Солнечный кот

Как уменьшить эту череду ночей, когда душа так отчаянно жаждет тебя ?

BELIEVE IN YIXING - LAY, STAY STRONG

В мире есть много людей, которыми я восхищаюсь. Каждый день они придают мне силы для дальнейшего движения вперед. Их целеустремленность и упорство сделали их теми, кем они являются сейчас. И это не может не вдохновлять.

Один из таких людей – Лэй(Чжан Исин), участник популярной корейской группы – EXO. Если честно, я очень слабо представляю, как он где-то в моем возрасте мог приехать в другую страну для осуществления своей мечты. Броситься вперед к неизвестному, оставив все страхи и сомнения позади. Далеко от своей семьи, рискнуть всем, поставить на кон все. Никто не гарантировал успеха. Ему никогда ничего не давалось просто так. Все чего он достиг – это результат просто титанических усилий, которые он прикладывает изо дня в день. Как и до своего дебюта, так и после него.

Сейчас у ЕХО очень тяжелые времена. В особенности у китайских участников группы. Я не понимаю тех людей, которые выливают на него столько грязи и негатива. В чем виноват он? Что руководит этими людьми, когда они оставляют такие комментарии, бьют по самому больному, угрожают расправой. Мне этого никогда не понять.

Я думаю то время до дебюта, что он провел стажируясь в SM Ent. очень закалило его. Трудно представить через сколько испытаний ему пришлось пройти, сколько боли испытать. Постоянные тренировки и днем и ночью, множество травм, критика, тоска по дому…. Успех – это дело такое. Просто так он никому не дается. И Лэй, как никто другой, это знает. И продолжает идти вперед, продолжает ставить перед собой все новые вершины. Я более чем уверена, что он покорит их одну за другой, и не даст никому себя в обиду. Он уже достаточно натерпелся. Х в а т и т.

Когда я смотрю на него, мне становится ужасно стыдно. Хочется работать еще упорнее, двигаться быстрее, трудиться не покладая рук. #staying\by\yixing\till\the\very\end.

Немного тайно записанных мною мыслей моего преподавателя по ТиМНИСКД.

- Нужно уметь увидеть весь мир в капле дождя, а затем превратить эту каплю в целый дождь.

- Ты слышишь меня, но не слушаешь.

- Тот, кто не может управлять собой – не может управлять никем.

- Проблема – это когда нет готового ответа.

- Девиантное поведение уже не актуально.

- Человек не может схватить обыденность. Человек становится человеком после того, как он рефлексирует. Нужно подтверждать человека в самом себе. Можно схватить смысл реальности только при обращении к прошлому.

- Часто мы задумываемся над тем, как выглядела бы ситуация в ее идеальном состоянии. Забудьте, идеального состояния не бывает.

- Мы формируем человека не только в самом себе, но и в других.

- Ваша проблема в том, что вы все пытаетесь найти правильный ответ. Вас так в школе научили. Поймите же, правильного ответа не существует.

- Ваша задача в том, чтобы выйти за пределы своего обыденного знания, пересечь эту черту. Все великие люди это сделать смогли. Все они вышли за пределы того, что было известно и создали что-то новое. Apple – создание новаций в гараже.

- Необходимо увидеть весь мир в капле дождя, а затем объяснить его происхождение.

И напоследок:

- Даша мне вот только что заявила: « Общество – это люди ». Когда мы вышли с ней в коридор, там сидели две девчонки. Увидев меня, они начали собираться, чтобы уйти. На наших глазах мы видели, как уходя, ОНИ УНОСЯТ С СОБОЙ ОБЩЕСТВО! Затем, когда на их место сел молодой человек, я спросил у Даши – «Он тоже общество?», на что Даша мне ответила: « Нет, один человек общество не составляет».

Смешило, смешит и будет смешить :D

Важно в жизни найти такого человека, который был бы для тебя - как Сэм для Фродо, как Мелани для Скарлетт, как Бильбо для Торина, как Джоуи для Чендлера, как Джеймс для Сириуса, как Рон для Гарри, как Отто Кестер для Роберта, как Птолемей для Бартимеуса, как Куроко для Аомине, как Рэй для Банни, как Джон для Шерлока, как Дейзи для Теру, как Гарри для Зои…

Сижу я сегодня в библиотеке, коротаю время перед занятием по китайскому, прописываю иероглифы, учу новые слова.. Тут мне приходит сообщение от одногруппницы:

«Саш, привет! Это, конечно, звучит странно, да и причем тут я… Но блин мне только что написал какой-то парень и попросил передать тебе стих, т.к. ты не принимаешь дружбу….Я, конечно, в недоумении и немного не понимаю причем тут я и все такое….но я передам…по человечески же попросил»

Я сижу с огромными глазами, не понимая, о чем она говорит: какой нафиг парень? какой, к черту, стих?!

Скидывает она мне переписку, и мне становится как-то не по себе. Я никогда не принадлежала к числу тех девушек, которым постоянно навязываются какие-то кавалеры. Я никогда сама не искала внимания какого-то парня. Никогда не пыталась привлечь кого-то, влюбить в себя. Я настолько зациклена на учебе и достижении поставленных целей, на собственной реализации, что даже в универе ни на кого не обращаю внимания. Моя одногруппница постоянно щебечет о каких-то там симпатичных парнях, а мне все по боку. Правда.

- Переписываться с кем-то, кто не вызывает у меня совершенно никаких чувств и эмоций? НЕТ.

- Бесполезное мотание нервов, бесполезное общение? НЕТ.

- Ходить на всякие встречи, свидания, гуляния и прочее? НЕТ.

- Принимать дружбы от незнакомых парней сомнительного вида? НЕТ.

- Сайты знакомств? НЕТ. НЕТ. И ЕЩЕ РАЗ – НЕТ.

- Знакомые парни, которые пытаются подкатить? ФРЕНДЗОНА И ТОЛЬКО.

Я жду кого-то особенного, я жду настоящих чувств, и не разбрасываю свою энергию на кого попало. Мои единственные друзья-парни – это люди, которые уже проверены временем, и сейчас учатся, кто где. И в новых знакомствах я не особенно заинтересована. А тут…

Я даже не хочу прикреплять сюда этот стих, вообще вся эта ситуация просто до жути неприятна. Это странно. Это жутко. Это пугает.

Самое интересное, что я даже догадываюсь, кто это. Страница, с которой писал этот «одинокий поэт» фейковая, но так интересна эта женская интуиция, когда уже даже знаешь, кто этот горе казанова.

Чувствую себя прескверно, если честно. Обычно я сразу расставляю все точки над «i», и не парюсь по этому поводу. А тут… Все в тягость. Чужие чувства в тягость. Они неприятны настолько, что хочется снять с себя это, выйти из этого неприятного ощущения.

Коробит. Чувствую себя просто отвратительно…

Когда Дима написал в нашу "волонтерскую" группу: "Девчонки(среди них было мое имя), нужна завтра ваша помощь на конференции", я была готова кидаться тапками, бросать подушки во все и вся.. Мое несравненной воскресенье на волонтерской основе… Таскание стульев… Весь день на ногах… Нервотрепка… Все в последний момент… Нет, к такому я не была готова. Мне хотелось проваляться весь день в постели в компании моей пушистой кошки и Ремарка, поедая любимое пироженое.. О чем еще можно мечтать?

Но мамино: "Иди, сходи! Это важно", надавили на остатки моей совести где-то в глубине души, и я написала, что подойду. При этом еще изрядно поворчав.

Время десятый час, я еще даже не начинала делать завтрашний семинар, не писала практическое, и уже предчувствую, как буду сейчас сидеть до поздна и учиться, учиться, учиться. Но, черт возьми, это того стоило!

Я провела просто отличный день! Масса впечатлений, приятная усталость, новые знакомства, встреча со старыми приятелями… Было очень здорово!

Вывод: всегда, когда судьба подкидывает вам возможность выйти куда-то, будь- то волонтерское мероприятие или же какое-то другое, то лучше всего взять свою лень в руки и пойти. Кто знает, что это вам принесет. А полежать дома всегда успеется :)

В последнее время туча вокруг моей головы становится все больше и больше. Каждый день после учебы я еду домой и думаю о своих поступках, о сказанном, о людях и их отношении ко мне, к окружающим. И от этого мне становится как-то грустно и тоскливо, на душе кошки скребут.

Если есть осенняя хандра, то почему бы и не быть весенней? Этакая весенняя меланхолия напала на меня, зажала своими цепкими пальцами и никак не хочет отпускать. Я могу вытерпеть многое в течение всего дня, а потом прийти домой и расплакаться в подушку под унылое завывание кошки, которой тоже будто бы передалось твое настроение, и у нее тоже эта "весенняя хандра".

Я все чаще и чаще задумываюсь над тем, почему люди так легкомысленно относятся к чувствам других? То, что ты сказал, может никак не задеть тебя, но обязательно затронет самые тонкие струны в душе другого, и хорошо, если только затронет, ведь может еще и надорвать..

Больше всего тебе хочется побыть одному, затаиться внутри своей маленькой, но такой родной, раковины, и не видеть никого, не слышать, только читать, читать, читать, смотреть любимые сериалы и не думать ни о чем.

Мне кажется, что у каждого человека должно быть такое право уходить в небольшой отгул тогда, когда ему это нужно. Пишешь такой заявление с надписью на самом верху «Задолбало все, ухожу в пятидневный отпуск», а тебе «Ах, как же мы Вас понимаем! Вот возьмите батончики радости, витаминчики от хандры, и напиток хорошего настроения, и возвращайтесь, когда полегчает».

И ты уходишь, и наслаждаешься своими мини-каникулами, а не сидишь с грустной миной, скверным настроением, выслушиваешь глупые разговоры окружающих, делаешь реферат на понедельник, реферат на среду, семинар на пятницу и готовишься к самостоятельным работам, заполняя при этом еще одну таблицу по философии.

Вот такой вот сумбурный пост получился, обо всем накопившемся. Осталось апрель пережить, а потом уже… полегче будет.

"…Но главная проблема была в том, что они друг друга заводили. Короче, само присутствие друг друга заставляло обоих выкладываться полностью. Будучи заточен внутри Натаниэля, я отчётливо ощущал, как вдохновляет его эта девушка. За Китти я, конечно, поручиться не могу, но, по моему большому опыту, сильные характеры такого типа, как правило, тянутся друг к другу. Тут, конечно, и гордость задействована, и другие побуждения тоже. Обоим неохота показаться слабее, оба удваивают усилия, чтобы произвести впечатление. Такие парочки способны на многое — но не всегда на то, что надо, и не всегда они делают то, чего от них ждут. И остановить их практически невозможно.."

— Дж. Страуд. Врата Птолемея.

Все, что мы проходим по философии, мы уже изучили на других предметах. Та информация, которую дает нам преподаватель на запоточенной паре - не нова, скучна, лишена интересных фактов и подробностей.

Откровенно говоря, я не понимаю почему нам поставили этот предмет, да еще и в экзамене. На нашем факультете есть много преподавателей, которые объяснили нам это все давным-давно намного лучше…

И сейчас за свою откровенность в ЭССЕ: "Что бы мы хотели видеть на уроках философии", мы расплачиваемся кучей заданий по семинарским занятиям, которые хрен знает, когда наступят, и таблицами по пройденным темам.

"Вам же не нравится, как я веду, вот и делайте таблицы дома! - говорит преподаватель нашего универа по философии, - и помните, чем больше вы напишите, тем соответственно выше ваша оценка в экзамене".

Меня даже не столько удивляет этот ее ответ на наше "хотелось бы более глубокого изучения на лекциях, интересных аспектов", сколько тот факт, что она, черт возьми, преподаватель по философии! По философии!

Типо знаете: ой, раз вы так, то нате, получите!

"Против меня был целый мир — и я один. Теперь мы вдвоем, и мне ничего не страшно"

Около трех недель назад на запоточенной паре по философии нам дали задание написать три ЭССЕ за полтора часа. Одна из тем: " В чем смысл жизни? "

Я говорю преподавателю: - слишком мало времени для такой серьезной темы, могу я написать его дома?

На что она мне отвечает: - ты слишком все серьезно воспринимаешь, напиши что-нибудь. Не нужно так нагружаться.

Сами посудите, несколько секунд назад я думала о том, что мне съесть сегодня на обед: борщ или омлет, а теперь мне нужно писать ЭССЕ о смысле жизни под шум студентов физвосников.

Я психанула и написала: "В чем смысл жизни? В том, чтобы жить".

Вчера, мне пришло сообщение от одногруппницы, котоое начиналось со слов: "Я к тебе с плохими вестями…..", а затем - "У тебя тройка за ЭССЕ".

Как может кто-то, пусть и преподаватель, оценивать по пятибалльной шкале смысл жизни другого человека? В чем смысл? В том, чтобы жить! Чтобы жить!

Еще меня удивило: "Она сказала, чем больше ты пишешь, тем выше оценку получаешь, не зависимо от смысла".

Печально это все.

Я хорошо помню тебя пятнадцатилетнего. День нашей первой встречи. Споры, споры, споры. Споры обо всем. Громкий смех, теплая погода, середина осени. Октрябрь вроде бы. В сентябре мы еще не были знакомы.

Я хорошо помню тебя шестнадцатилетнего. Зима. Теплый кофе. Снеговик на заднем дворе школы. Мокрые сапоги. Огни фонарей отражаются в снеге. Свет из окон. Ночь. Громкий смех.

Выставка бабочек. Бабочки садятся тебе на голову. Я улыбаюсь и обнимаю тебя за спину.

Начало весны. Тебе все еще шестнадцать. Ты закрываешь меня собой от снега. Специально идешь впереди. Укрываемся в моем подъезде от холода. Я кладу голову тебе на плечо и слышу стук твоего сердца. Твое "Ну, я пошел". Я смотрю тебе в след и кричу:"Подожди!". Рисую сердце руками, ты улыбаешься, машешь мне и скрываешься за поворотом.

Лето. Экзамены. Ты говоришь, что-то не так в наших отношениях. Прощаешься. Даришь мне браслет: "Просто возьми, можешь не носить". Я злюсь. Я знала, что так все и будет. Слишком много ссор было в последнее время. Я говорю, что никогда его не надену, но по приходу домой надеваю. Смотрю в окно на дождь.

Конец лета. Я приехала с лагеря. Твои сообщения: "Я так скучаю". Я злюсь. Меня душит гордость. Я не хочу тебе отвечать.

Я хорошо помню тебя семнадцатилетнего. Мы продолжаем общаться. Ходим вместе в кино. "Мстители". "Хранители снов". "Ты тихо шепчешь: "Можно?" и берешь меня за руку.

Зима. Усталость. Пишу:"Позвони, нужно поговорить". Звонок.

Я говорю: "Тебе не кажется, что нет смысла в нашем общении?"

Отвечаешь: "Ты мне очень сильно нравишься. Но ты сильнее меня. Если рядом с тобой появится кто-нибудь, кого ты полюбишь, кто-то достойный тебя - я отступлю".

Злость. Все. Хватит с меня. Меня раздражает твоя слабость. Меня бесят наши постоянные ссоры. Злит твой глупый характер. Отсутствие помощи, когда мне это нужно.

Девушка его брата в сообщении: "Вы оба Саши. С самого начала было ясно - будет сложно".

Я совершенно не знаю тебя восемнадцатилетнего. Я не хочу ничего о тебе знать. Ты пишешь иногда. Спрашиваешь все ли хорошо. Я отвечаю, как неприятному знакомому. Меня гнетут наши воспоминания. Я знаю, что у тебя появилась девушка. Но мне все равно.

Тебе скоро девятнадцать. Твое последнее сообщение: "Я хотел бы продолжать общение с тобой. Для меня ты особенная, и это сложно объяснить".

А я? Я как Ретт Батлер.

Что разбито, то разбито.

Пусть прошлое принадлежит прошлому.

Все-таки, все, что не делается - все к лучшему. Я всегда думала, что буду учиться на факультете иностранных языков, изучая китайский или корейский, а может даже немецкий или японский.. Когда я училась в художественной школе, я и подумать не могла, что буду изучать художественную культуру в университете.

Задумываюсь вот так, поступила бы я на иностранные, и тогда,

я бы не поехала летом отдыхать в Корею, не встретилась бы с Линкольном, не познакомилась бы с Джозеффом и не разочаровалась бы во всех канадских итальянцах планеты.

я не участвовала бы в научных конференциях, и не получала бы научную стипендию.

я не слушала бы лекции таких классных преподавателей, как Г.В. и М.С.

а если бы я не слушала лекций М.С., то я бы многое потеряла… Несмотря на обилие домашнего задания, минуты троллинга и унижений, это один из тех преподавателей, которые не просто мотивируют и вдохновляют, но и действительно учат. У ч а т.

Иностранные я буду учить дополнительно. А вот кто научит меня разбираться в искусстве? Кто научит меня писать научные статьи? Кто будет пинать меня и пинать, заставлять двигаться вперед?

Бакалавриат - это целых 4 года для того, чтобы понять, кто мы и по какой дороге мы хотим идти. Многие думают, что выбирая специальность в университете, они навсегда обрекают себя на эту профессию. Но ведь это не так!

Будьте дальновидными, не смотрите на "ручку" через призму обыденности.

Вы - единственный капитан в своем путешествии, и только Вы выбираете в каком направлении повернуть штурвал.

Очень важно увидеть весь мир в капле дождя, а потом, превратить эту каплю в целый дождь.

В автобус зашел симпатичный парень?

Этот симпатичный парень посмотрел на тебя и сел рядом?

Давай, наступи ему на ногу при выходе,

стукнись головой об потолок автобуса,

отдави ноги всем остальным пассажирам, когда будешь пробираться к водителю

а потом с каменной физиономией выйди из маршрутки-автобуса

ВОТ ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ЛОШОК?

23 февраля 2014 год. Я лежу дома с дикой простудой, просыпаюсь от внезапного звонка от подруги, время примерно 7-8 утра. Нащупываю сотовый, бубню: "Алло", она скидывает трубку. Я даже не успела как следует понять, что только что произошло, как мне приходит сообщение: "Саша, выручай. Я еду в школу, забыла свой кошелек дома, скоро уже подъеду…".

Смысл не сразу доходит в мой мозг, как я подрываюсь с кровати, напяливаю на себя первое выпавшее из шкафа, газелью скачу по квартире, перекидываясь при этом парой фраз по телефону, выбегаю из дома. Бегу, как бешенная, поскорее до остановки, чуть не падаю. Наспех наброшенная куртка распахивается, свитер не греет, шапка заваливается, шарф болтается где-то в плечах… Бегу, бегу, при этом набирая номер своей подруги, кричу охрипшим голосом:

— Я УЖЕ ВОЗЛЕ ОСТАНОВКИ! ВИЖУ ТВОЙ АВТОБУС! ПОПРОСИ ВОДИТЕЛЯ ПОДОЖДАТЬ!

Она мне:

— Где ты??? Я тебя не вижу??

— ДА ВОТ Я БЕГУ, Я УЖЕ ПРОБЕЖАЛА МАГАЗИН "КАТЕНЬКА" И БЕГУ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ВИДИШЬ МЕНЯ?

Спустя пару секунд молчания:

—…Какой магазин "Катенька"…. ТЫ ЧТО НА НЕКРАСОВА ВЫШЛА? Я НА ОСТАНОВКЕ ПО ГОРЬКОГО!!!!!! Я ЖЕ ВСЕГДА ЕЗЖУ ПО ГОРЬКОГО!!

___________________________________________________________

Ну, а дальше все и так понятно…