Town of Halloween

Новый челлендж: научиться выкладывать тексты, которые хочу. Не задумываться о том, кто-что там прочитает, понравится/не- ли это конкретным людям, поставят/не- ли они лайк, подумают/не-, что это бред, одобрят/не- ли это.

Просто выкладывать.

Прямо сейчас я сижу и думаю: "У меня нет времени, у меня нет времени".

Но, блин, мне это нравится!
Мне нравится быть чем-то занятой, не успевать, делать кучу вещей в один день.
Потому что иначе я плавно перетекаю с кровати- к компу- на кухню- и обратно.

Главное сейчас- дожить до четверга. В четверг у меня наконец-то будет анализ, где можно будет умереть. А пока- предзащита (при подготовке к ПРЕДзащите я поняла, что защита ВКР будет счастливейшим днём в моей жизни), 2 зачёта в 1 день, качественный реферат.

Ёжик пошёл страдать-наслаждаться.

Всё, я поняла.

Зачем я вообще хожу к аналитику? Какая, к чёртям, взрослость, о чём Вы?

Я хочу пить кофе, красить ногти в несочетающиеся цвета и смотреть видео!

Какая работа? Какое отдельное жильё?
Анализанты? Даже не приближайтесь.

Наблюдать, как кто-то другой осуществляет твои мечты- пиздец.

Невроз крепчал.

Сегодня у нас на ППФ была акция с раздачей книжек. Я очень люблю бесплатную хорошую литературу (кто её не любит), так что подбежала к тумбе и долго радовалась.
Пока мой взгляд не упал на надпись на стеночке "1. Возьми книгу. 2. Положи свою".
Всё.
Терзания, переживания, ибо взять мне захотелось половину из положенного, а отдать было нечего- даже дома у меня нет ненужных книг.
Это ужасно. И, конечно, это про наслаждение. Я на несколько минут застыла над этими книгами, желая их и, одновременно, не решаясь взять, потому что не могу следовать написанному правилу.
В итоге, желание пересилило. Я взяла 2 книги с видом преступницы, прижала их к груди и подрапала от тумбы подальше (а то бы око Саурона меня заметило и испепелило).
Радости за края. На паре (шо б точно никто не видел) вернулась и взяла ещё 2.

Что поделать. Невроз навязчивости.

Я не знаю, что писать, просто хочу написать что-нибудь.
Пустопост. :)

У меня сейчас такой период в жизни, когда я собираю себя. Ассимиляция (внезапно, психологическое образование даёт о себе знать оО).
Так получилось, что в 17 лет я открыла для себя психоанализ, что полностью перевернуло мою жизнь. Даже не так: сломало к чертям и построило заново. Настолько заново, что я не могла вспомнить, какой я была до этого. Звучит немного шизофренично, но нет, это просто высокий левл вытеснения.
После окончания первого анализа (лето 2014) у меня был длительный период восстановления после этого, вписания в свою жизнь всего, что тогда произошло, переживание всякой- разной- кучи переживаний и смирения с невозможным.
А потом меня накрыло. Накрыло настолько, что я понеслась в новый анализ.
Вспоминать-осознавать-лепить себя (что бы это странное местоимение ни значило).
И сейчас я потихоньку, по элементам, восстанавливаюсь.
И я очень надеюсь, что летом меня никто не будет долбать (читай: мама). Мне нужно это время. Нужно понять, чего я хочу завтра.…это сейчас неожиданно было. Прорыв бессознательного прямо в посте. О__О Я хотела написать "чего я хочу дальше"…ээээ…
А завтра у меня Фрейдово Поле. Кхе, к чему бы это?….
Наверно, к вчерашнему анализу, на котором я зависла и окончательно убедилась, что я не знаю, чего я хочу дальше. Более-менее знаю, чего не хочу. Как сказала Север (мой психоаналитик), с желаниями никогда не бывает легко.
Супер.

Вот тебе и пустопост. :)

Всё хорошо. Всё будет хорошо.

И защиты- это тоже хорошо. Это не слабость- это то, что нужно каждому живому человеку. Я - привилегированный симптом. "Я", то, что мы называем собой- это тоже защита. Весь этот сложный конструктор, который мы понаделали и в котором живём, весь наш "домик".
Это то, что можно и нужно себе позволить.
Копаться в себе- да, обдумывать, вспоминать, разбираться и меняться- да. Но не надо сносить все защиты к чертям. Расшатывать- да, заглядывать за стенки- да, смотреть со стороны, осознавать, что я - внутри- да. Но не надо себя уничтожать.

У меня есть свои якоря. И как бы я ни терялась, я как-то нахожусь обратно. Возвращаюсь к тому, что я люблю. К тем, кого я люблю и кто любит меня. Кто любит меня, не зная, что творится у меня "внутри", о чём я размышляю, чем терзаюсь и мучаюсь. Они просто любят и принимают меня такой, какой видят. Они понятия не имеют, "какая я есть" (всегда не понимала эту фразу), я сама не знаю, кто я. Они любят моё проявление, выражение себя - я даже не могу это как-то чётко артикулировать.
Но всё- вот- это- у- меня- в- голове - оно им просто недоступно.
И эти отношения очень сильно поддерживают меня.
Не знать, почему меня любят- это прекрасно.

Я вообще пыталась выразить 2 мысли, надеюсь, это было понятно.
Хотя, если нет- я тоже порадуюсь, я люблю быть непонятной. =)

Даа, настоящий анализ начинается, когда после сессии нихрена о себе не понимаешь, ощущение, будто с тебя содрали все виды защиты, какие были, и выпихали на божий свет пожить в таком состоянии недельку.

И за это я плачу деньги. И сидящий напротив человек улыбается, пока я живописно машу руками и пытаюсь хоть как-то придать своей речи связность и хоть что-то понять. И это и есть анализ.

Когда вот такая жопа непонятная происходит- это самое то. Это что-то важное.

Но блять.

Как заставить меня делать диплом?
Просто запереть дома на 3 дня.
Я тут уже с ума схожу.

Настроение делать что-то безумное.

Хотя, у меня странное понимание безумного.
Безумно говорить человеку, в которого я была очень сильно влюблена (и что я в него только не), всё, что я думаю, без оглядок и обдумываний. Вот так, легко и практически спокойно. И я с удивлением осознаю, что я ему приятна. Хотя, "Лена, как дела?" и "Рад был Вас видеть. =) " ещё ничего не значат (женская логика, да).
Безумно слушать последний (клип с качающимся шариком ведь на песню из последнего альбома?) альбом Майли Сайрус (мне стыдно, правда, чисто ради интереса >.<).
Безумно хотеть встретиться с людьми, с которыми я знакома только заочно. Серьёзно, для меня вообще контакты с людьми травматичны, так ещё и с малознакомыми, так ещё и на несколько дней.
Безумно чувствовать себя милой, весёлой, выражать близким свою привязанность. Потому что я почти всю жизнь была замкнутой, отделённой от других, часто грустила и каждый раз удивлялась, когда кто-то говорил мне, что я милая (думала, что человек просто не осознает. с кем связался). Лет в 16-17 что-то сильно радостное и приятное было для меня стрессом, а сейчас я как-то попривыкла.

Мне пока очень странно с этим, я не знаю, нравится ли мне это, но пока всё так.

P/S. Чёёёрт, что анализ творит с людьми? Злобное зло. >__<

*я не знаю, какую гифку сюда забабахать, так что пусть будет такой амбивалентный Розенберг*

Мне 21, и до меня только дошло, что я молода.

Серьёзно, я чувствую себя жуткой серьёзной занудой. То есть, я, конечно, очень странный человек, который любит иногда творить фигню и упарываться, но куда я хожу? Психоаналитические сходки-семинары-разборы, хор, музей-театр-выставка.
Всё.
Как я провела прошлое лето? С книжкой в парке. Практически в полном одиночестве.

Я. Хочу. Веселиться.

Понытяшки.

Месяц практики без пар по психологии и периодического зависания с психоаналитиками меня разбаловал. Сегодня у меня чуть не начали кровоточить уши, когда одногруппница читала про "пограничные расстройства" и "не-помню-какую-разновидность психоза". Серьёзно, самое худшее, что может случиться с психоаналитиком- это психология.

А вообще, я молодец. Клепать доклад на тему "Нарратология и психология" в ночь перед мероприятием.
Зато это моё первое публичное выступление в рамках психоаналитического чего-то. Это не официальная конференция, это просветительский междусобойчик, который мы называем "школой". Поэтому я не сильно волнуюсь, но всё равно радуюсь, как круто звучат в программе моё имя и тема.

А ещё внезапно нарисовалась возможность с сентября проводить семинары по психоанализу в каком-то молодёжном центре. Мол, сейчас молодёжи это интересно (откуда они вообще о психоанализе узнали? оО). И это будет официальная работа. И участники- потенциальные анализанты (мечты-мечты). И я вообще не представляю, как планировать будущий учебный-неучебный (?) год.

И пора бы продолжить клепать доклад.

Я хочу жить одна.

И это не гневнопост, я давно об этом думаю.

Я хочу тишины. Я хочу, чтобы никто не говорил мне, что гора посуды в мойке- это неправильно. Я хочу, чтобы ко мне часто приезжали друзья. Я хочу готовить себе еду. Я хочу в одиночестве смотреть сериалы/фильмы. Хочу поддаться порыву и раскрасить кучу ненужных мне вещей, и чтобы потом несколько дней кисточки валялись на столе, а вокруг стояли баночки из-под воды. Хочу ложиться спать тогда, когда я этого захочу, а не "здоровья ради". Хочу приходить домой под ночь, и чтобы обо мне никто не волновался. Хочу слушать музыку громко и петь во весь голос, а не "сделай потише". Хочу плакать без оглядки на то, что кто-то может прибежать меня успокаивать. Хочу худеть и мало есть, а не "посмотри на себя, ты и так уже бледная". Хочу красить ногти, зажигать ароматические свечки/палочки, и чтобы никто не говорил, что он "задыхается". Хочу не объяснять каждый раз, куда я иду.

Я хочу пожить только для себя. Хоть какое-то время.

Попытаюсь сформулировать свои мысли прилично.

Эти вмятинки на коже, эти родинки, эта лёгкая складочка между бровями и БОЖЕ-ЭТИ-ГУБЫ!!! Как раз сегодня на семинаре говорили про наслаждение…я впервые поняла значение фразы "It's so beautiful it's hurt".

Это самые сексуальные губы, серьёзно.

Я в двух гифках: