РАССЛАБЬСЯ & ПОХУДЕЙ

Снова забросила блог. Но на этот раз из-за того что заболела. Пришлось лечиться и не худеть (а есть все и всегда). Такие дела.

Сегодня съела:

Завтрак: йогурт с мюсли

Обед: гречка с овощами

Перекус: хлебцы

Ужин: яблоко, апельсин, 1/2 грейпфрута

Перекус: хлебцы

WORKOUT:

2х часовая прогулка по лесу считается? Если да, то я умничка :)

Я обещала написать и выполняю свое обещание!))

Итак)))

Сегодня съела:

— банан

— 2 мандаринки

— 1 хлебец

— 2 конфеты птичье молоко

P.S. Вообще я бы совсем не ела, если бы ко мне весь день не приходили гости. Видимо чувствуют, что я на диете. Так что по одной конфете за каждое собрание у меня дома сегодня.

WORKOUT:

— 100 подъем попы в положении лежа

— 100 сведение ног в положение лежа

— 50 подъем нижней ноги лежа на боку

— немного по мелочи всего.

Вобщем, сегодня поработала с бедрами и пятой точкой. Отлично.

А еще я болею и кашляю ужасно, завтра пойду за лекарством…((

Я тут подумала, что я должна быть жесткой. Теперь сижу на грече. Да, с завтрашнего дня! Уже с сегодняшнего. Вот честно, уже плевать на ПП и прочее, просто задрало все. Потому что за полтора месяца меня разнесло так, что мне самой стыдно! За эту неделю я только один (!!!) раз делала какие то упражнения. Все время жру, сижу и жру, жру жру.

Теперь все будет по другому. Каждый день буду писать и отчитываться, что сожрала и сколько воды выпила. Вы все видели, что я это написала, так что, если буду молчать и пропускать дни, то я жирная обманщица, так и знайте. Я пыталась с собой по-хорошему, но нифига не получается, мне лень, я забываю, откладываю, а жиреть продолжаю.

Так что греча и вода, вода и греча, и вода, вода, вода. А еще упражнения! Много и каждый день, чтобы без сил была, зато задница уйдет в см! Так и будет. Чтобы вернуть себя хотя бы в форму двухмесячной давности.

Я сегодня измерилась. Вот мои резы:

Следующий раз замерюсь, когда будет результат. А вообще я такая ленивая курица, ни че не делаю ((((

Обещаю, с завтрашнего дня я займусь собой, куплю полезной еды, буду делать упражнения и заботится о себе. А все потому что я растолстела, ну прям очень, как бы снова не стать 64 кг.

Итак, стоит приучить себя к следующему:

Правило 1:

2 литра чистой воды в день.

И вообще соблюдать питьевой режим. Это очень важно для здоровья в целом, и в частности для похудения.

Правило 2:

Правильное питание!

А также важно не забывать, что это питание должно быть сбалансированное:

Правило 3:

Тренировки.

Итак понятно, что без них никуда в похудении.

Правило 4:

Позитивный настрой!

Следуя этим правилам я стану лучше! <3

Удачи мне :)

Завтра я сделаю замеры.

Знаете, меня полтора месяца не было в универе…всей нашей группы не было. Практику проходили, все дела. Сегодня был первый день после такого долгого перерыва. День конечно прошел не так как я рассчитывала. Оказывается некоторые люди умеют очень быстро и стремительно отдаляться, а самое главное вести себя так будто ничего не произошло. То ли для них так было всегда, то ли действительно им совсем неважно.

Привет, девули: *

Знаете, что такой пипец? Это когда тебе нужно строить, что ты не уволилась, а работаешь…в ночную смену, млин! 26 февраля я отработала последнюю смену в этой злоебучей службе такси, но родителям ничего не сказала….потому что им нельзя знать. Я им наплела, что поотдавала все свои смены, чтобы я сейчас спокойно могла заняться переездом, но кто ж знал, что я до сих пор не съеду??!! В итоге завтра я "поеду за зарплатой", потому что все мои знают, что выдают ее 10-ого, а 11-ого у меня смена! с 20:00 до 08:00!!!!!!! в 19:00 я должна выйти из дома, а в 9 утра вернуться обратно, да и еще, чтобы никто не заподозрил спать хотеть ужасно и проспать часов до 16:00 точняк!

А еще моя недоделанная квартира находится в одной остановке от этой квартиры, и я боюсь, что вечером вдруг родители захотят туда пройтись, хер знает зачем, мне ж везет позарез…вобщем я не знаю, что мне делать!

Я ведь еще подошла к маме только что, мол, куда мне ехать то после работы туда или сюда, а она конечно сюда, до вторника мы еще не доделаем!: _(

Вобщем я ненавижу врать, если честно. И меня выбешивает, что такая ситуация непонятная образовалась.

Всем привет: *

У меня в голове полнейшая каша. Так много всего и я так устала думать, что ничего не успеваю. Совершенно ничего…

Я чувствую как все вокруг давит. "Скорее, скорее, ты должна, ты обязана", а я устала. Я нереально устала. И как что делать в таком состоянии? Без понятия.

Ладно.

От нытья к делу. :)

Я тут взвесилась, измерилась и вот что получилось:

Теперь я хочу похудеть до 52 кг!

Привет. С весной вас, дорогули.: ***

Я вчера побывала на своей квартире, одним словом красота!

Конечно это не сравнится с тем, какого там на самом деле и как там будет очень скоро. Там везде очень красиво!

Жду недождусь переезда <3

А я вернулась…вроде как. Поменяла оформление блога. Поменяла жизнь. Я уволилась нахер с дрянной работы, закончила отработку ее. Алелуйя. получила деньги. Занимаюсь переездом. Не взвешиваюсь. Начала снова краситься и приводить себя в порядок.

Для начала я думаю все замечательно. Вот так. :)

Я завалила вчерашний экзамен. Да. Так и было.

Какая я дура, что считала себя отличницей. С чего я вобще решила? Потому что всего три 4ки за 3 года обучения получила. Хер. Я двоишница и всегда такой была. Всегда всегда. Просто я всегда возвращаюсь к тому с чего начинала. Всегда. Это же я. У меня никогда не будет ничего хорошего. И это не из-за двойки, это из-за меня. Просто я такая.

Вчера был разговор о том, что я пересдам и степуху мне вернут.

Сейчас лежу в кровати. Уже проснулась. И понимаю, что мне плохо. Так же как вчера, когда у меня была такая молчаливая слезливая истерика, или хуже, не понятно. Я просто лежу и пытаюсь понять, почему мне до сих пор так плохо. Со временем, а тем более после сна это ужасное ощущение разачарованности, раздавленности, безнадежности должно было уйти. Но тут добавилось еще кое что. Что это? И зачем? Я задавалась вопросом, пока до меня не дошло…Боже, как все просто. Как же все просто. Я просто не смогу пересдать этот экзамен. Кто угодно, но точно не я. Почему? Да потому что такой преподаватель и такая я.

И ведь перед сдачей я чувствовала, что что-то будет не так, что-то случится плохое. Так и вышло. А раз я чувствую, что не смогу пересдать, логично, что так и будет. Вот даже сейчас, на миг закрывая глаза, я вижу картину того, как я… 16 января вишу на отчислении. И это будет. Ужасно, что больше всего мне сейчас надо… даже не знаю что, кто то не понимающий меня сказал бы, поверить в себя и сделать это, но… самое ужасное, что мне сейчас просто ничего не надо. ничего. И никто это за меня не сделает, и я за себя не сделаю. Понимаете, суть моих мыслей? Надеюсь да.

Господи, когда я плакать то перестану….

Хорошо хоть сейчас пол седьмого и ко мне никто лезть еще час точно не будет.

У меня был один стих, вкотором были строки:

"..Я падаю,

Я разбиваюсь.."

И с тех пор какая бы херня у меня в жизни не происходила, все время в голове эти сторки возникают) Сама себя цитирую, ахаха.

Поищу его сегодня, так интересно… :)))

скачала блокировку рекламы для ХРОМА, надеюсь поможет, а то бесит даже ленту листать, выскакивает постоянно всякое(

Иногда мне кажется все таким сложным. Нет. Иногда все такое сложное.

Мне безумно сильно хотелось бы измениться, но кажется, что все уже бесполезно, я каждый раз возвращаюсь к тому, с чего начинала и ненавижу себя за это. Я та, кто я есть. Я никто.

И на самом деле ничего удивительного в том, что меня не замечают. На самом деле я давно уже приняла это. Смирилась. Не умею прягать выше своей головы. Ну не дано мне быть яркой личностью, я часть серой массы, иду за всеми и стараюсь не довести себя до такого состояния, когда я готова на все, лишь бы прекратить это.

Депрессняк вобщем. Добро пожаловать в мою голову.

И я даже не знаю куда это писать. В дневник. чтобы никто не видел, или сюда. Печатать удобнее. Мне прям до ужаса хреново. Я заебалась. Я ненавижу пахать, как раб. Я люблю работать, всмысле заниматься чем то, чтобы мне за это деньги давали. Но пахать, без сил, без сна, с постоянным пелением себя по поводу того, что сессия, а все свободное время я трачу не пойми на что, и дела не в том что мне лень сейчас, нет, у меня просто нет сил даже ручку в руки взять. У меня вобще сил нет. И меня нет.

Я постоянно влипаю в одни и те же неприятности с работой. Дура, все этим сказано.

Ну а что же делают взрослые люди на моем месте? Деньги мне позарез нужны, меня никто обеспечивать не собирается, кормить меня и платить за мою квартиру. Это должна делать я, ибо нехуй тогда называть себя самостоятельной.

Устала. Устала. Устала. Устала.

Не могу так дальше.