РАССЛАБЬСЯ & ПОХУДЕЙ

Я рассказывала недавно, что приболела. Решила, что стоит не добивать себя, а организовать себе хотя бы денек отдыха. В итоге у меня получилось таких два дня: вторник и среда. Я не работала, не училась и практически не выходила на улицу. Валялась на кровати, спала, ела, смотрела сериалы. Вот так. Это было классно. У меня давно не было такого дня, когда я могла его весь проваляться дома.

А еще откопала тут свой старый блог. Там как раз было написано про одну работу, очень похожую на мою теперяшнюю. Я тогда официанткой работала и это был ад. И там как раз были посты о том как я хотела уволиться и о том, как я уволилась. Я сразу вспомнила, как счастлива была, что ушла.

А самое важное, что я кое что поняла. Я просто вспомнила. Я это я. И я избавлюсь от всего, что делает меня несчастной.

Я независима! Я должна помнить об этом каждую секунду своей жизни. Я не завишу не от кого и не от чего. Если вы думаете, что я не смогу бросить эту работу, потому что мне нужно на что то жить и платить за квартиру. Вы ошибаетесь. Ведь я не завишу от этой работы.

Скажем так, я немного еще здесь поработаю и уволюсь, потому что мне здесь не нравится. Я свободна и не собираюсь собственноручно заковывать себя в цепи и отдавать ключи работодателю. Это не мой стиль. Раньше я думала это детские выебоны мои. Но с возрастом все по-прежнему. А значит, что это и есть я.

И мне стало намного легче, когда я это вновь поняла.

Я прекрасна и способна. И я все смогу, чего бы не пожелала.

Позитив, девули. ^_^

Как то так.

…

Не знаю с чего бы начать.

Вы слышали о такой вещи как психосаматика? А я вот да. Когда я работала официанткой почти на каждой смене у меня жутко начинал слезиться глаз. Именно глаз. Вместе два глаза это редко делали. Такое чувство было, что мне лук в него засунули. Были еще такие штуки как тремор рук, отекание конечностей и жутко болела коленка. Вобщем все мое тело кричало "БЕГИ". И я бежала. Я гордо шла к старшему и сообщала, что ухожу.

Когда я пришла на эту работу у меня затекла сразу левая кисть. За две недели я сняла это ужасное напряжение, оно осталось только на мизинце. Сейчас совсем немного ощущается, то он все равно затекший, не могу ничего поделать.

Но сегодня у меня был такой ужасный настрой. Не то чтобы на работу, а на всю жизнь вообще. Я с настальгией вспоминала те времена, когда пила антидепрессанты, и поняла, что нужно пожалуй повторить. Это чувство самобичевания у меня бывает иногда…переодически…Мысли в голове, такие не хорошие, думаю не сложно догадаться какие. Я невозможжно бесконечно начинаю ненавидеть себя и параллельно понимать, что от этой работы я сейчас страдаю.Потом я прихожу к мысли, что раз я такая гадкая, значит заслуживаю всех этих страданий.

При чем с какой то стороны это действительно так. Какое-то время назад я решила, что эта работа очень мне подходит. Потому что у меня правда бывают ужаснейшие моменты, когда я действительно себя ненавижу, я сама себе противна…И именно в этот момент меня озаряет мысль, что у меня чудесная работа, которая идеально подходит для того, чтобы наказать себя, сделать плохо тому, кем я себя вижу в этот момент. Моя работа забирает сон, силы, время, нервы, она идеально подходит для того чтобы мне себя помучить. И осознавая это мне становится лучше.

Сегодня мне было хреново. Ужасно. Я утопала в этом. И вот. Добро пожаловать в царство психосоматики. С левой стороны в области ребер у меня жутко подхватило. Минут тридцать я пыталась работать. Но мне было больно даже дышать, не то чтобы принимать звонки. В итоге до часу ночи я боролсь с болью безрезультатно, в итоге меня просто вынесло от собственного бессилия и я просто разревелась, с такими всхлипами и красными жалобными глазами. Я отпросилась ссылаясь на то, что я так больше не могу и не буду. Меня отпустили домой. Я заказала себе таксишку и уехала домой. И я больше не хочу возвращаться.

Все мое тело против было с самого начала. Но, девочки, я переезжаю и начинаю самостоятельную жизнь, содержания ждать не от кого. И я просто не знаю что мне делать.

Я утрирую. Очень много утрирую. Учень сильно утрирую. Просто иногда мне настолько плохо, что в определенном месте границы размываются и от всей боли начинаешь уже тупо получать удовольтвие. Ведь это чувство щекотит. Оно уже не царапает, не режет, оно смешит.

А еще мне иногда кажется что мои подруги, у которых есть парни, потеряны для меня, а я для них. Просто очень даже возможно, что у меня вобще никогда не будет парня. И дело не в карме, и не в судьбе. А в том, что я не верю в это. Я одинока, это приносит мне боль, но это уже так привычно, так постоянно, что у меня нет сомнений в том, что это изменится. А все мои подруги уже через несколько лет выйдут замуж, а как известно, когда девушка выходит замуж, с незамужними подругами она обрывает контакты, может на время, а может и навсегда. Вот так.

Может я и утрирую.

А еще сейчас моя жизнь не имеет смысла. Почему-то она все время его теряет. Не понятно. Вобще, всегда думала, что смысл моей жизни - найти себя, понять кто я, ну и прочая ерунда в этом духе, ааа, ну и еще независимой быть, да. Но теперь я начала работать и зарабатывать деньги! Поэтому я потеряла старый смысл своей жизни и задалась вопросом, а может цель моего существования зарабатывать много денег? Ведь я хочу деньги. И если я так одинока и несчастна. А я ведь может быть и утрирую. Но все равно деньги способстуют счастью, да еще как. Ведь на какие деньги я куплю отличные антидепрессанты, если не буду хорошо зарабатывать? Вот и ответ. Чтобы быть счастливым, нужны деньги оказывается. Будут хорошие лекарства и я не буду думать о том как мне плохо, что я никому не нужна, и что еще немного и я буду старой девой. О последнем я пока не думаю, но предполагаю, что скоро начну…через пару тройку лет, да. Ведь как два, три, пять лет назад я думала, что моя жизнь изменится, так и буду думать через 10. А все остается по сути на том же месте, слогаемые меняются, а сумма остается прежней, такая вот жизнь-боль.

Именно поэтому так я решила назвать этот пост "я похоронена", ведь всем понятно что я утрирую. Только вот мало кто знает, что я правда уверена во всем том, что написала, до единого слова..до единой буквы.

Я пишу этот пост с телефона. А все потому что, никак не могу уснуть!!!! Это кошмар какой то с режимом сейчас! У меня сейчас как бы день..или вечер. Да, вечер! Но никак не ночь! Даже утро уже! 5:40 как никак! я понимаю что во всем виноваты мои ночные смены на работе, но что я могу поделать? Мне просто придется привыкнуть к этому и всё… вобщем такие у меня дела девули.

Ребят, совершенно не пишу в последние дни. А все потому что нет ни времени, ни сил каких-то на это.

Сейчас моя жизнь состоит из учебы, работы и сна. Да я устроилась на работу, уже полторы недели как. Я диспетчер в такси и работаю с 20:00 до 8:00, потом сплю пару часов, иду в универ и если в эту ночь снова не работаю, то отрубаюсь сразу. Вот так. Сон-работа-соон-учеба-сон… Пока что еще только привыкаю к такому режиму, потихонечку вобщем, но что мне еще остается.

А еще я типо переезжаю. Не знаю как об этом рассказывать. Но это дело еще в процессе, поэтому потерпим с рассказом. Все равно времени на это у меня пока нет. Через месяц-полтора может уже все будет. Вобщем, посмотрим.

Такие дела, девули, жизнь крутится и тянет меня за собой. А куда и зачем непонятно, и что же из этого получится?…

Привет, девули. Сейчас 2 часа ночи, поздно и немного хочется спать. Я снова немного поправилась. Снова 57. Что-то не вес, а неволяшка какая-то.

Сейчас очень многие в поисках работы. Я не исключение. Так как учусь на очном, нужно совмещение, гибкий график, много бабла и без сыра в мышеловке, пожалуйста. Сначала все было очень серьезно. Даже остновилась на вакансии диспетчера в сбербанке, но потом меня понесло фантазировать и вот я уже угорая с подругой над вакансией телефонистки…в сексе по телефону. Ахах. Было очень смешно. Благо с моим голосом меня туда не возьмут, слишком детский, как мне кажется. Секса я в нем точно не чувствую. :DDD

Закончилось все тем, что последний час я читала невероятно длинное эссе девушки, которая там работала в качестве диспетчера, перенаправляющего вызовы. Интересно. Девушку зовут Ирина. Она учится на третьем курсе психологии в педагогическом университете. Ей 21 год. Немного ничего не напоминает? :DDD Это немного тааак похоже на меня) Поэтому читать было вдвойне интереснее. Она изложила длинную историю работы в этом заведении. И под конец я так устала, будто сама там месяц проработала, при чем всеми сразу.

Так что работу себе надо искать адекватную, и если сбербанк будет согласен принять меня такой, какая я есть, а именно студенткой очного отделения, не собирающейся прогуливать ни один день своей учебы(а их всего 4 в неделю), то я соглашусь в ответ. Ну а если нет, то продолжу свои поиски дальше, что уж поделать. Поменяв столько мест работы, а их было немало, я поняла как важно слушать себя и не стремится работать все время, наплевав на учебу.

Возможно с первого раза я и не найду работу, которая мне подойдет….или работа не найдет меня…. но это обязательно случится.

Вот так.

Я вам как психолог об этом говорю :DDDD

Главное верить, девули, весь мир наш.: ****

Согрешила я сегодня только зефиром и вафелькой. Но была тренировка! Хорошая такая) Скорее всего проснусь я с весом 56,1-56,3, но 55 очень врятли увижу, все таки не в сказке живем))

Кстати, а вызнали, что упражнение ПЛАНКА самое эффективное? Дак вот если его выполнять утром и вечером то все тело подтянется! Я сегодня выдержала минуту и под конец хныкала как девочка)

Вес вчера 56,8) Это круто. Ела мало…на завтрак хлебцы с селедкой, на обед суп с шампиньонами, на ужин киви и 4 виноградинки. Думаю это отлично))

Тем более сегодня я уже 56,5. Гляди скоро и 55 буду, а потом 54, 53, 52))) ))

Такие вот дела, только тушку свою не тренирую, поэтому мышцы тоже вполне вероятно уходят немного.

Кстати, вес утром 57,2. Снова. Слава богу не больше!

После универа сорвалась.: (

Сегодня спала 3 часа всего, совсем не соображаю, у меня даже с дикцией какая-то фигня, больше похоже на чавепитмтаgfdве, приходится несколько раз повторять.

Вес: 57,2

Сегодня съела:

— 130 грамм селедки под шубой

— батончик мюсли с моккачино

— яблоко

— батончик мюсли

—стакан кефира

Решила начать вести такую таблицу, здесь как раз отмечена норма потребления ккал и бжу. Зеленым выделяется цифры, если я не вышла за границы, Черным - если вдруг меньше (у меня это обычно белки, так как мясо я ем очень редко), Красным - если я нажрала так, что вышла за рамки. :)

Тренировки не было, ведь я ленивая курицаа :)

Мне очень очень грустно и одиноко. Опять же то ли осень такая, то ли жизнь. Самооценка ушла в минус, настроение там же. Кажется, если сейчас в жизни что-то случится, даже если я поссорюсь с кем-то из друзей, я просто упаду на пол и буду рыдать, потому что я и так с трудом сдерживаю себя. Я не вижу в себе смысла. Я не вижу смысла в своей жизни. Я не вижу смысла в чувствах, которые я испытываю. Я ни в чем не вижу смысла.

Мне хочется просто отстраниться. Моя жизнь какая-то не моя. Мне она не нравится. Мне не нравлюсь я. Не нравятся ситуации в моей жизни, проблемы.

Мне иногда так тяжело как сейчас, что приходится очень сильно напрячься, чтобы не зареветь на месте. Вроде я сейчас и одна здесь, в комнате, но не могу, не могу плакать. Ведь если я плачу это означает, что я разгромена и в этот момент я слаба как никогда. Поэтому не могу плакать. Лучше терпеть.

Пост крайне писсимистичный, знаю.

Я даже уже не знаю, что делать со своей жизнью, что я хочу, а чего не хочу. Оказывается это так сложно - знать себя. Я наверно и вовсе бегу от этого.

Лишь знаю, что все это плохо. Знаю, что не хотела бы, чтоб это продолжалось. Это уныние, это отчаяние, это бессилие…и эта дыра во мне, которая никак не заполнится.

Мне кажется я начинаю забрасывать свою похудение и мечты об идеальном теле в далекую глубокую яму. Наверно, если я сейчас же не возьмусь за себя, то не возьмусь…не то что никогда…но на самом деле, да, никогда.

Поэтому составила на завтра себе план, по которому я буду питаться:

Батончик мюсли и кофе в универе.

А утренний салат…смотря что будет. Или селедку под шубой(ее сегодня родители начали готовить), или фруктовый салат. Конечно фрукты полезнее и легче, но селедка под шубой такая вкусная мммммм. Тем более утром можно себе позволить. :)

Еще завтра 40 минут тренировка! Обязательно!

Вот вобщем-то и все из планов на завтра.

Если к себе так наплевательски относится ничего хорошего не будет.

Ничего хорошего не будет, если в полночь я ем бутерброды. Ничего хорошего. Потому что ровно через 5 минут, после того, как эти бутерброды закончились, я начинаю пилить себя, ругать, упрекать. Только после я понимаю на сколько это было неправильно.

У меня уже 80 подписчиков, я рада-рада))) ) Всех люблю))) ))

Обещаю по чаще и по делу писать)))