it feels like falling in love for the first time

За вчерашний день стало понятно: надо научиться класть хуй на происходящее.

Даже на то, что порой происходит в отношениях, надо класть хуй. Класть на свои мысли, на переживания, на то, что у него какое-то не то настроение, к которому ты не привыкла и тебе от него некомфортно. Класть хуй на его выскочку-бывшую, которая докладывает ему о том, что некая дама из Петербурга мониторит ее страничку (ой ну упс, никакого стелса не вышло) (да не, я же знала, что она знает, статистика ВК - скотина болтливая) (но другое дело, когда тебе говорят о том, что ты знаешь, вслух - другое чувство, согласитесь?). В любом случае, кладу и на то, и на другое.

Ну и конечно, класть хуй на чужие отношения. Если подруга страдает по парню-мудиле и вы слушаете ее всей компанией, поддерживая, а она потом снова предпочитает бегать с ним по ресторанам и ебаться под луной - до свидания, дорогая, не приходи ко мне плакаться в жилетку.

Кладу на все хуй. Меня задолбало тратить нервы на всякую ерунду, которая не стоит внимания. Умение держать себя в руках и не поддаваться настроению - это дрессировка, дрессировка, дрессировка.

Получилось остаться равнодушной? Возьми сладенькое, Анюта.

Все чаще замечаю, глядя на людей вокруг, как сильно изменились мои взгляды и вкусы. Раньше, в 15-17 лет, очень хотелось попробовать разные необычные цвета и попортить краской волосы, чем я, собственно, и занималась.Позже, когда волосы попортились и я, задолбавшись постоянно их подкрашивать, отрастила свой цвет, это просто казалось привлекательной и заманчивой идеей со стороны. Сейчас я смотрю на эти разноцветные макушки и только головой качаю - скучно.
Пару лет назад проколола нос, сняла сережку спустя полгода. Если раньше периодически ее проверяла, чтобы не зажила, то теперь я этого не делаю уже несколько месяцев. На других людях проколы вызывают аналогичную реакцию - со снисхождением качаю головой и думаю: "пройдено".
То же самое и с татуировками - еще весной планировала на лето сделать одну, уже точно знала, какую и где, в итоге снова - скучно, неинтересно, банально.

Вот то ли выросла, то ли постарела, то ли занудой стала.

Одна из черт моего характера, с которой очень трудно уживаться - это паникерство.
Завтра он перевозит семью на машине в Москву, ехать примерно 13-15 часов, а меня бросает в слезы от волнения. Ладно, туда он хотя бы едет не один, но домой будет возвращаться совсем без поддержки.
И именно сегодня подруге нужно было рассказать мне о том, как ее парень совсем недавно попал с семьей в аварию, которая закончилась переломами позвоночников и вспоротым животом от ремня. Чертовы дороги и чертовы автомобили!

Хочется привязать к себе всех-всех своих любимых и дорогих, чтобы были рядом и под боком. Да, даже если запереться в комнате, это не спасет тебя или твоих близких от беды - что-нибудь да случится. Но так ты хотя бы в состоянии, если вдруг что, не быть бесполезной.

И ничего, ничего-ничего мне не нужно, лишь бы все родные были в порядке.

Я не предполагала, что может быть настолько хуево. Проснулась среди ночи, а сердце колотится, как сумасшедшее. Голова горит, а дышится снова с большим трудом. Как когда-то, когда еще убивалась по другому человеку.

Поэтому я и просила не уезжать сразу после нашего съезда с квартиры. Я могла вернуться домой и уснуть, зная, что на следующий день увижу его и провожу. А в итоге я вернулась сразу с квартиры к себе домой, где не была несколько дней, и столкнулась нос к носу со своей обычной нормальной жизнью. Слишком резкий переход из одного мира в другой.

Безумно непривычно укладываться спать одной, засыпать одной. Просыпаться с утра без теплого тела рядом, которое еще и вставать не хочет каждый раз. Непривычно не гладить его по рукам и плечам (мои ладони буквально горят), пока уговариваю подняться.

Все еще не могу понять, что все хорошо.
Все хорошо, дурочка.

Мне так плохо, что с трудом могу дышать. Хотя, по сути, почему мне должно быть плохо, если все прошло так замечательно и ничего не закончено?

Он говорит мне: ну и зачем плачешь? Будто навсегда расстаемся.
Но провожающим всегда быть тяжелее. Он уехал, а я осталась один на один с этим городом. Где мы ходили, гуляли или искали уединенную скамеечку.

Я задыхаюсь, потому что хочу снова вдыхать его запах (втихаря надушила свою куртку его парфюмом - хожу и визжу от грусти еще больше), хочу ходить вместе в магазин, вместе засыпать, а на утро слушать истории о том, как он просыпается среди ночи, потому что я перетащила все одеяло себе, и в итоге засыпает таким же замерзшим, так как одеяло отнять у меня не получается. Хочу обнимать, целовать, щекотать его под коленками, слушать его визги в душе, потому что горячую воду, увы, в очередной раз отключили, и спрашивать "ты уже дома ?", "ну что, домой ?", "пошли домой ".

Ты мой дом.

Все получилось. И пусть оно, пожалуйста, не заканчивается (разве что расстояние).

Я рада, что у меня доверительные отношения с родителями. Рада, что они могут меня выслушать, поддержать и мудро подойти к решению того или иного вопроса.
Но сейчас, после серьезного разговора на тему моих отношений, очень не по себе. Да, волнуются. Да, естественно, хотят лучшего, хотят уберечь лишний раз от переживаний и всего подобного. Но, увы, после всего сказанного, начинаешь задумываться, вытаскивать на поверхность все сомнения и плохие мысли.

А счет скоро пойдет на часы. Пусть все получится. Пожалуйста?

Порой испытываю к себе такую неприязнь, что хочется разорвать себя.
Ничего с этим чувством сделать и не сможешь - топай этими ногами, перемещай это гадкое тело, тупую голову с ворохом мыслей и весь остальной набор с внутренним миром в пространстве и все. Сбежать не сбежишь.

Разорвала бы.

Кошмарный день, который ставит под вопрос все то, что запланировано и готово вот-вот перейти к осуществлению.

Почему ж жизнь так любит вносить свои коррективы, сбрасывать на тебя какие-то дополнительные обстоятельства и причины, которые тянут к низу? Ну зачем, дорогая?

"Катька! Слушай мою таблицу умножения. Трижды три - девять, трижды шесть - восемнадцать и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся. Как насчет венчального наряда? Предлагаю серенькие шорты, маечку-безрукавку и босоножки красненькие, и это мое последнее слово, как дважды два четыре. Не вздумай остаться на второй год, а то придется брать тебя замуж без среднего образования, а мне, академику, это не престижно. Я люблю тебя, моя Монголка, моя слепуха. Я тебя целую, кроха моя. Как хорошо, что ты маленькая. Как жаль, что ты маленькая. Не переживай, я скоро вернусь. Твой Роман".

Как же мне плохо, когда все так неспокойно. Когда вижу, что тебе не хочется говорить. Когда быстрее отключаешься и идешь делать уборку. Делать любые другие дела.

Как же мне плохо, чертовски плохо, когда я начинаю думать о том, что тебе со мной нехорошо. Что лучше общаться с кем-то другим. А еще хуже от своих выдумок и додумок. Я так люблю запариваться, очень сильно запариваться по любому поводу, что хочется надавать себе по щекам.

Я чувствую себя такой безвольной. И запредельно слабой.

Вот оно, вот - то, о чем я писала пару месяцев назад! Бросаешь взгляд себе за спину - и смеешься. Довольно и, возможно, свысока, потому что на голову выросла из той ситуации, тех людей и из себя самой. Не смеюсь только над своей болью, это не было забавно, но и оно прошло.

Все меняется, встает на свои места, сортируется по полочкам. И наблюдать за собственными изменениями - самое занятное зрелище.

Каждому свое! И ваше, господа, мне совсем не нужно.

Господи, я так люблю смотреть и перебирать отели, просто не представляете! Залезаешь на сайт и смотришь, где как все устроено, какие цены, интерьер, расположение. Можно зайти в раздел высоких цен и просто порадовать глаз недоступной тебе роскошью.

А вдвойне приятно их смотреть, когда, конечно, есть повод.

Раньше всегда дико вымораживало мнение людей о том, что ревность - это неуверенность в себе. Для меня это чувство всегда было и остается чем-то естественным. Я ревную, потому что это мой человек и я не хочу его ни с кем делить. Все. (Отмечу, что ревность, выходящую за рамки, с запретами, необоснованными истериками и подобной херней, я не понимаю и не принимаю и, соответственно, себя подобным образом не веду).

Однако сейчас убеждаюсь в обратном. Я ревную не только потому, что "мое" - это, скорее, идет привычным фоном, - а потому, что не уверена в себе. Боюсь, что есть кто-то - нет, не так: что этот кто-то интереснее меня, с ним лучше, проще, комфортнее. Комфортнее и интереснее - просто как с человеком и другом. Что-то большее - лишь надстройка над дружбой, это менее важно.

И я сгребаю в кучу свои нереализованные планы и интересы - мысленно готовлюсь к повторению языка, ищу уроки по программированию (осталось сесть за них), возвращаюсь к книгам, старому черно-белому кино - запихиваю в себя все, лишь бы не потускнеть и не превратиться в опустевший сосуд.

Я боюсь быть неинтересной. Я не хочу, чтобы был кто-то лучше меня. Я человек, который знаете себе цену, любит себя и уважает. Так как же, блять, бороться с этой ебучей неуверенностью и не перемалывать себя ею на кусочки?

Очень забавно, обращаясь к прошлым перепискам с целью найти информацию по какому-то незначительному вопросу, натыкаться на фразы в стиле: "мы будем вместе", "я не знаю, что будет дальше, но".

Забавно, потому что это "дальше" уже наступило, и никто бы никогда не подумал - несколько месяцев назад, пару лет назад, - что это "дальше" будет иметь такой поворот, какой имеет сейчас. И что никто уже не будет вместе.

Оглядываешься назад и сравниваешь то ожидание с тем, что вышло в итоге, и с легкой полуулыбкой качаешь головой. Судьба просто дернула за угодные ей ниточки, совершенно непредсказуемые для человека.

А теперь, в этом пространстве, в новых обстоятельствах, вопрос остается тем же: а что будет дальше?

Почему нам совсем не о чем разговаривать?
И почему это не мешает мне думать, что я начинаю любить?