Солнечный кот

Вика оставила мне свою вишневую умывашку, зеленый переносной вентилятор и китайскую водку, которая не вместилась в ее чемодан.

Вова оставил мне белый шнур для зарядки телефона с очень удобной стоячей подставкой, две черные гелиевые ручки и шампунь, который кто-то нечистый на руку бессовестно уволок. Он обещал мне медведя и новый шампунь в следующую нашу встречу.

Лина оставила мне теплоту того долгого ночного разговора: она открывала мне свою душу, а я в ответ обнажала перед ней свою.

Даша оставила мне приглашение в Корею, где обещала накормить нас с Алиной вкусной едой и поводить по самым горячим местам для шопинга. Она сказала мне, что я напоминаю ей ее сестру.

Тэджин оставил мне прекрасный плэйлист, который я слушаю уже второй день подряд, и рисунок, на котором маленькая и абстрактная я, не могу быть еще больше похожей на саму себя.

Учитель, которого мы все называли Петросяном, подарил мне красивый набор столовых приборов, упаковку хороших зубных щеток, гель для укладки волос и специальные примочки для массажа спины.

Лагерь подарил мне новых друзей, новые горизонты, свежие идеи и новые мысли. Лагерь не изменил мою жизнь, но внес в нее особое дыхание воспоминаний о лете, когда мне исполнилось двадцать один.

Если бы все мы только могли отличать хорошее отношение от чувств.. Человек внимателен и заботлив по отношению ко мне, потому что он так воспитан, и он относится так абсолютно ко всем, или я нахожу особый отклик и трепет в его душе?

В лагере было два человека с одинаковыми именем и фамилией. Два близких друга. Один президент, другой – вице. Говорить о ком-то из них вызывало большие затруднения, люди переспрашивали: «Какой именно?», и тебе приходилось всячески изворачиваться: тот, что со светлыми волосами или тот, что похож на брата Оксаны. Мы веселились, потому что два человека с одинаковыми инициалами, за исключением отчества, у одного оно – Теодорович, были такими разными по характеру.

Тот, что президент со светлыми волосами – похож на яркий маяк. Это самый настоящий лидер. Человек, который выполняет возложенные на него обязанности, перескакивая максимальную шкалу вверх. Сделает больше, сделает не просто «и так сойдет», а качественно и хорошо. Я ни разу не видела его уставшим, я не видела его раздраженным или жалующимся, всегда сильный, ответственный, сосредоточенный и веселый. Меня многое с ним связывает. Этот человек оставляет свои ценные вещи на подоконниках, так он оставил мне шампунь, который в последующем кто-то бессовестно стащил. Он был со мной в минуту, когда мои эмоции взяли вверх над разумом – я проявила себя с плохой стороны, все отошли от меня, а он остался. Этот человек знает историю моей болезни (не спрашивайте) и присутствовал со мной на полуторачасовом сеансе ненавистного массажа. Среди мороженых разных диких вкусов, он вытаскивал мне самое вкусное – с фруктами. Ему приходилось сидеть с человеком, который меня раздражал, только потому, что он мне не нравился. Он подарил мне очень удобный шнур-зарядник для телефона, хотя мог бы оставить его себе или отдать кому-нибудь другому. Он сидел со мной на голосовом вызове, когда я была одна в кафе. Он правда был для меня не просто «кем-то из стаффа лагеря», а близким другом и крепким плечом. Он остается таким и сейчас.

Тот, что вице-президент с отчеством Теодорович – похож на светлячка, который светит не для всех. Немногословный и практически невидимый. Порой, я так отчетливо видела в нем себя, что мне действительно хотелось ходить за ним хвостом. Вредный. Упертый. Прямолинейный. Человек, которому наплевать на то, что о нем думают другие. Человек, который постоянно носил с собой аптечку, а потом лепил мне наклейки от укачиваний за ухо и время от времени подходил, чтобы посмотреть - не отпала ли она. Для меня в лагере всех было много, а вот его мало. Я иногда замечала, как он подолгу на меня смотрит, обычно я сама так смотрю на людей. Пристально, не отводя взгляда. Он говорил мне: Саша, учи китайский и корейский тоже учи. Саша, не забрасывай рисование – я был впечатлен, у тебя есть талант. Я отвечала ему: хорошо, на первое, а на второе: то, что ты видел нельзя назвать талантом, это ничто.

«Я редко делаю людям комплименты (спроси у девчонок), но если делаю, то потому что действительно так считаю. Имей в виду».

Мы договорились встретиться с ним в 2018. Даже место назначили. И даже решили, что будем делать.

Знакомство с этими двумя – одно из самых лучших вещей, произошедших со мной этим летом. Ведь надо было встретиться именно нам, людям из двух разных стран, где-то на севере Китая, среди множества других незнакомых мне людей. Я хочу сохранить это на долгие-долгие годы.

Для того, чтобы ценить родной дом, нужно находиться вдали от него.

В лагере я была молчаливой, неловкой, закрытой. Я выходила поздно вечером в классы, где работал wi-fi и растворялась в своем одиночестве. Я сказала себе: «Саша, ты такая скучная», а потом засмеялась и решила, что мне в принципе наплевать. Грубая. Резкая. Прямолинейная. Нелюдимая. Угрюмая. Скучная. Кого это собственно волнует? Такая, какая есть. Что я могу с этим поделать?

Я впервые в полной мере почувствовала, что такое «языковой барьер». Я больше никогда не хочу испытывать такое на себе. Девчонка, которая не понимает. Девчонка, которая не может ничего сказать. Девчонка, которая не может ничего сделать. Девчонка, которая зависит от других. Я была сыта этим по горло. Но будучи человеком, излишне гордым и требовательным, я сделала выбор.

Были люди, которые считали меня лучше, чем я на самом деле есть. Были люди, которые думали обо мне хуже, чем я есть. Были те, кто вообще обо мне ничего не думал. Была я.

Была ужасная жара на улице и духота в комнате. Были долгие душевные разговоры. Были нудные лекции, суть которых я даже не понимала. Были люди, похожие на яркие лампочки, горящие всем и для всех. Была вкусная еда в огромных порциях, а вот аппетита не было. Было мороженое со вкусом красных бобов и зеленого горошка – очень вкусное, по правде говоря. Был город, что в сумерках походил на тот, что все мы видели в «Унесенные призраками». Было пятичасовое путешествие на машине через бескрайние поля и горы. Было небесное озеро и памятник, великому воспевателю звезд.

Был жгучий комок в горле и стоячие в глазах слезы. Кто-то, ставший очень близким, в поддержке хлопал меня по плечу.

По моим внутренним часам прошло несколько месяцев, по факту – две недели. До моей поездки я отчаянно хотела сбежать, куда-нибудь подальше, где меня никто не знает. Мое желание было настолько велико, что все свои внутренние силы я направляла на поиск этого самого плана побега. Я была зациклена на этом. Говорят, что все, чего мы хотим, слышит некая невидимая сила, готовая воплотить желаемое в действительное. И я поняла это, там, в Китае, когда все обстоятельства были против того, чтобы я уезжала домой. Никогда прежде обратный путь, откуда либо, не был таким долгим и тернистым.

Вот, я приехала домой. Вот она снова приходит к нам, и мой дом перестает быть моим. Вот снова мне хочется покоя и уединения. Вот снова я хочу убежать. Я снова должна общаться с теми, с кем не хочу общаться, только потому, что «так надо, Саша». И эти «надо, надо, надо» лезут на меня со всех сторон, хотя лично мне не надо ничего.

В лагере я поняла, мне нигде не почувствовать себя как дома. Мне везде приходится притворяться. Все смеются над шутками – всем смешно, мне не особенно, но я напрягаю все свои лицевые мышцы, чтобы засмеяться. Все умиляются – я пародирую умиление. То, чем другие люди бы дорожили, не вызывает во мне ничего кроме раздражения и злой покорности. Я могу притворяться тем, кто ценит, но даже такого великого притворщика как я это утомляет. Я задаюсь вопросами: что со мной не так? Почему я не могу быть как все нормальные люди? Почему я везде чувствую себя такой ненормальной и отбитой от стаи?

Даже когда я встречу человека, который с готовностью примет все мое прошлое, я вряд ли смогу почувствовать себя по-настоящему свободной и открытой перед этим человеком.

Из ночного телефонного разговора через две страны

- Мы короче с Линой откровенничали тогда в ночь после поездки к памятнику, ну и что-то разговор о вас зашел. И я сказала, что ты мне по душе как-то ближе. Я в тебе вижу себя. С тобой как-то так надежно и комфортно было, поэтому мне хотелось за тобой хвостиком повсюду ходить.

- Но ты же не ходила.

- А знаешь, как хотелось?!

Уже второе лето подряд, примерно в одно и то же время, все мое время и все мои летние впечатления заполняет лагерь. В прошлом году я испытала на себе роль вожатой, в этом году впервые за очень долгое время снова стала кем-то вроде пионера. Прошлое лето я провела в городе у моря, на одном из самых прекрасных островов России, а это - где-то на севере Китая в 9 часах езды на автобусе. Ничто в моей жизни не закаляет меня так, как лагеря. Я страдаю и мучаюсь, но одновременно чувствую невероятную благодарность за такую возможность закалить себя и сделать себя сильнее и лучше, чем я есть. Я помню, как долго сомневалась, стоит ли мне ехать, не пожалею ли я в последующем. Эти 14 дней тянулись для меня долгими месяцами. Я постараюсь рассказать сюда:

о людях, которых я там встретила;

о мыслях, которые занимали меня все это время;

о новых знаниях, которые я приобрела за время своего путешествия;

о забавных ситуациях и грустных моментах;

о том, как порой важно сделать что-то, даже если есть вероятность того, что ты будешь сожалеть, чем мучится незнанием и не получить тот самый опыт, который ты должен был получить в итоге.

Раньше я думала, что все страшные тайны раскрываются исключительно в сумраке. Ночь приносит с собой ощущение невидимости и эфемерности. Говори тревожащее – к утру все выветрится. Ночью ты, не совсем тот ты, которого все привыкли видеть днем. Ночью ты открыт перед другими людьми, беззащитен перед призраками прошлого.

Теперь я полагаю, что для тайн нет подходящего времени. Порой, самое скрытое и сокровенное раскрывается при свете дня и под лучами палящего солнца. Как же там было… Чем ярче свет, тем четче тени?

- А ты самый старший в семье?

- Да, только я и мой младший братишка. Соскучился по нему жутко. Но изначально нас было трое.

- Нас в семье тоже было трое. У меня был младший брат.

- Тоже был ?

- Тоже был.

Все, что на душе, пакет изречений или небольшие итоги двухнедельной рефлексии be like:

Самый необычный (но вынужденный) режим сна в моей жизни: ложусь в восемь вечера, встаю где-то в районе двух ночи, настроенная на кардинальность и решительность во всех сферах жизни (кроме дел сердечных, они почему-то всегда выпадают из приоритета).

Слишком много отвлекаюсь на незначительное, необходимы максимальная концентрация, сосредоточенность и усидчивость (с последним были проблемы столько, сколько я себя помню).

Гулять по городу одной прекраснее, чем с кем бы то ни было. Быть одной – успокаивает. Нет нужды в маске, идиотской улыбке и разговорах (кроме тех, что внутри).

Мозоли на ногах не препятствуют долгой ходьбе, особенно, когда нет места, где бы ты хотел надолго засесть.

Можно ассоциировать себя с гранитом, но чувствовать себя калькой, разбросанной по пыльному асфальту.

Люди, на которых ты раньше полагался (и как ты считал, единственные, на кого ты можешь полагаться), перестали быть точкой опоры. Ты думал, что закрываешь их тыл, а они со своей стороны прикрывают твой, но как оказалось, твой тыл прикрыт гораздо хуже, чем ты мог себе когда-либо представить.

Мое плохое зрение – источник половины проблем в моей жизни, другую половину проблем вызывают – язык, который не может молчать, когда мудро молчать, и гордыня, которая создает призму всей моей жизни.

Хочешь создать что-то новое, так сосредоточься на строительстве нового! Хватит бороться со старым и тащить его за собой по жизни, оно устарело и уже давно не актуально.

Легко критиковать других людей и быть язвительной, ничего собой не представляя. Больно признавать, ой, как больно.

Процесс определенно важен, но он не имеет смысла и ценности, коли не ведет к результату, который ты желаешь получить в итоге.

Утрачиваю способность плакать навзрыд.

Просто обязана записаться на секцию боевых искусств, как только представится возможность, неважно каких, главное способных научить меня разбивать носы.

Я могу сколько угодно сомневаться, колебаться, быть нерешительной, бояться поражения, бояться быть побитой, разбитой, слабой, униженной, но никому нет до этого дела. Миру нет до этого дела.

Нет борьбы яростнее, чем та, что происходит внутри головы. Эгоизм, конформизм, здравый смысл и юношеский максимализм сражаются не на жизнь, а на смерть, оставляя после себя «Апофеоз войны» Верещагина и «Крик» Мунка.

А, и напоследок: «Нет ничего, что имело бы силу, кроме того, чему вы эту силу даете».

Call me wild, drinking up the sunshine

— Zella Day - East of Eden

The devil's right there right there in the details

Put your arms around somebody else

Don't punish yourself, punish yourself

Truth is like blood underneath your fingernails

— Fink - Looking Too Closely

If I told you what I was,

Would you turn your back on me?

And if I seem dangerous,

Would you be scared?

I get the feeling just because,

Everything I touch isn't dark enough.

— Imagine Dragons - Monster

Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt

— Kelly Clarkson - Because Of You

I was lightning before the thunder.

— Imagine Dragons - Thunder

Каждый раз, когда она приходит к нам, мой дом перестает быть моим. Стены защищают от ударов извне, но не внутри. Не могу сказать, почему я испытываю к ней такое отторжение и неприязнь. Хотя, погодите, очень даже и могу. И причина корнями уходит в мое детство и вглубь всего моего существа. Люби я ее, это был бы совершенно другой человек. Это определенно был бы кто-то гораздо лучше и мудрее. Словом, не я.

Я сижу в своей комнате, где провела n-ое количество бессонных ночей, корпя над учебниками. Отвлекаю себя сериалом и между тем выполняю упражнение на запоминание новых слов. Краем уха улавливаю разговор из гостиной, и ни сериал, ни попытки учиться – ничего больше не привлекает моего внимания. Ее слова и слова моей мамы перекрывают все. Просто небольшие семейные сплетни, некоторые откровения и обмен мнениями – обычная беседа двух людей, ни одного (даже самого легкого) ветерка в мою сторону и все-таки слушать это становится невыносимо.

Закрываю книгу, выключаю компьютер, бегу в ванну (где наскоряк мою голову), а после со скоростью зайчика из старой рекламы батареек сушу волосы и подкрашиваю глаза. На недоуменное: «Ты куда это?», без зазрения совести лгу: «С Сашей встретиться» (к слову, мы с ней уже две недели не общаемся), а сама в одиночестве плетусь по пыльным улицам. Время клонится к позднему вечеру, смеркается, а я все брожу по старым скверам и сетую на отсутствие в городе круглосуточных кафе. В голове клубок из спутанных мыслей, в горле застрял ком, внутри скулит стайка беспризорных щенят, а ноги все продолжают меня куда-то нести.

Я думаю о своем младшем брате, который вполне мог бы разделять мои чувства. Почему-то мне кажется, что он был бы еще большим отщепенцем, нежели я, и мне становится как-то легче.

Каждый раз, когда она приходит к нам, у меня в голове, не переставая, мигает красная лампочка. Она напоминает, как сильно мне хочется убежать и сколь много мне нужно работать, чтобы доказать себе, что я чего-то то в этой жизни стою.

Мне перестали приходить смешные истории из повседневной рутины. ✔

Больше нет фотографий и прикрепленных к ним комментариев. ✔

Молчу уже о смешных видео в инстаграмме и юморных постов в Вк. ✔

Никаких: «Как дела», «Ахахах», «Почему это ты не спишь?» и «Не хочешь пойти прогуляться?» ✔

Односложные ответы на любые вопросы. ✔

Отсутствие заинтересованности и прежней непринужденности. ✔

Вот оно! Холодом подуло?

А вообще, кто бы что не говорил, но ты всегда будешь чувствовать отношение к тебе того с кем был долгое время в тесном общении. Хотя, общение «на отвали» чувствуется всеми и без дополнительных параметров как «близкий» или «друг».

Ностальгический балкон

разные люди – разные воспоминания

- Ты как-то прислал мне песню и сказал, что она ассоциируется со мной.

- Да, было дело.

- Я тогда сразу пошла гуглить перевод, а там про деньги, наркоту, понедельники….

"Need anything else? Any dragons around here need slaying?!"

Я настоятельно рекомендую посмотреть этот сериал каждому, кто неплохо знает английский и кто, так же как и я, давненько не встречал чего-то настолько годного, глубокого и атмосферного.

- Anne (2017)

Еще два часа я позволяю себе быть слабой и болеющей. Два часа до полуночи. До моих двадцати одного.

Неделю было грустно, каждая ночь – самоедство и отголоски больших притязаний, глухие слезы под старые любимые песни, истеричные крики в пустой квартире – вот так я обычно собираю всю свою волю в кулак. Наверное, отчасти мне нравится чувствовать себя подавленной и злой [в первую очередь на себя саму] – эти эмоции, пусть и не самые приятные, заставляют меня действовать. И как сказал один герой из недавно просмотренного фильма: «У меня нет времени для жалости к себе».

Мои двадцать были запоминающимися. Я вывернула ногу, которая временами ноет от больших нагрузок и заставляет меня драматично в небо восклицать: "и ведь это даже не от тренировок к олимпийским играм!" (что обидно, потому что так глупо повредить ступню, нужно было еще ухитриться). Я получала значимую для меня стипендию – результат работы на предыдущих двух курсах, что немного подкрепило мою уверенность в том, что усилия были не напрасны. Я, кажется, впервые почувствовала время так, будто оно осязаемо рукам и зримо глазу – будто бы мы с ним заядлые соперники, бегущие плечом к плечу свой бесконечный марафон. Я начинаю более четко видеть перед собой свое будущее. Я впервые чувствовала себя влюбленной. Я простила и отпустила тех людей, на которых злилась большую часть своих девятнадцати. Осталось только простить себе самой свои слабости и шероховатости и начать работать над ними.

Саша, будь более осознанной и непоколебимой, сильной и волевой. Люби себя. Уважай себя. Борись за себя. Делай для себя максимально возможное (и невозможное, если это будет необходимо). Будь бесстрашной и помни: самое время – сейчас! Когда тебе станет гадко и паршиво, вспоминай этот едкий вкус поражений, неудач, разочарований, которые когда-то не оставляли тебя. Вспоминай и никогда не позволяй этому снова случиться! Никогда не позволяй этому случиться с нами! А главное – не принимай ничего близко к сердцу, береги его от всякого мусора и гадости, а еще – будь снисходительнее к себе.

Ну что, еще час? Час до новой главы моей жизни.