Town of Halloween

Мне нужен этот пост.

Хух. Просто выдохнуть и подумать.
Через несколько месяцев я заканчиваю бакалавриат. Я очень хочу в магистратуру на философский, но не думаю, что смогу поступить в этом году, потому что это не мой профильный предмет, я в нём пока не разбираюсь. Поэтому мне бы хотелось поработать годик и поготовиться к поступлению.
И всё бы хорошо, но.

Родители.

Пожалуй, во всех их тирадах и криках больше всего меня раздражают два момента: 1) "Тебе это кто-то внушил" 2) полнейшее отсутствие какого-либо дальшейнего плана с их стороны. Вот закончу я сейчас магистратуру, а дальше что? "За два года многое изменится". Классный план, мам. Вот стоит мне проучиться ещё два года и ситуация с моей рабочей занятостью сразу же резко изменится и меня засыплют предложениями. Магистратура (при чём не важно, какая) меняет жизни людей. И самое весёлое, что это мне долбит человек, закончивший техникум.

Я хочу учиться. Но я хочу понимать, зачем я это делаю. И хочу делать это для себя, а не потому что мама думает, что знает, что для меня будет лучше. И даже если это будет неправильным решением (чего я не узнаю, пока оно не случится со мной), это будет то, что вытекло из моего собственного желания. Я никогда не "научусь жизни" со слов других людей.

Мне было скучно петь. О__О

Это прямо тема для анализа.
Я привыкла к своему голосу. Я знаю, что я пою правильно и беру ноты, прежде бывшие для меня сложными. Все песни уже хорошо отрепетированы.
Всё, скучно.
Обычно подобное чувство у меня возникает на отчётном концерте в Шереметевском, когда дальше репетиций не следует, поэтому я не придавала ему особого значения.

Голос, голос. Мой- другого.
Хм…

Моя Великая Эпопея с ВЕИПом закончилась.
Практически.
Аналитики ж ленивые жопы, так что оставшиеся анкетки они донесут завтра и оставят их мне на вахте во воскресенья. Я полистала их ответы, посмеялась (аналитики-такие аналитики), поняла, что не дай бог кто на моей защите спросит: "А чего это психоаналитикам не нравятся психологические вопросы?".

Зато Мазин. Маааазиииин! ^__^

Мой любимый мимимишный человечек. Пока я бегала и собирала урожай анкетки, он сказал: "Лена, заполнение анкет возбуждает аудиторию". "В смысле?", - недоумённо переспрашиваю я. "…В прямом", - отвечает он. "У Вас кофта красивая!", - кричит мне кто-то из присутствующих (новый свитер со "Звёздной Ночью", ня *__*) . "Ну вот, например. =) ", - говорит Мазин."А, - соображаю я, - всем активной работы!".

Когда мне отдали все данные, я остановилась и поблагодарила Виктора Ароновича. "Лена, не за что", - ответил он так, будто бы ожидал от меня подобной фразы и ни в коем случае не считал меня ему чем-то обязанной.

Теперь 2 самых страшных вещи: мне нужно будет добирать выборку психоаналитиков (пока не знаю сколько и где) и нужно это всё как-то обрабатывать.

Но зато какой контакт налажен. Контактище! :)

Мой маленький племянник настоящий Голлум. Каждый раз, как я прихожу к нему, он активно интересуется моим кольцом, стягивает его с пальца (даром что не откусывает, но всё равно ощущение не из приятных), а потом не хочет возвращать, приговаривая: "Моё".
Вчера всё действо происходило в ванной, где Кирюша сидел на полу, скрючившись.
Серьёзно, чувствую себя Сауроном.

Попытка визуализировать представления о смерти в виде человеческого существа- вот он, мощный источник эротических фантазий.

Пересматриваю "Наруто", вдохновляюсь Орочимару.

Понимаю, что опаздываю. 18:05. Курс уже закончился; уповаю на то, что ребята задержатся, окружив Мазина стайкой, желающей позадавать ему вопросы. В дверях ВЕИПа натыкаюсь на знакомых. Ульяна сияет улыбкой: "Привеет! Ты будто бы пришла, чтобы нас встретить!". Я, задыхаясь, пытаюсь объяснить, что мне нужны девочки со второго курса. Нет, я не знаю, как их зовут и как они выглядят. Ульяна пытается мне помочь, и тут на улицу в одном свитере выбегает Виктор Аронович. Взглядом пытается найти тех самых девочек, попутно говоря, что они меня ждали, он просил их задержаться, но одна из них спешила, поэтому они уже могли уйти. Я прощаюсь с ребятами и следую за Мазиным в ВЕИП.
-Это Ваши знакомые?
-Да.
-По Герцена?
-Да.
Происходящее с трудом укладывается в голове. "Спасибо, что Вы так беспокоитесь", - мало того, что он не забыл про наш разговор, так он ещё и девушек предупредил. "Я просто не хочу, чтобы Вы зря сегодня приехали. А то Вам придётся завтра ещё раз приезжать", - Мазин практически бегает по местам скопления участников курса, подходя к книжному развалу и заглядывая в столовую. "Это из-за транспорта. Я не расчитала время. На входе в метро сейчас ад", - блин, ведь всего 5 минут! "Капут, - мрачно сообщает он, - тут только вечерники". И тут по лестнице поднимаются те самые девушки. Виктор Аронович, улыбаясь, знакомит нас.

Щто? Это самый милый человек, которого я встречала.

Я ему буквально никто- даже не его студентка. А тут такая, больше чем вежливая, осмотрительность. ^__^

И теперь мне даже как-то стыдно снова обращаться к нему в среду с просьбой поюзать для исследования его курс. Но придётся.

Вернулась. Наконец-то я снова вернулась в психоаналитическое поле. Это, действительно, единственное, что каждый раз, бесперебойно, срабатывает. Как будто я дышать начинаю по-другому, как будто я вообще начинаю дышать. Это моя стихия, это то, что приносит мне массу удовольствия, что мне интересно, что меня развлекает, развивает. Я чувствую себя живой, я радуюсь, я чувствую себя на своём месте.

Всё-таки отважилась на разговор с Мазиным. О-Бо-Же! Милый, милый психоаналитичнутый на голову человек. О.бо.жа.ю. У меня теперь есть его номер. Whaaat? Я зачитывалась его статьями, мы с коллегами боготворим "Введение в Лакана", а он снова мне улыбается и волнуется, удобно ли мне завтра подъехать в ВЕИП, потому что если мне ехать далеко, он постарается мне помочь как-то по-другому. Начинается кинопоказ в Музее и "Лена, мы с Вами ещё поговорим". Ащщ, он меня помнит.
И вообще, музейные люди меня тоже как-то идентифицируют: "Эта девушка ходит на Лакановские Чтения…а, уже не ходите?". Чуваак, ты со мной заговорил! Сколько видимся, серьёзно, пора какие-то знаки приветствия подавать друг другу.

А какой забавный кайф слышать, как Саша в телефонном разговоре говорит: "Я не помню, как вчера оказался дома…", или "Я не знаю, кто поставил мне будильник на 9:30". Мне иногда кажется, что я езжу в Интерналию, чтобы услышать его "Леночку". Неудивительно, что после таких впечатлений он мне снится. Удивительно, что именно мне о нём снится.

Диплом будет, ВЕИП безопасен, я возобновила умственную активность.
Живёёёём.

Ребята, одна моя хорошая знакомая пишет диплом по исследованию причин наших хотяшек чириканий в бложиках ( мотивации ведения блогов ).
Я сама поучаствую в отвечалках и думаю, что вам тоже будет интересно, а ей это поможет написать дипломную работу.

Пишите ей в личку (ссылка) , она пришлёт вам методики для заполнения.
Если бы боитесь- не бойтесь, она очень милая и ей действительно будет полезно ваше участие. =)

Надо мной висит диплом и приближающееся исследование, пятничная диагностика по практике, готовка к ужину, а я с улыбкой на лице думаю, какой бы сериал посмотреть.

В этом вся я.

"Елена, здравствуйте! Рада, что работа над ВКР продолжается".

Здравствуйте, с вами Лена, и сегодня мы снова не пишем диплом!

Сегодня впервые в жизни почувствовала себя актрисой.

И чуточку профессионалом. Никак не отзываясь внутренне, я создавала нужный образ своим голосом. Легко, светло, лирично? Пожалуйста. И неважно, что я сама раздражена и совершенно не включена в творческое погружение. Спели? Окей, наконец-то я могу закончить скреплять скобочки на папке с партитурами.
Абсолютная внутренняя отключённость вкупе с умением изобразить настроение/переживание/динамическое развитие голосом.

А ещё я начинаю общаться с людьми. Второй год поём вместе, а во время наших посиделок я обычно сидела и слушала всех. Люблю активное слушание. А сейчас я с ними разговариваю, отвечаю им что-то, рассказываю, делюсь мыслями о них самих.
И моё мнение по поводу музыки, которую мы создаём, тоже учитывают. Ко мне прислушиваются. Я имею право голоса.

Это потрясающая игра слов. Это потрясающая многозначность означающего "голос". И моя позиция относительно этого означающего коренным образом поменялась в процессе и впоследствии анализа. Я бы назвала это прогрессом.

Лена начала рисовать, значит с Леной всё хорошо.

Я специально продолжила смотреть вдохновляющий меня "Проект Подиум", потому что меня всегда пропирает что-то креативить под него. В этот раз пропёрло почти к концу, но главное, что эффект есть.

Мне кажется, что я в норме. Курс "пошло оно, я буду делать всё в своё удовольствие" скоро можно будет завершать, и я надеюсь, что я начну работать.

А всё почему? Потому что я стала заставлять себя причинять себе удовольствие ии анализ. Разрывать своё зачем-то вытесненное прошлое страшно, тяжело и неприятно (особенно, в разговоре с другим человеком), но это часть моей жизни. которую я хочу принять, и понять, зачем мне пришлось отгораживаться от этого.
И да, у меня хороший аналитик. Кажется, она поняла, как со мной работать, а я, в свою очередь, перестала ей сопротивляться.

Я очень люблю петь.

Я живу музыкой уже почти 14 лет, я не могу представить свою жизнь без музыки, я даже без плеера иду по улице и пою сама себе. И я до сих пор учусь мастерству пения.
Всё чаще у меня получается владеть своим голосом, чувствовать его силу, управлять им, создавать глубину, лёгкость, свет и красоту. В такие моменты я делаю музыку, делаю её своим голосом, это акт творчества.
В этом году я прикипела к хоровой интерпретации вальса Вивальди (послушайте саму скрипку: "концерт ля-минор для скрипки с оркестром Largo") . В этой композиции хор- аккомпанемент для солирующей скрипки, которой хочется заслушаться. Единственное, что в очень медленном темпе хору сложно петь из-за дыхания-так бы её растянуть на манер средневекового танца.

Самое интересное, что чувствовать свой голос я начала благодаря анализу, до этого он был как-то отчуждён от меня. Сейчас это мой голос, и я могу управлять им, как мне хочется.

Всё чаще возвращаюсь к простому факту: в детстве мне было проще общаться с людьми. Я могла запросто подбежать к понравившемуся ребёнку на площадке и сказать: "Привет, меня зовут Лена. Давай дружить?". Так у меня появлялась компания для прогулок.

Сейчас я часто кажусь себе жалкой. Мне настолько сильно нравятся некоторые люди, что я иногда бываю навязчивой (хотя я понятия не имею, как моё поведение расценивают они). Я постоянно выстраиваю мысленные диалоги с этими людьми, представляю, как мы бы подолгу разговаривали на волнующие меня темы. Но в жизни ничего не происходит. То они спешат по своим делам, то я не решаюсь с ними заговорить (ибо какой им вообще интерес до моих желаний?).

А ведь иногда достаточно просто заговорить. Как на детской площадке. И другой ответит. Даже если он куда-то спешит, он скажет мне об этом сам, в ответ на моё желание- и это большая разница.
И пора бы уже запомнить, смириться с этой мыслью: люди- они живые. И у них есть дела помимо меня с невысказанной немотой.