@sanshinecat
SANSHINECAT
OFFLINE – 23.04.2020 07:24

Солнечный кот

Дата регистрации: 13 мая 2013 года

Сколько не жмись к стене, сквозь неё не пройти.

Была у меня в жизни одна большая симпатия. Длилась она недолго, но до сих пор в определенное время сердце предательски подвывает. И снова я в 10 классе, снова хожу на курсы английского, снова та несуразная девчонка с хвостиком, неуверенная и слабохарактерная. Увидеть и пропасть - не про меня. Но тогда было именно так. Целый месяц я не могла нормально учиться, постоянно пребывала в состоянии подвешенного счастья.

Мы с ним были ровесниками, вместе ходили на курсы английского, только он был в группе посильнее и занятия у них заканчивались на полчаса позже. Высокий. Молчаливый. Улыбался редко, но если улыбался, то искренне и от души. Колкий на фразы, и общаться с ним было тяжело. Слишком вредный. Слишком требовательный. Не похожий ни на кого из моего окружения ни тогда, ни сейчас. До сих пор вспоминаю, как он ходил на занятия с мечами (занимался ушу и прибегал с тренировок), мне это ужасно нравилось. И звали его красиво.. Никита. И мне еще никогда не хотелось так сильно, чтобы кто-то меня полюбил.

Мы с ним не виделись с класса 11-го. Он сейчас где-то далеко, уехал учиться. И живя в таком маленьком городе, на каникулах мы ни разу с ним не столкнулись. И я могла бы забыть его с легкостью, но он время от времени снится. И в моих снах он все также искренне улыбается, открывает мне двери, и голос у него все такой же вредный и насмешливый..

На самом деле, мне уже давно хотелось об этом написать. Думаю, сейчас самое время. Пост не для слабонервных.

Летом, примерно два года назад, судьба свела меня с одним канадским итальянцем с очень смешным именем – Джозефф. Мы с сестрой отдыхали на пляжном фестивале. Последние деньки августа, заключительный вечер, я была в своем любимом черно-белом платье и доедала салат. Ведущая, лучшая подруга моей сестры, объявила о конкурсе для парочек. Я верила в Оксану, знала, что меня это не коснется, и мысленно жалела несчастных участников, которым придется выйти на сцену, выполнять указания ведущей… Бр! У меня мурашки по коже от такого!

Все произошло слишком быстро. Раз! И я уже держусь руками за стул с злобным шепотом преданного человека: «Но я не хочуууу» Два! И Оксана отдирает меня от стула с угрожающим: «Даже не думай сбежать!» Три! И я стою на сцене в окружении девчонок из своей группы и трех незнакомых мужчин! У меня затряслись коленки…

Суть конкурса – разбиться на пары, повторить позы, на фотографиях, выиграет пара, которая выполнит самую сложную. ОНИ ВСЕ БЫЛИ СЛОЖНЫМИ! На одной – девушка стоит на одной руке парня. На второй – девушка сидит на согнутых руках парня. И тому подобное, вы наверняка видели это в социальных сетях. С ума сойти можно! Я была в панике!

Мой взгляд поймал парень, на вид самый молодой из всех участников-мужчин, слишком смазливый, слишком сериальный. Он смотрел на меня, не отрываясь, и подавал какие-то тайные сигналы. Так случилось, что мы с ним в пару не попали. А когда все закончилось, он выловил меня в толпе и сказал на английском: «Я так хотел быть с тобой в паре! Ты из них всех была самой легкой! Эх, мы бы обязательно победили!» Я улыбнулась, что-то пробормотала и отошла к сестре.

Он выловил меня во второй раз, и выяснилось, что он работает здесь журналистом, и они снимают репортаж об этом пляжном фестивале, попросил меня помочь собрать нашу группу для интервью. Я помогла и снова сбежала к сестре, стараясь с ним больше не пересекаться.

Он выловил меня в третий раз, спросил, как на английском пишется фамилия девушки, которая только что говорила о своих впечатлениях. Я сказала: «Ну да, русские фамилия ведь такие сложные!» (Сарказм) Он посмеялся, и ни с того ни сего выпалил, что играет в рок-группе и что он главный исполнитель. Со словами: «Здорово! Какой молодец!», я пошла в холл, оставив его одного. Знаете ли вы, еще одного такого мастера отшивать?

Было уже где-то девять часов вечера, мы с ребятами из группы пошли прогуляться по морю. На обратном пути мы снова пересеклись: я шла в номер, он из номера на пляж. Мои спутники меня тактично оставили, а Наталья – мама одной из девчонок, подмигнув мне, сказала: «Ну, мы не будем вам мешать». Если вы хотите знать мою реакцию – мем Тони Старка с закатывающимися глазами.

В общем, я переоделась из платья в шорты, накинула кофту и мы пошли гулять по набережной. Если честно, я тогда не осознавала происходящего, все было как будто не со мной. Мы ходили по пляжу, разговаривали обо всем, я была очень рада практике английского. Он рассказал о своей жизни, как он сюда попал, чем занимался до этого. А после всего сказал, что хочет показать мне город перед моим вылетом домой. Я согласилась.

Через несколько дней мы с ним встретились, Н. меня отпустила и сказала, чтобы я повеселилась. Записала себе всего его контактные данные. Что я помню из этого свидания? Оно было не очень-то приятным. Скорее я потом долго отходила и возмущалась. Хотя не жалела, что сходила, потому что это стало для меня хорошим опытом.

Из плюсов:

- Я в первый раз каталась на мотоцикле.

- Сходила в кино на «Хоть раз в жизни» и посмотрела его в оригинале.

- Я практиковала разговорный английский.

Из минусов: Это было не самым удачным свиданием в моей жизни. Как мне после всего этого сказала Н.: «Ты просто узнала его получше». Вся пляжная магия развеялась. Передо мной больше не было того милого и невинного парня с пляжного фестиваля. Был какой-то совершенно незнакомый мне человек, не самого приятного типа. Это был лицемер, лгун и эгоист. Я таких на дух не переношу! Так, сейчас поподробнее.

Что меня вывело из себя в самом начале: он показал мне свои носки с флагом России, представляете? Я большой патриот своей страны. Он, наверное, думал меня этим обрадовать или произвести на меня впечатление – не вышло. Это было ужасно! Ну блин, любой бы на моем месте разозлился! Какой-то пижон топчется по флагу твоей любимой страны! Я хотела развернуться и уйти.

Он несколько раз пытался меня поцеловать. Стоп-стоп, попридержи коней, парень! Я сказала ему: «Ты мне не так уж и нравишься, чтобы с тобой целоваться. Вернее вообще не нравишься», он обиделся. Но попытки не оставлял. Я еще никогда не чувствовала себя на свидании настолько скверно и паршиво . Мы девушки, чувствуем где-то внутри, когда нас не любят или обманывают, верно? Вот так и было с ним. Он начал вешать мне на уши какую-то чушь, а на деле это было полным фуфлом. За весь день, что мы с ним провели, было много разных ситуаций, когда это виделось и чувствовалось.

У него в семь должна была быть репетиция со своей группой, они ему звонили несколько раз, на мой вопрос: «Почему ты их игнорируешь? Разве не собираешься идти?», он ответил: «Это всего лишь какая-то репетиция. Подумаешь, не пойду, кому какое дело». Вот и вся его жизненная позиция. Двигаем дальше.

Он сотню раз намекал на поцелуй. У меня было к нему огромное отторжение. День еще не прошел, а он уже был мне ужасно противен. Уже дома у Н. я чувствовала себя просто отвратительно. До сих пор помню то чувство. Меня будто выжали, такой пустой я себя ощущала. Я мысленно дала себе слово, больше не связываться с такими парнями и уж тем более не ходить с ними на свидания.

По приезду домой я нашла его страницу в Фейсбуке, и что я узнала: у него есть девушка, с которой они встречаются уже лет пять, и она от него беременна. Вы представляете, мою реакцию? Я была в шоке. У меня и так после знакомства с ним остался неприятный осадок, а после этого я вообще конкретно разочаровалась во всех смазливых иностранцах.

Я была благодарна самой себе за свой стальной характер и за те пару ласковых, которые я еще тогда успела ему отвесить.

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.

И всё то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.

И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,

И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,

И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.

Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.

Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.

Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.

Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,

И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.

Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.

О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,

И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.

И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Вера Сухомлин

"Представьте, что вы - светильник, который просто освещает пространство вокруг тихим, спокойным, мягким светом. Светильник не пытается выплескивать потоки света на окружающих, он не направляет их в какую-то определенную сторону. Он просто излучает свет. Кто-то может греться в этом свете, купаться в волнах излучаемой вами любви, насыщаться ее энергиями - но никто не может отнять у вас этот свет, ослабить его или загасить. Он - ваш, и чем больше вы его излучаете, тем больше его у вас".

Источник: (x)

Я сейчас только на втором курсе бакалавриата, и впереди меня ждут еще два года учебы. Всякое случалось в стенах нашей группы, все мы люди разные и без ссор не обходилось. Есть девчонки, с которыми я не общаюсь, они всячески меня игнорируют, задирают голову, когда проходят мимо, смеются исподтишка, словом, женский коллектив. Как я писала раньше, нет врагов страшнее, чем твои бывшие друзья. Вот и они когда-то были моими подругами. А сегодня я и знать их не желаю. Что собственно взаимно.

Вчера ночью я думала, если бы мне дали шанс вернуться в прошлое и как-то исправить ту ситуацию, из-за которой и произошел этот «раскол», воспользовалась бы я этим шансом? Захотела бы я общаться как прежде, играть в дружбу или оставила бы все как есть? Ответ мгновенно выскакивает в голове – НЕТ, определенно, я бы не хотела ничего менять. Я рада, что все сложилось должным образом. Просто все, что происходит сейчас не очень-то и приятно, без каждодневного осадка не обходится, а бывают моменты, когда мне сложно справиться со своим раздражением. Что я делаю в таких ситуациях?

П ервое, я вспоминаю школу, вспоминаю задиристых одноклассников и высокомерных одноклассниц, вспоминаю все свои неприятные ситуацию (за 11 лет их было много) и оцениваю их теперешним взглядом. Все, что было тогда, осталось в прошлом. Все люди, с которыми мы вздорили, остались в прошлом. Прошлое унесло с собой все: старые обиды, первые разочарования и предательства, насмешки за спиной и прочее… Всего этого сейчас нет. Декорации сменились. Скоро и мое студенчество останется позади, вряд ли я увижусь с кем-либо из своих одногруппников в будущем. Через два года мы попрощаемся, и каждый из нас разойдется по своим дорогам, пересечение которых очень маловероятно. Стоит ли тратить это время бакалавриата, отпущенное нам для определения: «Чего мы хотим от этой жизни? Куда мы хотим попасть?» на то, чтобы обращать внимание на всякие глупости, которые уже через год не будут ничего значить?

Второе вытекает из первого. Не нужно тратить свое время, энергию и силы на чужое мнение. Какая разница, что думает о вас тот или иной человек, особенно, если он для вас ничего не значит? Вы это вы. В мире нет идеальных людей, и никто не вправе осуждать вас. Важно только то, что вы думаете о себе. Важны только ваши цели, ваши стремления, ваши мечты… Остальное пусто. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, и искренне пожалейте тех людей, которые плохо о вас говорят. Они такие маленькие, подленькие, злорадные и противные человечки.

Третье – я просто хочу жить и наслаждаться своей жизнью. Я не хочу тащить в свою душу всякий мусор, быть эмоционально зависимой от кого-то, обращать внимание на всякую чепуху. Мое счастье зависит только от меня, а не от того, как думают или поступают другие.

Я, наверное, очень тяжелый в общении человек. Мне трудно быстро становиться частью какой-либо компании, сложно общаться, не всегда у меня выходит подбирать нужные слова и вообще, я очень хмурая, не шибко улыбчивая, а лицо у меня такое вечно серьезное, сосредоточенное, безразличное, что всех отпугивает. Чувствую себя чужаком везде, куда бы ни пошла. Раньше мне было как-то проще, и именно те друзья, которых я обрела « раньше » до сих пор со мной, в отличие от моих сегодняшних знакомств.

Я много раз задумывалась, почему же так выходит. Лежала ночью, переворачиваясь с одного бока на другой, и не могла понять, что же со мной не так. Сколько бы я не думала об этом, все сводилось к одному: да, действительно, все дело во мне. Я сама повесила на себя ярлык волка-одиночки, в одно время меня стали утомлять новые знакомства и общение в целом, а со временем это стало как-то само собой разумеющимся. Общаясь или переписываясь с кем-то, я мысленно твердила себе, что этот человек мне не друг, все это из вежливости или из безысходности, он ничего для меня не значит, я с легкостью могу от него уйти. Согласитесь, не очень-то правильная позиция для того, кто хочет обзавестись хорошими друзьями.

Общение меня по-настоящему утомляет. Я не могу сидеть и переписываться с кем-то весь день, не могу поддержать беседу в общей группе в вотсаппе, а постоянное взаимодействие с людьми, которые мне никак не интересны, угнетает, опустошает и высасывает всю энергию. После мне нужно как минимум один-два домашних дня для восстановления сил, восстановления себя. Когда я трачу целый день на кого-то вечно жалующегося, заваливающего всех и вся своим глупыми проблемами или самохвалебными речами, мне становится пусто и тошно.

Вы когда-нибудь это чувствовали? Желание убежать куда-нибудь подальше, туда, где тебя никто не знает.

Есть у меня одна большая проблема: я часто сужу о человеке по своему первому впечатлению. Что получаю в конце? Люди, которых я считаю «плохими», в итоге оказываются самыми лучшими, и наоборот, те, которые кажутся мне классными – так себе на самом деле. Я борюсь с этим. Постоянно пытаюсь с этим бороться.

У меня всегда было какое-то предвзятое отношение к людям, чьи имена я не хочу называть. Просто они казались мне очень глупыми, заносчивыми… Поработав с ними, отволонтерив несколько крупных мероприятий, я понимаю, что на самом деле это такие отличные ребята. Простые, добрые, отзывчивые и очень веселые. Нет никакой глупости, нет заносчивости. Откуда я все это взяла?

Есть там один парень, зовут его Дима. При первой встрече мы с ним вредничали, в особенности я. Характер у меня такой, козлинский, я порой очень остро реагирую на пустяки. В общем, не понравился он мне. Рядом сидящая Аня еще тогда говорила: «Зря ты с ним так, он очень умненький и хороший парень», я промямлила, что мол «Возможно, не знаю».

Теперь, когда прошел уже почти год, как я его знаю, в голове всплывают некоторые моменты:

Осень. Мы волонтерим на празднике, у меня в руках огромный пакет с одеждой, какие-то мелкие вещи, бокалы и подсвечник (ой, не спрашивайте), мне тяжело и я боюсь, что это все упадет. Тут мне навстречу идет Дима, увидев меня со всей этой грудой вещей, сразу же подбегает и со словами: «Давай помогу», забирает у меня самые тяжелые вещи и несет их со мной.

Сегодня.

Мы оба помогали в организации одного конкурса, так вышло, что наши «подопечные» соревновались между собой, и когда мой участник победил, он так радовался, искренне, не наиграно, ни грамма фальши я не почувствовала, только сжал мою руку и повторял, какая я молодец, и что он знал, что победа будет за мной.

Сегодня.

Я сажусь на пустое кресло, устало трогаю свои ноги (весь вечер на каблуках), снимаю туфли и прячу ноги под ножку стула. Тут подходит Дима и говорит:

«Мне так жалко твои ноги»,

с такой интонацией в голосе, что меня пробрало. Почему вот так выходит? Я ведь его обидела при нашей первой встрече, а он радуется за мои победы и беспокоится из-за того, что у меня потом ноги будут болеть.. А мне стыдно. За себя, которая вот так резко рубит сплеча из ничего. Где-то писали, что первое впечатление самое верное.. Вот уже столько лет я убеждаюсь в обратном. Глупо вот так судить, не узнав человека. Глупо…

Мы попрощались с Сашей три года назад. Без ссоры и обид, просто по телефону. Первое время ухитрялись перебрасываться дежурными фразами, вроде: « Как дела? », « Что нового? », « Как твой кот Степан? Ой, прости, Семен » и тому подобное. Затем мне надоело, я просто поняла, что нет смысла поддерживать то, чего уже нет. Подумав, я выбросила все его бумажные подарки, убрала в дальние ящики сувениры с его путешествий, удалила его из социальных сетей – вот такие радикальные меры приняла семнадцатилетняя я. Я избавилась от всех напоминаний, от всех подарков, оставив себе только красивый серый браслет. Я носила его практически каждый день с того самого момента как мы перестали общаться. Так он мне нравился.

Как-то так происходило, что в течение всего этого времени наши пути пересекались: он постоянно напоминал о себе. Сколько бы раз я не писала, что не хочу продолжать общения, сколько бы я не сопротивлялась – случалось так, как случалось. И вот сегодня первую половину дня я потратила на переписку с ним. И сегодня я просто в прямом смысле взглянула на него под другим углом.

Мы всегда были будто с разных планет. Я считаю, что одно из важных факторов прочных отношений – это единое мировоззрение, схожий взгляд на мир. Мы практически никогда друг друга не понимали. Но, тем не менее, в душе я все равно относилась к нему с добром, в голове преобладали только светлые и радостные воспоминания.

Сегодня я переписывалась будто бы одновременно с тем Сашей, которого я когда-то знала, вперемешку с другим совершенно чужим мне человеком, который вел себя как ребенок: нудил, действовал на нервы, пытался меня уколоть, да посильнее ударить. У меня чуть голова кругом не пошла. Я не отличаюсь излишней покорностью или терпимостью, я по характеру очень вспыльчивая и резкая. Если вначале я еще как-то пыталась говорить миролюбиво и спокойно, переводя некоторые его слова в шутку или иронию, то под конец я не выдержала. Да кто он, черт возьми, такой, чтобы указывать мне на что-то! Пошел принцип – око за око, на колкость получи еще большую колкость. Закончилось тем, что мне бросили: «Ты злая!», и перевели все стрелки на меня. Парню скоро двадцать лет. Сказать, что я была поражена (в самом страшном смысле этого слова), ничего не сказать.

Практически сразу после этого мне нужно было идти на важную встречу, а я чувствовала только раздражение и безысходность от того, что тебя не поняли, твои слова исковеркали и перевернули все с ног на голову, так еще и нахамили! Да, я злая, злее меня никого нет, в детском саду я била мальчиков и отбирала у них игрушки. А только что уделала двадцатилетнего парня.

Взгляд упал на браслет, когда-то красивый аксессуар и приятное напоминание о былом, и меня будто бы осенило, почему наши с ним пути постоянно пересекались. Я постоянно носила этот дурацкий браслет! Сердцем я его давным-давно отпустила, но подсознание нет. Это были мои первые «отношения» и когда мне бывало одиноко, хотелось, чтобы рядом был кто-то сильный и надежный, я вспоминала его. В этом-то и была проблема. В моей голове появлялись сожалеющие мысли, вроде: «А может зря мы тогда так? Ведь столько всего у нас хорошего было». Я ничего не чувствовала к этому человеку, но иногда, в периоды полного одиночества, мой разум всегда мысленно возвращался к прошлому. Кроме того, вещи все-таки сохраняют энергетику человека, несут в себе какие-то воспоминания и пережитые эмоции. Не знаю, что мне сделать с этим браслетом, судьба его еще не определена, но носить его я теперь точно не буду. Я уже не смогу просто.

Если продолжать хвататься за прошлое, то в нашей жизни не останется места для будущего. По-настоящему я поняла это только сегодня. Внутри не осталось ни прежней привязанности, ни каких-то иллюзий.. Все! Он не тот человек, за которого стоит держаться. С такими надо прощаться раз и навсегда.

Нужно идти дальше. Нет смысла склеивать то, что разбито. Пытаться сохранить то, что уже разрушено.

Поэтому

Окончательно освобожденная я широко распахиваю дверь новому, заждавшемуся.

(Warning! Будут спойлеры, куда же без них)

На сегодняшний день выпущено очень много сериалов на самый разный вкус и цвет: кому что больше по душе – пожалуйста, получи и распишись. Альтернатив уйма! А вот по-настоящему стоящего, на самом-то деле, не так уж и много. Хороший сериал должен цеплять зрителя с первых минут, передавать свою атмосферу, вдохновлять и показывать обычные для нас вещи особенным образом: так, чтобы задумались над своей жизнью, о людях, которые любят нас и которых любим мы; о наших действиях и решениях; о выборе и его последствиях, с которыми нам после приходится жить.

Действия сериала протекают в 1988 году в Корее и повествуют о жизни пяти семей, проживающих в одном блоке. Нет в нем никаких крутых спецэффектов и нечисти, запретной любви и прочего, что сейчас пользуется огромным спросом на сериальном рынке. Он простой и о жизни, о взаимоотношениях между сверстниками, друзьями, братьями и сестрами, детьми и родителями.. Он о проблемах, с которыми может столкнуться каждый, и о том, как эти проблемы решить.

Я полюбила «Reply» с первых минут. Пока выходили серии, успела посмотреть переведенные по 4-5 раз, не мотая(!) (что для меня любителя промотать важно), каждый раз открывая что-то новое. Отдельное внимание заслуживают главные герои, каждый из которых уникальная личность со своим характером, тревогами и бедами. Я не буду подробно описывать каждого, просто распишу здесь то, что больше всего запало мне в душу.

Я не застала 1988 год, но при просмотре.. все в нем было таким родным и знакомым, я думаю многие, родившиеся в 90-е меня поймут, посмотрев несколько серий этого сериала.

Любовные линии – это вообще отдельная тема. Это первый сериал, который ТАК СИЛЬНО потрепал мне нервы, что я до сих пор не могу смириться с концом и воспринимаю любовную драму Чжонхвана как свою собственную! Будто меня обманули или подставили, проехались по моим чувствам танком. По ощущениям это как вторая часть «Иронии судьбы», когда ты вдруг узнаешь, что Женя не остался с Надей. Все в этом сериале было прекрасно, кроме душераздирающей концовки. Мне она показалась жутко нелогичной и скомканной, будто сценарий писали в последний момент (скорее всего так и было). Недавно я добила себя окончательно, посмотрев этот клип ---> (x) #teamJunghwantilltheveryend

Я просто хочу поблагодарить сценаристов за Чжонхвана , отныне и вредь моего самого любимого героя во всей «Reply» серии. Из всех главных героев он вырос больше всего за это время, это сильный человек, который любил и заботился о своих друзьях и семье больше, чем о самом себе. Почему в 2015 году сценаристы не показали нам его счастливого и улыбающегося? Жив ли он вообще? Где он сейчас? Чувство, что его просто и не было. Я вообще никак этого не пойму, как несправедливо поступили с его персонажем! Обидно, что ему даже объясниться не дали, хорошо признаться в своих чувствах. Огромная заслуга актера Рю Джун Еля, в интервью он признался, что сам был опустошен концовкой и хотел бы пойти до самого конца, чтобы побороться за сердце Доксон: « Хери во время съемок сцены с признанием плакала, потому что чувствовала обиду за Чжонхвана и понимала, что вместе мы снимаемся в последний раз. Я чувствовал, что не хотел ее отпускать ».

Именно поэтому так больно! Рю Джун Ель сыграл так, что зритель с экрана чувствовал за улыбкой огромную тоску и боль по любимому человеку, которому безразличен ты.

Как бы там не было этот сериал стал моим самым любимым. И пусть он полностью разбил мне сердце, но я все равно вернусь к нему еще не раз, только дам эмоциям поостынуть. Спасибо создателям за такой добрый, светлый, душевный сериал. Спасибо за пятерых друзей, которые теперь стали и моими друзьями тоже.

Советую всем!

Из личного опыта: самые глубокие раны нам наносят люди, которых мы любим. Их слова бьют сильнее любого ножа, шрамы зарубцовываются, но не пропадают бесследно. В следующий раз, когда захотите обидеть любящее вас сердце, задумайтесь: готовы ли вы взять на себя ответственность?

Ненавистное мне состояние – находиться в эмоциональном капкане, где на тебя постоянно давят и давят, не давая спокойно вдохнуть. Взрослые, они ведь лучше знают, как нам поступить, желая нам только самого хорошего. Но даже они забывают, что это наша жизни и нам нести ответственность за принятые решения и совершенные выборы. Нам, не им!

Из недавно прочитанного:

Единственное, что мне важно, - сказал я, - обрести внутренний мир.

Вчера мне хотелось сбежать. Я искала компании, и в итоге ушла одна. Сидела в одиночестве в полупустом кафе, пила ароматный кофе и съела целую гору разных вкусностей, уничтожив остатки своей декабрьской стипендии. Как бы странно не звучало, мне стало значительно легче. В сущности, жизнь такая простая штука, все, чем мы занимаемся – усложняем ее. Зачем?

Прогулки по бесснежному и продрогшему до самых костей городу – дают свое. Наматываешь кружок по темноте, рук и ног не чувствуешь, но все упрямо бродишь, размышляешь о том, и об этом..

Знаете, за что можно любить зимние вечера? Повсюду горят огни: новогодняя мишура и светящиеся гирлянды, темнеет рано, и никто не обращает внимания на то, как ты выглядишь, как ходишь, как держишься – в пуховиках все как один, и мысли все только о январском холоде, теплом доме, мягкой кошкиной шерсти..


У всех, окружающих меня девушек, есть кто-то, к кому направленных все их мысли. Парень, слово или напоминание о котором отзываются стаей бабочек в животе или легким уколом по сердцу. У меня такого нет. Сколько я себя помню, у меня никогда не было его.

Я общалась с парнями, даже ходила на несколько свиданий, но ничего, абсолютно ничего в эти моменты не чувствовала. Только холодное равнодушие и ребяческий интерес. Позже разочарование.

Саша говорил, смеясь, что у меня сердце выковано изо льда, такое холодное, что ему и вовек не растопить. Может, в этой его шутке есть доля правды? Я живу с верой в то, что где-то в этом мире есть человек для меня. Я не могу четко представить его лица, но я знаю, что он обязательно есть. Только хоть бы он знал, что есть я. А то ведь, может и не догадываться.

Как так выходит, что кто-то находит свою половинку, а кто-то нет? Кто-то живет не с теми или не с тем, кто-то питает привязанность к тому, с кем у него вряд ли что-то получится, а кто-то одинок. Страшное это слово – одиночество, оно, порой, толкает нас на глупые и безрассудные поступки, переворачивающие нашу жизнь верх дном.

Я же хочу найти в этой жизни тебя. Линии на руках постоянно напоминают мне о будущей встрече. Так предначертано.

Первая половина января проходит под громким слоганом «Сделай то, сделай это!» в сопровождении оркестра обвинительного марша «Вся проблема в тебе», заглушающего мои внутренние желания «Оставьте меня, черт дери, в покое!», притаптываемые сверху сапогом «Я с тобой больше не разговариваю».

Почему всем вечно что-то от меня надо? Почему нельзя махнуть на меня рукой и заниматься своими делами, не навязывая их другим?! Все чего я хочу – покоя. Я просто хочу учить английский, учить китайский, читать книги об искусстве и просто о жизни, по вечерам смотреть хорошие фильмы и пить чай – ВСЕ. Больше н и ч е г о.

Меня раздражает, когда отвлекают, шумят, наезжают из-за какой-то херни, убивая мое настроение в пух и прах!

Такое чувство, что я – пенек отпущения: ты вроде как идешь такой по лесу, а тут видишь пень, и нет, чтобы пройти дальше, тебе нужно обязательно его пнуть – иначе никак конечно.

Хватит перекладывать свои обязанности на меня! Хватит на меня отрываться! Хватит гонять меня как гонца туда-сюда просто так!

Мне очень уж хочется свободы. Вдохнуть спокойно. Чтобы не трогали, не сжимали в тиски! Чтобы просто забыли обо мне, и дали работать свою работу и думать свою думу.

У меня отпуск, в конце концов!

SANSHINECAT

Самые популярные посты

332

Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает ...

332

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, в...

332

Около двух месяцев я не писала ничего на вью, не потому что у меня не было времени или настроения, а потому что каждый раз когда я нажима...

325

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восем...

324

9.07.19 Ну вот и моя новая соседка уезжает домой. Ходит по комнате, запаковывает оставшиеся вещи. Странные ощущения. Я помню, какой беско...

315

Не мешай, не мешай Остаться одной — моя печаль. Улетай, улетай в свой Далёкий космос, и меня забывай.