Now

Я не знаю, как мы оба в это ввязываемся. Но мы снова попали. Ваню чуть не лишили прав на 2 года. Мы снова выкручивались, как могли. И если честно, то я устала ввязываться во всякое дерьмо.

Когда Ваня сидел в машине, и сказал "ему", что я скоро вернусь с деньгами, тот задал вопрос Ване:"А ты уверен, что она тебя не кинет и вернётся?"

а тот ответил "да! На 100%"

почему? Почему я вечно оказываюсь рядом, когда он попадает. Это либо я такая невезучая. Либо нам вместе вообще нельзя больше кататься. Я не знаю, что ещё

Я сумасшедшая.
А еще я жуткая трусиха. Просто мне так стремно и стыдно и в тоже время все равно…

Помните был у меня Сережа? Я тут писала о нем немного. Боги, надо удалить посты о нем, причем срочно.
Ну так вот еще один, последний.

Суть истории в том, что он типо влюбился, мы общались много, потом я застремалась с ним встретиться, потому что понимаю, что не мое он, ну совсем.
И короче я просто перестала отвечать ему в вк, на звонки, ну везде в общем.
Поступила как тварь, но я ничего ему не обещала и ну бывает.

Спустя месяц. Странно, что он не удалил меня ни от куда и все так же лайкал мои фотки (?)
В тот момент, когда я выпила много грузинского белого вина и мне было дико скучно и пришлось ехать домой, он снова дал о себе знать.
Ну типо "попробую ка в последний раз, может она очнулась? "
И я ответила.
Зачем? Сама до сих пор не понимаю.
В общем мы поболтали, он сказал, что безумно злится на меня, потом сказал, что простил и снова включил мужика "пойдем, все сделаем, скидка тебе будет на жижу, будешь со мной, ляля и все такое "
Я поржала.
Чел, я тебя игнорила месяц, ну о чем речь? Опять ты включил альфа самца.

И на следующий день я должна была приехать в его кальянную, что бы дальше он повел меня по всем этим вейповским магазинам.
Но я снова загасилась. И не ответила ни в вк, ни на звонок.
Я не знаю, кто вселяются в мою голову в этот момент. Но если есть на свете дура, то это определенно я.
Зачем я вообще снова пообщалась с ним, мой пьяный мозг мне тоже ответ не дал.
Но я как чертов агент, не палилась в вк онлайн, что бы не отвечать на его "Вика, что опять за херня? "
Я тупая, стремная и очень трусливая особа. И вечно творю херню.
Ну вот, высказалась, теперь и вы можете поржать или закатить глаза. Или вы тоже гаситесь так от парней, с которыми не оч хотите видеться, но иногда как раз кстати?

Я такая избалованная, ужас. На самом деле, если бы не Ваня, я была бы куда скромней, но я так привыкла, что он у меня есть и что я могу выводить его сколько мне влезет.

Я даже рада, что у нас такие отношения. И что мы друзья.

Я пила с Аней вино бело в рестике, потом нам стало скучно и мы поехали в следующий рестик и Ваня поехал с нами. Хотя по сути, он мог просто свалить домой.

А в следующем рестике, Аня просила меня уговорить его её отвезти, а я просто сказала ему, что надо и все тут.

И после того, как мы Аню отвезли, я всю дорогу выводила его, что я хочу пописать, и если он не найдёт мне туалет ему конец.

Я просто представляю, как я его бешу, как злю, как заставляю бегать со мной, когда я пью, но он все равно это делает.

Потому что я знаю, что он хочет поесть, выложить фотку в Инста и в принципе ему уже круто.

И я так привыкла, что в любой момент я звоню и ною, что бы он меня забрал и он меня забирает.

Как вчера, когда я посещала концерт, потом вызывала такси, а ни одно не соглашалось и я позвонила Ване и он приехал в 12 ночи и забрал меня и сестру.

Фу, я очень избалованная. Избалованна вниманием, отношением и друзьями. И я вечно требую со всех космических поступков и много возникаю. Надо завязывать.

И то, чего мне дико сейчас не хватает. Это внимания. Я люблю общаться, люблю новых людей и новые впечатления.
И мне сейчас этого очень не хватает.

И когда я сегодня пришла в рестик, я понимаю, что все новые ребята на меня пялятся и нет, мне не кажется. Просто я понимаю, что стопудов они что-то про меня рассказывают.
Ну типо "О боги, Вика пришла, это наша бывшая работница, сумасшедшая девочка, смотрите аккуратней, а то соблазнит, не заметите "

И вот я подхожу на кассу что бы рассчитаться за счет. Подходит ко мне симпатичный парень, ОЧЕНЬ и протягивает мне конфетку. Он новый курьер.
ВИКА-обольстительница включилась тут же, я сказала спасибо, стала болтать с Алиной, Лизой и Юлей.
Рассказала историю о том, как я проснулась в поту и ужасе от того, что мне приснился сон, как я работаю.
Потом сказала, что иду на концерт Мота. Ребята новенькие сразу включились в разговор, стали спрашивать кого я слушаю еще и почему иду на Мота и почему не иду на Басту.
И короче этот поток внимания мужского меня взбодрил и поднял настроение. И наверно мне все-таки надо уже идти работать, что бы общаться, иначе от общения Вани я сойду с ума :DDD
Мне нужны новые люди ахах.

Два года назад зимой я познакомилась с Ваней. Я вам это уже рассказывала. Почему я об этом вспомнила еще раз?

Потому что ровно два года назад, зимой, когда мы только-только познакомились произошла ситуация одна.

Я, Ваня и две девочки решили сходить в кино. Я тогда Ваню плохо знала, это была наша то ли вторая, то ли третья встреча. Девочки знакомы были с ним столько же времени.

Короче говоря мы его плохо знали, но так получилось, что мы решили пойти все вместе в кино. После сеанса, когда мы шли к машине, ее не оказалось на месте.

Эвакуировали.

Для кого-то это пустой звук, но вообще эвакуация тачки это полнейший гемор. Нужно понять на какой штраф стоянке машина, ехать сначала туда, получать бумагу, потом ехать оплачивать ее в каком-то другом месте, потом возвращаться обратно с оплаченной квитанцей и забирать свою машину, если все хорошо.

Я как сейчас помню, что было два часа ночи, зима, холодно. Ваня потратил последние деньги на фильм и его телефон сел. Мой мобильный тоже почти разрядился.

Когда мы поняли, что машины нет, на Ване не было лица. Живет он под Питеро, в Лен области и добраться среди ночи до дома он просто никак не может. А такси стоит ну не меньше кэса.

И вот в тот момент, я для себя решила. Что я не могу бросить его одного в центре города без денег, связи, еще и в холодрыгу такую. Ну не могу и все тут.

Я не думала о том, что сама устану, замерзну, что у меня тоже севший телефон, что я голодная, что у меня так же нет денег.

Но я прям ясно понимала, что бросить человека не могу и не буду.

Девочки тогда спустя 5 минут вызвали такси и разъехались по домам. Ваня просил меня уехать, а я тогда настояла на своем, что я останусь с ним.

В итоге мы всю ночь искали деньги, катались на такси туда-обратно, сидели в очередях, причем был дикий холод и помню, меня какой-то мужик пожалел и купил мне кофе, ибо я тряслась от холода, стоя на улице.

И домой вернулась я только в 6 утра. Счастливая и с исполненным долгом, что я хороший друг.

Вот тогда мы с Ваней и подружились. С тех самых пор я выручаю его, а он выручает меня. Даже если мы месяц не общались и последние наши слова друг другу " Уйти из моей жизни". Если случается неприятность, мы выручаем друг друга.

Это наверно и есть дружба.

Столько всего с тех пор было. И когда я плакала в трубку Мера, что у меня нет друзей и я дерьмо человек, а на следующий день они приезжали и поддерживали меня, хотя мы были в дикой ссоре. И как, когда мне угрожали пальцы отрезать, звонили и разбирались с парнем, говорившим это. И как я занимала деньги у друзей моей мамы, когда Ваню чуть не лишили прав, а деньги нужны были пиздец срочно.

Мы ругаемся, не выносим друг друга, порой даже деремся, у меня миллион синяков было от Вани. Мы рушили друг другу все, что только можно.

Но выручить друга, это святое что ли.

И сегодня, когда мы вновь катались, ходили в этот холод и искали эту улицу, мы со смехом вспоминали тот день и меня аж ностальгия накрыла.

Спустя два года, мы попали в точно такую же ситуацию.

Кстати, когда машину то забрали, он написал своим друзьям и той же самой Насте, что забрали тачку и нужны 6 тыс. И знаете что сделали его друзья? Сказали, что переживают за него и что бы если что остался ночевать у них.

Никто не предложил подвезти, хотя есть ребята на машине, никто не предложил выручить деньгами, все просто слились и все, а некоторые даже решили, что он прикалывается :DD
Дружба, она такая)

Я в полном ужасе! Смотрела с утра вакансии и готова была разрыдаться… Зп в среднем 20-25 тыс, это очень мало, у меня квартира съемная стоит 25 тыс, а ещё плюс КУ и жить же как то нужно. Я не ожидала таких зарплат если честно! (На прошлой работе зп была 50 тыс в среднем + Премия + чай частенько был с доставок и ребятки мои делились за помощь. А тут какая то катастрофа. Как устраиваться на работу и выкладываться за такие деньги? Не понимаю. И грустно и смешно, хотела пойти на собеседование, а теперь думаю, что делать дальше…

Мой рекорд, я не выходила из дома уже неделю. По полчаса вечером посидеть у Вани в машине не считается. Сижу себе дома, читаю книжки, смотрю дорамы. Каждое утро включаю музыку, наслаждаюсь обществом котов. И раньше, я бы загнулась от скуки, а сейчас я нашла в этом какой-то кайф. А ещё я заметила фишку, чем дольше сидишь дома, тем сложней выйти в люди, потому что язык заплетается Хахах. Нет, честно, не знаю, как у вас, а я если даже пару дней дома побуду, выхожу потом встретиться с друзьями и очень жёстко туплю. Мысли путаются, говорю одно, думаю о другом. И это притом, что дома у меня и бабуля, и сестра и тетя с ребёнком приехали, я болтаю! И с Ваней болтаю по 2 часа в день точно. Но вот стоит выйти, я словно кретинка, два слова не могу связать ахаха. С Аней однажды встретились, она тоже отдыхала неделю дома и обе ржали с тупых фраз друг друга. Ох уж это домашняя обстановка.

Долго я шла к этому моменту. То настроения не было, то не хотела разочароваться, то еще что-то, но я очень долго откладывала просмотр последней части Голодных игр.

Про ГИ я узнала очень-очень давно, когда первая книга только появилась на книжных полках и на нее никто особо не обращал внимания. В группе вк тогда было очень мало людей и они не были такими распиаренными.
Помню, что пришла в Буквоед на Маяковской, увидела миллион полок заполненными книжками, а еще там есть кафе, в котором можно эти самые книжки почитать. Я тогда ходила как завороженная, случайно взяла первую попавшуюся книгу и села.
Выпила кофе, прочла первые две главы. Я не особо поняла ее, к тому же это наверно первая книга у меня написанная от первого лица. Я пошла, я сделала, я выстрелила. Такое чувство, что это ты там в книге.
Затем я неделю не вспоминала о ней, а потом меня как стукнуло, я захотела узнать, что же с ней такого произойдет.

Я прочла книгу залпом, она меня заворожила. Девушка, воинственная, которая выживала как могла и пошла против Капитолия.

Я как сейчас помню все свои впечатления от этой истории. Из всех трех книг, третья часть моя самая не любимая!
Я никогда над книгами не плакала, как плакала над смертями в третьей части. Автор, будто решила поиздеваться и убить всех моих любимых персонажей.
Смерть Финника я никогда не прощу, это был прям шок для меня. Я бы даже если Гейл или Пит умер, не так расстроилась, как мой любимый персонаж…

В общем, я обожаю книги, а вот с фильмами у меня другая история.
Первая часть - мне не хватало мыслей Китнисс. Да и наверно во всех фильмах. Мне так нравилось, что я знаю, что творится у нее в голове и понимать ее действия и этого очень сильно не доставало в фильме. Если бы я не читала книг, я бы ни черта не поняла..

И если первая и вторая часть - были более-менее смотрибельны, то третья - я еле досмотрела. Скучно, уныло, никакого напряжения.
И вот включаю я самую последнюю часть, сначала все тоже самое, скучно и уныло, а потом наконец-то фильм оживает.
Я знала все ужасы наперед, но все равно стремалась и переживала за каждого героя. И плакала над смертью Финника…

Все так, как я представляла, когда читала. С удовольствием пересмотрю теперь все 4 фильма, когда подзабуду все. Потому что в целом - получилось довольно хорошо.

Хочу рассказать вам о человеке, который меня совсем недавно покорил. Своим позитивом, целеустремленностью, интересом к жизни, своими мыслями.
Его зовут Веня, он живет в ЛА и он ведет канал на ютубе

Сам парень по национальности кореец, родился в Сургуте. Сейчас он учится и живет в ЛА, свободно разговаривает на английском, рассказывает о том, как можно выучить язык, дает дельные и интересные советы.

У него есть интересная рубрика "иностранцы слушают русскую музыку". И много влогов со своими друзьями. Он показывает свою жизнь, своих веселых друзей.И она не такая наигранная, как большинство видеоблоггеров, которые там снимают.
Стоит посмотреть один его влог и вы поймете о чем я. Он очень веселый, интересный, его шутки забавные, я реально смеюсь с них, когда смотрю. И случайно наткнувшись на него из-за Оксимирона, которого слушали иностранцы и оценивали, я стала просматривать каждое его видео одно за другим.
Не знаю, зачем я это пишу, может хочу, что бы и вы узнали этого веселого парня и послушали. Уверяю, что никого равнодушным он не оставит :)

Девочки, кто-нибудь из вас бегает?
Я вот хочу снова начать бегать, прошлый летом каждый день ночью бегала на улице. Не люблю зал и дорожку, я люблю бегать именно на улице, на свежем воздухе и рядом аллея это позволяет.
Но, я так давно ничем физическим не занималась, что устану в первые 5 минут и брошу :DD
Я прям уже чувствую, как это будет. В прошлый раз, когда пыталась снова начать это делать, меня хватило на два вечера.

Ночами я все равно не сплю, ложусь в 8 утра, так что планирую перед сном часов в 6-7 выйти на пробежку.
Вот бы хватило моей мотивации, что бы не бросить, эх.

Агрессор | Пенелопа Дуглас

После прочтения книги "Мой лучший враг" мне написали, что эта книга очень на нее похожа, поэтому я тут же скачала ее, что бы сравнить.
Описание действительно что-то напоминает. Но сама книга совершенно отличается. И не в лучшую сторону.

Может я мазохистка, не знаю, но меня зацепила книга "Мой лучший враг" по той причине, что она вызывала у меня страх, грусть, злобу. Я читала некоторые моменты и не понимала, как такое может сотворить человек или как она не может ответить. Почему все молчат?
Я люблю книги, которые цепляют, вызывают разный спектр эмоций.

Что на счет этой книги. Я не заметила особых увечий, которые наносил Джаред. Это обычные школьные приколы. Такое было везде и всегда. К тому же с самого начала стало понятно, что ему нравится главная героиня. Ничего сверх-плохого он ей не сделал, что бы его бояться.
И героиня умеет за себя постоять. То, что мне наверно понравилось, она очень круто отшивала всех и вся.
Но вообще, сама книга, для меня оказалась довольно скучной. В середине книге я вообще осознала, что уже читала ее очень давно в любительском переводе :DDD
Вот так вот, читаешь себе книгу, а потом понимаешь, что был уже где-то такой момент, а потом и вовсе понимаешь, что будет дальше, потому что в прошлом книга прочитана.
Минус того, что я иногда читаю романы YA :)

Вчера длилось вечно. Завтра не наступало никогда. До тебя.

Хочу написать немного о работе.
Учитывая то, что я уже 3 месяц не работаю, вспомнила свои предыдущие места и как вообще все началось.
Такое чувство, как будто о романе каком-то хочу рассказать.

Вообще будучи подростком я никогда не думала о том, что мне нужны какие-то дополнительные деньги. Папа всегда присылал их на шмотки, телефоны, дополнительные расходы. Учитывая то, что мои родители всегда были в других городах, а я жила с бабушкой, логично, что они чувствовали себя виноватыми и присылали много разных подарков.
В 15 лет мои подруги подрабатывали флаерщиками или в парке продавали хот доги/попкорн. Помню однажды моя подруга уезжала куда-то на неделю и попросила меня выйти за нее раздавать флаера.
Первая моя работа :D
Я не чувствовала никакой ответственности, гуляла себе по улице, толкала какую-то речь, а потом ощутила себя полным чмом.
Теперь я всегда беру эти бумажки у других людей. Тот момент когда ты протягиваешь этот несчастный листочек, а человек смотрит на тебя, как на назойливую муху, я готова была провалиться сквозь землю.
На третий день я вообще ушла в магазин, купила мороженное и сидела на лавочке все то время, что по идее должна была работать и больше я не заменяла подругу. Денег я тогда тоже не ощутила, потому что тут же проела их в кфс :D

Следующий раз, когда я захотела работать был уже в универе. Я поступила на 1 курс педагогического. Расписание у меня было с Пн по Чтв, поэтому три дня выходных, учитывая то, что я училась на препода информатики, математики и физики, мне стало скучно.
В моей группе были все супер занудами, никто даже гулять не хотел и выбираться из своей общаги, а я не могла уже тухнуть дома.
Сначала я решила пойти на фитнесс, уже даже сходила с подругой по универу про цены, в какой именно и все такое. А потом выяснилось, что у подруги нет денег, но она хочет их заработать и позвала меня с собой.
Она предложила пойти нам в Кофе Хауз офиками, там и обучение и официальное трудоустройство и работать можно только в выходные как раз.
Я была не против, с удовольствием пошла на обучение.
И вот тут то меня и понесло.
Я окунулась в такую атмосферу, о которой с улыбкой вспоминаю до сих пор. Когда я читаю отзывы людей о работе в КХ я смеюсь, да все правда, все плохо, но я попала в нереальный коллектив и полюбила всех и каждого.
Подруга моя кстати не смогла сдать тесты после обучения, сдавала их две недели и решила забить на работу.
А сдала все с первого раза и мне не терпелось попробовать что-то новое, чего я не пробовала.

Сначала я адски ненавидела все и вся. У меня дико болели ноги, гудела голова, я тряслась от страха, когда держала поднос в руках. В первый день мне так плохо стало, что я думала не дойду на следующий день до работы вообще. Я первый раз 13 часов бегала без перерыва и ни разу не ходила в туалет. Это был ад.
Потом ноги привыкли, стало плохо от еды. Это тот переломный момент, когда я весила 47 кг, падала в обмороки и не могла впихнуть в себя ничего. Потому что в общепите всегда пахнет едой, я целыми днями носила еду на руках, постоянно видела, как ее готовя и от малейшего запаха меня воротило.
Это я тоже переборола постепенно. Но было тяжело.
А еще я столкнулась с ужасной дедовщиной. Когда "старички" офики вечно грубили, издевались, заставляли делать за них все и пару раз воровали мой чай.
Но не смотря на все минусы, мне дико понравилось общаться с гостями. Это был мой заряд энергии. Я бесилась, злилась, но когда подходила к столу и разговаривала с людьми, все, настроение сразу же к верху.
Постепенно все старички ушли, я сама стала этим самым старичком. Я стала обучать новеньких ребят, что приходили, а так как это кофейня, поток у нас был нереальный.
Знакомилась, обучала. Но я делала это не так, как со мной все это было. Я позитивный человек, поэтому я никогда не орала, а наоборот со смехом рассказывала все-все. И так приятно было, когда люди уходили в другие кофейни, приходили ко мне, что бы подарить шоколадку или просто сказать спасибо за все.
Так же я влюбилась. Влюбилась по уши в человека, который там работал. И наверно даже благодаря ему я проработала там 1,5 года.
Этот опыт для меня бесценен. Да, это всего лишь кофейня, но я научилась продавать. Ибо, если не научишься, придется за все платить.
Натренировала память так, что запоминала все заказы, блокнота у меня никогда в жизни не было. Все в голове. У меня даже постоянники появились по той причине, что они каждый раз приходили компаниями в 6-7 человек, заказывали миллион всего и проверяли, забуду ли я что-нибудь или нет.
Я запоминала до мельчаших подробностей, кому и что с молоком или без, с каким соусом, у кого на что аллергия. Это было весело, видеть их лица :D
В итоге перевелась на кассу. Работала одновременно кассиром, офиком, барменом и могла помочь на кухне. Мне нравилось там. Это был мой второй дом. Туда я ходила за эмоциями, за весельем, за людьми с которыми общалась, за атмосферой.
Когда ушла с универа могла работать по 15 смен подряд. От туда у меня большинство моих знакомых, с которыми я общаюсь и по сей день. Все мои ребята, с которыми я вижусь, которые меня поддерживают, с которыми я встречаюсь раз в месяц, все от туда.
Тот же Мер, был тоже офиком. И Ваня тоже часто в кх приходил, вот мы и познакомились. И девочки мои.
В общем для меня это отличное место, которое сначала чуть не сломало меня, а потом вдохновило и научило многому.

Потом я работала в небольшой кондитерской. Баристой. Варила кофе и продавала десертики. После потока людей в кх (а я работала в самом большом тц города), эта кофейня для меня оказалась слишком скучной. Я целыми днями там читала, смотрели сериалы, болтала по телефону, а работала от силы полчаса. Хоть и платили хорошо, я ушла. Не могу я сидеть без дела. По этому причине не могу пойти работать в магазин консультантом, я умру со скуки.

Затем я отдыхала месяца три. И снова надо было найти работу. Когда один раз поработал, привык, что у тебя всегда есть наличные, когда ты сам платишь за все. Я давно перестала просить у мамы и у папы деньги и даже платила сама за квартиру. Поэтому начала снова искать что-то.

Нашла ресторан, но мне там не понравилось. Коллектив был дерьмовый и не интересно мне там было.
А потом Ваня, в тот момент он был в Италии, написал мне, что в рестик, в котором работает его знакомый требуется кассир. И я пошла.
Работа оказалась сложной, меня сразу перед фактом поставили " Будет сложно до слез, выдержишь одна, принята, нет - уходи".
И поставили на третий день стажировки одну с поставщиками, с сотрудниками, с проблемами и всем чем можно.
Мне повезло, я справилась и с того момента обожала свою работу.

Вообще, там кассир - это административная должность. На смене всегда два человека админ и кассир. Оба на одной линии, оба отвечают за одно и тоже, единственное админ больше следит за мебелью и офиками, кассир за кухней, поставщиками, бумагами.

Не смотря на то, что после увольнения моего - я считаю этот ресторан змеюшником. Я рада, что там работала.
Там было адски сложно и безумно весело. Сложно, потому что слишком много обязанностей.
Первые пару месяцев каждое утро у меня тряслись руки, потому что на мне висела огромная ответственность.
Пришлось научиться правильно распоряжаться деньгами. Дать зп сотрудникам, отложить на поставку завтрашнюю, заплатить за охрану/мебель или какие-то цели.
Все было важно, но на все денег никогда не хватало. И вот этот момент в 5 утра, когда ты должен понять, куда и что. Ужас. Ни кому такого не пожелаю. Я думала часами о том, как лучше сделать, делала, а потом слушала либо крики сотрудников, либо крик директора.

Так же с зп людьми. Вот они все твои ребята, ты с ними бок о бок работаешь. Они просят дать им денег, а у тебя сверху директор, который запрещает это делать, потому что надо что-то другое, что в приоритете.
И ты выслушиваешь, какое ты гавно и тварь, потому что не можешь помочь человеку.

Или поставки, о моя любимая тема.
Когда привозят тебе продукты на 40 тыс, а у тебя в кассе 2 тыс р и ты должен всеми силами заставить менеджера компании оставить товар. Притом, что у каждого поставщика у нас долг от 30 тыс и выше, а в некоторых компаниях долг и по миллиону.
И вот звонишь ты этому 40 летнему челу, который орет на тебя, что ты дура, не можешь рассчитать его и что бы не заказывала на такие суммы.
А тебе нужно просто оставить товар и успокоить его. Наобещать ему с три короба собрать деньги к завтрашнего дню. А на следующий день опять приезжает товар на такую же сумму и ты снова звонишь и слушаешь крики и обещаешь ему еще что-то.
Это был пиздец. Честно. Я порой такое дерьмо выслушивала. Одна тетка, которая привозила овощи нам, сказала мне, что карма меня накажет за такое и что я не должна обманывать людей.
А если я не обману людей, я лишусь работы.
Так и жили.

Но вообще было весело. И коллектив был веселый. И кальян курить можно на рабочем месте, иначе работать не возможно. И пить порой тоже можно было, что бы нервы успокоить ахах.

И вообще эта жесткая школа жизни. Научиться разговаривать абсолютно с разными людьми. Я таких истерик насмотрелась за время работы там.
Как и сотрудники порой у меня плакали на глазах. Как кричали на меня, что убьют и вызовут кого-то.

Но я ни разу не плакала из-за таких моментов. Нет уж, это работа и только. И все, что было плохого там, было из-за директора и того, что он не мог адекватно давать цели и распределять деньги.
Натерпелась, заодно научилась многому. Я думаю я никогда не заплачу, если на любой другой работе кто-то попробует на меня наорать ахах.

И вот сейчас мне снова нужно найти свое место. Я правда не знаю, хочу ли я пойти куда-то менеджером, что бы снова быть отвественным за что-то. Или просто пойти офиком, что бы не парить себе мозг.
Совсем не знаю.
Но надеюсь, что как и на прошлые места работы меня привела судьба, так и здесь получится. Припрет и работа сама покажется на горизонте :)

Раз уж у меня ночь самокопания. То затрону еще одну больную тему.

Я очень гружусь по поводу того, что я никчемная.
Нет, у меня много всяких умений и интересов. Но я не умею увлекаться чем-то одним долго.

Это тоже началось с детства.
Сначала я пошла на танцы, походила полгода, бросила. Потом пошла на теквандо, так же полгода и бросила. Потом пошла на баскетбол.
Мне вроде везде нравилось, но стоило найти какой-то малюсенький минус, я уходила.
То пропустила занятие стала хуже, ушла. То испугалась летящего мяча в меня, ушла.
За все школьное время я сменила около 15 разных кружков. Везде умею по чуть-чуть, но ничего, что знала бы отлично.
Так же с языками, начала учить сразу три, в итоге знаю всего по чуть-чуть, но только один в идеале.

Или есть у людей какие-то увлечения, которым они преданы до конца. Да даже моя сестра, любит она свою дурацкую группу и любит их давно. Знает все их песни наизусть, ходит на их концерты, следит за каждым его членом.

А я такое чувство берусь везде по чуть-чуть и вроде много чего пробовала, но ничего не умею так, что бы сказать, что я этим увлекаюсь.
У меня такой ступор возникает, когда я вижу графу "увлечения".
Она меняется у меня каждый месяц. То я обожаю смотреть фильмы артхаусные и смотрю их в запое по 3 штуки в день. Но я бегу читать книги и увлекаюсь психологией. То я бросаю все и пытаюсь попробовать себя в бизнесе.

И это так ужасно. Я так завидую людям, которые чем-то увлечены и любят это дело не смотря на минусы.
Все вы, все кого я читаю, кто-то любит театр, кто-то прекрасно шьет, кто-то смотрит фильмы Марвел и их фанат, кто-то увлекается аниме.
У каждого что-то свое, а я такое чувство, что не могу найти свое место и бросаю везде и сразу.

Я всегда хотела быть очень умной и всесторонне-развитой. Я знаю очень много различной информации из разных областей. Я всегда могу поддержать разговор, не важно чего он касается. Вот абсолютно не важно, о чем хочет человек поговорить о том я и поговорю. Потому что даже если я не знаю, я с удовольствием черпаю новую информацию. И всегда с упоением слушаю о чем-то новом, что может меня увлечь.

Но знать всего понемногу, это так глупо. И я все равно не знаю, что с собой делать. Я увлекаюсь, порой заставляю себя, но не могу увлекаться чем то долго.
Даже песни слушать одной и той же, пусть и любимой группы не могу. По этому же причине у меня нет почти ни одного досмотренного сериала до конца.
Я всегда бросаю на пол пути, что бы это ни было. И это дико меня злит. Я от этого ощущаю себя никчемной и ничего не умеющей…

Я очень позитивный и веселый человек. В какой-то степени я еще и инфантильная. Окружающие меня люди воспринимают меня, как человека у которого нет проблем.
Зачастую, даже когда настает апокалипсис, улыбаюсь, смеюсь, так мне легче воспринимать этот мир.

Помню школьные годы. Мои две хорошие подруги были обе сиротами. Что у одной, что у второй не было мамы и папы. И когда в школе нам задали писать сочинение про работу родителей, они звонко и громко смеялись на весь класс. И отказались писать сочинения, потому что они сироты.
И тогда смотря на них, я испытывала странные эмоции. Мне было дико жаль, но я завидовала их внутренней силе что ли. Они воспринимали мир с улыбкой и смехом.
И я переняла этот способ.

В те же годы я научилась игнорировать людей. То есть если человек пытался меня как-то задеть, сделать больно, я просто смотрела сквозь него, думала о совершенно других вещах и шла себе дальше. Этим своим способом, я поражала многих людей. Кто-то пытался в лицо смеяться, а потом видел мой стеклянный взгляд и улыбка сползала с лица.

В совокупности это дало мне возможность не реагировать на что-то, что могло меня как-то задеть. Научило не реагировать на подколы и тупые шутки.
С возрастом я развила в себе завышенную самооценку и чувство юмора. Поэтому если кто-то сейчас пытается приколоться, я прикалываюсь в ответ и по хлеще.

Но всеми этими методами и умениями надевать панцирь от окружающих, я начала так же поступать со своими проблемами.
А от этого лучше не становится.
Я как бомба замедленного действия. Я знаю, что проблема есть, но максимально не думаю о ней, забываю, а потом, когда наступает "пик" я взрываюсь, рыдаю, впадаю в депрессию на неделю и не могу успокоиться.
В такие моменты я просто не знаю куда себя деть и что с собой делать. Я истошно реву, думаю о самых плохих вещах в мире.

Даня самый первый понял, что со мной что-то не так. Он первый сказал мне о том, что я обманываю людей вокруг, что у меня куча проблем нерешенных, которые не дают мне покоя и спокойствия, а я смеюсь, что бы никто не лез.
Всю жизнь я думала, что это хорошее качество. Уметь забывать о плохом. Но те моменты, когда все это накатывает, я могу сотворить ужасное.
Мне нужно научиться принимать плохое. Научиться жить реальной жизнью, а не только позитивными моментами. И принять все то плохое, что есть…

Я влюбляюсь в альфа-самцов и в этом моя проблема :D

Меня никогда не привлекали парни, которые послушно сделают то, что я скажу. Которые спокойно будут воспринимать мои истерики, вопли, слезы. В принципе парень, который слабо выражает свои эмоции - меня не заинтересует.

Я просто вспоминаю все свои "влюбленности". Это были парни, которые умеют за себя постоять, которые могут ответить, которые ни за что не прогнутся из-за пары слезинок скатившихся с моих глаз.

Я сама по себе довольно дерзкая. Нет, я вообще очень милая девушка и веселая. Но если так подумать, я взрываюсь, если меня кто-то обидел, я могу легко ответить, я одна из этих идиоток, что не рассчитывает свои силы и могу орать на какого-нибудь здорового качка, потому что убеждена, что он не тронет меня в ответ.
Я знаю, что это не нормально поведение девушки, но бывают моменты, когда меня держат 2-3 парня, только что бы я успокоилась и никого не тронула.

Это мои демоны, это мои недостатки. Я наверно поэтому сейчас стала мягче и стараюсь не лезть в конфликты и избегаю их, потому что если конфликт перейдет в горячий спор, то держитесь все.

И вот поэтому, я вижу рядом с собой мужчину, который сможет меня усмирить и заткнуть. Который скажет во время мне замолчать, уведет за руку или человек, которого я буду так сильно уважать, как например Стас. Он не был супер крутым парнем, но я так сильно его уважала, что если бы он увидел, как я ору, он бы разочаровался, поэтому как только он говорил мне успокоиться и уйти в кабинет, я уходила. Из уважения к нему.

И вот сейчас, мне все еще звонит Сережа, беспокоится, что мы до сих пор не встретились. Он вместо двух дней во Франции был там всего 4 часа. Что бы увидеться со мной. А я не хочу.
И никакие мысленные убеждения себя, что человек приятный, хороший и тому подобное не могут.
Если я уже готова забить на нашу встречу, значит не стоит даже тратить время.
Даня кстати тоже этим меня зацепил, он еще и по гороскопу Телец, упертый как не знаю кто. И на все мои вредные закидоны он попросту не реагировал, а значит в моей голове он сразу "Мужик, которого я буду слушаться".

Сначала я сказала, что это моя проблема. Но к концу поста я думаю, что только взрывная и всеохватывающая любовь мне нужна. Размениваться на парня, который симпатичен, но не вызывает уважения и сильного человека - пустая трата времени моя и пустые обещания ему.
Так что напишу вечером, что ничего кроме общения предложить не могу, так что лучше нам не видеться.