Оcean of tears

Кажется, я отхожу. Кажется, ты для меня уже не тот, из-за которого сердце выскакивает из груди. Ты для меня тот, кому я хочу помочь всем, чем смогу. Яша для меня неимоверно красивый мальчик с резко меняющимся настроением и кучей знакомых. Я знаю, что у меня с вами - ничего. Но я так же знаю, что вы для меня - многое. Удачи вам, мальчики. Я всегда буду рада увидеться с вами вновь. Пусть у вас все будет хорошо.

Порой мне кажется, что я какая-то моральная мазохистка. Нет, я больше не жду от тебя ни слова. Я знаю, что ты мне не напишешь сам. Не знаю, почему, но знаю, что не напишешь. Я сначала не могла как-то принять это. А теперь я вдруг поняла, всем, на кого я не рассчитываю, я пишу сама. И уже потом пришло осознание того, что я пишу тебе сама. Не задумываясь над словами, не сочиняя фразы по несколько минут. Я не рвусь уже открывать сообщения сразу, как только ты напишешь. Да что уж там, я специально порой жду, когда пройдет какое-то время, прежде чем открыть его.

Сегодня ты опять позвонил. Не знаю, ошибся наверное. Спросил в шутку что-то типа "Это авиалинии какие-то там?". На что я ответила " Не совсем, Саш." И ты спросил "Анастасия, это вы?" Зачем-то сказал мне, что хочешь репу забить. Да, скорей всего просто ошибся. Ну что ж, я все еще не могу тебя отпустить. Я хочу, но пока не могу. И как только я смирюсь, у меня отболит. Не знаю, как вас, а меня время всегда лечило. Никогда не забывала никого, но не болело. Спустя месяц/два/три/четыре. Всегда проходило. И сейчас пройдет. Просто надо как-нибудь взять и просто отрезать эту ниточку с тобой. С тобой, таким интересным, таким сложным, таким милым и одновременно таким потерянным и испорченным.

Если я когда-нибудь смогу тебе с чем-то помочь, я буду безумно рада.

Кстати, ты ведь даже не догадываешься, что я загадываю желания, когда на часах одинаковое время, теперь не для себя, а для тебя. Я желаю, чтобы у тебя исчезли проблемы и у тебя было все хорошо. Жаль, ты никогда об этом не узнаешь.

Что ж, сама писать не буду ни в коем случае. До тех пор, пока ты сам не скажешь, когда ты свободен. Даю слово. Клянусь. Я же с Яшей продержалась как-то неделю. И с тобой продержусь.

у меня 23:23

Пусть у Сани все наладится. Пожалуйста

По вечерам, чтобы долго не спать, я выпиваю кофе и кстати, нет не курю, не дружу с алкоголем, если вдруг кто-то спросит, что значит слово "прощать", я отвечу, это когда любовь. Это когда без зажигалки, свеча загорается вновь. Считайте, что спички и есть прощение, но детям они не игрушка, будь осторожен, если простишь кого-то в замкнутом помещении. Огонь-это страсть, не дыши, увеличишь, сгоришь в этой тесной каморке под крышей. Так что же в итоге, страсть плюс прощение? И как отличить любовь от увлечения? А сейчас представьте минут на пять, что вы можете потерять того, кто помогал устоять на шатком лезвии жизни. Подвал заливается керосином, огонь разбегается очень красиво, пожар - это страх. Может быть вы не поймете смысла моих сравнений, рифмованных мыслей, просто забудьте сейчас обо всем и заместо всего запомните. Чтоб в жизни была хотя бы толика здравого смысла без сигарет и тоников, любовь должна быть вечным огнем.

Мне жарко и тошно, конвульсии редкие и заментая дрожь по телу,

Может меня что-то дико тревожит, а может я просто болею

Меня все еще лихо бросает в дрожь от одного только имени.

Я хотела уйти, но хотела остаться, все закончилось нервными срывами.

Перед глазами твой сигаретный дым, сквозь него видны ваши лица.

Я закрывала рот, затыкала уши, чтобы не чувствовать слезы улицы.

В тебе будто два человека дерутся, а ты уступаешь обоим.

Ты смеешься и куришь, смотря мне в глаза, удивляясь гримасе боли

Почему-то мне очень сейчас захотелось просто услышать твой голос

Еще раз обнять за сутулые плечи и почувствовать запах волос

Нет, мамуль, я не пьяна и не скоро наверное буду,

Нет, меня никто не обидел, но разбили в дребезги люди.

Думаешь, с кем я там гуляю, но тут что ни шаг - то пропасть

"Растопчи сигарету, разбей бутылку" - думаю со слезами и злостью

"Прогони их всех, обними меня" - это словно фрагменты молитвы.

Визуально - улыбка, замок на истерике, внутри же давно разбита.

Хотела бы я забыть то, что ты бываешь и будешь другим.

Я хочу промотать свою жизнь вперед, словно жизнь - лишь дешевый фильм.

Об этой пиратской версии жизни хочу с тобой поговорить.

Набрать твой номер, услышать голос, заполночь, часиков в три.

Нет, мамуль, мне не надо снотворного, и голова не болит.

Ты же все таки знаешь, как это больно, когда легкие жжет изнутри.

Покачнулась свеча, обожгла суетою и серостью длинных дней.

Я могу все забыть, как ни в чем не бывало, но ты вряд ли мне станешь родней.

Что ж, я вас не виню, вы мне так же близки, но мало ли, что еще будет?

Глаза отвыкнут и сердце потухнет, но легкие вас не забудут.

Как это обычно бывает? Когда человека не знаешь, начинаешь его идеализировать, закрывать глаза на недостатки, одевать на него совсем другую маску. И, конечно же, влюбляешься. Я не знаю точно, что я сейчас чувствую. Столько дерьма, гнили и слез, вы себе представить не сможете.

Сань, ты оказался таким..другим. Нет, Господи, ну что за черт? А, Всевышний? Чего ты от меня добиваешься? Чтобы я разочаровалась в нем? Да? Я разочарована. Довольны? Это надо было услышать? Я настолько разочарована, что сейчас мне хочется разбить монитор, бить стену до крови на костяшках пальцев. Мне нужна сейчас хоть какая-нибудь боль, чтобы отвлечься от боли моральной. Мизинцем об угол что ли удариться?

Все начиналось нормально. Если забыть, что я с час примерно просидела у памятника с этим сказочным идиотом Виленом. Я написала Яше, тот сказал, что они скоро будут. Я написала Сане. Черт, даже руки дрожат. Сказал, что какие-то билеты покупает, что скоро будет. Я еще написала "Можно я тебя стукну?"

Позвонил Яша, сказал идти в Грин. Ну, пришли мы, на скамейке сидел, я тебя обняла. Самый приятный момент в сегодняшнем дне. Так получилось, что виском к виску. Мне нравилось, как ты отобрал у меня телефон. Мне нравилось, как ты звонил с него Сане. Мне нравилось, когда ты, смеясь над Виленом, иногда смотрел на меня, как бы ища поддержки у адекватного человека. Мне нравилось, как мы смеялись. Как ты сказал "Пошлите тогда хомяков посмотрим". Я сидела рядом и понимала, что пускай Вилен испарится, Полина и Саня не придут, а мы просто будем сидеть бок о бок и о чем-нибудь разговаривать. Понимаете? Я никого не хотела больше видеть. Даже Сашу. Мне нравилось то, что пока я расплачивалась у кассы за баночку кофе, у меня зазвонил телефон и ты сам вытащил его у меня из кармана и взял трубку. Признаюсь, мне понравилось, когда ты смеялся над Полиной. Но ты ни разу не смеялся надо мной. Никто надо мной не смеялся. Я надеюсь, Яш, ты не говоришь плохо обо мне у меня за спиной. Я очень на это надеюсь. В общем, Яш, ты хороший. Ты замечательный. Спасибо за сегодня.

Саш. У меня даже руки дрожат. Зачем ты так, а? Почему, когда я с тобой разговариваю наедине или вк, то все выходит хорошо. Но я не знаю больше, что думать после сегодняшнего. После того, как ты притащил с собой этого сраного басиста. Отошли покурить. Саш, ты же сказал мне, что ты бросил. Купили пива. Саш, ты же не такой был. Ты выкурил три сигареты за 15 минут. Саш, ты же еще так молод. Ты выпил бутылку пива. Какой же ты дурак. Я сидела неподалеку от вас, вы курили и пили, а меня выворачивало. Яш, а ты молодец. Ты не делал всего этого дерьма. Как же я тогда гордилась тобой. А потом пришла девушка басиста, девочка из моей школы, на класс младше меня и девка из параллели. Черт подери. Как же мне вдруг стало хреново. Я ненавидела эту девочку. А она так быстренько со всеми познакомилась, села рядышком с Саней и начала курить. А потом Полина со своей подружкой позвали меня куда-нибудь пойти поесть. Я до последнего хотела остаться. Но я поняла, что это не мое. Я ощущала себя инопланетянкой. Все курили, пили, все были с одной планеты. И только я с другой. Меня не так воспитывали. Меня учили не курить, да и сама я не переношу даже запах дыма. Мне давали пробовать алкоголь, именно родители, и я поняла, что это гадость. Я никогда не пила в компании.Я никогда не курила. И не собираюсь. Так почему же те, кто пьют и курят, эти две девчонки так быстро нашли общий язык с ними?

Значит это не для меня. Я не такая. Я не буду опускаться настолько низко. Я разочаровалась в тебе, Саш. Но наедине ты другой, наедине ты хороший, ты интересный. Какой ты на самом деле? Где ты настоящий?

Я не знаю, что делать, ребят. Я.. я полностью обескуражена. Я растоптана и разорована в том, кто был мне небезразличен.

Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, как мне с тобой разговаривать.

Короче. Яш, спасибо за сегодняшний день. Ты молодец.

Остальные - идите к черту.

Аминь.

А ведь согласитесь. В дружбе добиться взаимности порой бывает гораздо трудней, чем в любви. Взаимная дружба, крепкая дружба - вот это ценность. Ведь как обидно бывает, когда ты готов доверить этому человеку все, что у тебя есть, а он доверяет все свое кому-то другому. Это еще больней, чем безответная любовь.

Спасибо Богу за то, что моя дружба взаимна.

Сегодняшний день я, наверное, не забуду никогда. Сегодняшний день можно внести в список самых невероятных дней, которые когда либо у меня были.

Все началось с самого утра. Я проснулась от вибрации телефона, который лежал на спинке кровати. Если бы это была короткая трель, оповещающая о приходе сообщения, то я, наверное, даже не шелохнулась бы. Но телефон жужжал долго и настойчиво.

Звонок.

Я спросонья взяла его в руки и посмотрела на опредилитель. Там значилось "Яжа". Добрые 10 секунд я пыталась сообразить, кто это и что ему от меня надо. И тут я поняла. Это был Яшка. В 7:58 утра понедельника,19 числа, уже несколько минут мне звонил Яша.

Я в полнейшем шоке взяла трубку и хриплым от сна голосом сказала "Алло."

— Настя?

— Да.

— У тебя голос как у Джигурды.

Это был Саня.секунда молчания и осознание самого факта, что ОН звонит мне с ЯШИНОГО телефона.

— Это потому что ты меня разбудил.

— Я знаю, что я тебя разбудил.Мы короче сейчас с Егором сидим у ВИЗа, вдвоем, подгоняй к нам.

молчание. я думала, это сон.

— Эм..

— Просто это твой единственный шанс увидеть меня в адидасе. Потому что завтра я бухаю и послезавтра я бухаю.

— Дурак.

— Да, я дурак, я знаю. Ладно, не буду, все ради тебя.

— Да уж, спасибо.

наверное, нет смысла весь диалог цитировать. многого я уже не помню. предлагала им приехать в центр. потом забила и сказала, что собираюсь. а он говорил что-то про собаку, которую они потеряли.

Потом он звонил мне еще раз 5. В течение двух часов, пока я собиралась. Запомнилась одна фраза.

— Насть, Насть, Насть. Черт, я как будто с Упоровой разговариваю, я ей тоже постоянно "Насть, Насть."

Я в тот момент ходила по комнате. буквально так и встала на месте. замолчала. я не ответила тебе на это ни слова. и ты сам закрыл эту тему

— Ладно, проехали.

В целом, ты звонил мне раз 7. И каждый раз я морально готовилась.

Ты сказал мне идти к пруду. Там я простояла минут 20, пока вы меня не нашли. Ты обнял меня порывисто и коротко. Яша дольше. Мы просто шли и болтали о чем-то. Ты сказал, что надо быть дома через полчаса. Я рассердилась. Ненадолго. Не могу долго на вас сердиться.

Мы, черт подери, потеряли собаку. А без меня вы потеряли еще одну. Мы бегали по ВИЗу и орали "Дебрик".Это было весело, ребят. Яна эта ваша какая-то вялая. Она мне не понравилась. Потом мы нашли Дебрика и Яша с Яной ушли. А на прощание впервые Яша обнял меня сам. Я все еще чувствую его прикосновение к спине в районе поясницы. Обычно я первая тянусь обнять. А тут ты. Я, кажется, привстала на цыпочки обняла тебя за плечи. А ты нагнулся. Спорим, со стороны это выглядело мило. А когда мы друг друга отпустили, Саша с обиженным лицом спросил "А меня обнять на прощание?". Но я не обняла его, черт подери. Я сказала "Ну попрощаемся мы, а мне что делать?" И он ответил "Ладно, идем."

Мы пошли куда-то, как оказалось на остановку. Ты шел очень быстро, я постоянно тебя тормозила. А потом, когда ты снова забегал вперед, я просто шла медленнее, и ты с улыбкой, тоже замедлял шаг.

Мы толком ни о чем не разговаривали. Ну разве что:

— Мы когда встречаемся то? Завтра?

— Да.

— А ты сильно на меня обидишься, если я не приду?

— Да.

— Очень?

— Очень сильно обижусь.

не знаю, к чему ты это спросил.

Помню, ты перебежал дорогу и зажегся красный свет. Ты просто крикнул "О, мой трамвай" и убежал. Я остановилась на месте, беспомощно глядя вслед. Я готова была зарыдать. Я проделала такой путь, чтобы вот так, спустя пару часов, снова тебя потерять. А потом ты вдруг остановился и пальцем как бы позвал к себе. Кажется, во мне даже зажглась искра надежды. Кое как переждав красный свет, я подошла. А ты.. А ты сказал "Насть, я понимаю, что очень плохо сейчас делаю, но дай пожалуйста 20 рублей". Я разозлилась " Знаешь, что? Иди ты."

— Да, извини, я знаю.

— Ты понимаешь, что так не делается?

оправдания, оправдания, оправдания.

Я стояла, смотрела на тебя и понимала, что никогда всерьез не разозлюсь на тебя. Наконец, мы сходили разменяли мой косарь, купив чая, я отдала тебе полтинник.

— Спасибо большое. Сегодня отдам.

— Когда ты меня сегодня увидишь?

— Не знаю - крикнул ты и, рванув с места, сел в подошедший трамвай.

Из окна ты показал мне большой палец, а я покачала головой. Мне было безумно обидно. Но я безумно была рада вас видеть.

Потом я неторопясь доехала до ДМ, зашла по пути в школу, встретив учительницу по алгебре и геометрии. Перебросилась с ней парой слов, сфоткала расписание выдачи учебников и наконец-то дозвонилась до Лизы. Доехала до ФФ, сходила с ней и Максом в кино, второй раз на этот дурацкий ужастик. Потом нам на голову свалился еще один "знакомый" и мы доколесили с ним чуть дальше Дома Кино и обратно.

Никогда не было такого безумного дня. Вечером меланхолили, красили ногти и отшивали парней. Как хорошо, что у меня есть такой человек, как ты. Но я, честно говоря, боюсь тебе рассказывать всякие мелочи, которые меня волнуют. Боюсь загрузить, боюсь еще раз увидеть подобные слова. Какая же я трусишка.

Завтра по ходу дела идет человек 5. Да и то максимум. Из 22х. Да, ребят. Ну что ж. Ладно. Я все равно шла туда только ради вас двоих. Посмотрим, что ты завтра мне скажешь. Как ты будешь вести себя завтра. Надеюсь, мы увидимся потом еще. Очень надеюсь.

В кои то веки я начала ценить реальное общение. Реальные прикосновения и реальные объятия. И я боюсь, что когда школа начнется, то все это прекратится.

И под конец, хочу изложить главную мысль, которая отныне будет терзать меня вечно. Я знаю, что никто, наверное, не дочитает этот бред до конца. Однако, вьюви, объясни мне. Хоть кто-нибудь может мне объяснить, почему написать, просто написать вк первым, гораздо труднее, чем разбудить утром звонком и потом звонить еще гребаные шесть раз. По-че-му?

А впрочем, почаще бы таких неожиданных встреч.

Спасибо всем за сегодняшний день. Я никогда его не забуду. Именно сегодня я стала еще немного взрослее.

Спасибо.

Если бы ты только знала, мама, как у меня все на самом деле. Если бы ты знала, как давно я выросла, мам. Если бы ты знала, какие проблемы я помогаю решать своим друзьям, ты, наверное, записала бы меня на курсы "Как стать психологом".

Да если бы ты вообще знала, какие проблемы у современных подростков. Нет, я не из того испорченного поколения, что сейчас бухают и курят у подъездов. Я устаревших нравов, хоть еще так молода. Это ты меня такой воспитала, мама. И я безумно благодарна тебе за это. Ведь то, что люди считают меня приличным человеком, которому можно доверь, это заслуги моей семьи, никак не мои.

Спасибо тебе, мама.

Мне очень жаль, что ты так многого не знаешь.

Никогда не грустите раньше времени. Никогда не радуйтесь раньше времени.

Никогда и ничего не делайте раньше времени.

Не торопитесь.

мне хочется ночью часов в пять
проснуться, понять, что ритм сердца не сбит,
сесть на кровати край и понять:
ничего
уже
не болит.

нет у меня к тебе никаких претензий,

больше не жди придирчивых "почему?"

ну, иногда скулю да на стены лезу..

это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

мне моя глупость стоила слишком дорого.

я сомневаюсь, что поумнею впредь.

тут что ни сон - то прибыли для психолога.

тут что ни стих - то вой, алкогольный бред.

все по Земфире: мне не нужны камбэки.

если ты вдруг захочешь долги вернуть,

не забывай про маленькую плебейку.

ты задолжал мне крупно.

меня саму.

я читаю тебя по строкам.

отголосками всех имен.

и во мне тихо шепчет тревога

"он в тебя ни черта не влюблен"

Нашла только что одну цитату. "Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются."

И знаете, что я поняла? Я же сильная. Каждое из этих слов по отдельности относится ко мне. Многие обвиняли меня в излишней грубости и язвительности. Окружающие прекрасно знают про мою пошлость. И я много смеюсь в компании или наедине с кем-то. Даже если мне плохо, я стараюсь смеяться.

Так почему же я, такая сильная, вдруг слабею перед таким как ты? Что в тебе особенного? Восприятие мира, которого я еще ни у кого не встречала? Юмор? Музыкальность? Наверное. Тогда какая же это сила, если есть слабость?

Передо мной встал самый важный выбор. Пытаться все исправить, пойти против себя, давать тебе понять, что ты мне важен? Или же просто забить на все это?

И я не знаю, ребят. Я не знаю. Я уже начинаю терять саму себя. Я все пойму, когда мы с вами встретимся. Вот тогда и определимся. А пока мне каждая песня будет напоминать о тебе.

К черту.

Сегодня ты мне приснился. Второй раз. Не помню ни одной детали, помню только, что сначала во сне мы переписывались, ты написал первым. А потом мы вместе сидели в трамвае. Ужасно болезненный сон. Никогда так больше не делай. Не снись мне. Пожалуйста.