Оcean of tears

Можете называть меня озабоченной, извращенкой или пошлячкой. Но единственное, на что я могу смотреть бесконечно - это красивый обнаженный мужской торс. Спасибо, баскетбол.

У меня без тебя замерзают руки,

Ноют разбитые в кровь колени.

Ослепли глаза и видны лишь тени.

Мне без тебя на планете - мука.

Я ненавижу, когда трогают

мои

локоны.

Я для тебя

создана,

Я для тебя

соткана.

Ты не узнаешь, что для меня

твое имя, и как мои самолеты падают

в небе

синем.

Никогда не узнаешь, как они при падении

Рисовали твое имя

белыми

тенями.

А после этого только падали и

взрывались.

От них, как от меня, одни обломки остались.

Ты для меня нервы,

я для тебя - стерва,

ты для меня - первый.

Мой город пуст, и пусть

я к тебе вернусь,

я тебя молю,

я тебя люблю.

Мне бы обнять тебя просто и ничего

боле,

Я растворюсь в твоем теле и поделюсь

болью.

И мир в диффузии замрет

между наших тел.

Я так хочу, чтобы ты меня хотел.

Ты никогда не узнаешь,

что для меня твое имя.

И что рисуют в тумане,

в моем небе незримом.

Я для тебя буду милой,

ты для меня - любимым.

Уходи - красиво, все говорят,

что сильной мне надо быть,

а толку?

Ты смотришь взглядом колким.

Мы лишь твоих объятий, и ничего

не страшно.

Ты для меня - нервы.

Ты для меня - первый.

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два…
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда…
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать…
А может быть… вам это всё ещё рано…
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк…
Есть ноты…сплошные оттенки и лиги…
С листа прочитать их не каждый бы смог…
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной…
А жизнь в нём… лишь самый длинный урок…
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк…

tururuuuu :

(via zefffirinka )

Уже даже час пик прошел.

Мне так без тебя одиноко,

На бездонных улицах так хорошо,

Только если ты смотришь из окон,

На улицах темных так много чудес,

Только если ты веришь в Бога.

На деле же путник в дороге исчез,

Потому что не видно дороги.

В свете потухших давно фонарей,

Наши души подстать потухают.

В этом жутком и мертвом театре теней

Даже тени уже замерзают.

Расскажи мне пожалуйста сказку для сна,

А иначе я просто не высплюсь.

Расскажи мне про то, как девчонка одна

Из железной оковы выбралась.

…

Уже даже вечер кончается,

И свет умирает в окнах.

А на улице дождь начинается,

Похоже, я насквозь промокла.

Я вижу глаза горящие

Мимо идущих людей,

Я вижу их взгляды скользящие,

И от этого мне холодней.

Я вижу, как жгучая злоба

Сердца их тревожит сейчас,

Меня пробирают ознобы

И жизнь ненавидит нас.

Наши лица и руки жадные

До добра нас не доведут.

Я надеюсь, что эти граждане

Уже совсем скоро

Умрут.

Как ни грустно это признавать самой себе, но я теряю обороты.

Сегодня при встрече я обняла одного классного парня, но ничего не почувствовала. А знаете, почему? Меня держит Он. Сам того не зная, он постоянно говорит мне "Разве он тебе нужен? Ведь ты любишь меня. Я не позволю любить кого-то другого. Я эгоист."

Честно? Я уже устала. Я устала вот так постоянно жить и не знать, что будет завтра. Плохое ли оно будет или терпимое. Про хорошее я уже не говорю. Давным давно у меня уже не было целиком хорошего дня. Тогда чего же я жду? Почему я не меняю кардинально свою жизнь? Почему я не делаю того, чего хочется именно мне, а не кому-то другому? Почему я не говорю прямо, почему я робею, почему я задыхаюсь, когда никому не могу рассказать, что со мной.

Каждый раз, уезжая куда-то, летом, например, или в лагерь, неважно. Я всегда обещаю себе "Я буду другой. Я буду открытой и радостной, но в то же время взрослой и загадочной. Я буду хорошо относиться ко всем и одновременно их презирать. Я сделаю так, чтобы люди тянулись ко мне все, без разбора."

И знаете?

У меня еще ни разу так не получилось.

Мне очень страшно ехать в Австрию. Там будут и пара моих врагов и абсолютно незнакомые люди. Я должна быть сильной, я должна заводить знакомства, я должна выживать, должна пробиваться, чтобы завоевать свое место в обществе. Но когда пора что-то предпринимать, я робею и говорю себе "Пускай это подождет. Не сейчас". Именно так я и упускаю всю свою жизнь. И я становлюсь никем, если рядом нет близкого человека, который знает меня и которого знаю я.

Не знаю, что принесет мне эта поездка, но дай Бог, чтобы только положительные воспоминания.

***

Прошлой ночью, когда я уже легла спать, мне в голову пришла одна мысль. Ведь меня давно мучает этот вопрос. Я хотела задать его Сане. Всегда хотела, но почему-то не задавала. Наверное потому, что он был мне небезразличен. Но теперь мне нечего терять.

Нет, терять конечно всегда есть что, но по отношению к нему я уже давно все потеряла. То время, когда мы с ним и Яшкой переписывались, созванивались и гуляли, стало для меня словно сном. Или какой-то параллельной вселенной.

Ну так вот, о чем это я? После этого случайного звонка, диалог с тобой вк вновь поднялся на 50 человек вверх. И теперь я постоянно снова вижу твое имя. Так может пора? Может пора уже спросить? Без нервов, без намеков и без злости или обиды.

"Саш, скажи мне честно, ты когда-нибудь вообще замечал, что ты мне нравился?"

Я не боюсь у него это спросить.Но после этого нить порвется окончательно. Что бы он ни ответил. Если ответит "нет" - значит я просто, считайте, призналась ему в прошедших чувствах. Если скажет "да", что ж. Будет, наверное не так обидно, ведь к невзаимности я привыкла уже чертовски давно.

Но потом, когда он ответит, вся беззаботность наших последующих возможных разговоров испарится. Все. Теперь ему всегдабудут чудиться намеки. А может, он покажет это своим друзьям.

Нет, я не боюсь спросить. Даже в реальности я спросила бы легче, чем тут, в сети.

Я боюсь, что он решит, будто чем-то мне обязан и вовсе отсечется от меня. В принципе, мы итак друг к другу не привязаны. Но тут я хотя бы могу написать без повода.

Я не знаю, что делать, ребят. Правда не знаю. Никто из вас не читает эти посты, и единственный мой постоянный читатель - это я сама. Так вот, ни я, ни я, никто из нас не знает, что мне делать.

Ну а пока?

Спокойной ночи тем, кого люблю.

Обычной ночи тем, к кому перегорела .

Диких кошмаров тем, во сне и наяву,

Кто мне, вместе с душой, изранил тело.

Я только что осознала одну очень странную вещь. Когда мне морально плохо, грустно, меня кто-то обидел или просто хочется плакать, я становлюсь на удивление добра к окружающим. У меня возникает желание им помочь, их подбодрить, несмотря на то, что самой хочется завывать от отчаяния.

Увы, это не относится к моментам, когда я злюсь или обижаюсь.

Из наших с вами жизней очень часто исчезают люди. Они не умирают, Боже упаси, конечно нет. Но они просто перестают быть частью нас и наших дней.

Помнится раньше, я ни дня не могла представить без тебя. Это было детство. Глубокое и наивное детство. И ты был моим. Ты был со мной. Пока мы не выросли. Если честно, после такой долгой разлуки, я и не думала, что когда-нибудь еще тебя увижу. Даже не так. Увидеть то я все равно бы увидела рано или поздно. Но я в принципе не думала о тебе. А вспоминала лишь изредка. А потом прошла пара лет, и ты вернулся в мою жизнь. Ворвался, непрошенный гость.

Как по мне, так если человек ушел один раз, то пускай уходит навсегда. Время вылечит, пусть только он не возвращается и не теребит душу.

А ты, видимо, другого мнения. Если ты вообще об этом думаешь.

Сегодня у меня получился немного странный день. Да почему немного. Этот день ужасен. А все потому, что вернулся ты. Я последний раз видела тебя 20 августа. Последний раз я написала тебе 21. И все. И больше ни-единого-слова.

Но тут пропущенный вызов. Как снег на голову. А я не слышала. И вот тут то я и написала тебе вновь. Знаешь, я ничуть не рада. И я не знаю, почему вместо счастливой фотографии С НЕЙ у тебя стоит что-то серое и страшное. И не хочу, черт побери, знать. Но почему же у меня так екнуло сердце, когда я увидела твой пропущенный?

То, что это случайность, я поняла сразу. Но ты зря допустил эту оплошность. Ты растеребил уже почти зажившее. Ты довел меня сегодня до слез, пусть и никогда не узнаешь об этом. Никогда больше не смей так делать. Либо приходи в мою жизнь надолго, либо исчезай навсегда. И больше не появляйся.

Понял? Ты мне не нужен. Я не хочу тебя после того, как твоих губ касалась она, а ты держал ее руки в своих. Ты испорчен. Ты больше не тот чистый и несчастный мальчик, в которого я влюбилась. И увы, ты никогда не сможешь снова им стать.

Сегодняшний твой звонок и пару слов я еще переживу.Я перетерплю все это заново. Но впредь - сгинь. Как Яшка. Он почти полностью исчез из моей жизни. Поучись у него.

И чтобы больше я о тебе не слышала.

Удачи.

Мне сейчас, наверное, и не надо больше ничего. Только бы твоих искренних объятий.

Уже который день я проживаю со словами о том, что кроме Р. мне никто к черту не нужен. Я обманываю себя, я не хочу быть честной.

Я не признаюсь себе в том, что ты мне небезразличен. Нет.Но мне нравились взгляды, которые ты на меня иногда бросаешь. Но я хочу большего. Мне понравилось мимолетное прикосновение, мне нравятся "случайные" взгляды прямо в глаза. Мне нравятся эти вопросы, невзначай и нравится то, что ты иногда мне пишешь.

Но у тебя случилась беда. Самое ужасное, что могло случиться. Если друг погибает в аварии, сомневаюсь, что хоть с кем-то тянет общаться. А сегодня день был пуст без тебя. Нет, конечно я тебя не люблю. Я даже ничуть не влюблена. Но я постоянно ищу тебя глазами и очень расстраиваюсь, когда тебя нет. Красивый? Да нет, с изюминкой, на любителя. Добрый, общительный и просто милый. Жаль, нам трудно еще найти тему для разговора.

Вчера я не знала, как тебя поддержать. Вчера я еле выдержала тренировку по баскетболу среди всех этих чужих людей. Без тебя. С тобой было бы легче.

Но знаете, чем отличается любовь от мимолетного увлечения? Тем, что за Р. я пойду куда угодно. Для него я сделаю все, что в моих силах. Он сам для меня все. И я буду болеть им всегда. Я вся для него и я готова все бросить, если он попросит об этом. Все бросить и ринуться к нему. Вот это любовь. Для тебяже я готова, по крайней мере, искренне улыбнуться.

Мы с вами давно потерялись в этих серых до ужаса буднях,

В этих красных огнях октября, мы себя оставляем самих.

По утрам каждый, думаю, ждет, что его все же кто-то разбудит,

Но потом остальные уходят, нас всегда оставляя одних.

Шесть утра, прозвенел будильник, неприятный до боли звон,

И вокруг тишины оркестр, глаза, ослепленные тьмой

Мы со стоном встаем с постели, но никто не слышит наш стон.

А природе печально и грустно, смысла нет сотаваться одной.

Я отмечу этот день, как один из самых невезучих дней.

И все. Я не буду говорить что случилось, как и где.

Просто роковая случайность. Неприятно, кому-то даже смешно.

Идем дальше. Идем дольше. Летим выше.

Я думала, что знаю тебя лет 7, не больше.

Оказалось, я знаю тебя 12 лет.

12 гребанных лет, мальчик мой.

Ты уже такой взрослый. Сегодня опять расспрашивала бабушку про тебя. Она видит, что я люблю тебя. Она уже даже не удивляется. Она всегда знала, что я его люблю. Но я никогда с ней не разговаривала прям вот так.

Она сказала, что он курит и пьет. Мол, плохой мальчик. Да, не спорю, это ужасно. Я противница всей этой гадости. Но..он все равно остается таким же. Как это влияет на человека? Он учится на отлично. Он умный, он профессионально играет в футбол. Как я хочу посмотреть на твою игру.

Черт, и почему я не в фильме сейчас? Сижу себе, страдаю. А в конце фильма оказывается, что он тоже страдал.

Как я хочу, чтобы у нас было как в кино. Ведь это чудо. А я верю в чудеса.

Мальчик мой. Не глупи, разве по мне не видно? Черт, разве ты тогда не замечал, что у меня дрожали колени? Ты не замечал, как я сидела, закрыв голову руками, ты не видел моего отчаянного лица, моих слез? Ты не мог слышать, как я перестала дышать, когда увидела тебя. И ты не мог знать, как мне хотелось тогда обнять тебя.

Я надеюсь, ты ни на кого не засматриваешься, да? Особенно на ту девчонку, с которой я раньше дружила. Иначе, клянусь, ей не поздоровится. Я не хочу делить тебя с кем-то.

Хотя ты абсолютно не мой.

Сейчас я полна решимости. Я продумываю, что можно ему сказать. Я думаю, чем он занимается сейчас и какие его мысли. Но как только я увижу его снова..

омут. темный омут его глаз. его тела. его энергетического поля. настолько сильного, что ноги уже не держат.

я никогда не чувствовала подобного. ты то ли взлетаешь, то ли огромным метеоритом тяжело падаешь на землю. и все это одновременно. тебе больно и приятно. тебе страшно и спокойно. ты улыбаешься, но на твоих глазах стоят слезы.

Это сейчас мне легко. Иногда меня даже посещает мысль, что я не люблю его. Что это иллюзия. Попытка заполнить внутреннюю пустоту. Но это только пока. Я то знаю, что начнется, стоит мне еще раз увидеть его лицо.

— Ты-мои лишь мурашки по коже,

Ты мой мир и мой яркий свет.

Ты скажи мне, пожалуйста, тоже,

Ты ведь любишь меня?

— Нет

Не вырезай из памяти ту маленькую девочку. Я к тебе хочу, забери и скажи, что скучаешь. Меня губит эта холодная осень.