Оcean of tears

Знаете, мне невероятно одиноко. Мне просто невероятно. В плохом смысле. Я так хочу быть чьей-то, что перед глазами мутная пелена слез. Каждый день. Каждый чертов день я спрашиваю, что во мне не так. Чем я хуже других? Почему я не заслужила счастья? Кто-то впервые целуется в 12, а я всего лишь хочу мужских объятий. Я могла бы обнимать своего мальчика часами напролет. Мне всегда было бы мало его запаха и его рук. У меня было множество шансов начать с кем-то встречаться. Да только я всегда отталкивала их. Глупых и пошлых. Я не спорю, сама виновата. Но я знаю, что я должна чувствовать. Потому что чувствовала это год назад. Я чувствовала взаимность, когда мой мальчик был на расстоянии 3000 километров. Я любила его, ребята. Пускай и была мала. Тогда почему я думаю о нем до сих пор? Почему не опускаю руки, хотя давно должна была упасть сама? Потому что я люблю его? Может поэтому? Спустя год после его исчезновения, я все еще захожу в скайп и в эту глупую игру, что свела нас. А 13 у него день рождения. Мой мальчик уже такой взрослый. И мне бы стоило ему позвонить, да только мне кажется, что меня больше нет в его жизни. А он в моей почти хозяин. И я бы многое отдала за разговор с тобой. Но никому это не надо.

Ни в одном блоге я еще не видела столько себя. Впервые я вздрагиваю, читая этот блог, потому что я думала, что это мои мысли. Никогда прежде у меня не перехватывало дыхание от потрясения, от узнавания своей жизни. Да, кривобоко написала. Спасибо тебе, путешественник. И удачи тебе, договорились? Все же я люблю благодорить здесь тех, чьи блоги меня вдохновляют. Спасибо.

Месяцами убеждать себя, что тебе не нужно его внимание, что без него только лучше, а потом всю неделю загибатья от того, что скучаешь.

Ты написал "Не переживай, все нормально".

Знаешь, что?

Ничерта не нормально.

Что вокруг меня творится? И почему люди живут друг с другом по привычке, а не по любви? Почему мне не везет? Вот самый главный вопрос. Да, что во мне не так? Чем я хуже других? Я тоже хочу любить. Да черт с ним с "любить". Я хочу взаимности.

Что у тебя за тупая такая привычка? Уделять внимание, а потом забывать, бросать, топтать, сам того не замечая? Не трогал бы меня вообще. Я тут ни при чем. Зачем? Черт подери, ЗАЧЕМ?

Да разве пишут просто так каждый день? Разве беспокоятся? Разве называют "умницей".

Идите к черту. Именно ты, иди к черту, потому что я знаю, что это не конец, но мне тяжело. А может и конец. Ну а вдруг? Ты влюблен, а я - девочка, одолжившая книжку. И мне, скорей всего, знать тебя еще два года. А как мне сложно будет уходить. Безумно сложно.

Пару дней назад моя голова была полна мыслей, которые хотелось изложить. А сейчас опять получился очередной псих, не содержащий в себе смысла.

Да. Что поделать.

Я не буду ничего говорить

Это подстава, вернись скорей

Все объясни и меня согрей

Скажи мне то, что она никто

Скажи мне, что не жалел потом

Не называй ее имя при мне

Тогда твои губы как будто в огне

Я знаю как сердце о прошлом болит

И как все внутри нестерпимо горит

Каждый день голова, как в тумане

Эта шальная любовь так и манит

Но если раньше твой человек

Был с твоим другом «любовью навек»

Дальше, увы, мне общаться не просто.

Внутри капли ревности и море злости.

Просто скажи мне, что будешь рядом.

Просто скажи, и мне больше не надо.

Просто забудь про тех, что были

Сильнее меня они не любили.

Быть может все когда-нибудь изменятся,
Бросят пить, курить и может быть не только.
Может бросят так бессмысленно надеяться
И обиды запивать текилой горькой.
Может перестанут словом ранить
Или безвозмездно бить сердца
Может быть нам просто стерли память,
Чтоб мы жили с чистого листа.
Может быть мы сможем измениться
И разгладить прошлые года.
Мы друг другу перестанем сниться,
Но забыть не сможем никогда.

Ты знаешь, счастье не в деньгах
И счастья нет в забвении
Шедевры, потонув в веках
Не ищут утешения
Ты знаешь, жизнь рисуем сами
Мы на папирусе и ткани
Ты знаешь, там, за облаками
Сейчас друг друга ждем
***
Вот дни прошли, проходят ночи
И утонув в свете огней
Тоскливо смотрит город Сочи
На нас, блуждающих людей.
А мы, не ведая годами
Упущенных, счастливых лет
Где и над нами, и под нами
Пронзает душу черный свет
***
Мы все глухи и одиноки
Даже не слыша сердца стук
Мы, сквозь кровавые потоки
Идем, не показав испуг
Вокруг война, вокруг бои
Здесь не весна, не соловьи
Тут космос, черная дыра
А ты, исчезнув, будешь рад?
***
Ты знаешь, счастья нету в небе
А днем, заблудшая душа
Протянет вам мешочек меди
Толкнет вас сделать первый шаг
Ты знаешь, счастье есть лишь в жизни
В ее невзгодах и любви
Ты не погасни, не исчезни
Тогда ты сможешь путь пройти.

Мне без тебя так - спасибо - спокойно.

Теперь у меня ничего не болит.

Нет никого, кто мне сделал бы больно,

Слезы поставив на вечный repeat.

Мне без тебя так легко и чудесно.

Некому больше ломать мне кости.

Пускай я не буду с тобою вместе,

Меня, хотя бы, никто не бросит.

Мне без тебя улыбаться легче,

Мир вокруг без тебя красИвей.

Да плевать, пусть все крутится в огненном смерче.

Я без тебя не стану счастливей.

В тот момент я не почувствовала ничего. Думаете, это хорошо? Когда все рушится в двух словах, и ты ничего не чувствуешь. Думаете, это здорово? Это " ничего" поедало меня изнутри. По телу разбежались болезненные мурашки. Нет, у меня не кольнуло сердце, но перехватило дыхание. Миллион вопросов, оставшихся без ответа, миллион повиснувших в воздухе мыслей. Миллионы вопросительных знаков. Зачем? Почему? Для чего? Ты для меня чужой, а я для тебя никто. В чем был смысл всего этого? Разве нельзя было обращаться со мной как со всеми? Ты нашел во мне что-то особенное? Поздно.

Закрывая свои глаза,

Вспоминаю все то, что было.

Нет, я еще не сломалась.

Нет, я пока не забыла.

Воздух молочного цвета

Нам на двоих достается.

У меня от такого дыхания

Сердце безудержно бьется.

Сколько осталось времени?

Скоро расстанемся вновь.

Ну а я все еще не узнала,

Что же такое любовь.

В этом мире от Вас зависит,

Как пройдет этот серый день.

Мне до ужаса Вас не хватает.

И скучает по Вам моя тень.

А мне лишь бы пару улыбок,

Чтобы сердце в галоп пустилось.

Нет, я теперь не забуду.

Нет, я еще не смирилась.

Я люблю тебя по привычке

Я бросаю на ветер слова

Для тебя 'мой любимый' - кличка

Но любовь лет так сто мертва

В наказание мне объятья

Крепко в памяти с болью засевшие

Крики боли и душ проклятия

И былые мечты сотлевшие

Уже второй день я просыпаюсь в 5:30 и больше не могу уснуть. Мне страшно, что со мной? Может так и начинается безумие?

Никогда не ожидала от себя чего-то подобного. Никогда не допускала ничего похожего даже в мыслях. Но все равно. Вот она - я, и я вляпалась по самое не хочу. Таких безвыходных ситуаций еще не было. Раньше я мечтала о поцелуях, а теперь.. Обращаться бы к вам на ты.

Наконец-то, вот они, слезы, которые я хранила всю неделю.

Снова пять

Снова до смерти хочется спать

Ну а я среди вас опять

Я готова как все умирать

Знаете глупое такое высказывание, что карие глаза не забыть?

Смеялись? Смеетесь?

Нет, ребят бросайте, правда. В моей жизни были/есть два человека, которых я не забуду никогда в своей жизни. И у них карие глаза.

Теперь я боюсь людей с шоколадными глазами. Я знаю, что они принесут мне нестирающиеся воспоминания, я знаю, что эти люди не пройдут бесследно.

Кажется, вот он, третий человек с глазами крепкого черного чая.