Оcean of tears

Сидела себе спокойно, учила физику. Но тут обновилась страница вк и всплыла твоя фотография. Ты такой счастливый с ней. Не знаю, от чего сейчас трясутся руки. От боли физической или боли моральной. Ты не представляешь, как я рада за тебя. Нет, нет, без всякого сарказма.Мне важно, чтобы ты был счастливым. И ты, кажется, наконец-то счастлив.

Безумно обидно, что ты обо мне забыл. Забыл о нас всех. Но ведь со счастливыми людьми всегда так бывает. Может я и сильная, но я робею около небезразличных мне людей. Так и с тобой. Однажды я сделала неверный шаг, и все разрушилось в один момент. Сама виновата. Ни в коем случае не виню тебя. Будь счастлив, Господи, просто будь счастлив, умоляю тебя! Сейчас у тебя все хорошо. У тебя друзья и любимая девушка. И пускай ты многого не знаешь об этой девушке такого, что знаю я. Неважно. Ты счастлив с ней, и это главное.

Думала даже лайкнуть вашу фотку, но поняла, что я совру.

Нет, она мне не нравится. Вы вместе мне не нравитесь.

Но так или иначе, не всплывай больше.

Прочь из моей головы. Выметайся, черт побери.

Пожалуйста

Сегодня у меня болело все тело. После двухчасовой тренировки по баскетболу я была настолько разбита, что я даже словами передать сейчас этого не смогу. Мне было больно ходить, больно стоять, лишний раз двинуться мне было больно. Сегодняшний мой день полностью проходит в боли. Но я не поэтому села написать этот пост.

Сегодня были итоги контрольной по русскому. Я всегда знала русский на 5/4. Но за этот диктатнт получила две тройки. Примерно у всех были такие оценки. Учительница называла фамилии, мы рассказывали, как у нас было с русским в прошлые годы. (учительница у нас новая) И потом она комментирует твою работу. Некоторым она сказала про почерк, многим про потенциал. Но ее слова по поводу меня довели меня чуть ли не до слез.

Она сказала, что видит во мне силу. Всем своим видом я показываю то, что я морально сильная. Она сказала, что у меня железная хватка и если уж я ухвачусь, то смогу все. Она сказала, что внутри меня есть металлический стержень.

Я без понятия, каким образом она сделала такие выводы, и что я такого сделала, чтобы за несколько дней она могла с уверенностью сказать нечто подобное. У меня в тот момент побежали мурашки по коже, и хотелось подойти к ней и обнять.

Я вспомнила все, что изо всех сил забывала все эти дни и недели. Я вспомнила Сашу, то, как он сейчас счастлив с другой. Я вспомнила тот ранний звонок в 8 утра. Я вспомнила поздние переписки с ним. Я вспомнила, как я искренне улыбалась ему и как искренне их обоих обнимала. Я вспомнила Яшку, такого красивого, высокого и милого. Я вспомнила его руку у себя на пояснице. Я вспомнила, как у меня сердце колотилось, когда Саша шел со мной рядом, постоянно забегая вперед. Я вспомнила детство, когда еще Он был рядом каждый день. Я вспомнила Германию, как М. приходил и ложился на кровать рядышком, чтобы послушать музыку. Я помню, как сидела у него же на коленях. Я помню, как Саша отдал впервые мне свою кепку. А сейчас я пишу эти воспоминания и рыдаю. Потому что теперь, прописывая, я вспоминаю все больше и больше. И становится все больнее и больнее. Вот так стена, создававшаяся уже почти месяц, начала трескаться.

И просто потому, что моя учительница по русскому сказала, что я сильная.

Так какая же во мне сила, если у меня ноги подкашиваются, когда я вспоминаю прошлое?

Сейчас я сижу напротив дома человека, которого люблю уже семь лет. Я не видела его сегодня и думаю, что не увижу. Тут холодно, и у меня мерзнут руки. И именно сейчас у меня одно желание. Безумно сильное, невероятно. Я очень хочу обнять тебя. Я никогда так сильно не хотела кого-то обнять. Еще, я думаю о том, что было бы неплохо, если бы хоть на пару часов мы остались вдвоем в этом мире. Ты заметил бы это, вышел из дома и увидел меня. Два человека во всей вселенной просто не могут не обращать друг на друга внимания. Как я хочу, чтобы ненадолго вы все исчезли. Дайте мне шанс. Дайте же мне один гребаный шанс стать счастливой. Мне говорят, что ты стесняешься. Глупый, какой же ты глупый! Знал бы ты, что все, о чем я сейчас мечтаю, это ты. И так уже семь лет. Если бы ты только знал. Что бы ты сделал?

"I loved u since I was a child"

Вчера я ездила на дачу и видела Его. Я видела свою первую любовь. Еще с детства. Высокий, метра два с лишним, темные волосы, смуглая кожа, немного хмурое выражение лица и карие глаза. Хотя, не уверена, что они карие. Я давно не смотрела ему в глаза, я давно не приближалась к нему ближе, чем на 5 метров.

Я люблю его с детства. Раньше я думала, это просто детское увлечение, но…ребят, прошло около шести лет. И когда я увидела его вчера, такого взрослого и красивого, у меня подкосились колени и нахлынули слезы. Я очень сильно его любила. Я действительно любила его. Я рыдала вчера раз десять. Я смотрела на него не отводя глаз. У меня перехватывало дыхание. А он взглянул единожды и все. Я была на одном дворе с ним. Он сидел в машине, я неподалеку гуляла с сестрой. Он был в нескольких метрах, я чувствовала его присутствие, и мне становилось морально и физически плохо.

Я знала, что должна была подойти и сказать хотя бы "привет. давно не виделись. как ты?" Хотя бы это. И..я не смогла. Не смогла.

Даже если у меня хватило бы сил к нему подойти, я бы разрыдалась, когда он посмотрел бы мне в глаза. Я не смогла бы сказать ни единого слово. Я просто стояла бы и смотрела, со слезами на глазах.

И я так и не подошла. Я безумно жалею. Безумно. Но я знаю, что может получиться так, что я не смогу подойти и в следующий раз. Если вообще уувижу его в скором времени. Ведь доучившись, он уходит в армию. Знаете. Если бы я поговорила с ним. Если бы был хоть какой-то намек, что я ему нужна, я бы ждала его. Я бы искренне ждала его.

Но.

Я сама все испортила. Не получилось, как в дешевом фильме. Друг детства, первая и последняя любовь. Нет, я не на экране мелодрамы. Я живу реальной жизнью.А в ней очень много боли. Так или иначе.

До встречи. Я всегда буду тебя любить.

Дорогие читатели, а знаете ли вы, чего хотите?

Не удивляйтесь столь странному риторическому вопросу. Я только что задала его себе. Чего я хочу? Нет, не на данный момент. Хотя именно сейчас я нуждаюсь в кофе, одеяле и книге. Что вы хотите глобального? От жизни? Не забегая, впрочем, сильно вперед.

Знаете, я без понятия, чего я хочу. Этих "хочу" либо слишком много, либо нет вообще. А еще, они постоянно противоречят друг другу. Например, я хочу быть любимой. До тошноты и коликов в животе хочу, чтобы тот, кто небезразличен мне, любил меня. Обнимал, прижимал к себе, целовал. Чтобы я могла уткнуться Ему в плечо, обнять за шею и тихонько так сказать "ты мне нужен". Сопливо, не правда ли? Но мне сильно этого не хватает.

А иногда я так сильно хочу, чтобы все на свете от меня отстали, что могу запереться на целый день дома и просто слушать музыку, игнорируя сообщения и звонки. Иногда меня тошнит от любви, от объятий, от всех этих бабочек в животе. И мне противно смотреть, как лучшая подруга с кем-то переписывается, противно видеть тех, от кого ранбше сердце из груди выпрыгивало. Противно.

Это самые главные мои желания. Не любить и любить. Быть любимой и быть одной.

Не знаю. Рано или поздно, наверное, кто-то рискнет оказаться рядом со мной. Но я не знаю, когда это будет.

В общем. Любви вам, читатели. И чтобы никто не доставал.

Не знаю, нормально это или странно, но когда у меня проблемы, то я пишу по несколько постов в день.

А когда уже почти все прошло, то я редко захожу сюда. Когда все хорошо, меня обычно нет дома.

Недавно я поняла одну вещь. Для меня каждая книга связана с каким-то человеком. А если не с ним, то с событием. Лишний раз это подтвердилось тем, что я бросила второй том А.К. просто потому, что ты точно так же "бросил, забыл, потерял" меня. Мне просто больно читать эту книгу, я постоянно думаю о тебе. Я читала ее, читала взахлеб до 4 часов ночи, но только ради тебя. А теперь бросила. Книги помогают мне успокоиться, помогают забыть проблемы, людей. Когда я читаю, я переношусь в другой мир. Там где нет тебя, нет этой ужасной Уральской погоды, нет отчаяния. И это спасает меня. Книги не дают мне захлебнуться и пойти ко дну. Я прячусь от реального мира за книгами, в книгах и вместе с ними. Я автоматически начинаю недолюбливать тех, кто не любит читать. Если человек не любит читать, значит он никогда не полюбит значительную часть меня, состоящую из книг. Мне попросту будет не о чем с ним говорить. Люди, прошу вас, не глупейте. Откройте новый экземпляр фантастики или старенький томик классики. И все ваши проблемы отойдут дальше второго плана. Книги - единственное, что еще способно спасти нас в этом мире.

Знаете, в чем мое отличие от множества современный девушек? Не знаю, честно, хорошее оно или плохое. Может, это просто я делаю неправильно. Меня не изменить, особенно в этом плане.

Если какой-то человек, а именно парень, был мне небезразличен, пускай невзаимно. Да, чаще всего невзаимно, я привязвалась к нему. А потом получалось так, что ему было лучше с кем-то другим. Или мы ссорились, разбегались. Много чего случалось. Большинство девушек сразу начинают обсирать своих "бывших", называть их грязными словами и смеяться над их новыми друзьями.

Я не умею так. Я НИ-КОГ-ДА не смогу желать зла/обзывать/презирать человека, к которому раньше что-то чувствовала. Я ВСЕГ-ДА желаю ему только добра. Только счастья. Даже если он счастлив не со мной, даже если он счастлив с той, которую я ненавижу, терпеть не могу. Я все равно хочу, чтобы ОН был счастлив. Ведь не его вина, что я не стала той самой.

К чему все это? Саш, если с ней у тебя самые счастливые дни в жизни, то пожалуйста, будь счастлив. Я желаю тебе всего самого лучшего. Пусть твои проблемы решатся. Улыбайся, ты же классный парень. Но ты никогда не узнаешь, что я тебе этого желаю.

Что ж. Не верю в судьбу, но наверное, это она.

Удачи тебе, рано повзрослевший мальчик.

Ребят. Бать, Никит, Лиз, Лен. Спасибо вам, а? Вы у меня родные. С вами мне уютно и комфортно. Спасибо вам за то, что сейчас я держусь на плаву. Спасибо вам за то, что не рыдаю в подушку целый день. Вы мои самые самые.

Сегодня он вновь виделся с ней. Наверное, он счастлив, раз не пишет. Он молодец. Но он ошибся. А я? А я не буду его поправлять. Все равно меня не послушают. Когда я со своими, я даже думать о вас не хочу. Но знаете, что?

Я предпочитаю тех, кто ценит меня по-настоящему. Нежели тех, кто не ценит меня вообще. Выбор понятен, не так ли?

Я очень хочу с вами увидеться, ребят. Я очень хочу обнять Макара. Так тепло и уютно его обнимать. Я просто хочу сидеть с вами на улице, бок о бок, и болтать.

Я вас люблю.

Ты у меня самая лучшая, мам. Спасибо тебе. Теперь каждый раз, когда я начинаю впадать в отчаяние, я вспоминаю твои слова. Твои истории.

Оказывается, я такая же, как ты.Ты была абсолютно такой же в моем возрасте. Я - твоя копия. Я так горжусь этим, мамочка. Теперь я ни за что не буду ныть. Я поняла, что в жизни у меня все наладится. А эти люди - это просто прохожие. Как будто ты едешь в метро и встречаешь море разных лиц. Новых, незнакомых. У кого-то ты, быть может, спросишь время. С кем-то может даже познакомишься. Но эти люди забудутся. Они ничего не будут значить в твоей жизни. Так и вы.

Я лично считаю, что не стоит начинать отноешний, без уверенности в том, что это либо надолго, либо навсегда. Зачем? Зачем лишний раз себя потрошить, если ты расстанешься с человеком, в которого влюбился, но с которым не видел будущего? Просто, чтобы было? И что это, простите, за любовь такая получается? От скуки?

Я не видела вас в своем будущем. Изначально. Но я не хотела себе в этом признаваться. Я строила какие-то надежды, иллюзии. Я обманывала сама себя. И что же? Я, как всегда, оказалась права. Я в последнее время постоянно оказываюсь права. Даже не знаю. Иногда это хорошо, а иногда ужасно.

От мамы не должно быть секретов. Мама - самый близкий человек. И если ты чего-то не договариваешь друзьям, даже самым лучшим, значит такое способна понять только мама. Вот кто никогда не устанет от твоих проблем. Кто никогда не загрузит своими. Кто всегда готов помочь.

Я все равно пока что не буду грузить тебя сразу всем. Ты итак меня сегодня спасла.

Я очень тебя люблю, мам.

Я просила, не влюбляйся в нее. Но, кажется, ты меня не услышал. Эти ваши фотки полны радости. Неужели так и закончится? Мне очень-очень неприятно. Я безумно ревную тебя. Я ненавижу ее, эту девчонку. Она не сделает тебя счастливым, поверь. Просто поверь мне на слово, улови эти мысли. Что ж, мне никогда в этом плане не везло. Никогда. И несмотря на то, что сейчас у меня ком в горле и в груди щемит, я больше в тебя не влюблена. Это скоро пройдет. Мне одно интересно, стоит ли тебе говорить, что все это время ты мне нравился? Наверное, посмеешься и расскажешь своим новым друзьям. Так что я промолчу. Я просто тихо сделаю шаг в сторону с твоего жизненного пути. Возможно, когда-нибудь, ты поймешь, что она не могла дать того, что могла дать я. Понимание, помощь, поддержка. Но даже если это и будет, то нескоро. Саш, короче. Тебе не скажу, но напишу тут. Ты всегда был мне небезразличен. Ты этого не понимал, ты выбрал ту, которую выбирают все. Помнишь, как ты говорил? Мэйнстрим. Сейчас мода на плохих девушек. Когда-нибудь вспомнишь про меня, может быть. Только мне уже этого не надо. Мне ничего больше подобного не надо. Спасибо. Натерпелась.

Я все еще немного нервно вздрагиваю, когда светится твой онлайн.

А потом вспоминаю все, и меня отпускает.

Я была для тебя, я открылась тебе, я старалась тебе помочь.

Ты сделал выбор.

Счастья тебе.

Знаете. После того, как у меня переболел С., я просто не верю, что вы двое будете болеть у меня долго. Дай Бог я забуду вас с сентября. Дай Бог.

Бывало и хуже. Я немного потеряла.

Зато я не курю, не бухаю. И я одна.

Это лучше. Гораздо лучше.

У меня все будет хорошо. Это не худшее, что могло случиться.

Худшее еще впереди.)

Я очень. Хочу. Вас. Забыть.

Ко всем чертям.

Вы мне не нужны. Ни один из вас не нужен. Идите нахрен.

Да, я не тот человек, который всем нравится. Я не та, которой легко находить общий язык с окружающими. Я не та, кого зовут гулять симпатичные парни. Я не та, не та, НЕ ТА. Я не та, которая вам интересна.

Ненавижу вас. Терпеть не могу. Сгиньте из моей жизни. И больше никогда, слышите? НИКОГДА не давайте мне о себе знать. Не смейте мне звонить. Не смейте писать. Не смейте попадаться на глаза.

И ты тоже. Сволочь. Как же я тебя ненавижу. Никогда еще никого так не ненавидела. Во всем виновата ты. Теперь гуляешь с ними? Отлично! Великолепно! Ты испортила мне прошлый год в Германии. Этот месяц ты испортила мне в России.

Яша.. для тебя у меня даже слов нет. Но я все же постараюсь их найти. Что ж, купился на нее, да? Конечно, маленькая бесформенная брюнетка, которая курит, пьет и матерится, гораздо лучше. Что ты. Без сомнений. Да, видимо ты все же другого уровня. И слава Богу, этот уровень ниже. Я очень в тебе разочаровалась. Сейчас мне еще больно и неприятно, но чуть позже, поверь, мне будет плевать. Главное, об одном прошу. Не напоминай о себе. Игнорируешь мои слова? Игнорируй. Я ни слова тебе больше не напишу. И да, удачи тебе. Спасибо за чудный июль и спасибо за тот день, когда мы ходили в кино. Спасибо за тот раз, когда ты меня обнял. И все, пожалуй. Больше мне тебя благодарить не за что.

Саня. Честно? Мы вроде хотели встретиться. Вчера и сегодня ты был занят. Но я не буду писать тебе первой. Ты больше не моя доза. Знаешь, ты сказал, что Полина классная. И что с ней есть о чем поговорить. Я без понятия, о чем с ней можно разговаривать. Она глупа, как пробка. Впрочем, я об одном прошу. Не влюбляйся в нее. Хотя бы ты. Но если когда ты с ними гуляешь, тебе становится легче, и ты забываешь о своих проблемах, что ж. Гуляй. С тобой мне как-то больнее. И волнуюсь за тебя. И злюсь. И расстраиваюсь. Но все меняется. Я уже поняла, что мое "пожалуйста", которое я говорила небу, опять отложено, выброшено. Я не буду ничего просить. Все равно обманут, растопчут, выжмут, продинамят. Я просто хочу любви, разве непонятно? Сань. Из-за тебя я сейчас плачу. Но наверное, если мы увидимся, и будет не о чем говорить, я скажу "А знаешь, ты все это время мне нравился."

Нра-вил-ся.

Какая уважающая себя девушка будет бегать за парнем? Покажите мне такую? И? Она все равно уже не будет себя уважать.

Не отвечаешь? Не надо, подавись. Занят? Мне плевать, загибайся от дел. Надоела? Отлично, больше не потревожу.

Пускай за парнями бегают эти глупые двенадцатилетние девочки, которым нужна "любофь". Мама учила меня не унижаться. Бабушка учила меня переступить тех, кому я не нужна и идти дальше с высоко поднятой головой. Через десятки поколений до меня донесли это правило. И я пронесу его дальше.

"Все обязательно сбудется, главное - расхотеть."

Что ж. Без всяких планов, без всяких намерений вынести выгоду для себя из этой цитаты, я наконец-то поняла. Что боль перетерпится. Боль отойдет. Боль боится сильных людей. Насильно мил не будешь. Я не хочу, чтобы люди считали меня прилипалой. Плюй на всех с высокой колокольни и люди потянутся к тебе. Потому что КАЖДЫЙ человек имеет завышенные идеалы. Мы всегда тянемся к тому, что для нас малодоступно. И я не исключение. Но если не суждено, то умоляю вас.

Не унижайтесь.