Оcean of tears

Давно пора понять, что когда я пишу на вьюви как минимум два дня подряд, значит у меня что-то случилось.

Да, случилось, еще как, только я не знаю, что это такое.

Был у вас такой момент, когда очень хочется заплакать. Когда отчаяние с головой захлестывает и начинает топить тебя, тащить все дальше в его глубины. И кажется, будто слезы помогут. И ты не можешь остановиться, ты рыдаешь, рыдаешь, потому что тебе кажется, что сломалась твоя жизнь. Благо, когда ты один. А когда ты окружен людьми, которые старше тебя минимум на пару лет, а максимум на 10, и тебе именно в этот момент захотелось рыдать, вто это ужас. Ты сдерживаешься изо всех сил, успокаиваешь себя, что сейчас останешься один и сможешь дать волю слезам. И вроде получается, но потом, когда ты остаешься один, вместо твоей души черная дыра. И вэтой дыре нет слез. Она вообще не знает, что такое эмоции. Вот он, другой случай. Когда ты понимаешь, что тебе стоит поплакать, иначе тебя поглотит, уничтожит это нечто и вгонит в депрессию. Но ты не можешь. Тебе плевать. Вот в такие моменты мне становится страшно. А вдруг это очередная моя депрессия? Вдруг я еще недели две не смогу вообще дышать полной грудью? Что тогда? Ведь начинается всегда с одного - с отсутствия слез.

Не дай Бог вам такое чувствовать.

В очереной раз я получила пинок от жизни. И вот теперь я медленно качусь под откос, я пытаюсь за что-то зацепиться, но мне в лицо лишь летят комья земли. Я цепляюсь руками за кусты, но они обрываются, вылетают с корнем и до крови царапают руки.

Бешенство? Сумасшествие?

Быть может. Каждый мой день похож на другой. В жизни есть яркие вспышки и робкие проблески. Но почему-то слишком часто стало хотеться плакать.

Вы когда-нибудь хотели покончить с собой? Надеюсь, что нет. Я тоже. Но мне безумно интересно, что было бы, умри я сейчас, в эту самую секунду.

…

Я жива. Все еще. Эта секунда, пока я печатала многоточие, улетела и больше никогда не вернется. Так же не вернутся и дни, недели. Это наш последний 2014 год, мой последний апрель 2014-го. Начинаешь задумываться - хочется кричать от отчаяния.

Мне больше никогда не будет 9 лет. И 10 тоже больше никогда не будет. И больше никогда не смогу родиться. Бред свихнувшейся? Тогда закрывайте и прекратите это читать. Это пишу не я. Я вообще не знаю, о чем я. Мое сердце взяло контроль над пальцами и пишет все, что хочет.

Это не я.

А кто я? Что я? И зачем я?

Ха. Без понятия. Разве приношу я что-то миру? А ты приносишь, м?

Давненько я не ощущала ёканья сердца. Дай Бог, чтобы оно замолкло. Пусть продолжает биться, но не стоит больше колоть изнутри мурашками и скручивать живот. Мы, кажется, это прошли. Это заезженная тема. Довольно с меня.

Меня не спасает практически ничего. Ни уроки, ни вьюви, ни школа, ни музыка. Меня спасают книги.

Когда я читаю, меня не существует. В той реальности, в той Вселенной такой как я вообще не существует. А значит не существует и ее проблем, ее горестей и ее любви. Я на грани безумия. Стив, Чак. Вы меня понимаете? Правда? Я думаю да. Я на грани срыва, на грани исетрики. И ведь это говорит сердце. Я спокойна и выношу удары судьбы.

Мое наивное, глупое молодое сердце. И хоть я придерживаюсь теории, что любят легкими, когда их перекрывает, становится трудно дышать от флюидов, все равно что-то да значит этот механизм.

Только вот я пока никак не могу взять его под контроль.

Может, вы знаете, как?

Один человек сказал мне, да ведь у тебя же каждый пост про мальчиков. Даже там, где его не должно быть. И я задумалась. И правда. Неужели этот блог только для того и создавался, чтобы писать про несчастную любовь? Ха. Очень интересно, как у меня с такими темпами еще есть подписчики? Ребят, я вам очень благодарна, но я искренне поражаюсь, что вы тут сумели найти. Наверное пора завязывать с этим. Я все понимаю, этот блог просто создан для любви и так далее. У меня сложная ситуация в жизни. Ну, не сказать, что серьезная жизненная драма, но все же бывало и лучше. Слишком много скучать, слишком много дурацких напоминаний из прошлого, слишком, слишком, слишком. Простите меня, дорогие читатели. Я не знаю, чего я хочу.

Так хочется, чтоб мне кто-то отдал душу.

Давно я здесь не писала. Но выхода другого нет. Я не могу держать это в себе, я не могу и дальше себя обманывать.

МНе никто не нужен, даже не представляете, как хорошо быть одной, никаких проблем, никакой любви.

Нет! Нет! Забудьте! Я задыхаюсь. Я, правда, я не знаю, что мне делать. Наверное утром я снова буду думать иначе. Но сейчас это так.

Все произошло очень резко. В один момент у меня скрутило живот и мне дико захотелось любить. И за это надо сказать спасибо Патрику. Да, да. Я даже не знаю, как тебя зовут, кто ты, откуда, сколько тебе лет.

Да, у меня был день рождения каких то 5 дней назад. Но именно позавчера вечером, где-то в пол 11 началась "дискотека", на которой никто не танцевал. И о Боже мой. Да мне плевать, мне правда плевать. Я все еще ни в кого не влюблена. А может и влюблена, но я об этом либо не знаю, либо знать не хочу. Я никогда наверное больше не увижу маленького веселого Патрика, из-за которого мне захотелось любить.

А дело то вот в чем. Просто на меня обратили внимание. Понимаете? И все! Просто он смотрел мне в глаза и хоть было еще много народу иногда он обращался именно ко мне.

Ненавижу в себе такую черту. Мое сердце начинает биться даже когда кто-то симпатичный как-то по-особенному на меня посмотрел. Да, да, может это самовнушение, я не знаю. Но Боже! Да, что-то про честные глаза, да, подтяжки и шляпка. Он подходил после каждого конкурса и наклонялся так, что еще чуть-чуть, и я уткнулась бы ему в шею. Было буквально сантиметров 7, я чувствовала тепло тела своим плечом и тогда у меня кружилась голова. И тогда мне впервые, спустя такое долгое время захотелось по-настоящему полюбить. Чтобы обнимать этого особенного, утыкаться ему в шею и клась голову а плечо. Мне ничего больше не надо. Мне нужны объятия и для этого мне нужен человек. Человек, который станет для меня самым лучшим, который будет звонить и спрашивать, как я, с которым будет легко и свободно.

Мне необходим такой человек.

Наверное, меня бы устроил тот же самый Патрик.

Жаль, что я больше его не увижу.

Но все равно, спасибо тебе. Я надеюсь, у меня либо все пройдет, либо в моей жизни появится мой человек.

Спасибо

А у кого-то завтра день рождения. Кто-то станет старше еще на год. Еще один год уже никогда, никогда не вернется. Страшное слово - никогда. Страшнее, чем вечно. Хотя смотря с каким подтекстом. Знаете, пропадает это ощущение праздника с каждым годом. Это не просто шарики, торт и подарки. Это ночные слезы и слабость в ногах. В общем, посмотрим. Дай Бог, пусть все будет хорошо.

Да как можно, мать вашу, спокойно смотреть на тех, кто раньше был твоим смыслом?

Я теперь сплю по пять с половиной часов

И мне это - безудержно мало.

Время исчезло для красочных снов

И мало стало вдруг одеяло.

Это время спешить, это время взрослеть,

Это -время прощания с детством.

Я столько должна еще в жизни успеть,

Только занято в мире место

Я недавно, спустя может тысячу лет,

Отчаянно думала снова

"Почему к тем, кто любит, влечения нет,

А от любимых ни слова? "

Я на секунду допустила, что там можешь быть ты..

Я думала, я уже не способна ощутить такую дрожь. И как перевернулось все внутри и замерзли руки.

Я все еще тебя жду.

Но уже пора завязывать.

Почему все, кроме тебя? Почему? Почему не ты?

Почему

не

ты?

Вчера со своей трехлетней сестрой лепила из пластилина. Она говорит, мол, давай слепим небо. На что я не думая ответила то, что еще надолго засядет у меня в голове. "Небо не слепить из пластилина". И вы, быть может, даже не поймете, о чем я. Да и объяснять смысла нет. Нужно понять эту простую фразу.

Давным давно уже возникла мысль начать писать о себе какие-нибудь необычные факты, особенности, причуды. Общая мысль ясна, думаю. Редактировать один пост или создавать новые - не знаю. Посмотрим. А пока начнем. 1) Я - книжный червь. Я безумно люблю книги и получаю почти физическое удовольствие от покупки новой книги. Я трачу безумные деньги на них без капли жалости. Я могу читать везде и при любых обстоятельствах. В поезде, дома, в машине, в ливень, в град, дождь и вверх головой. 2) Я очень быстро влюбляюсь. Даже не столь влюбляюсь, сколько увлекаюсь. Однако, если я твердо скажу себе прекратить это, то у меня это получится. Так я живу уже около двух месяцев, просто запрещаю себе увлекаться кем-то и на кого-то смотреть. Легче дышится. 3) Я невероятно ревнивая. Я ревную каждого, на кого обращаю хоть каплю внимания. Этот человек может даже не знать меня. Я все равно ревную. Я стремлюсь быть для других первой, зная, что эти другие для меня первыми не будут. 4) Мне трудно сказать человеку "нет". Я боюсь показаться грубой. Но! Я действительно груба. Я груба даже с близкими, но они воспринимают мою грубость как шутку, и это так и есть. Я либо слишком добра к кому-то, либо слишком груба. Из-за этого люди считают, что у меня раздвоение личности. 5) Я - поэт. Уличный такой, замызганный, неизвестный поэт. Моя душа говорит рифмами, а из мыслей получаются связные рассказы. Я владею печатным словом. И, пожалуй, это одно из немногих качеств, которыми я могу гордиться. 6) Я ненавижу осень. Осень - это антиутопия. Осень - это затухание, это не смерть, а сам ее процесс. Смерть - это зима. Не люблю зиму, хотя Новый Год обожаю. У меня день рождения весной.Да и вообще, весная для меня - это рождение, воскрешение из холодной зимней смерти. Этот запах весны! Он кружит голову, он заставляет дышать полной грудью и улыбаться. Как жалко, что ни одна венса до сих не принесла мне любимого человека 7) Я - человек с неимоверно заниженной самооценкой. Раньше жто было очень явно, носейчас никто и не догадывается об этом. На самом деле я не люблю себя. И может поэтому меня не любят другие. 8) Я обожаю поезда.Это мое маленькое счастье, мой маленький мирок. Люблю верхнюю койку, люблю звон ложки в стеклянном стакане с металлическим подстаканником, люблю эти старые занавесочки на окнах и расшатанные поручни. Но больше всего люблю стук колес и покачивание. Господи, это великолепно. 9) Я люблю вредную еду, но стараюсь ей не злоупотреблять. Обожаю пиццу, мармелад, шоколад и чипсы. 10) Странно, но я не боюсь своей смерти. Я очень не хочу умирать, но бояться? Пожалуй, нет. Но мой самый главный страх - беда с моими близкими. Упаси, Господь. 11) Я - фанатка Стивена Кинга и Чака Паланика. Тут без комментариев. У кого есть экземпляр Кинговской "Ярости", я очень хочу вас узнать. 12) Есть у меня дурацкая привычка: копаться в прошлом, а потом жалеть об этом. И вроде говорю себе "нельзя", все равно. Черт. 13) Я люблю Германию и немецкий язык. Вот. В будущем хочу жить там. 14) Наверное, я очень сентиментальный человек. На мелодрамах меня просто распирает от слез, и я реву в голос. Но. Я не боюсь ужастиков. Ни капли. Иногда смеюсь, когда остальные верещат. Однако книги в стиле хоррора производят на меня неизгладимое впечатление. Сижу потом под одеялом и боюсь даже глаза открыть. Спасибо Кингу. 15) Ах, да. У меня уйма кошек дома. Есть питомник под названием Enigma Pride или UralCoon. (скрытая реклама) Порода мейн-кунов, это понятно. Огромные рыси/кабаны, которые очень нас любят, и это взаимно.  

Почти закончилась первая учебная неделя третьей четверти. Ненавижу люто всех тех, кто не учится по субботам.Горите в аду, ребята. Мне просто обидно, ничего личного.

Моя жизнь - карусель. Чертово колесо. Знаете ведь? Наверняка не раз катались на таком в детстве. Ты садишься внизу и медллено поднимаешься все выше и выше. Это начало недели. Или, мысля глобальней, начало жизни. И вот ты уже на самой вершине. Оттуда видно все: реки, леса, пыльные дороги и гордые небоскребы. А люди-то где? А людей нет. Это пик блаженства, совершенства и одиночества. У каждого в жизни наступает период абсолютного одиночества. А у кого-то не раз, и не два.

И угадайте, что будет потом? После того, как вы поймете, что вы не парите в небесах, и что жизнь - это смертельная болезнь. Болезнь с вечно летальным исходом. Правильно подумали, вы будете падать вниз. Вы забудете о своих невидимых крыльях. Да и не только своих. Ни крылья любви, ни радости, ни счастья, ни дружбы, ни одни не смогут вас поддержать, если вы в них не верите.

Так угасает жизнь.

Я не знаю, к чему это. Никогда еще не сравнивала жизнь с Колесом Обозрения. А оказывается, практически одно и то же. Мы встаем на землю после того, как парили в небесах. А в жизни происходит в обратной последовательности. Вот, пожалуй, и все.

Ну так вот, знаете что? Если уж пойдете на Колесо Обозрения, берите сразу неколько билетов. Одной жизни может не хватить.

Когда мне плохо, я читаю. Кто-то решает проблемы алкоголем, кофе, едой, ночными клубами, музыкой. Доводят все это до максимума, губят себя, пытаясь забыться. А я читаю, до безумия, до головных болей, до бессонницы. Я отрекаюсь от своего мира, где присутствует боль и окунаюсь в чужой, совершенно посторонний мир. Я забываю свое имя, кто я, чем занимаюсь, кто причинил мне боль и кто такие, эти люди. Наверное, это странно. Но я не гонюсь за нормальностью.

Сегодня мне приснился один из тех снов, когда не хотелось просыпаться. Я не помню деталей. помню, как стояла на улице а огромной очереди. куда? не помню. Но тут мимо проезжает огромный такой серый вагон, и на нем сидите вы. Яша, Саня. остальных я не помню. Да и как я могу помнить остальных, если там были вы? вы заметили меня и закричали "Сюда! Иди скорее к нам! Ну же! Иди сюда! ". вроде бы эта очередь была очень важна мне, но я, не обращая внимания на людей вокруг, ринулась к ним. Я заскочила в этот вагон. внутри было тепло, просторно и уютно. настоящая маленькая квартирка. Я села на кресло за Сашей. Он сидел с моим репетитором, ну да неважно. не помню, о чем они говорили. Но когда закончили, я ткнула его в спину. Репетитор удивилась и спросила, мол, о, ты тоже здесь? Потом она ушла, а Саня встал и раскрыл руки. Я никого еще не обнимала так крепко. Мы стояли наверное минут десять обнявшись. а потом ты стал меня целовать. щеки, лоб, подбородок, нос. я хотела бы продлить этот момент на несколько лет. Ну а после я поздоровалась с остальными, мы везде ходили за руку. Теперь я знаю, как это, держать тебя за руку. Мы обнимались, а другие смотрели на нас с завистью. Извините, если мой стиль речи запущен и непонятен. я все еще сердцем нахожусь там, во сне. черт бы вас побрал. я так сильно по вам скучаю..

Это никогда не пройдет.

Скоро, очень скоро я буду писать пост о человеке, которого я люблю, правда люблю, ребята, и который прекратил со мной общение почти год назан без единой причины. Без единого слова. Ушел.

Я не научусь доверять людям. Я доверяла ему. До капли. Доверяла себя, все, что у меня было. Им обоим доверяла. Но все пропало. В одну секунду.

Я никогда в жизни не впутаюсь в отношения, если не буду уверена в человеке на все сто. Но ведь и в нем я была уверена. На 200, больше, на миллион. Господи. Неужели все так? Неужели я тебе никогда не была нужна?

Не верю. И никогда не поверю. Он называл меня родной. Он доверял мне. Я была его маленькой девочкой. А он моей вселенной.

Меня не смущали эти 3000 километров. Сколько было планов. Сколько любви.

Полгода! Не стал бы ты полгода общаться со мной от скуки.

Короче.

Мой мальчик.

Мой любимый, милый, взрослый мальчик.

И уже не мой.

И ты, Лерочка, моё солнце.

Господи. Если ты и правда есть. Ты должен чувствовать, что чувствую я. Мне больно, Господи. У меня болит сердце. Ни о чем не прошу.

Сама сдам экзамены. Сама разгребу проблемы.

Только верни мне их двоих.

Я люблю вас.