Town of Halloween

Сказанные мне слова соединяются в интересную картинку.

"Холодность. по отношению к другим людям.это вроде не заметно на первый взгляд, но иногда такое ощущение, будто ты отдельно от всех, словно какая-то черта между тобой и остальными. ".
" Такое ощущение, что Вы ни за что ничего не расскажете. Что и железным тараном не пробиться".
" О тебе очень сложно заботиться. Ты всё воспринимаешь в штыки".

Для меня всё это и странно, и понятно. Странно, потому что я готова говорить- стоит только задать правильный вопрос. Я хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы меня спасали- но, наверно, я просто не замечаю попыток другого подступиться ко мне. Я догадываюсь, откуда всё это выросло. Но до тех пор, пока мне на это не указывают, я не вижу этого.
" То, что видите Вы, и что Вы показываете другому- это не всегда одно и то же".

"(обращаясь к моей подруге) Вы не можете задать Лене правильный вопрос. Не потому что дело в Вас, а потому что это место уже занято". Радует, что это место вообще кто-то может занять. Точнее, что я могу поместить на него кого-то. Кого-то реального…? Нет, конечно, никого реального на этом месте быть не может. Но отношения с тем, кто его занимает, меня завораживают. И тем интереснее, что этот персонаж моей жизни знает именно правильные вопросы, не ответы. Ответы знаю я.

Как же тяжело жить в одной квартире со стареющей истеричкой…

Минус 2 новогодние (с прибавкой) стипендии практически под ноль. Плюс масса удовольствия от покупок.

И вот он, тот самый момент, когда я начинаю сомневаться в приемлемости моих подарков! ><

Прошло чуть больше трёх лет.
Сегодня я провела практически весь день вместе с Сашей: 2 курса и час между ними. И я поражена. Я смогла нормально общаться с ним только спустя 3 года.
Наконец-то не было мучительно воспринимаемого мной молчания, судорожных мыслей "О чём можно его спросить?", комка в горле, восприятия говоримого мной бредом и додумывания за Сашу, что говоримое мной ему вообще неинтересно.

Сегодня мы говорили о многом: о моей работе в качестве психоаналитика (несмотря на то, что консультация была вязкой, Саша меня похвалил, и я наконец-то это услышала и поверила в то, что он вообще-то весьма высокого мнения обо мне, как о психоаналитике); о том, что я рассказала с места клиента (Меня всегда поражало, что он вообще обращает внимание на какие-то особенности построения моей речи и помнит, о чём я рассказывала раньше, но теперь это воспринимается вполне естественно. От одного моего кульбита он назвал меня затейницей х)) ; мы ходили вместе в магазин и потешались над булочкой под названием "Наслаждение с творогом" (психоаналитический юмор); обсуждали нашу учёбу в Герцена, моё поступление и пока не существующий диплом; легко болтали на курсе по "Теории и клинике" (от чёткого ответа на мой вопрос Саша увильнул, сказав, что он тоже иногда бывает живым человеком, и, проследив за моей реакцией, добавил: "Хоть я и понимаю, что это может быть для Вас неприятным. =) ").

Суть в том, что мы можем нормально общаться. Нам есть о чём поговорить. О боже мой.
Это то, чего мне так хотелось ещё пару лет назад. Это то, что у меня не получалось.
И я в очередной раз прихожу к выводу, что не надо стараться достичь чего-то столь сильно желаемого. Особенно, если это желаемое связано с живым человеком. Как всё изменилось? Не знаю. Оно само вдруг стало получаться. Просто потому что я перестала стараться создать на этом месте что-то искусственное.

Я очень хочу работать.

Поэтому, товарищи-вьюировцы, ежели у вас или у ваших читателей есть друзья из Санкт-Петербурга (! только заклинаю чем угодно, они не должны узнать про мой блог ни при каких условиях- проф.этика всё-таки !), желающие обратиться к психоаналитику, то я готова к совместной работе.
Напоминаю, что прохождение анализа может быть связано с чем угодно: с тяжёлой жизненной ситуацией; симптомами (телесными, навязчивыми, фобическими); непониманием, что с вами происходит; интересом к своей жизни и желанием узнать о себе что-то новое (то есть необязательно всё должно быть плохо и неразрешимо), с каким-то конкретным индивидуальным запросом.

Я занимаюсь психоанализом уже 3 года- подробнее о моём образовании и о психоаналитической дисциплине можно почитать [здесь] .
Чтобы со мной связаться, нужно написать письмо на почту emalysheva@land.ru.

Прошу о реблоге, ибо чем больше людей это увидит, тем выше вероятность моей рабочей занятости. :)

Оно случилось.

"Лена, нам пора работать над текстом ВКР; время для "разгона" заканчивается. Пора приступать к обсуждению модели исследования и почитать черновик 1 главы".

Я до сих пор удивлена.
Удивлена тому, что есть люди, знающие, что я люблю.
Дарящие мне Лакана, потому что я психоаналитик. Дарящие мне карту памяти в телефон, потому что я ворчу, что уже забила всю встроенную музыкой. Дарящие мне термокружку, потому что я таскаю в универ домашнюю чашку и пакетики чая. Дарящие мне симов, потому что как-то я упоминала, что заигрываюсь в них. Дарящие мне блокнот со "Звёздной ночью над Роной", потому что не было "Звёздной ночи". Дарящие мне подвеску с голубым глазом, потому что у меня голубые глаза. Отдающие мне мой любимый "Портрет Дориана Грея" с вложенной фотографией Локонте. Заставляющие меня заказать мартини, потому что пару недель назад я разговорилась о своей жизни, когда мы смотрели у Аси Лакана и я предложила выпить.

Люди меняются, пугающе, безвозвратно.

Что-то утрачивая, что-то приобретая. Безусловно, в моих глазах. Безусловно, сами по себе. И как-то жалко становится, ностальгично, что года 3 назад был этот человек совершенно другим, совершенно по-другому воспринимался, совершенно другое общение было. Жалко?
Не знаю. Потому что это тот же самый человек. И общение сейчас даже ближе. И изменился он, потому что сам так захотел или не смог не измениться. Потому что люди живые, и изменение- это признак живого существа.
Тот же самый человек? Нет, как минимум, потому что я сама- уже другая.

Другая и не узнаю себя. Уже несколько дней не узнаю. Я всегда удивлялась, когда у меня сами собой складывались отношения с теми людьми, об отношениях с которыми я раньше фантазировала. Отношений с которыми я раньше добивалась. А потом они неожиданно так, сами по себе, складываются.
И, наверное, они не сложились бы, не существовали бы, если бы мы не изменились. Если бы я не перестала их добиваться. Если бы человек вдруг- или не вдруг- не обратил бы на меня своё внимание.

Я это, понять хочу.

Нда, хотела написать "поныть". Очевидно, всё-таки понять. оО
Что-то я опять интеллектуально разлагаюсь. Полторы недели не могу себя заставить пахать. Знаю, что времени нет, что скоро сессия, что скоро диплом, но я тупо-валяю-дурака. Нет, я даже дурака не валяю, ибо в таком случае я бы забила на всё и читала/смотрела сериалы в своё удовольствие. Так нет же, я же знаю, что у меня дохуя заданий, я же даже пытаюсь что-то делать, но нихрена не получается, и вот- я слизняк.
Я, безусловно, люблю поебать себе мозг и устроить телу марафон по приближению весёлой старости с многочисленными болячками, но как-то в этот раз перспективы слишком ужасны.

Happy Birthday, our Little Prince!

Уничтожьте меня, раздробите;
Не хочу видеть завтра рассвет.
Вы- живые, живите
Ещё тысячу, может быть, лет!

Пейте кровь мою, жуйте тело
И хрустите моими костьми.
Смейтесь, плачьте, дышите, любите
И растите себя для земли.

Полумёртвая я, задыхаюсь,
И завидую пелене глаз.
Словно бездна разверзлась слепая-
Я уже не живу среди вас.

Никогда не коснусь, не увижу-
Вненавижена в образ других.
Пожирающий души всё ближе,
Раздирающий плоть пёс притих.

Доживаю свой век я без страха-
Что бояться, коль смерть меня ждёт?
Улыбаясь, взойду я на плаху,
Улыбаясь, убийца убьёт.

22 августа- ночь 04 декабря, 2014.

[музыка]

Jean Paul Gaultier

Вдогонку к предыдущему посту.

Залезла интереса ради в Вику:
« Эта история стремительно несется вперед, делая крутой поворот через каждые несколько страниц. Её персонажи вызывают у вас самые противоречивые чувства-от обожания до разочарования, от гнева до сострадания. Вы не можете оторваться от этой книги, вы смеетесь и плачете вместе с её героями. » New York Times.
« Роман Лорен Оливер умный, сложный и невыразимо прекрасный. Это потрясающая история о том, что значит жить и умереть. » People Magazine"

Когда снится что-то связное и настолько нагруженное желанием, что, наплевав на любую цензуру сновидения, оно прорывается в память. Впервые за долгие дни.
Когда хочется сделать всё, чтобы жить в этом сновидении. Даже не не просыпаться, а именно жить.
Когда после пробуждения чувствуешь себя абсолютно счастливой, непонимающей, удивлённой- ибо это самое желанное казалось уже давно не желанным- но счастливой.
Когда накатами внезапно хочется плакать, потому что это грёбаное сновидение закончилось и что делать после этого совершенно непонятно.
Когда уже забытое и обесцененное снова нагружается желанием и значением, когда воспоминания бередятся помимо воли-сознания-меня.

И что теперь?…

А я напоминаю, что Школе Юных Нарратологов всё ещё можно присылать письма со своими жизненными историями.

Пишите всё, что захотите сами (хоть про маму, хоть про единорога, хоть про сновидение о захвате мира); в каком хотите формате (хоть японской танкой, хоть пьесой по ролям).
Если хотите, можете присутствовать на разборе (живое мясо!) (коли вы из Петербурга); если не хотите, можете ждать нашего ответного письма (Хатико, вот например, ждал хозяина 9 лет, но вам может повезти больше).
Если хотите вынести нам мозг, сформируйте запрос; если хотите, чтобы мозг вам вынесли мы, не парьтесь по поводу запроса и пустите наши свободные ассоциации в свободное плавание.

Присылать письма можно мне на почту emalysheva@land.ru.
Но учтите, что нам ещё надо повылезать из своих гробов, чтобы собраться вместе и поколдовать над текстом, так что если вам срочно, лучше сделать приписочку.