Оcean of tears

Знаете, да я за некоторых людей готова практически на все. Я готова принадлежать кому-то из них. Я готова бросать себя к ногам этого кого-то. Нет, я не говорю, что их много. От силы человека три, а может и меньше. Сейчас меня это не интересует, ведь я давно сказала сама себе, что закроусь от этого чувства и буду жить в своем одиноком мирке. Пока что работает, но это стоит мне неимоверных усилий.Не смотреть на него. Сразу говорю, я обобщила. Пусть он - это некий парень, один из трех, кому я бы отдалась всецело.

Ну так вот. Поначалу вы не общаетесь вообще. А потом вдруг как-то само собой получается. После этого ты обмениваешься с ним парой фраз, а потом он начинает везде и всюду с тобой здороваться. Ну и предпоследняя ступень - это когда ты ищешь его в толпе и находишь его руки на талии другой девушки. Если твое сердце побежало быстрей и тебе больно, то это не по моей части. Я не позволяю себе чувствовать ни ревность, ни симпатию, ни что либо еще.

И очень боюсь, когда внутри что-то замирает, независимо от меня. Я говорю себе "Эй, остановись. Он все равно никогда с тобой не будет. Да икак иты вообще могла представить себя на ее месте. Ты же никто. И в любви тебе не место". Знаете, обидно, плакать хочется, но помогает.

Я действительно ничто в этом светлом чувстве.

И с тем, с кем я хочу, мне этого никогда не постичь.

Однако жаль терять людей,

И после долгих пыток

Строчу еще минус один,

И к сердцу дверь закрыта

"мы рождены в двадцать каком-то веке
потерянное поколение, брошенное, распятое
погрязшее во флешбеке
застрявшее в войнах между
пепси и колой
америкой и азиатами

мы читаем бредберри, чака паланика
молимся курту кобейну как иисусу
поколение, в жилах которого утопия, рок и паника
и эта смесь по статусу и по вкусу.

мы поколение, на которое никто не поставит ставок,
режущее вены столовым лезвием
отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок
рожденное под исчезнувшими
созвездиями.

поколение переростков и горе-смертников
оценившее деньги, как цель для существования
поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,
сумасшедших талантов и гениев без призвания.

мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых
погрязшее в некрологах, наркотиках,
мантрах о человеке и
последнее из живых.”

—
karina66:

orlovatina:

(via euphoriaeli)

Я вчера тебя видела.

Я видела тебя вчера, спустя целую осень.

Я никогда не влюблялась в тебя, но ты всегда был мне небезразличен.

Никому не желаю ощущать этого чувства. Мы просто пересеклись на дороге. Мы просто переходили дорогу по светофору. Я узнала тебя в самую последнюю секунду, когда ты был в десяти сантиметрах от меня. С тобой была та девочка, она учится со мной в одной школе, в младших классах, ты всегда говорил о ней что-то неприличное. Я издалека смотрела и думала, какой парень симпатичный. И все. И забыла. Я бы так и не узнала тебя, не посмотри я на эту девочку, а она на меня. Я не помню, как я тогда перешла дорогу. Помню, как долго смотрела вслед. Помню, как прислонилась к столбу и долго стояла так, согнувшись.

Это было почти физически больно. Как удар поддых. Я рада, что ты меня не заметил. Наверное, я тогда была не в лучшей форме. Измученная, заболевшая, настрадавшаяся. Но почему именно вы двое? Один постоянно появляется в моей жизни каким-то отголоском. Другой вот тоже напомнил о себе.

Я не хочу. Я не хочу вас знать, не хочу видеть, не хочу вас чувствовать.

Либо возвратитесь наконец в мою жизнь.

Либо никогда

больше

в ней

не появляйтесь.

Я безумно по вам скучаю.

Вы все когда-нибудь сдадитесь, сломаетесь, загнетесь. Когда-нибудь и у вас кончится последняя капля надежды. Однажды кто-то погубит вашу веру, растопчет ваше сердце. И вы будете медленно умирать, там, внутри, угасать от того, что так мало объятий.

Ну а теперь о жизни вкратце. Я завязала улыбаться.

Я больше не буду

Смотреть и безудержно злиться.

Осколки погибшей судьбы

По горячим щекам растирая.

Я больше не буду

Любовь сохранять как зеницу.

Ступая на дно

Прогнившего нашего рая.

Запомните пожалуйста, дорогие мои.

Никогда

Ни при каких обстоятельствах

Ни в дождь

Ни в снег

Ни в солнце

Если вам грустно

Пусто

Одиноко

Если на вас летит метеорит

Ни за что

не вспоминайте прошлое. Не копайтесь в памяти и не встряхивайте былое. Не теребите раны.

Иначе вы утонете. Утонете в своей боли. Вы думаете, что все прошло? И что время лечит все до конца? Нет, дорогие мои. Время накладывает швы и не более. А если вы порвете эти нити, стягивающие вашу душу, вы лопнете от накатившейся нестерпимой боли потерь и разочарований.

Вы думаете, если вам сказали "Я не смогу без тебя", то можно этому верить?

Да нет. Они смогут. Смогут и без тебя. Запросто.

Я хочу навсегда разучиться любить,

Я хочу разучиться плакать.

Я хочу на лужайке растить цветы

И домой возвращаться в слякоть.

Знаете, что? Все уходят. Каждый, абсолютно каждый когда-нибудь уйдет от вас. Любовь до гроба? Верю, но после смерти ведь все равно кто-то уходит. а при жизни и подавно. знаете, что? а я даже привыкла. я привыкла не смотреть по сторонам, а только под ноги. это избавляет от многих проблем. я научилась смотреть людям в глаза. гораздо трудней врать, когда тебе смотрят в глаза. Ну а зачем вам правда то? Вы все равно обидитесь на нее. Продолжайте искать свою любовь, наивные. ее нет. и не будет до тех пор, пока вы не прекратите о ней думать.

Сегодня виделась с австрийцами. Ну как с австрийцами? Спасибо Лизке, что была со мной и не бросала меня.Сегодня опять нахлынуло.

Мне было мало твоих объятий. Этого слишком мало. Я абсолютно запуталась. Как это называется, когда вроде и не страдаешь по человеку, но если бы он предложил тебе быть вместе с ним, ты бы сразу же согласилась?

Я правда не знаю, как это назвать. Но ты - один из таких случаев.

Господи, научи меня не обращать ни на кого внимания? Я хотела бы иметь такую кнопочку, которая выключала умение влюбляться и включала тогда, когда это было бы надо.

Дурацкий мир.Вот так и живи от встречи до встречи, а потом выслушай лишь пару фраз, предназначенных тебе.

Так странно получается.

Спустя года в нашу жизнь стучатся люди из прошлого. Мы о них даже не думали, даже не вспоминали. А ведь раньше так друг друга любили, так хорошо общались, так дружили.

И знаете. Я даже не помню имен тех, кто когда-то был частью дня.

И самое обидное, что они помнят меня.

Мое одиночество выражается в том, что я придумываю в голове диалоги, которым никогда не суждено исполниться.

Как-то так все обычно и заканчивалось.

Максимум боли, минимум признаний, отсутствие любви как таковой.

В кои-то веки я понадеялась, что все может быть иначе. Но куда уж там. Кажется, это клеймо останется у меня надолго.

Да, мне очень больно. И да, я в конец разочаровалась в себе, в людях и в любви.

По-моему, все это действительно чушь. Так может ничего этого и не существует? Раз уже второй десяток раз я пытаюсь забыть тех, кто от меня закрылся.

Как же я устала.

Как я безумно устала.

Как мне не хватает его объятий и смеха.

Какая же я неудачница.

Но все решилось очень быстро. Сегодня. Только что.

Я никогда и никому не была и не буду нужна.Вот так-то, господа.

Добро пожаловать в мой мир.

Как-то так, я вернулась из Австрии, из самой лучшей осени на свете.

Я так безумно скучаю. Сейчас нет ни времени, ни настроения писать что-то огромное.

Скажу одно. Никит, я влюбилась в твои объятия. И теперь живу от встречи до встречи. Я заново рожусь в следующие выходные. И я обязана сказать тебе одну фразу. Фразу, которую хотела сказать еще там. Но так и не смогла.

" Ну так вот. Никит, хочешь я кое-что тебе скажу по поводу моих постоянных обид? Знаешь, если бы ты был мне абсолютно безразличен, я бы вообще никогда на тебя не обижалась.."

Эта фраза повиснет в воздухе. И я даже боюсь представить, что может за ней последовать.

Я не знаю.

Дай Бог.