да будет надежда ладони греть у твоего костра tumblr • twitter • ask • inst
Как же, все-таки, быстротечно время.
Не успеваешь оглянуться, а уже проходят все невзгоды, все проблемы, ты справляешься и идешь дальше. Ты живешь. Самое главное, что бы это ни было, - продолжать идти.
Последние пару дней выдались безумно напряженными в плане учебы - сидеть до последнего и выбивать зачет по предмету, по которому у меня, как бы, все хорошо и с посещаемостью, и с лабораторными. Выбила. На следующий день прийти на консультацию перед экзаменом и узнать, что, оказывается, отчеты, которые я решила недосдать, досдать все-таки стоило. Поэтому вместо того, чтобы потратить еще пару часов на подготовку, ехала с утра в универ и досдавала то, на что благополучно забила хер, и писала тесты. Потом сидеть в панике и повторять билеты, получить один из самых сложных вопросов (я даже его формулировку нормально запомнить не могу) и в итоге выйти на "отлично", уже в который раз.
А после совершенно заслуженно провести вечер в парке с шампанским и шоколадкой, вернуться домой и наслаждаться чужой улыбкой и чертами лица (наконец-то наслаждаться, а не просто сидеть и испытывать дискомфорт).
У всех все будет хорошо, главное никогда не останавливайтесь. И сегодня мне особенно хорошо.
"Хочется прямо до звезд. До самых звезд!"
И да, marsova теперь northanna.
Пожалуй, впервые меняю адрес блога за 7 (нихуясе) лет, если не считать стартовое название, которое продержалось несколько месяцев. Самое время.
Пост сдал, пост принял.
В конечном итоге всегда приходишь у одному и тому же заключению - неважно, какие могут быть сложности, неважно, с кем еще общается твой близкий человек, неважно, что иногда он тебя бесит, вы не понимаете друг друга или что-то еще.
Лишь бы он был, блять, в порядке и здоров. Все.
Все остальное - решается.
Пожалуй, мне хочется сказать очень многое (я ведь так давно молчу!).
Порассуждать о насущном, о проблемах (хотя, моя единственная проблема сейчас - это учеба, но и то привыкаешь жить в этом безумном ритме сдачи бесконечных отчетов и долгов) и выложить то, что творится в голове.
Но я не могу сказать всего. Не так давно я считала, что если счастлив, если тебе хорошо - говори об этом, пока оно есть, живи и наслаждайся этой эмоцией. А в итоге - держу свою радость и спокойствие при себе, оберегая от чужих глаз и рук (как у Рамазановой: "Я держу тебя за руку, чтобы вдруг не похитили - в переулках скрываются на "Волгах" вредители") .
Спокойствие с радостью, конечно, местами обрывается, но каждый раз я стараюсь снова связывать эти ниточки воедино. Да, теперь у меня есть шанс работать над собой не просто в своей голове.
Из заметок:
Ведь когда мы начинаем не то, что реже выбрасывать мысли в блог, но и реже просматривать его, когда мы все меньше пишем в остальных соц. сетях и меньше нуждаемся в них в принципе, когда забываем взвешиваться по утрам (индивидуальное), значит ли это, что все становится хорошо?
Пусть оно будет так.
Цвети, душа. Продолжай цвести.
…я сниму свою хорошо отполированную маску - я их вообще не люблю, они жмут.
…мне не понадобится первый пункт - она упадет сама, потому что я не буду больше в ней нуждаться.
…мне не придется ворчать на погоду, которая меняется в течение десяти минут с дождя на солнце и обратно.
…я смогу не вылезать из своего любимого плаща, который бьется мне почти о щиколотки.
…сердце перестанет пытаться пробить грудную клетку от одной лишь пагубной, хоть и верной, мысли.
…мое питание придет в норму и не будет скакать из крайности в крайность - полное нежелание есть и выпирающие ребра и постоянное хрум-хрум с толстенькими боками.
…я перестану выкуривать больше одной в день.
…я перестану придерживаться центральной темы в каждом моем диалоге с друзьями ("Впрочем, в начальной стадии обострения она была способна говорить лишь о своей боли…").
…я перестану отвлекать себя надеждами (окончательно, с корнем).
…я перестану тянуть руку, как в сегодняшнем сне, чтобы сыграть в постановке Одетту только ради того, чтобы побыть рядом на сцене - хоть где-то рядом (ох уж эта метафоричность).
…я перестану вздрагивать от каждого проходящего мимо человека, который напоминает мне своими чертами мои любимые черты.
…я перестану я перестану я перестану я перестану я перестану я перестану я перестану.
(…я улыбнусь, когда прочитаю это).
я не ревную Вас -
двери открытые.
и Вы уходите
инеем скрытые
цвет неба каменный
желтым подернута
вязь фотокарточки
контуры стертые
мне побежать бы к Вам
в плечи уткнуться лбом
и в землю лить слова -
это и есть любовь
это и есть любовь
это и есть любовь
пусть мне повезет
пусть нам повезет
Не перестаю говорить спасибо своим ребятам за то, что те всегда готовы приютить меня у себя ("Ну тебя, было бы за что").
А ведь есть за что! За местечко на диване, за теплые разговоры, в которых я выливаю все свои переживания или просто болтаю о том, как я люблю Ланочку, за круассаны-ну-вот-я-опять-толстая с утра (и пирожные-один-раз-живем вечером!), за "Ань, у меня же есть водка" или "Ань, у меня мать дома, но это слишком вкусное шампанское". За ночную философию и объятия, за возможность вместе слушать Земфиру и просто быть собой.
Если друг познается в беде, то, пожалуй, я ошибалась, когда говорила, что у меня нет друзей.
Ценю-ценю-ценю (наконец-то ценю).
" - Все, Ань, забудь шутки про одиночество. Они у нас больше не актуальны".
Да вот только одиночество имеет свою особенность - оно всегда возвращается. Неважно, один ты или нет. Счастлив ты или нет. Хорошо тебе или плохо. Оно всегда возвращается. И единственный выход - научиться с ним дружить. Принять его и укрыть одеялом, когда оно присаживается рядом. Мы ошиблись - одиночество никогда не было врагом.
"я с тобой посплю, говорит, и целует в спину.
миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
я тебя люблю, говорит, и никогда не покину".
Сейчас хочу сделать то, чего не делала очень давно после прочтения книги (да и, наверное, давно не было такой книги, которая бы в этом нуждалась). Я оставлю здесь те отрывочки, те предложения, из-за которых приходилось загибать уголок страницы за уголком (в этом и минус библиотечных книжек - карандашом аккуратно то, что тебе нужно, не выделишь, закладочки надо убирать, а строчки - переписывать самому и складывать в укромное местечко, потому что вновь открыть книжку возможности не будет).
От себя только хочу сказать, что безгранично влюблена в эту историю, в стиль автора (совершенно хрустальный - да, именно так, - слог) и главных героев. Здесь свою роль еще сыграла экранизация, которую я смотрела перед прочтением. Сам фильм - очень плоский по сравнению с книгой, но смотреть определенно стоит просто ради неплохой картинки и дуэта Чулпан Хаматовой и Евгения Миронова (влю-бле-на).
Ну вот, моя вечная сокровищница отрывков (все выделения по ходу текста - мои собственные, а не авторские).
Синдром Петрушки
Он знал, что эти первые минуты будут именно такими: ее оголенная беспомощная ненависть; его, как ни крути, оголенное беспомощное насилие. Всегда готовился к этим проклятым минутам – и никогда не бывал к ним готов.
****
Остаться бы так лежать навсегда – с этим тапком; с этим чудным восхитительным тапком, которым она лупцевала его, заставляя подняться и выйти куда-то, хотя б на часок, на минуту, - скотина клоун урод зачем надо было ехать сюда чтобы трахаться весь день в этой комнате хотя бы табличку на дверь повесь!!!
Да, чтобы.
Весь день.
В этой комнате.
Уже повесил.
Мое счастье…
***
Позже, когда мне пришлось стать лечащим врачом Лизы, когда случилось все то, что случилось, - когда пролетела половина жизни, - я много размышлял о них двоих. Что это было, вернее, что это есть – их навзрыд и насмерть болезненная связь? И лишь недавно понял: всем нам – тем, кто посмеивался над «слюнявой» Петькиной привязанностью, кто издевался над ним, кто крутил пальцем у виска, - посчастливилось взрослеть под сенью возвышенной и – сказал бы я теперь – трагической любви.
****
Для меня, в то время легкомысленного балбеса, эта сцена была весьма поучительна. Именно в тот день я понял, что женщина становится женщиной не тогда, когда физиология взмахнет своей дирижерской палочкой, а тогда, когда почувствует сокрушительную власть над мужчиной.
****
Впрочем, в начальной стадии обострения она была способна говорить лишь о своей боли – то есть о нем, только о нем: об их жизни и их отношениях.
****
Что же было в том моем жесте, в моей руке, лежащей на ее плече, что оба мы остановились как вкопанные и она все поняла, а меня обдало жаром, и я, наверное, побагровел, как-то сразу ощутив всю зряшность моего дурацкого порыва?
- Безнадежно, Боря. Я уже пыталась… Он сделал меня только для себя одного.
****
Не могу. Не буду больше смотреть. До сих пор больно, вот что значит юношеская любовь.
****
Мысленно пробежав минувший день, вспомнил, как, восхищаясь и любуясь всем вокруг, Лиза почти все время говорила только о нем, упрямо не называя его по имени. Яркий цветок заморского куста родом с Гаити или Таити вызывал у нее в памяти совсем другую картину: очередную жгучую на него обиду, какое-нибудь воспоминание, касающееся их обоих – их гастролей, их обиталищ, их жизни. И когда я уже готов был выразить некоторое раздражение этим, меня как обухом по башке ударили: да она же просто не помнит себя без него, подумал я. Он был в ее жизни всегда. Был ее учителем, ее тираном, ее рабом. Он просто стал ее создателем – в отсутствие остальных учителей. Эту девочку, которую по очереди опекала целая шеренга шалавых нянек во главе с сомнительным папашей, по сути дела, воспитывал – в том единственном смысле, который предполагает это слово, – один лишь мой несчастный, нервный, деспотичный и нежный – мой безумный друг…
****
— Вам-то хорошо, вы – алкаш, а у меня хронический…
- Я не алкаш, - возразил гость. – У меня папаша был алкашом, а это наилучшая прививка.
****
Но вы же знаете, что такое абсолютная слепота личного счастья. Ты просто не смотришь вокруг, ты ни черта не замечаешь. Ты и твое счастье – это и есть весь безбрежный мир.
****
Я даже никогда не видел, чтобы он провожал ее спокойно-любящим взглядом, - а ведь во взглядах многолетних супругов всегда содержится нечто большее, чем любовь или бытовая привязанность: в них содержатся годы, тысячи проспанных вместе ночей…
****
Я нырнул в сень этого голоса, как падают ниц паломники, истоптавшие ветхие сандалии в пыли бесконечных дорог, перед ликом деревянной Марии, встречающей путника в ладанной полутьме пустого храма.
****
…Что за странные судьбы, думал я, сидя в машине и сквозь ветровое стекло наблюдая, как стремительно меркнут вдали черно-лиловые горбы Кумрана; что за трагические судьбы у всех этих огненноволосых женщин, будто их преследует по пятам пожар, будто они бегут от него в попытке спастись, сбить пламя за собственной спиною и никогда спастись не успевают? Что за проклятая матрица рода и почему всегда они – жертвы предательства? И почему даже мой друг – самый великодушный, самый талантливый и самый любящий из всех, кого я когда-либо знал, – почему даже он обречен на предательство?
****
— Ты ж меня знаешь, - сказала она. – Кто б тебя послал за звонок в такую рань, а я с пониманием. Да и самой интересно: кто это тебя так захомутал, что ты прям как Железный Дровосек… Ладно, успокойся: уж не околеет тут с голоду твоя девчонка…
- Жена, - поправил я, пробуя это слово на звук, на вкус во рту, на стук сердца, на кровь, запекшуюся на разбитых губах. – Жена .
****
Людям не нужна живая телесная женщина, родившая им Бога. Им нужна мечта о ней. И Бог им нужен – убитый, распятый, воскресший… какой угодно, но только – там, в недостижимой дали, пожалуйста, не здесь, не рядом. Ведь безличное так пластично в наших руках, в наших душах, и так нам во всем послушно.
****
Они все губят каблуками. Надо, чтобы кто-нибудь объяснил им: обнаженная женщина на котурнах не может стать объектом страсти, это взаимоисключающие вещи. Она должна быть босой… Маленькие легкие ступни, которые хочется согреть в ладонях, а не убийственные каблуки, нацеленные на твои беззащитные яйца. Кстати, это отлично понимала Айседора Дункан, которая плясала босая, действительно разжигая этим мужскую половину зала. Ибо, видишь ли, женская ступня чрезвычайно эротична сама по себе…
****
Он танцевал… в забытьи, с отрешенным лицом, двигаясь так, будто и сам он – всего лишь воздух, уплотненный в плоть, всего лишь божья кукла, ведомая на бесчисленных нитях добра и зла. И, прошивая сердце насквозь, от головы его тянулась в небо бесконечная золотая нить.
Что ж, он рад был этим номером как-то скрасить грандиозное одиночество Творца.
Он и сам поработал здесь на славу, он на совесть служил, а теперь не прочь оборвать по одной эти нити, до последней, единственной золотой, на которой вздел бы себя над мостом, даже если б не долетел до неба, а только рухнул в оловянные блики волн…
. ..Но я останусь здесь.
Я здесь останусь.
Я должен здесь оставаться - покуда есть ты, моя любовь.
«Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти. Ты единственный из встреченных мною мужчин. Я не знала, кто это были раньше. И все вокруг - кто они? Чьи-то мелкие и покрупнее представители. Я кажется забываю, как без тебя дышать. Конечно, это больно, но это сердце - бедное, влюбленное, дрожащее - оно тоже твое».
я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю
я так скучаю
Я все еще не поняла, что я толком хочу сказать здесь и сейчас, но что-то сказать точно хочу.
Потому что сегодня я как обычно проспала лекцию (и ведь, черт возьми, прекрасно так высыпаешься!), а потом вышла на улицу и попала в настоящие объятия весны.
Стою сонная, пошатываюсь - то ли от сна, то ли от сигарет, - с неизменным следом от рубашки на отлеженной щеке, наконец-то без шапки и просто купаюсь в теплом солнышке. Теплом ветре, теплом воздухе, теплой улице. И дышу весной, потому что уже пахнет весной.
Наверное, я никогда не испытывала такой жажды жизни. Это не столько мотивация внутри меня на какие-то действия и поступки (хотя и это присутствует, но пока на достаточно слабом уровне), сколько обычное желание жить. Несмотря на то, что я все еще не свободна от определенных оков, которые время от времени дают о себе знать, словно проезжаясь по истерзанным запястьям, я чувствую себя живее всех живых.
За это я, кстати, и люблю боль - она напоминает тебе, что ты пока еще живой человек.
Жизнь удивила меня, доказав, что она умеет выворачивать самые непредсказуемые кульбиты. И я живу в этом энтузиазме, который постоянно дает мне силы - ну что, что будет дальше, что будет впереди? Это так интересно - жить и наблюдать, словно из окна поезда, за тем, кто в этот раз зайдет в твой вагон, кто выйдет, а кто вернется на свое место в твое купе.
« - Только время. Только время рассудит. Нет других шансов узнать правду. Подождать! Очень важно. Опять же, почему я просила терпения? Дождаться и посмотреть. Очень интересно.
- Прям с небес что ли?».
Зеленый театр в Земфире
На протяжении скольки лет я смотрю этот фильм? Трех, четырех? С самого его выхода и первого просмотра в кино, когда мы бегали по кинотеатрам в центре города и не могли на него попасть.
И он все еще продолжает тянуться вдоль моей жизни. И я все еще слышу в определенный момент времени его жужжание у уха: "Аня, пересмотри меня, пересмотри меня еще раз, тебе не надоест". Наверное нет, не надоест.
Жизнь меняется, меняется мое окружение и чувства, меняюсь я, но я продолжаю чувствовать частичку себя в этой картине, с той или иной стороны.
Продолжаю чувствовать несмотря на понимание того, что я уже выросла из этого фильма. Очень выросла. И я больше не вижу боли в конце, которая каждый раз сковывала и возвращала к началу этой истории. Только просвет и новое начало.
Все мы будем счастливы. Рано или поздно. В этом, наверное, и есть смысл.
(и это уже не относится к фильму)
Сегодня первый раз с того дня ехала мимо Технологической.
Куча цветов посреди станции алым пятном, свечи и снова люди-люди-люди. Просто стоят полукругом и молчат. Кто-то фотографирует, кто-то возлагает цветы, кто-то замирает, проходя мимо, а кто-то тихо стоит, опустив голову.
Поезд едет дальше, алое пятно проносится мимо тебя, а глаза режет от слез.
Безумный, безумный мир.
Каждый раз, когда мы уходим с мамой из дома, папа очень за нас переживает. Каждый раз говорит мне: "будь осторожна", "смотри по сторонам", "ты слышишь?".
Когда выходила вчера в институт, почему-то пролетели в голове мысли: "а вдруг не увидимся?" и строчки: "И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг".
Я не знаю, что было бы, если бы после учебы я поехала сразу же домой, а не в главный корпус, чтобы отнести дополнительное соглашение на кафедру. Потому что домой я еду через одну из станций, на которой был взрыв. Именно вчера в то самое время.
Я поднимаюсь на эскалаторе, а по громкой связи сообщают: "та станция закрыта, эта закрыта, третья закрыта". А в голове снова мысли: "А вдруг взрыв? Вот забавно, если меня пронесло". Ебаное шестое чувство.
Ничерта не забавно идти через центр, чтобы сесть на маршрутку, и видеть толпы людей. Все стоят и набирают родным в телефоне. Каждый второй идет и пытается дозвониться до своего человека. Толпы людей идут в панике, с искаженными от страха лицами, думая: "Ты в порядке? Где ты? Что с тобой? Почему ты не берешь трубку?".
Я видела этих людей, объединенных одной проблемой, звонила друзьям и не могла дозвониться (все хорошо). Мне резало уши от звука сирен скорой помощи, гонящих туда-сюда. Я видела станцию, где произошел взрыв, видела кружащие вокруг вертолеты и людей-людей-людей.
Страшно слышать дрожащий мамин голос по телефону и плач бабушки. Страшно оказаться в самом центре событий. Страшно видеть станцию, которую проезжаешь каждый божий день, в таком состоянии. В крови и лежащих телах.
Но самое страшное, что вчера кто-то так и не дозвонился до близких.
Вы никогда не сможете предугадать, что и когда случится. Оно просто берет и случается. С вами или без вас. Я не могу сказать вам "будьте осторожны" - оно вас не спасет.
Только одно - будьте с самыми родными, говорите, как вы их любите. Будьте рядом. Говорите, говорите, говорите, говорите…
Самые популярные посты