Оcean of tears

Кажется, я стала слишком много плакать. Не при всех, нет. Этого никто не видит, кроме родных. Я больше нет плачу по пустякам. Это глупо. Вы не сочтите меня нытиком или плаксой. Нет, я сильная. Но кажется, я ломаюсь. Мой фундамент трескается, в моем корабле появилась щель. Но в последний раз я так рыдала несколько лет назад. С истерикой, криками в подушку и головной болью после всего этого. В принципе, у меня все хорошо. Я изо всех сил стараюсь сосредотачиваться на действительно важных и нужных вещах. Но меня скоро не хватит. Я совсем скоро перестану и вовсе брать трубки, перестану хотя бы как-то заботиться о здоровье, о друзьях, о любви. Я буду черным пятном, которое двигается только на автомате. Сгустком боли, сосудом, полным сдерживающихся слез. Вы знаете, в такие моменты главное не потерять веру в себя. Ты - единственное, что у тебя осталось. Впрочем, депрессия помогает спокойно переносить новый режим питания и то, что вечером я не ем, уже стало привычкой. А после слез вообще ничего не хочется. Начинается онемение. Ты не способен думать, чувствовать, хотеть что либо. Ты пуст. Как и сейчас. Это все написала вам пустота. Я сейчас никто и ничто, и я просто хочу, чтобы меня не трогали. Спокойной ночи всем читателям. Надеюсь, вам ничего не приснится.

Знаете, как случается, я перестала брать трубки.

И верить не получается, плевать на какие-то мутки.

Плевать на любовь и надежду, и страх мне не нужен тем более,

Но как все же хочется нежно опускать на твое плечо голову.

Я больше не верю в ваши молитвы

И Боги мне ваши не помогают

Нет, все в порядке, я просто разбита

И еще, может быть, малость устала

Мне бы туда, где гроза резвится

И в колыбели качает гром

Я бы хотела тебе присниться,

Чтоб поутру ты запомнил сон.

Змейкой песочной уносится время

Взгляды слепые горят в темноте.

В ваши молитвы я больше не верю

Лица чужие и руки не те

Вдоль фонарей, по больной автостраде

Слезящейся сизым дождем

Вспомни людей, что любил когда-то

И алым сгори огнем

Папа, твоя дочка выросла. Она теперь редко плачет. А если и плачет, то от обиды, что получила не ту оценку, а не из-за мальчиков. Что, скажете, все бывает наоборот? Вы не правы. Наше поколение - единственное, на что еще может надеяться страна. Сейчас дети слишком испорчены и глупы. И как редко я встречаю людей, похожих на меня. Хотя что врать? Я знаю только одну девочку, уму которой искренне поражаюсь, и это при том, что она младше меня. Мы редко общаемся, но она безумно дорога мне. Такие люди не повторяются. Спасибо ей. Пап, твоя старшая дочь изменилась. Она более или менее знает, что ей надо от жизни. Она стремится ко всему, пытаясь объять необъятное. Папочка, не сердись на свою дочь. Она плачет вечером в подушку. Она любит тебя, папа. Я очень люблю тебя.

Вокруг меня сейчас столько наивных лиц,

Их еле-еле толкнешь, и они падают вниз.

У всех облезла кожа и обнажилась душа,

Они идут на смерть по трупам неспеша.

Они ведут в капкан своих родных и близких,

Нелепо унижаются, итак упав слишком низко.

Глаза закатывают, когда пытаюсь помочь.

Меня толкают в грязь, и снова идут прочь.

Сейчас такая жизнь, сейчас такое время,

Когда душа и любовь стали дешевле денег.

У нас такая мода, что чем хуже, тем лучше,

Но на мои стихи все затыкают уши.

Не говори мне правды, она для них станет ложью,

Вы не индивидуальны, вы все до боли похожи.

Моя мечта - чтобы стихи мои остались на коже,

И чтобы там сохранились пятиминутною дрожью.

Знаешь что? Не надо ждать любви,

Повсюду лишь война, в округе лишь бои.

Знаешь, что? Просто не жди весны,

В душу впусти метель, чтоб не хотелось жить.

Знаешь, твой друг, когда понадобится,

Сам в твою спину свой нож воткнет.

И ты впервые в людях разочаруешься,

Но удивление это пройдет.

И ты в спине по жизни будешь носить кинжалы,

И вскоре сам в спину бить начнешь.

Поймешь, насколько ты был тогда разбит и жалок

И мимолетную словишь дрожь.

Скажите, как мне помочь этим потерянным душам?

Они замкнутся в себе и перестанут нас слушать.

Хотя о чем это я? Они и раньше не слышали,

Они стреляли в упор, они судьбою обижены.

И больше не взойдет солнце в этом потерянном мире,

У нас стирают лицо и отбирают крылья.

Нас топят наши друзья, лучше скончаться на суше.

Сейчас все, кроме жизни будет раз в тысячу лучше.

Кажется сегодня я потеряла еще часть своей застенчивости. Когда приходится по всей школе искать старшеклассников, чтобы задать вопрос, а потом делать это в толпе парней совершенно одной, что еще можно бояться после этого? Единственные, кого я ненавижу, это девочки, задирающие нос. Среди них я робею, мне необходим "свой" человек. Я часто бываю лидером в кругу близких людей. Но если есть такие, кто по жизни привыкли к вниманию, я теряюсь. Я очень боюсь остаться одна. Без поддержки, без тех, с кем я могу быть раскованной, самой собой. При ком я смогу искренне смеяться. Я люблю смеяться, правда. И люблю смеющихся людей. Хорошо, что сейчас, я, кажется, обзавелась новыми знакомствами в школе, да и вообще. Теперь многих обнимаю при встрече, часто улыбаюсь и машу рукой. Я чувствую себя взрослее, свободнее. Однажды, я хочу, чтобы наступил день, когда я не буду смущаться от небезразличных парней и всяких важничающих шлюх. Однажды, это случится. Старшие классы, однако. Пора, уже пора. И да, я все же скажу парню из саба что-нибудь приятное :)

Сегодня у меня попался счастливый билетик в трамвае. Наверно благодаря нему я увидела Катю. Я соскучилась по ней. По человеку, которого знаю всю свою жизнь. Посидели у нее дома, пожаловались друг другу на судьбу. Это бесценно, вот так вот случайно встречаться.

А еще, по дороге домой с вокала, на перекрестке видела слепого с собакой поводырем. Он не мог перейти дорогу. Все просто стояли и смотрели. Я вытащила наушники, так как с ними не могу соображать. Уже подалась было вперед, чтобы помочь, но какая-то женщина успела вперед. Уже загорелся зеленый для меня цвет, а я стояла, смотрела им вслед и понимала, что, черт подери, рыдаю. За что ему такое? Как же безумно жаль. Как же он беспомощен. Я стояла и ревела, а люди проходили мимо и теперь уже пялились на меня. Спрятавшись в высокий воротник, быстро пошла вперед с покрасневшими глазами и дерьмовым настроением. Дай Бог ему здоровья и счастья. Просто дай Бог.

Недавно стала замечать за собой, что я постоянно хожу, глядя под ноги. И от этого волосы короткими прядями по бокам закрывают лицо. Раньше я закалывала их невидимками, заправляла за уши, а теперь плевать абсолютно. Даже легче, когда никто не видит твоего лица. Эдакая занавеска от мира сего. Можно погрузиться, так как радоваться чему-то я сейчас не хочу. Да и нечему, наверное. В такой период я с удовольствием сидела бы целыми днями дома, читала книгу, играла в симс, пила кофе и смотрела сериалы. И чтобы ничего из внешнего мира не проникало в мой личный простывший и слезящийся мирок. Но увы, такого мне не позволят. Пусть хотя бы мои дни проходят хорошо и спокойно. Аминь.

О это неземное чувство, когда тебе уже настолько безразлично, что не вспоминаешь, не дрожишь, не роняешь скупые слезы.

Мне откровенно плевать, ребята. Жизнь - сплошная чушь. Нужно отрываться по полной, а не страдать из-за каких-то придурков. Делай все, что хочешь. Побывай там, где никогда не был. Говори правду. Не унижайся.

Будь собой, человек.

Никого не люби и никогда не страдай.

Объявляю день свободного сердца и полета мысли.

Брра.

Наверное, я перестала ценить то, что у меня есть. Я думаю, у каждого появляется такой момент, когда не хочется никого видеть и что-то делать. Момент, когда ВООБЩЕ ничего не хочется. Этот момент может продолжаться день, неделю, месяц, год, десятки лет, всю жизнь. Странно, но я понимаю, что тот, кто мне дико, сильно, до сбитого дыхания, нужен, одновременно и не нужен вовсе. Что мне было бы проще жить, вообще не зная его. Но я ни за что не соглашусь его забыть, если мне такое предложат. Не пытайтесь понять, это слишком сложно. Но наверное каждый узнал частицу своей жизни.

Как бы это странно ни звучало, ты стал моим талисманом.

Когда был С., давно, еще до февраля 2012, я думала, что научилась любить. Даже нет. Не так. Я думала, что научилась любить именно тогда, когда был он. На самом деле, я умела любить давным давно. Просто поняла это только что.

Я, оказывается, сколько себя помню, любила одного чужого человека. И, наверное, люблю до сих пор. А ведь настоящая любовь не требует отдавать всего себя. Нет. Просто я каждый день вспоминаю об этом человеке, когда мне плохо, когда мне грустно, когда у меня проблемы или я что-то категорически не успеваю. Я просто вспоминаю о нем, и мне становится легче. Мне становится легче уже от одной мысли, что он существует, что я знаю его, а он меня, пускай мы не общались уже несколько лет. Я знаю, как и где его найти. Разве нужно что-то еще, чтобы просто радоваться от того, что кого-то любишь?

Вот это - равномерная и спокойная любовь.

Не знаю, может ли их быть несколько.

Но С. я тоже люблю. Или может любила. Я не знаю. До тех пор, пока все это не случилось, я берегла его в своем сердце.Я так сильно скучала. Я была преданна до последнего. Я действительно была вся для него. Но потом всего этого не стало. Жаль, я так и не услышала ваших голосов. Жаль, что я никогда не возьму тебя за руку. Жаль, что я не знаю, где ты, как ты, с кем ты. Я молюсь Богу, чтобы у тебя все было хорошо. Большего мне не надо. Но хочу, чтобы ты чувствовал, я никогда тебя не забуду.

Это - отчаявшаяся любовь.

И наконец, последнее, о чем хотелось бы написать. В связи с тем, что тот, с кем я хотела быть летом, с другой. Тот, кто был приятен осенью - не мой. Тот, ради которого была готова в другой город, в другую страну - не со мной. Тот, кто нужен мне на протяжении почти десятка лет - далек.

Наверное, не надо мне всего этого. Я буду продолжать любить самого первого восьмой год, девятый, пятнадцатый, неважно. Спокойно буду учиться, спасая себя мыслями о детстве. И надеясь, что когда-нибудь, я смогу сказать ему хоть слово. Я уж боюсь мечтать о том, чтобы наконец-то дать ему понять все то, о чем я писала здесь.

"Ты нужен мне." Пожалуй это то, что я хочу, чтобы он знал.

Но вот засада.

Он либо не узнает это никогда, либо очень нескоро.

Да и надо ли оно ему?

Я очень скучаю по Германии. Я скучаю по маленькому домику в Лихтенштайне. Я скучаю по зелени. Я скучаю по уютным беседкам и вечной жаре. Я скучаю по длинным деревянным столам и шикарной кухне. Я скучаю по вам.

Этот год был особенным. Этот год навсегда останется особенным. Он был лучшим. И теперь я боюсь ехать туда снова в следующем году. Я боюсь, что после Германии 2013, я во всем буду разочаровываться. Не будет этих игр по ночам и задушевных разговоров. Не будет безответной любви и прогулок по ночам. Не будет этих рыданий в аэропорту и песен в миниавтобусе. Не будет этого ноющего ощущения в животе от того, что все кончается. Не будет слез радости и не будет глубоко отчаяния. Я больше не буду валяться с М. на одной кровати и слушать музыку. И он больше не будет ворчать, что от меня ему жарко. Вдруг этого не будет?

Я дико боюсь, что Германия 2014 меня подведет.

Я до ужаса хочу незабываемости. Хочу драйва, хочу мечт и волнения. Хочу большую и дружную компанию парней и девчонок.

Но не хочу одного.

Не хочу безответной любви.

Не хочу.

Этой осенью, я надеюсь, что смогу поехать в Австрию. Быть может, там будут и мои хорошие знакомые, а может и нет. Я не знаю, чего ожидать, честно. Я хочу, чтобы это мне запомнилось. Я хочу хоть немного снова окунуться в немецкую жизнь, слышать идеальную немецкую речь, тусить с ребятами, а по ночам плакать от счастья.

Если все же у меня получится, то пожалуйста.

Ничего не прошу. Только одного.

Не подведи меня, Австрия.

Я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
Узнала со спины, он был в пальто.
Я подошла немножко ближе.
Стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.
Я столькое пыталась отпустить..
Ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
Мы виделись не слишком то давно.
Отсутствие его меня уже не убивало.
Со временем, казалось, стало все равно,
и больше кажется его не не хватало.
Вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
Мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.
Я помню, без него не очень получалось жить.
Точнее просто жизнь остановилась.
Вчера смотрела на него. Он был таким чужим.
Я не могла понять, за что я столько билась.
Пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
Наверно на той станции был лишним он.
Я выдохнула. Отпустила. Пол шестого.

Позволь отвлечь тебя на минуту. Сделай мне одолжение. Подожди, я достану диктофон. Не мог бы ты ясно и четко сказать мне правду? Если хочешь, я пока выйду. Все? Спасибо, больше не потревожу. Дрожащим пальцем нажимаю на play. И слышу то, о чем уже давно догадывалась. "Прости, ты никогда не была мне нужна".. Сколько бы раз я раньше не строила разные фразы с одним смыслом, сейчас все равно было больнее. " ты никогда не была мне нужна…" И десятки дней сразу же потеряли смысл. Но все равно, спасибо тебе. Теперь, когда я буду вспоминать тебя, а на глаза навернутся слезы, я просто включу эту запись. Твой голос - все что у меня осталось. Я поставлю это на сигнал будильника, на звонок, на смс. "Прости, ты никогда не была мне нужна, прости, ты никогда не была мне нужна" а, это мама звонит. Я ни за что тебя не прощу. Но спасибо за правду. А тем временем, его телефон оповестил его о приходе смс ее голосом и словами "Прости, ты всегда был мне нужен, прости, ты всегда был мне нужен…"

А мир все так же катится к чертям, как катился месяц назад. Мое "никак" все еще не поменялось. Разве что я многих поятеряла.Разве что во многих разочаровалась. Разве что многие переболели.

А так все по прежнему.

Но в моих аудио появились новые песни, которые давят на психику и заставляют рыдать. Из моих аудио начали исчезать спокойные романтичные произведения, связанные с прошлым.

Визуально все осталось прежним.

Я все также дышу. Я все так же просыпаюсь по утрам с трудом. Я все так же читаю романы и плачу. Все по прежнему.

Только вот люди вокруг другие. Атмосфера другая. Кто-то отдалился, кто-то наоборот, приблизился. Я хотела бы быть на месте тех, кого ненавижу. Правда, хотела бы. Но это не зависть. Я не злюсь из-за того, что все другим, а не мне.

Хотя.

Знаете?

Кого я обманываю?

Себя.

Да, я злюсь. Но это все равно не зависть. Это удивление. И обида.

И вечный вопрос " Что во мне не так?"

Теоретически, все осталось как было.

Может быть даже лучше.

Но я не могу избавиться от ощущения, что пытаясь забыть тех, кто был мне дорог, я как бы уничтожаю себя по частям. Потому что без памяти о таких, как С., еще один С., Е., М., Р. Без них я была бы сейчас абсолютно другой. Я бы не была той, кем являюсь сейчас.

Мне нельзя их забывать. Я не имею права.

Но мне больно их помнить.

И это какой-то чертов круг.

Впрочем, это лишь шлак.Поток моих мыслей. А напоследок хочу написать фразу, вообще не в тему.

Однако,

без надежды надейся