Солнечный кот

Сестринские узы – одни из самых прочных уз в мире. Мы с моей старшей сестрой совершенно разные, но в тоже время очень сильно похожие друг на друга люди. Она – мой самый близкий друг, и нет в моей жизни подруги ближе, чем она. Я люблю ее всем сердцем. Она - человек, на которого я все время равняюсь. Она - мой Тысячный.

Моя родственная душа. Только мы есть друг у друга.

«Вы находитесь там, где находитесь, и являетесь тем, кем являетесь, из-за самих себя. Все, что с вами происходит сегодня или произойдет когда-либо в будущем, зависит только от вас. Ваша жизнь в тот или иной момент – это общая сумма вашего выбора, решений и действий. Вы сами можете создать своё будущее, изменив своё поведение. Вы можете сделать новый выбор и принять новые решения, более согласующиеся с тем, кем вы хотите стать и чего достичь в жизни».

Брайан Трейси

В последнее время меня жутко тянет на какие-нибудь сказки, легкие и романтичные истории, обязательно с хорошим концом и увлекательным сюжетом. Сессия подходит к концу, скоро будет проставлен последний зачет, времени становится все больше и больше, я скачала много книг и с каждым днем все глубже погружаюсь в чтение.

Сегодня ночью я закончила читать роман Джин Уэбстер «Длинноногий дядюшка». Книга по-настоящему захватила меня и не хотела отпускать до последней страницы. Как же мне понравилась главная героиня – Джеруша Эббот, какая она славная, какая живая и непосредственная. Я прониклась к ней такой огромной симпатией, что мне казалось - я знаю Джерушу, мы с ней когда-то встречались… Такой близкой мне она казалась.

Я прочитала роман взахлеб, получая удовольствие от замечательной истории, смеясь и ухмыляясь, читая письма Джеруши, словно это я – ее Длинноногий дядюшка и пишет она именно мне. Стояла глубокая ночь, а я, завернувшись в одеяло словно мумия, слушая звуки дождя, перелистывала страницу за страницей.

После прочтения остается такой теплый осадок, на душе становится так хорошо и гладко, в голову приходят только светлые мысли, а улыбка не сходила с моего лица пока я не заснула.

Одному меня научила Джуди(Джеруша) Эббот – нужно быть благодарным за то, что у тебя есть. Наслаждаться каждой прожитой секундой и никогда не унывать. Ведь мы с вами такие счастливые люди, правда!

"Самое главное, чтобы в вашей голове не зарождались пессимистичные мысли. Потому что ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ! Главное знать как добиться желаемого и где"

— В. А, на своем последнем занятии у нас.

Завтра 1 июня. Для кого-то эта дата радостное ознаменование лета, для кого-то - день детей. В прошлом году для меня первый день лета окрасился в черный - цвет траура и скорби.

Я только что нашла запись, которую написала год назад..

«В жизни бывают моменты, когда тоска, боль и одиночество сливаются в одном диком чувстве, образуя в твоей душе огромную яму, закрыть которую очень не просто. И дело не в том, что ты слишком долго был сильным, скорее наоборот: слабым и уязвимым. Вокруг тебя никого нет, сейчас, в этот момент своего несчастья ты совершенно один. И виновных в этом нет. Непробиваемая тишина, тяжелые стены, шум, изредка доносящийся до тебя от проезжающих мимо машин – все давит нестерпимо. Ты встаешь из своего привычного места, где только что решал математические неравенства, молча, держа в себе подступившие к глазам слезы, ложишься на середину комнаты, зажав в руках своего плюшевого друга, который спасает тебя вот уже не в первый раз, и плачешь, почти что кричишь, зажимая вырывающийся крик ладонью.

«Сколько раз человек может умирать, и все-таки оставаться живым?»

Действительно, сколько?

Лежишь, стараешься свернуться в клубок, поджимаешь под себя коленки, слезы так и текут, размазывая по лицу косметику и оставляя за собой черные от туши следы. Сейчас мне просто невыносимо плохо, тоскливо, одиноко – нужно ли мне привести еще больше наречий? Дело даже не в том, что время сейчас такое сложное: и экзамены, и грядущее поступление в ВУЗ, и усталость такая, что просто с ног сшибает – причина моего горя кроется вовсе не в этом.

1 июня 2014 года умер мой дедушка. Ему было 74 года. Сперва инсульт, после которого он чудом выкарабкался, а потом ужасные боли в желудке, врачи сказали – рак. Сколько страшного и мучительного кроется в этом простом слове, состоящем всего из трех букв. Нам сказали сразу – долго он не протянет.

Несколько дней назад мне и не верилось, что такое вообще может произойти. За вечер до случившегося, мы с мамой сидели на кухне, пили чай и разговаривали; я сказала ей, что не верю, что наш дедушка может умереть…

Я не верю и сейчас. Как может уйти кто-то, кто только недавно был с нами?

Мама сейчас у бабушки, приехала моя сестра и тоже там. Я дома одна уже второй и далеко не последний день. Завтра похороны. Моим самым главным страхом всегда было потерять или разочаровать тех, кто мне дорог. Мне кажется, что стоя там, на кладбище, и видя слезы мамы и бабушки – я просто не вынесу. Я и сейчас уже не могу. Мне нужно учиться, готовиться к экзамену, который будет в четверг, а я не могу даже в себя прийти.

Берегите своих близких и родных, я прошу вас, берегите. Они самое дорогое, самое важное, что есть вообще в жизни. Никто не будет любить вас так сильно, как они, запомните это. Никакие подруги, никакие парни не смогут заменить вам Маму, Бабушку, Дедушку… Цените их, и любите всем сердцем! Ведь быть без кого-то из них просто невыносимо, невыносимо, невыносимо больно. Невыносимо одиноко.»

Я писала это год назад, и сегодня, когда я дочитывала "Черный обелиск" Ремарка, мне в глаза бросилась цитата: "Я больше не видел ни одного из этих людей".

Я на секунду отложила книгу в сторону, закрыла глаза, затем прочитала эти строки еще раз и из глаз у меня вихрем потекли слезы. Я кричала сновно в припадке, била руками подушки, поторяя про себя снова и снова:

Я больше не хочу н и к о г о терять. Не хочу.

Я впомнила прошлый июнь, себя, искудавшую, уставшую девчонку, с красными глазами, готовую разреветься по-любому поводу, плачь моих близких и родных, нестерпимо давил на меня..

Я помню, что я никому из своих друзей, даже самым близким не говорила про это. За пределами дома все было хорошо, я улыбалась, смеялась, шутила, а потом, приходя домой ложилась на середину гостиной и хотела умереть, провалиться сквозь землю, лишь бы это поскорее закончилось.

Прошел уже целый год. Целый год. И в этот день ровно год назад мой дедушка еще был жив, а на следующий день его уже не стало.

Самое страшное в жизни, когда сегодня ты видишь человека, а завтра его уже нет.. И ты ничего не можешь с этим поделать, ты ничего не можешь сделать.

Его нет и все тут. Где бы ты не искал, куда бы не шел - смерть стирает человека, и его уже не вернуть.

Сегодня, когда выкладывая в тарелку из контейнера блюдо из печени, моя "тетя" уронила одно на мои любимые серые брюки, причем даже не извинившись, выпалила:"А я тут при чем?" - во мне боролось сразу две сущности: культурологическое образование и быдлячья натура.

Во рту уже сидели такие фразы, которые бы испортили настроение всем собравшимся, и вероятно, произнеси я их, моя "тетя" обиделась бы на меня очень надолго, да и не только она. Но я сдержалась. Проворчав что-то себе под нос.

Я еле сдержалась, когда мой дядя, ее муж, сказал самым отвратительным голосом в мире: "Надо было самой наложить, не давать Веронике". Мою гордость будто вытащили из меня и растоптали на моих же глазах. Слова, которые накопились за все это время, уже были готовы вырваться наружу с матами и громким криком.

Я уже мысленно знала, что скажи я их, моя бабушка бы тут же стала заступаться за любимого сынка, но у меня были и слова для нее. И я отчетливо видела, как это стадо выпивших, всем сердцем раздражающих меня в данный момент родственников, поднимается против меня. И даже мама бы меня не спасла.

Я сдержалась.

Не дай Бог мои брюки не отстираются. Тут меня будет уже не сдержать.

Я всегда считала себя неглупым человеком, который знает очень много для своего возраста, у которого есть четкие цели и планы на их осуществление. Я всегда считала себя умнее многих людей в своем окружении. Я была очень высокомерной, заносчивой, самоуверенной.

Сейчас же в универе, несмотря на первое место в рейтинге, на участие в конференциях, я уже больше не ощущаю себя умной. Результат занятий у М.С. дает о себе знать. А то, что произошло в этот четверг, просто спустило меня с небес на землю. Ударило по последним остаткам самоуверенности и гордости.

Да, есть ужасно много вещей, которые я не знаю.

Я невежественна во многих вещах. Некомпетентна.

В моих знаниях (которых на самом деле не так много), очень много провалов.

Хоть я и получаю научную стипендию, я совершенно не умею писать научные статьи, ровно как и вообще что-то писать.

Мой мировоззренческий вакуум просто ущербно мал.

Нет, у меня нет четких целей.

У меня есть это самое то, что я так ненавижу в людях: «Ничего из себя не представляю, но много о себе думаю».

Я все это понимаю.

И я не собираюсь так просто сдаваться. Ведь создавать себя никогда не поздно, правда? Скорее, это процесс всей нашей жизни.

Сегодня впервые в жизни испытала чувство "коллективного позора". Я со времен школы так не лажала, как это было сегодня на последнем звонке у культурологов и социологов.

Началось все с того, что нас предупредили только во вторник, мол:"До пятницы нужно выучить песню, а в пятницу уже спеть ее всей группой - проводить последних культурологов в добрый путь". Мы за два дня поставили все выступление, порепетировать на сцене нам не дали, сколько бы мы не бегали, и в итоге все вышло сумбурно, непонятно, импровизированно, словом, выглядело просто позорно. Несмотря на все наши репетиции в свободных аудиториях, мы все равно залажали, и выглядели самым жалким образом.

Все началось с того, что два микрофона из трех не работали. Ведущих вокалистов было очень плохо слышно. Под сопровождение всеобщей паники, мы забыли слова песни, которые еще пять минут назад проговаривали на зубок, и так все пошло и поехало по кривой до самого конца.

Реакцию наших преподавателей нужно было видеть. Кто-то понимающе кивал, кто-то улыбался, пытаясь нас подбодрить, Е.И. - наш преподаватель по социологии достала свой айфон и принялась нас снимать :D, преподаватель по истории культуры вообще сидел весь номер закрыв лицо рукой, просидел так пока мы не закончили петь. (А поем мы так себе, если честно)

Отдельного внимания стоит реакция М.С. - того, кто вчера охарактеризовал нас быдлом - я еще никогда не видела его таким веселым. Он сидел с фейспалмом и, хлопая, смеялся в голос. На его лице так и виднелось: "Поют они, а стыдно мне" и "Родные быдляки, надо поддержать". (Кстати насчет вчерашнего, он сказал, что каждый четверг будет устраивать нам промывку мозгов насчет наших статей, и отныне этот день недели будет называться - черный четверг)

После нашего номера у меня все лицо просто горело огнем, и если бы только я умела краснеть - все лицо залилось бы краской.

Думаю, больше нас не будут заставлять выступить с песней. Даже вообще не будут заставлять выступать.

Марина вечером написала в групповой чат в вотсаппе: "Да ладно вам, мы самые лучшие и самые-самые. Подняли всем настроение. Все хоть веселые выползли с этого тухлячка".

.

.

.

Надеюсь, что мы никак не испортили выпускникам их последний звонок.

Как меня за мои 18 лет только не называли. Но "быдлом" ни разу.

Сегодня М.С. сказал, что вся наша группа-культурологов - сборище быдляков, а знания наши ниже канализации, потому что мы, мать его, не знаем имени известного русского рыцаря, ведь такие элементарные вещи нужно знать.

Мы быдло, потому что мы не знаем, что Павел I был рыцарем Мальтийского ордена.

А я, как он выразился "невежественная и не отрицаю этого", потому что не сказала, что опрос - это разновидность интервью.

Ок. По его логике получается, что большая часть нашего вуза - сплошное быдлячество, да весь наш вуз - источник образования таких вот быдл, начиная со студентов и заканчивая преподавателями. Потому что всегда найдутся такие вещи, которые ты не будешь знать. Да весь мир тогда составляют быдляки и быдлячки!

Иногда мне кажется, что он перегибает палку. Началось все с того, что мы должны были озвучить тему и актуальность своих статей, а закончилось все этим.

Я до сих пор не могу понять, почему статья, которую я пишу сейчас должна быть как-то связана с курсовой, которую мы будем писать на втором курсе.

Испортил всем настроение с самого утра.

"Мне кажется, у тебя будет красный диплом. Правда не знаю, нужен ли он тебе", - сказала моя учительница по русскому языку и литературе в старшей школе сегодня, когда мы с ней случайно пересеклись.

Я ответила, что пока еще рано об этом говорить. Когда мы расстались, и я двинулась дальше, домой, мне в голову пришло: "Действительно… а нужен ли?".

Ильюшенька Обломов внутри меня на долю секунды заликовал и начал тихим голосом шептать: "А может, ну это все, а?"

Но это длилось всего долю секунды, потому что потом, в мою голову пришла другая мысль

цвет диплома может быть вещь не приоритетная, но повышенная стипендия очень даже.

Поэтому прости Ильюша, на диваньчике после сессии полежим.

Иногда я думаю, что мне нужно было идти на сыщика. Одна из тех немногих вещей, которые удаются мне лучше всего - отыскивать вещи, которые люди стараются от меня скрыть. Так было с самого детства и продолжается до этих пор. Начиная от подарков на новый год, заканчивая дневниками, тетрадями, личными блогами. Я только что нашла блог своей лучшей подруги. Я знала, что она его ведет.

Помню, я дала ей ссылку на свой блог, но когда спросила ее, она сказала: "Саш, я никому его не даю и не дам. Даже тебе".

Считается ли то, что я сейчас открыла его и читаю предательством?

Она всегда говорила мне, что у нее нет от меня секретов, если что-то случится, она всегда расскажет об этом мне. Но то, что я сейчас читаю полностью расходится с тем, о чем она мне говорила…вернее не говорила, не досказывала. В чем дело? В доверии?

А может, только я одна думала, что мы с ней "лучшие друзья"? Только у одной меня она занимает очень значимое место?

Разве это не парадоксально? Мы не знаем, что творится в душах у людей, которых мы любим.

Я не знаю… Мне становится страшно, но я ничего больше не знаю. Я ни в чем не уверенна.

#люблю_моих_одногруппников

Сегодня на запоточенной паре по философии объявляли результаты конференции, в которой я принимала участие недели две-три назад. Когда начали объявлять призеров, я услышала только первые буквы своего имени, потому что потом все перекрыли радостные голоса моих одногруппниц, которые кричали так, что оглушили все и всех вокруг своими апплодисментами. Мне было просто ужасно приятно.. Я не ожидала такой сильной поддержки. И хоть я заняла только второе место, а не первое, но эта опора в лице моих одногруппников трогает, они кричали и хлопали, будто мы на футбольном матче, а я только что забила победный гол.

Помню, когда к нам пришел второй курс, чтобы выбрать человека на должность председателя образовательной программы в студсовет(никто не хочет заниматься этой нервотрепкой), и старшекурсники выбрали меня, они наехали на них со словами: "Ой, вот только нашу Сашу не трогайте! У нее и без вас дел по горло!".

Люблю их, моих культурологов.

Недавно я писала, что мне выпало целых четыре дня, которые я могу потратить на саму себя. А вот теперь мой небольшой отпуск подходит к концу, но я не чувствую той грусти, которая настигала меня в мои школьные годы, когда в последний день каникул, я очень много грустила, так не хотелось мне снова в школу. Я помню, как подходила к сестре и спрашивала ее: «Почему хорошее время так быстро проходит?». От ее ответов мне всегда становилось свободно и как-то легче давались мне эти вернувшиеся утренние подъемы и домашнее задание по вечерам.

Мне кажется, что за эти четыре дня, мне удалось полностью восстановиться после этих сумасшедших недель. Я чувствую себя очень отдохнувшей, бодрой и веселой. Это состояние «один шаг до депрессии», когда ты готов расплакаться от любого сказанного в твой адрес обидного слова и нервы затянуты тугой узел, отступило. Сейчас я готова вернуться к работе с новыми силами.

Из колонок доносится легкая джазовая музыка, под логтем расположилась моя Аша, она мурчит и пытается сбросить все мои выделители на пол. Время от времени меня посещают мысли о невыполненном практическом задании, но я не спешу к нему приступать. Наслаждаюсь своим отдыхом, иногда поглядываю на красивое грушевое дерево за окном.

Спасибо тебе май. За то, что своим легким и солнечным ветром спугнул все тучи в моей душе.

<3

Моему счастью и радости нет предела: впереди целых 4 дня выходных! Наконец-то я смогу полноценно отдохнуть и с новыми силами взяться за учебу.

Последние недели были очень тяжелыми, нервы просто сдавали. Я вообще не из плакс, но любое слово, в эти дни, могло довести меня до слез. Усталость, тошнота, беготня с документами, поездка во Владивосток, кричащие и недовольные преподаватели… Не описать, какое облегчения я испытываю от того, что все осталось позади.

Мама уезжала в автопробег по Китаю на несколько дней. Ну не по всему Китаю, конечно. Сейчас сижу, жую всякие вкусняшки, которые она мне привезла, слушаю джаз и одновременно клею новые фотографии и цитаты на свою рабочую стенку.

Все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, а по-другому и вовсе быть не может.