да будет надежда ладони греть у твоего костра tumblr • twitter • ask • inst
Поговорила с ней в скайпе. Не знаю зачем, но вроде обе этого хотели. Хорошо поговорили. Посмеялись (не тем смехом, не тем), рассказали о каких-то эпизодах из жизни, не касаясь только одной самой главной темы. Да только разговор без этой темы, как кукла пластмассовая.
Не выдержала, с улыбкой спросила:
" - Как у вас?
- Если я правильно поняла вопрос…
- Да.
- Хорошо. Надеюсь, это никак не ранит".
Меня ранят ваши отношения в целом, но я все еще не могу злиться, судить или желать зла. И не смогу уже никогда.
Моя Ира, разнося всю эту ситуацию, сказала, что я "святая".
Не святая.
Только если влюбленная.
А в голове голосом Дина Мартина повторяются и повторяются, как заевшая грампластинка, одни и те же строчки: "oh let me go, let me go, let me go lover".
Let me go.
Очень важно дарить людям добро. Под этим не подразумеваются какие-то глобальные поступки, ведь улыбка - это уже добро. Хорошее слово - добро. Вы можете сказать лишь одно слово, улыбнуться лишь один раз, а человек пронесет это через весь день. Во всяком случае, я сужу по себе (а все мы, по сути, имеем одну природу, всем нам нужны позитивные эмоции).
Шла сегодня по своей любимой улице и курила. Курю, к слову, только тогда, когда хочется, не испытываю никакой постоянной потребности в сигаретах. Навстречу идет парень, подходит и просит одну. Говорю: "У меня только одна, я обычно не курю". Кивает и идет дальше.
А потом слышу голос сзади, оборачиваюсь. Он смотрит на меня и, улыбаясь, с заботой говорит: "Тогда и не начинайте".
Всю дорогу шла и с теплом вспоминала это лицо и выбивающиеся из-под капюшона рыжие прядки.
Уже после института зашла в свою районную библиотеку за книжкой. Долго меня там держали, не могли найти мою карточку, хотя весь прошлый семестр за книгами бегала. Нашли. Женщина смотрит на выбранную мною книгу и произносит: "Хорошую книжку взяли. Интересная история" ("Синдром Петрушки" Дины Рубиной, если что). И вроде ничего такого, а улыбаешься в ответ.
Целый день сегодня в плохом настроении. Спина болит, тучи внутри сгущаются с самого утра. Пришла домой и хочется плакать, потому что устала и плохо (и физически, и душой). Но от этих двух эпизодов становится невероятно тепло. Спасибо.
Сегодня могла бы в очередной раз подшучивать над ним, что в начале нашего знакомства он не ответил на переписку и потому мы могли бы так и остаться ни с чем, если бы хитрый постми (сайт с анонимными записками) не свел нас аж трижды.
Но смысла в этой дате больше, наверное, нет, потому что другая сторона об этом и не вспомнит.
Все равно желаю тебе счастья. Всегда.
Как же это некомфортно и разрушительно, когда каждая первая мысль с утра посвящается одному определенному человеку.
И ведь это еще повезет, если не приснится (а сегодня мне не повезло), потому что иначе ты ходишь, как привязанный, весь день к тому, кого видел во сне.
Oh let me go
Let me go, let me go lover
Let me be, set me free from your spell
У нас есть такой предмет, медиаметрия, на котором преподаватель требует, чтобы ты, если опаздываешь более чем на 15 минут, рассказывал стих. И знаете, я поняла, что чертовски скучаю по урокам литературы в школе. Мне не хватает этого. "Выберите, дети, стих, и расскажите".
А иногда так нужно, кто бы знал. Взять строчки у Маяковского, которые ложатся на душу, и рассказать, выкрикнув таким образом то, что творится внутри. Или Цветаевой. Или Ахматовой.
Поэтому не выдержала, начала подучивать тот отрывок, что кидала ниже. Просто иду и рассказываю его самой себе. Знаете? Невероятно успокаивает.
Еще, конечно, не обойдется без Цветаевой с каждому известным "Мне нравится, что вы больны не мной". Но это в процессе.
Все-таки иногда это чертовски необходимо - просто выйти и рассказать.
(Может, стоит хоть раз опоздать на пару?)
Вошла ты,
резкая, как "нате!",
муча перчатки замш,
сказала:
" Знаете -
я выхожу замуж".
Что ж, выходите.
Ничего.
Покреплюсь.
Видите - спокоен как!
Как пульс
покойника.
Помните?
Вы говорили:
" Джек Лондон,
деньги,
любовь,
страсть", - а я одно видел:
вы - Джоконда,
которую надо украсть!
И украли.
Опять влюбленный выйду в игры,
огнем озаряя бровей загиб.
Что же!
И в доме, который выгорел,
иногда живут бездомные бродяги!
Дразните?
«Меньше, чем у нищего копеек,
у вас изумрудов безумий».
Помните!
Погибла Помпея,
когда раздразнили Везувий!
Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен, —
а самое страшное
видели —
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?
И чувствую —
«я»
для меня мало́.
Кто-то из меня вырывается упрямо.
Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле, —
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Люди нюхают —
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!
На лице обгорающем
из трещины губ
обугленный поцелуишко броситься вырос.
Мама!
Петь не могу.
У церковки сердца занимается клирос!
Обгорелые фигурки слов и чисел
из черепа,
как дети из горящего здания.
Так страх
схватиться за небо
высил
горящие руки «Лузитании».
Трясущимся людям
в квартирное тихо
стоглазое зарево рвется с пристани.
Крик последний, —
ты хоть
о том, что горю, в столетия выстони !
В один момент практически начала ненавидеть себя. За вещи, которые говорила и делала обоим людям. Потому что напомнили, немного ткнули носом, совсем чуть-чуть, но в таком состоянии, как у меня, этого достаточно, чтобы вновь начать копаться в прошлом, в своих ошибках, в том, что делала не так. Только вот смысла в этом нет - исправить ты ничего не исправишь.
"Ты как папа, - сказала мне мама. - Не надо ковырять то, что сделала. Перешагни".
В один момент начинаешь считать себя плохим человеком. Потому что сделала, потому что напомнили и обвинили, и осудить людей за это нельзя. Ну заслужила.
Только сегодня поняла - нет, не плохой человек.
В наших с ним отношениях я никогда не пыталась причинить осмысленную боль. Да, делала больно, говорила плохие вещи, но только лишь по одной причине - потому что н е з н а л а. Ничего не знала. Не понимала. Чего-то не могла оценить в полную силу. Была глупой. У меня не было того опыта, который есть сейчас, чтобы остановиться.
Ошибки и непонимание вещей не делает тебя плохим. Главное устыдиться и усвоить. Больше ты никак не сможешь исправить то, что натворил.
Но самое главное я делала осознанно - любила. Так светло, так тепло и так сильно, насколько возможно. По-другому любить этого человека просто нельзя. Только всем своим существом, каждой клеточкой. Поверьте мне, скептику на мужчин и не большому любителю людей. Я хотела быть помощником, хотела отдаваться всей душой и телом, поддерживать. Да только делала и проявляла это как-то не так. Вот и все.
Мне жаль, что я не могу попробовать снова. Мне жаль, что это уже не нужно, а если и нужно, то не от меня. Мне жаль. Жаль. Жаль. Бесконечно жаль.
Но то, что все это было, что у меня был шанс, невероятно греет мне сердце.
И теперь я знаю, как надо.
И я не плохой человек.
Только есть опять не могу. Это самое плохое - тошнота и невозможность запихнуть в себя хоть крошку.
И еще [2].
Вся эта ситуация за ситуацией - это все те песни, которые "with every broken bone I swear I lived", "life's too short to even care at all" и "what doesn't kill you makes you stronger".
Вы делаете меня невероятно сильной. Опять же, спасибо.
И еще. Если бы не мама, с которой я обо всем говорю, может, мне было бы хуже и я бы в каком-то смысле не пришла к тому, к чему пришла.
Мое все. Самое дорогое.
Вы не поверите, но мой бывший (очень странно звучит, я не хочу нарекать его таким словом, потому что оно изношено), о котором здесь была речь, и моя бывшая, сошлись. Всю ту неделю, пока я восстанавливалась, они что-то начинали.
Я пишу это не для того, чтобы все разнести.
Знаете? Я спокойна. Мое тело колотит, голова горит, но ум ясен и чист настолько, насколько это возможно.
Я усвоила действительно колоссальный урок. Проще и спокойнее порадоваться и принять все, чем злиться и ненавидеть. Проще отпустить, а жизнь пусть все расставляет по местам.
Это были отношения на расстоянии. И с ней, и с ним. До добра не доводит дорогой интернет. Но я не перестаю повторять - спасибо за урок и за мудрость. Это самый ценный подарок.
(Если ты вдруг снова зашла на вьюи, знай - я действительно не злюсь)
Еще в январе взяла у одногруппницы книжку Далай-ламы про буддизм. Начинала - не получалось. Вроде интересно, а суть просто не откладывается в голове, не усваивается и даже не пытается.
А сейчас это оказалось чуть ли не единственной вещью, которая помогла мне вернуться в нормальное состояние за пару дней. Все усвоилось, все работает во мне и помогает меняться в наилучшую сторону.
Всему свое время. Даже в таких мелочах.
Одна из самых обидных вещей состоит в том, что понимаем мы все слишком поздно. Мы остаемся у разбитого корыта и только тогда все, все-все-все, понимаем, принимаем и усваиваем. И ты думаешь: "Господи, почему нельзя вернуться на пару дней назад. Тогда я бы мог все исправить, я ведь все понял". Не вернешься, не исправишь. Ты можешь только усвоить урок.
Я знаю, что могла бы предотвратить множество ссор. Я ведь отходчивая, мне достаточно выйти в другую комнату, вернуться - и я спокойна. Я это знала, но я так не делала. Я вываливала все до конца, все обиды, всю агрессию. Ломала как могла своим характером-молотом.
Это всегда надо подавлять в себе. Выйти за дверь, успокоиться, крикнуть в пустоту, если это нужно, и начать все сначала. Всегда надо беречь и сохранять отношения, будь то друзья, семья или любимый и родной человек.
Виновата не одна я, ни в коем случае, но я говорю о себе. Это мой урок.
Возможно, это урок и для того, кто случайно это прочтет. Для того, кто еще может что-то исправить или предотвратить.
Не воюйте. Любите.
Вернулась на вьюи очень своевременно, будто предчувствуя все нехорошее. Когда выливаешь свои переживания, то, что сидит внутри и съедает тебя, в какое-то пространство, где любой незнакомый человек может познакомиться с тобой через призму твоих мыслей, становится по-своему спокойнее. Будто каждый такой человек берет что-то на себя от тебя и уменьшает боль.
Думаю, кто-то понимает то, о чем я говорю.
Хожу по квартире и говорю сама с собой, потому что так проще. Потому что мне безумно необходимо говорить, как никогда раньше.
Нет, у меня никто не умер. Немного умираю я, но ни в коем случае не стараюсь топить себя в этом и не позволю себе этого сделать. Поэтому все песни, связанные с ним, слушать нельзя. Слушаю что-то нейтральное, хорошее, без любовной тематики, это важно. Я не собираюсь тонуть.
Первый раз, когда я хоть какой-то клеточкой своего существа тихо, постыдно и не признаваясь себе не наслаждаюсь своей болью.
Меня тошнит от мыслей и волнения. От того, что я сейчас не могу реветь навзрыд, так как уже не одна дома.
Я не могу есть.
Я только надеюсь, что время все-все расставит по местам и скажет, конец это или нет. Нужно это или нет. И вылечит меня.
Я знаю, что все, что ни делается, все к лучшему. Это знает мама. Но как же трудно ужиться со здравыми мыслями, которые твердит тебе разум. Он просто ничто в сравнении со всем моим телом и душой. Тело - тошнит. Душа - плачет и разрывает изнутри.
И да, мне нужно говорить.
Очень много говорить.
Самые популярные посты