти, запретной любви и прочего, что сейчас пользуется огромным спросом на сериальном рынке. Он простой и о жизни, о взаимоотношениях между сверстниками, друзьями, братьями и сестрами, детьми и родителями.. Он о проблемах, с которыми может столкнуться каждый, и о том, как эти проблемы решить.
Я полюбила «Reply» с первых минут. Пока выходили серии, успела посмотреть переведенные по 4-5 раз, не мотая(!) (что для меня любителя промотать важно), каждый раз открывая что-то новое. Отдельное внимание заслуживают главные герои, каждый из которых уникальная личность со своим характером, тревогами и бедами. Я не буду подробно описывать каждого, просто распишу здесь то, что больше всего запало мне в душу.
Я не застала 1988 год, но при просмотре.. все в нем было таким родным и знакомым, я думаю многие, родившиеся в 90-е меня поймут, посмотрев несколько серий этого сериала.
Любовные линии – это вообще отдельная тема. Это первый сериал, который ТАК СИЛЬНО потрепал мне нервы, что я до сих пор не могу смириться с концом и воспринимаю любовную драму Чжонхвана как свою собственную! Будто меня обманули или подставили, проехались по моим чувствам танком. По ощущениям это как вторая часть «Иронии судьбы», когда ты вдруг узнаешь, что Женя не остался с Надей. Все в этом сериале было прекрасно, кроме душераздирающей концовки. Мне она показалась жутко нелогичной и скомканной, будто сценарий писали в последний момент (скорее всего так и было). Недавно я добила себя окончательно, посмотрев этот клип ---> (x) #teamJunghwantilltheveryend
Я просто хочу поблагодарить сценаристов за Чжонхвана , отныне и вредь моего самого любимого героя во всей «Reply» серии. Из всех главных героев он вырос больше всего за это время, это сильный человек, который любил и заботился о своих друзьях и семье больше, чем о самом себе. Почему в 2015 году сценаристы не показали нам его счастливого и улыбающегося? Жив ли он вообще? Где он сейчас? Чувство, что его просто и не было. Я вообще никак этого не пойму, как несправедливо поступили с его персонажем! Обидно, что ему даже объясниться не дали, хорошо признаться в своих чувствах. Огромная заслуга актера Рю Джун Еля, в интервью он признался, что сам был опустошен концовкой и хотел бы пойти до самого конца, чтобы побороться за сердце Доксон: « Хери во время съемок сцены с признанием плакала, потому что чувствовала обиду за Чжонхвана и понимала, что вместе мы снимаемся в последний раз. Я чувствовал, что не хотел ее отпускать ».
Именно поэтому так больно! Рю Джун Ель сыграл так, что зритель с экрана чувствовал за улыбкой огромную тоску и боль по любимому человеку, которому безразличен ты.
Как бы там не было этот сериал стал моим самым любимым. И пусть он полностью разбил мне сердце, но я все равно вернусь к нему еще не раз, только дам эмоциям поостынуть. Спасибо создателям за такой добрый, светлый, душевный сериал. Спасибо за пятерых друзей, которые теперь стали и моими друзьями тоже.
Советую всем!
3:35 ночи. Разговор с сестрой: вся философия жизни в одном предложении.
____________________________________________________________________________
- Саша, выключи свет, спать невозможно, он мне в глаз светит!!!
- Сначала себе помоги, - раздраженно замечает Н. и переворачивается на другой бок.
Единственное, что мне важно, - сказал я, - обрести внутренний мир.
Знаете, за что можно любить зимние вечера? Повсюду горят огни: новогодняя мишура и светящиеся гирлянды, темнеет рано, и никто не обращает внимания на то, как ты выглядишь, как ходишь, как держишься – в пуховиках все как один, и мысли все только о январском холоде, теплом доме, мягкой кошкиной шерсти..
В то время как высокомерие — признак незащищенности и отсутствия уверенности в себе, скромность — отличительный признак человека с высоким уровнем самооценки. Когда я уважаю себя, я чаще веду себя скромно, поскольку нет необходимости возвышать себя в глазах других, чтобы «исправить» ущербное чувство собственного достоинства. Когда я высоко ценю себя, у меня нет нужды выставлять напоказ свои успехи и хвастаться трофеями. Скромность не обязательно требует скрывать свои навыки и сильные стороны. Быть скромным значит уметь адаптироваться к ситуации, быть восприимчивым к другим людям, признавать свои реальные способности, но также и свои ограничения.
- «Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь»
Первая половина января проходит под громким слоганом «Сделай то, сделай это!» в сопровождении оркестра обвинительного марша «Вся проблема в тебе», заглушающего мои внутренние желания «Оставьте меня, черт дери, в покое!», притаптываемые сверху сапогом «Я с тобой больше не разговариваю».
Почему всем вечно что-то от меня надо? Почему нельзя махнуть на меня рукой и заниматься своими делами, не навязывая их другим?! Все чего я хочу – покоя. Я просто хочу учить английский, учить китайский, читать книги об искусстве и просто о жизни, по вечерам смотреть хорошие фильмы и пить чай – ВСЕ. Больше н и ч е г о.
Меня раздражает, когда отвлекают, шумят, наезжают из-за какой-то херни, убивая мое настроение в пух и прах!
Такое чувство, что я – пенек отпущения: ты вроде как идешь такой по лесу, а тут видишь пень, и нет, чтобы пройти дальше, тебе нужно обязательно его пнуть – иначе никак конечно.
Хватит перекладывать свои обязанности на меня! Хватит на меня отрываться! Хватит гонять меня как гонца туда-сюда просто так!
Мне очень уж хочется свободы. Вдохнуть спокойно. Чтобы не трогали, не сжимали в тиски! Чтобы просто забыли обо мне, и дали работать свою работу и думать свою думу.
У меня отпуск, в конце концов!
Самые популярные посты