Оcean of tears

Я бы хотела греть свои руки в твоих ладонях, а не в вязаных перчатках. Я бы хотела засыпать у тебя на груди, а не в красном свитере под одеялом. Я бы хотела тебя. Только тебя.

Сейчас 6:45 утра, и я о тебе вспоминаю. Нет, ты не присутствуешь в моих мыслях постоянно, но я в вечно сравниваю других с тобой. Смотрю на какого-то парня, вроде симпатичный, все при нем. Смотрю и представляю рядом тебя. Я невольно улыбаюсь, потому что ты всегда выигрываешь. Ты еще ни разу никому не проиграл. Следующей мыслью после этого обычно идет "Какой же ты стал чужой и взрослый". Как вообще настолько близкий когда-то человек может стать чужим? Он отдалялся постепенно, а я поняла, что он изменился, моментально. Но слишком, слишком поздно. После этих размышлений приходит в голову самая больная и ужасная мысль. Я спрашиваю себя: "Что будет, если ты не его? Вдруг он - мой тот самый, но не та самая я. Проще говоря, что если он не любил/любит/полюбит тебя? Что ты будешь делать со своей любовью, начавшейся 13 лет назад? " И мне очень страшно.

Выйди и поговори со мной, черт тебя подери. Детство, прошлое, давит на меня со всех сторон. Я смотрю на полянку и вижу нас с ним. Я сижу с обручем, а он кидает в него мяч. Я была маленькой, но у меня так сильно начинало биться сердце, когда он приходил. Я была маленькой, но я везде и всегда писала его имя. Я была маленькой, и я, наверное, по-своему его любила. Прошло столько лет, а ничего не поменялось. Разве что он перестал приходить. Максим, с которым я тоже проводила детство, уже давно спокойно водит машину. Он тоже, только я этого не видела. Мы все стали такими взрослыми. Мы стали такими равнодушными. Такими черствыми и гордыми. Забыть бы это и снова окунуться в беззаботное детство. Я так по нему скучаю. Выйди и поговори со мной. Умоляю.

Разбуди меня, милый, затемно. Темным ливнем, звонком дребезжащим, Ощути мои сердце и душу, Лишь тебе сейчас принадлежащие. Под покровом звездного неба Помоги мне свыкнуться с болью, Проведи сквозь промозглую осень, И согрей своею любовью. Ты - мой идеальный и лучший, Я такого еще не встречала, Ну а если с рукой на сердце, Я тебя никогда и не знала. Каждый вечер меня обнимает Человек, которого нету. Он - мой путеводный лучик, И с ним я встречаю рассветы. Я все так же наивно надеюсь, Что мысли мои оживают. И наступит день, когда я Буду знать, кто меня обнимает.

Вряд ли я когда-то вновь смогу спокойно смотреть на красную кепку с символикой NY. Что-что, а этот атрибут навеки будет ассоциироваться у меня с ним. С тем пареньком, с которым я разговаривала по ночам и к которому летела сломя голову и зная, что я ему не нужна. Даа, любила я твои плечи. Плечи-это вообще самое запоминающееся. Яшины плечи я тоже помню, но не так четко. Осознаю, что скучаю по человеку, которого уже давно не существует. Больше нет того трудного мальчика, который говорил мне о своих проблемах и кидал песни. Есть другой, чужой, гуляющий с девушками и абсолютно неуправляемый. Мне очень жаль, что встречая его на улице, у меня подкашиваются ноги. Не хотелось бы, чтобы так было. Все же он мне больше никто, его нет в моей жизни, я не хочу быть с ним вместе. Но как хочется снова их обоих обнять за плечи. И если они - мое прошлое, то объясните, почему все вокруг мне напоминает о них?

Здравствуйте, мои милые. Я вернулась неделю назад, за это время во мне что-то поменялось. Я стала чаще смотреть по сторонам, я стала замечать реальный мир, я хожу по всему городу с разными замечательными людьми, я знакомлюсь с людьми не менее замечательными. Каждый день наполнен чем-то хорошим, но одновременно несет в себе капельку грусти, ведь лето подходит к концу, а я так и не сделала самого главного. Но я сделала много чего другого, и это не может не радовать. За это лето у меня много раз собиралось ёкнуть сердце, но я заставляла его молчать еще на начальной стадии. Однако, как это грустно и неприятно - быть одной. Нет, я не одинока, у меня есть друзья, но сердцу все равно грустно одному. Недавно писала в своем бумажном дневнике про Р. Я говорила, что я настолько привыкла его любить, что это иногда забывается. Я просто вспоминаю о нем, когда смотрю и оцениваю кого-то другого, и понимаю, он - лучший. Как жаль, что он этого не знает. Как жаль, что не лучшая я. В общем и целом это была минутка меланхолии, грусти, с улыбкой на губах, так я это называю. Желаю вам провести последнюю неделю лета замечательно, рядом с любимым человеком, в тепле и радости.

Ну что ж, уезжаю завтра в лагерь. Жду от него только хорошего. Хочу, чтобы не было слез и истерик. Хочу, чтобы были хорошие ребята, с которыми можно не только на гитаре поиграть, но и в бутылочку, например. Любимые мои, не теряйте, если кто-то вообще заметит мое исчезновение. Вернусь 16 августа. Постараюсь писать по возможности и наличии интернета. Всем удачи и хорошего августа: 3

Подсознательно я понимаю, что если сейчас все оборвется, то я забуду об этом. Пусть не сразу, но забуду. Раз уж я смогла переболеть такими важными людьми, как Саня или С., то что уж говорить о безумно красивом мальчике, которого я знаю три дня? Правильно, ничего не стоит говорить. Я - человек, который может влюбиться за один день, а увлечься за сотую секунду. Не верю в любовь с первого взгляда. Но что-то, послабее любви, с первого взгляда я допускаю. Это было как раз это что-то. Я не знаю, влюбилась ли я. Я отгоняю от себя эти мысли, я не позволяю себе на что-то надеяться. Чем ты больше надеешься, тем больнее потом уходит человек. Еще я окончательно и бесповоротно поняла, что доверять я могу только себе. Еще, может, родителям. Но это все. Каждому человеку в первую очередь важны его собственные проблемы. И это абсолютно нормально и естественно. Каждому кажется, что его проблема самая страшная и нерешаемая. Уж лучше написать сюда и открыть комментарии, чтобы услышать советы посторонних людей. Посторонних, но в то же время таких близких людей. Никогда не забивайте своими проблемами головы друзей. Да, они, возможно, искренне постараются помочь, но делать это постоянно они не станут. Все опять сводится к одному. Не будь навязчивым и полагайся только на себя.

Я ощущаю, что родилась не в тот день. Не в тот год. Не в то столетие. Не в тот период. Не будем заходить далеко. Я мала. Для этого мира я действительно мала. Да только там, внутри, нет, не где органы, еще глубже, там где живет мое Я, моя душа. Там я давно выросла. У меня нет вредных привычек. Я читаю книги с трех лет, я не шляюсь ночами по гаражам и слушаюсь родителей. Я не в состоянии контактировать с ровесниками, меня влекут люди старше как минимум года на три. Так почему я так мала? Что за сбой в системе? Люди общаются со мной, все нормально, до тех пор, пока не узнают, сколько мне лет. Вот тогда все и заканчивается. Как им понять, что я - это не цифры в паспорте, что я - это не количество лет, прожитых телесной оболочкой. Не важно, сколько человеку лет, важно, на сколько он ведет себя. Бывают моменты, когда я чувствую себя женщиной лет 30, а бывает, когда и вовсе старушкой. Мне всегда очень обидно, если общение заканчивается на том, что я маленькая. И не понять им, что с людьми, старше меня на 5-10 лет у меня гораздо больше тем для разговора. Так что за глупые стереотипы. Сегодня я недолго побыла с парнем, с которым совсем недавно познакомилась. Он выглядит года на 3 младше своего возраста. Я выгляжу года на 3 старше. Казалось бы, лучше не придумаешь. Знаете, он очень удивился. Он не заострял на этом внимание, казалось, просто удивился на секунду и все. А я не поняла, хорошо это было или плохо. Ужасный комплекс, который идет от души, заточенной в молодое тело. Я вся извелась. Я не хочу расписывать, как все было. Сейчас я поняла: писать подробно - значит хоронить. То, что действительно было важно, ты запомнишь. А пустяк ты забудешь, даже если станешь перечитывать свои рассказы снова и снова. Мне кажется, я пишу слишком длинно и ни о чем. Я ненавижу себя за то, что слишком быстро увлекаюсь. Чем-то или кем-то - разницы особо нет. Разве что понравившуюся группу я разлюблю через неделю, а человека месяцев через 5. Я усиленно пытаюсь понять закон подлости. Я во всем ищу скрытый смысл и двойное дно. Это разрывает изнутри, истощает нервные клетки, не дает мыслить и связно разговаривать. И вроде я знаю, что это еще не конец. Только не уверена, что это начало. Поживем - увидим. Будь недоступной, чаще улыбайся, будь искренней и не навязывайся. И, ради Бога, повзрослей.

Я изменилась.

Наверное даже к лучшему.

Не вдыхаю твой дым,

Не зарываюсь руками в волосы пальцами непослушными.

Ты был мною любим.

Ты так крепко засел в моем сердце, что мне страшно.

Мне попросту некуда деться.

Кто был до и после - неважно.

Только свыкнуться не могу с тем, что я

ничуть не твоя.

На душе давно скребутся огромные тигры.

Даже если на кон будет поставлена вся моя чертова жизнь,

Я все равно позволю тебе

Выигрывать.

Было утро,

Летний мороз по коже, ты был мне всех на свете дороже.

Я помню тебя, но смутно.

Было утро.

Ты когда-то его заполнял до кончиков пальцев.

Я помню, ты много писал.

Ты, быть может, любил и безумно просил остаться.

Но было не тут-то.

Было утро.

И меня спасал только ты, а не горький кофе с капелькой молока.

Ты мои сочинял мечты, мы были врозь, но, наверное, навека.

Что ж, увы, не срослось.

Было утро.

Я рождалась в 143тий раз, я рождалась, чтоб быть с тобой, быть с тобой ради нас.

А сейчас?

Ты меня никогда не любил, и от этого грустно.

Я отчетливо помню, что в миг, когда ты ушел,

у меня

было утро.

Мне так хотелось по утрам вставать пораньше,

Покрепче кофе заварить, зевая сладко.

Уйти из дома в пять утра куда подальше

И чтобы жизнь моя текла легко и гладко.

Мне бы хотелось искренне смеяться,

Держать за руку мальчика-соседа.

И незнакомцам проходящим улыбаться,

И слышать звон колес велосипеда.

Мне бы хотелось глубоко влюбиться,

Чтоб мальчик тот сжимал меня в объятьях.

С друзьями бывшими, быть может, помириться

И нынешним помочь добиться счастья.

Мне бы хотелось идеальную фигуру,

Да только есть другие в жизни цели.

Счастливая - отнюдь не значит "дура",

Просто она добиться их сумела.

Утром встала и поняла, что что-то во мне оборвалось. На меня нахлынула суровая реальность, а на сердце стало гораздо легче. Такого спокойствия я не чувствовала весь этот год. Я специально думаю о нем, но в ответ - тишина. Даже ничего не кольнуло. Только заныли царапины. Невероятно. А все потому, что один почти посторонний человек сказал "Да и не любил он тебя, надоела, вот и исчез, что тут мудрить". Не дословно, конечно, но видимо все свои эмоции я уже выплеснула. Я не ощущаю себя ни черной дырой, ни пустым местом. Нет, мне абсолютно спокойно и безмятежно. Правда меня пугает это спокойствие. Пропал смысл существования. Это не отсыл к суициду, это тщетность переживаний минувшего года. И хоть я не отказываюсь от своих слов, что я его любила, но насчет него больше не берусь говорить. Но все же, никто из вас никогда не узнает про него и его жизнь то, что знаю я. А значит кем-то я все же для него была.

Примерно полчаса назад произошло то, чего я совершенно не ожидала. Мне просто взяли и позвонили с его номера. С его. С ЕГО. Сколько раз я просила у Бога шанс услышать его голос. Знаете, что? Я не смогла. Я не смогла ответить. Слишком долго. Я оцепенела, на глазах стояли слезы, ноги ослабли, а руки дрожали как в припадке. Я уже нажала на зеленую кнопку, но вызов сбросился, а у меня начался конкретный мандраж. Это был не просто страх. Это было ужасание. И не как после жутких фильмов, а глубокий внутренний страх, который не сравнится ни с чем. Да, я слабая. Я обязательно перезвоню, кто знает, может даже сейчас. Но я боюсь, я боюсь до слез. И больше всего я боюсь, что номер больше не его. Я отправила смс с поздравлением. А мне позвонили. Почему? Зачем? Хотела бы я знать.

Сегодня день рождения у моего мальчика. Или не у моего, но я не хочу этого признавать. Целый день у меня скручивает живот и колет сердце. Я никогда и ни по кому так еще не скучала. Я никогда не смирюсь с тем, что я потеряла тебя. Когда я ночью вспоминала все подробности этой истории, мне хотелось причинить себе боль. Это невероятно, как же я люблю его. Я любила его семь месяцев, а потом, когда он пропал, любила еще 15. И сейчас я все же разревелась. Потому что я впервые испытываю такую жажду о человеке, такую животную тоску, такое отчаяние. Я отдала бы полмира за пару слов с тобой. Сейчас. Невероятно больно. От этого ничего не отвлекает и никогда не отвлечет. Это мое клеймо, мой шрам на всю оставшуюся жизнь. Да, я молода, впереди меня ждет целая жизнь, но ты тот, с кем я была самой счастливой на планете, с кем я хотела связать жизнь, хоть и понимала, что это практически невозможно. Я обещаю, что всегда буду тебя любить, мое золото.