Это просто Вьюи блог

Девочки, это просто капец. Очень сильно нужен ваш совет. Меня так трясет, я такая злая. В общем, случайно зашла на страницу этой ебаной Люды, с которой он когда-то встречался. То есть, не случайно, а потому, что она скинула ему песню на стену. Зашла на ее аск, а там вопрос, заданный около месяца назад, типа, ты опять с Даниилом встречаешься, она ответила: все то вы видите. Вы представляете?? А я с ним виделась точно не больше месяца назад! Это пиздец! Написала ей в аск, спросила, как с Даниилом дела. Я такая злая, мне так обидно!! Я очень хочу написать ей и все рассказать! Как он поступает! А его вообще ненавижу!! Конченный просто человек, фу! Вот думаю, написать ей все или попробовать с ним встретиться и все высказать. Я не смогу не отреагировать, понимаете! Да да, знаю, что надо забить нахуй на этого урода, и на эту его бабу, но я не смогу!!!! Я хочу, чтобы ему тоже хреново было! Сколько я страдала! А он щас будет спокойно жить и с ней встречаться? Ну уж нет. Что мне делать?: ( Сейчас подумала, ну напишу я ей, а что, собственно говоря, написать? Мы ведь не спали, ничего не было. В моей голове такие огромные планы мести, ахаха. Или просто удалить его из друзей, добавить в черный список.. Но перед этим я обязана написать ему, что он конченный. А лучше, конечно, сказать в лицо. Дерьмодерьмодерьмо, господи, какое же ты дерьмо

Нет, она еще и издевается.Я так хочу стать доброй и улыбаться, но с людьми, которые меня окружают это просто невозможно.Меня никто не поддерживает, никто.Я до сих пор не могу забыть Даниила.Я очень-очень хочу, но не могу.У меня нет друзей.И еще самый близкий(так должно быть, но это совершенно не так) человек издевается и защищает своего Артемочку.Сегодня она сказала по телефону кому-то про меня "да пошла она".Ну вот как мне не плакать?Как мне с ними жить нормально?Зачем я такая ужасная и никчемная родилась.Мне кажется, моя жизнь уже никогда не станет нормальной.И я никогда не стану нормальной.Думаю, если так будет продолжаться, то меня ждет психушка.Вот просто не могу остановиться, плачу фиг знает какой вечер подряд.Пойду хоть успокоительное выпью, надеюсь, поможет

Заебала эта нищета.Мне не покупали ничего с сентября.Только платья на праздники.Они, конечно, дорогие, не спорю, ну а я что поделаю?Моему отцу, например, пофиг, что мне не в чем ходить.Да и вообще, как-то раз он сказал, что ему плевать на меня и мою жизнь.Я запомнила.Мне, в принципе, тоже было немного параллельно на него, но после таких слов он вряд ли дождется от меня стакана воды в старости.Да и не только от этих, а вообще от всего, что я слышала от него за всю жизнь, за все его поступки по отношению ко мне, к маме.Маму не хочу ни в чем винить, но..Почему то на Артема находятся деньги, а я подожду.Неделю, месяц, полгода, неважно.Вот хрен я когда-нибудь рожу двоих детей.Не хочу, чтобы мои дети жили как я!Пусть будет один, который не будет вечно нуждаться в чем-то.Пусть у него будет все.Я стараюсь, что то делаю, да хотя бы не разговариваю с мамой, как Артем, не грублю ей!Вы бы слышали, как он с ней общается.Но все равно он любименький сыночек.Не хочу двоих детей также и по этой причине.Ревность, особенно в семье, это капец.Все, устала плакать, пойду спать.Всем доброй ночи

Пишу этот пост на уроке английского языка.Он всего лишь 5 по счету, но я чувствую себя такой уставшей, как будто это не 5, а 8 урок.Примерно месяц мы учились с 10 или даже с 11, но сейчас вышли все учителя, кроме классной.В общем, сложно обратно перестроиться к нормальному режиму.

Очень раздражает училка по обществу.Я даже учительницей не хочу ее называть.И вообще я устала от одноклассников.Устала от Алины, с которой нормально общаюсь, и которую считала подругой.Сейчас все не так.Я привыкла, что все близкие люди через некоторое время уходят от меня.Точнее, нас просто разводят обстоятельства/недостаток времени и другие причины.Я 2 раза плакала в школе на этой неделе.Один раз из-за учительницы(точнее, той самой училки!), а второй - из-за одноклассника.Скорее бы закончить эту школу, поступить в институт, сменить обстановку.Там все будет по-другому.А еще у нас сегодня родительское собрание, и чувствую, мама совсем не обрадуется, узнав о моих прогулах.А с нашей нормальной классной я никогда не прогуливала!Ну, почти никогда.Короче, одни расстройства приносит эта женщина, заменяющая классную, да и маме она не нравится.

Вообще хотела рассказать про 8 марта.В этот день у моей сестры День рождения, так что, мне никогда не приходится думать, где отмечать этот праздник.В этом году мы сначала посидели дома с родственниками, потом поехали в клуб, где был заказан стол.Кстати, Анжелу все поздравили очень круто: было море цветов, роз, тюльпанов(я завидовала), шаров и прочего.Ну, а ее парень поздравил лучше всех: сделал предложение.Все были в шоке, особенно Анжелина мама.

Даниил поздравил, пожелал цвести и больше улыбаться.Я пообещала, что все так и будет.

На Дне рождения был Вова из Красноярска.Я писала здесь про него, летом мы вчетвером ездили к нему в Край.Тогда еще Даниил психанул и я думала, что мы расстанемся.В общем, Анжела сказала, что я давно нравлюсь Вове.И он мне тоже нравится, но поняла я это недавно.Просто летом я была вся увлечена Даниилом, ни про кого другого не думала, ни с кем не общалась.Вова встречался с девочкой отсюда.Она тоже была с нами и они с Вовой разговаривали(а меня это бесило). Выходила с ним один раз курить, он спросил, почему я удалила его из друзей.А на самом деле это он меня удалил, потому что я удаляла страницу :D Сказала ему об этом.Ну и все, больше мы как-то не разговаривали.Я, кстати, вспомнила, что в тот день, когда Анжелина мама родила мальчишек, мы компанией отмечали это у Анжелы дома.Так вот, мы пили, были всякие закуски, в том числе креветки, которые я не умела чистить.И Вова чистил мне эти креветки.Просто мне никто ничего подобного не делал, поэтому запомнилось.Мне кажется, Даниил бы на его месте вообще не обратил внимания на это, ну, или сказал бы "учись сама".Он вообще никак за мной не ухаживал.Вова больше всех звал меня в Красноярск.А там обиделся, что я не стала гладить ему рубашку.И еще я спала в его одежде.Как-то раз гуляла с подружкой здесь, в своем городе, Анжела, Коля и Вова проезжали мимо и Вова кричал мне в рупор.И он всегда, вообще всегда называет меня по фамилии.И Даниил часто называл.Говорил, что ему нравится моя фамилия.Блин, но мне-то нет.И вообще дико стеснялась раньше, хотела даже сменить на мамину.А после этого не хочу) Просто лично меня называют по фамилии не как-то высокомерно, обидно, ну, вы поняли, а по-доброму и мило) Да и привыкла.

Надо пообщаться с Вовой ;)

Боже, какой же это пиздец.

Сегодня я не ходила в школу.Вместо этого поехала с Викой в Абакан.Сидела в колледже на 1 этаже, читала книгу, пока она была на парах.На перемене ходили в столовую-там все так прикольно, берешь поднос, сам выбираешь еду, потом тебе все считают.Я знаю, что так везде, просто лично не видела до этого.

Да, мы ведь договаривались с Даниилом, что когда я буду в Абакане-напишу ему.Написала.Думала, что он сам за мной приедет, но он вызвал такси, сказал, чтобы зашла к нему домой за деньгами, потому что он только что вышел из душа.Я психанула, заплатила сама.Дальше мне стыдно даже рассказывать.Но я с ним не спала.Говорил, что хочет, чтобы я училась в Красноярске, потому что здесь делать нечего.Я сама все знаю!И я бы, конечно же, хотела учиться в Красноярске, но у нас нет денег.И я не приспособленная, потеряюсь там.Хотя мне подруга говорила, что у них меньше денег, чем у нас, и она все равно учится в Красноярске.Капец.Я не знаю, чего хочу вообще.Точнее, я вообще ничего не хочу.Спросил, на кого хочу поступать, я не ответила.Начал предлагать мне варианты: юрист(потому что он сам юрист), ну и все остальные профессии, связанные с этой сферой.Сказал, что мне пойдет форма(не помню, какая именно), и что хотел бы на меня в ней посмотреть.Потом как обычно начал говорить, что у него нет времени, но если я хочу, он мог бы приезжать раз в неделю.Я сказала, что хочу.Наверное, он сказал это только для того, чтобы я отстала и успокоилась.А еще он сказал, что у него были какие-то бабы после меня, но он никого не любил.И тут я хотела посмеяться, потому что о какой он вообще любви говорит?он не способен на это.Не верю.Еще сказал, что отношений у него не было лет 8.Ну вот и куда я лезу?Все говорит, и он сам говорит своими поступками о том, что мы нахрен друг другу не нужны.А я не могу!Не могу забыть!Не могу без него!У меня никого нет, никого.Мне очень плохо одной.Я так хотела быть с ним, верила, что он может измениться ради меня.Помните, я говорила, что жду весну?Ничего я не жду.Я опять буду одна.Мне никто не будет дарить тюльпаны.Никогда.И я буду тихо умирать от тоски в этом городе, потому что я ненавижу его.Так хочется уехать.И я никогда больше никого не полюблю!И вообще, наверное, стану как он.Буду всех использовать и все.А может и этого не будет, потому что я не способна, наверное.Я не знаю.Я ненавижу его за то, что он со мной сделал.Я ненавижу себя такой, какая сейчас.Я постоянно плачу.Думала, что хоть сегодня не буду плакать, но нет.Он, кстати, сказал, что ненавидит, когда я плачу.В смысле его это не бесит, а расстраивает.Знал бы, как много и как сильно я плакала из за него!Как ходила в школу с опухшими глазами!Меня ничего не радует и никто.Я повторяюсь уже.В общем, я ни в чем не вижу смысла.Дальнейшая жизнь будет ужасной.Я никому не нужна и мне никто не нужен.Ненавижу тебя, ненавижу ненавижу

Если бы мне пару лет назад сказали, что в 18 я буду вытворять такие глупости-ни за что бы не поверила.С субботы я вся в раздумьях, переживаниях и мечтах.Все смешалось.С одной стороны, мне страшно, что все будет не так, как я хочу, а с другой, почему-то все же верю, что все будет хорошо.Так сложно и непонятно.Не хочу больше думать и гадать, в любом случае, вы узнаете обо всем первыми

Мама меня не понимает.Или не слышит.А вообще, и то, и то, наверное.В принципе, она всегда лучше относилась к моему брату, но почему-то сейчас это стало задевать меня сильнее, чем раньше.Мне не хватало маминой любви.Я знаю, что она любит нас одинаково, но Артему всегда достается больше ее ласки, она чаще его обнимала, когда он был помладше, ему многое сходит с рук, за что мне бы точно влетело.Нет, меня никогда не били, ничего подобного не было, но ему вообще ВСЕ прощается.Он растет, у него сейчас переходный возраст, может нагрубить, накричать, и не просто может, а делает это.Наглеет.Но несмотря на это, мама все равно все для него делает, исполняет все просьбы, а для меня нет.Мне, чтобы добиться того, чего я хочу/прошу приходится изрядно постараться, понервничать и поистерить.И, наверное, я все-таки ревную.Артем целыми днями сидит за компьютером, играет в игры.Мама, конечно, пыталась что-то с этим сделать, но ничего не вышло.Еще он очень ленивый.Я тоже ленивая, но не до такой степени.Придя со школы, я убираюсь дома, собираю грязную посуду по всей квартире, потому что Артем даже не удосуживается донести ее до кухни.Еще меня бесит то, что я в нашей комнате(у нас одна комната на двоих и это настолько отвратительно, вы даже не представляете) должна убираться одна, потому что Я ЖЕ ДЕВОЧКА.И плевать, что все мои вещи на местах; я должна убирать за Артемом, собирать его носки по всей комнате и т.д. Не повезет его будущей жене.Я бы не стала такое терпеть, например.Зачем мне муж-свинья? Это все мелочи, не спорю, но из этих мелочей состоит весь человек.В субботу, когда я уехала, убирался Артем.А этот пост я пишу уже с пятницы в заметках :D

Пытаюсь худеть.Никакой точной диеты я не придерживаюсь, просто не ем жирное/сладкое и т.д.Иногда срываюсь, конечно.Особенно вредностей хочется вечером: (стараюсь пораньше ложиться спать, чтобы поскорее наступило утро и я поела :D еще была в тренажерке. Ходила первый раз.Не думала, что я настолько слабая.Может быть, повлияло то, что я не покушала перед тренировкой.Подруга сказала то же самое.Мы пошли сразу после моего репетиторства, поэтому я и не успела заскочить домой.Ладно, надеюсь, сегодня все будет гораздо лучше, а то мне было очень плохо тогда.

Вообще-то, если быть честной, я это все затеяла из-за Д.Не хочу полностью писать его имя даже.Да, он говорил мне еще в самом начале, что мне нужно заниматься спортом, но я все отнекивалась.И я могла многое сделать за то время, пока мы не общались.Пока я ждала непонятно чего.Не хочу вспоминать, хочу сказать лишь то, что мне была бы совсем нелишней сейчас его поддержка, потому что мне трудно.Особенно тогда, когда не вижу результатов.Это очень бесит, потому что я стараюсь, если успеваю, то делаю упражнения дома, но пока что не помогает.Не буду ныть, просто возьму себя в руки и продолжу!Все равно чего-то да добьюсь!Сегодня учительница, которая уже давненько на больничном, пришла в школу.Сказала, что я похудела, спросила, что со мной, какие-то проблемы/стрессы.Сама я не замечаю никаких изменений, но если уже преподаватель говорит, то, наверное, они все же есть :) я надеюсь, по крайней мере.

Перечитывала тут все сопли, которые писала про Д.Кстати, я иногда скидывала их Кате(подруге), так вот, она сказала, что у меня талант к писательству :D я посмеялась, конечно.У меня до сих пор в шкафу лежит дневник, где я писала все свои мысли о нем.Я хотела отдать ему этот дневник, когда мы встретимся, но что-то не получилось.И к лучшему, наверное.

Он мне ни разу не написал.Я тоже не пишу.Я вообще мало кому пишу.Я привыкла быть одна, совсем одна.Одна хожу в магазин, в парикмахерскую, в аптеку..Иногда плачу из-за того, что у меня никого нет.Более-менее близкие подруги живут в других городах.Поэтому я нуждаюсь в нем сильнее, чем прежде.Скорее всего, сорвусь и напишу ему как-нибудь, а он ответит какую-нибудь ерунду.Может у него вообще уже есть кто-то.Но он мне НУЖЕН.

Мне стало лень ходить в школу.Мне не хочется вставать утром с кровати и просто идти туда.Все надоело.Я не могу видеть каждый день эти лица.Да и у нас до сих пор нет русского и математики.Физику ведет какой-то странный мужик, а училку по обществу заменяет другая, молодая.Нормальная, в принципе.Лучше той, которая была.Точнее, она есть, но сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем.Я все понимаю, конечно, но всех это уже достало.Мама вообще предложила не дарить школе никаких подарков, сами понимаете почему.Кстати, после того, как мы все не очень хорошо написали пробный по математике, то решили подойти к завучу, чтобы переписать заявления на базовый уровень.Так вот, мы подходили числа 28-30, не помню точно, а заявления принимались до 1 февраля.Точнее, мы их давно уже написали, но последний срок подачи был все же 1 февраля.Короче, она вся разнервничалась, начала говорить о том, что надо было раньше думать, что нам обо всем рассказали давным-давно, и что она не понесет никуда наши заявления, потому что болеет.Блять, в том-то и дело, что нам ничего не говорили!Мы базу даже в глаза не видели!Ну, я видела, потому что хожу на репетиторство.Но в нашей долбанной школе нам ничего об этом не говорили, а математичка вообще сказала, чтобы мы все сдавали профиль, т.к. "неизвестно, что там будет в этой базе". А еще завуч как-то странно сформулировала то, что "профиль нужен для того, чтобы поступить в вуз". При этом не уточнялось, что он нужен там, где математика именно ПРОФИЛЬ.В общем, по ее словам выходило то, что те, кто сдают базу, вообще никуда не поступят.И моя школа считается одной из лучших в городе, представьте себе.Думаю, я туда вряд ли буду приходить в гости.Единственная учительница, которую я всегда буду рада увидеть-англичанка.Ну, может еще парочка нормальных найдется.Но как-то уже со всеми были незначительные конфликты, даже с теми учителями, которые были когда-то моими любимыми.Ох, ладно, что-то я разошлась :) все равно буду скучать по школе, что бы ни говорила сейчас :)

В субботу ездила в Абакан.Тетя позвала меня в кино, вообще собирались на "Фокус", но я сказала, что хочу на "Батальон".Тетя уже ходила на этот фильм, но ради меня пошла еще раз :) Сказала, что я зря накрасила глаза, потому что буду плакать.Но я не плакала.Фильм понравился, конечно.

После просмотра я поехала к Юле и Саше.Мы заказали суши, Саша сходил за пивом, которое, в итоге, пил один, смотрели фильмы.Долго выбирали, что посмотреть, начали с "Деточек", который я уже видела, а Юля смотрела только начало.Примерно на середине Саша сказал, что фильм херня.Решили посмотреть комедию, выбрали "Интервью". там было что-то про Эминема, вроде, но мне не понравилось, особо не вникала.Потом Саша ушел в соседнюю комнату, там был Артем, их знакомый, они сейчас вместе снимают квартиру, и мы как-то общались все отдельно.Саша с Артемом, я с Юлей.Она, кстати, недавно сломала ногу: (Поэтому я и решила к ним съездить, ну и соскучилась, конечно.На следующий день смотрели "Ходячих мертвецов".Ой, не люблю я все эти сериалы.В принципе, интересный, я смотрела пару серий, но не одна, а с Алиной.А сейчас вот и с Юлей.Но не мое все-таки.

Потом Саша с Юлей отвезли меня домой, мы долго не могли найти дорогу, выехали из города, поехали вообще не в ту сторону, но слава Богу, все закончилось нормально :D это все из-за того, что они переехали.И живут теперь совсем рядом с Д.Пару улиц пройти буквально.Но это уже неважно :)

Кстати, я говорила, как я ненавижу суши?Так вот, раньше я их действительно не переваривала, а в субботу таак сильно захотела, хоть и сомневалась до последнего, буду ли их есть.Не думала, что такое возможно, но теперь я люблю суши :) такие дела :)

Все хорошо у меня, но надеюсь, что будет лучше :) Хочу поскорее нормальную весну, тепло, солнышко, сменить пуховик на пальто(о, как я этого жду!), и вообще в предвкушении каких-то изменений в целом :) начала с плохого, и, буквально за пару дней все так резко изменилось :D хочу, чтобы так продолжалось и дальше))

скачала сегодня приложение "что взять с собой в поездку". выбираешь, куда едешь, на чем, с кем, и получаешь список всего того, что может понадобиться: документы, средства личной гигиены, одежда и обувь и т.д. если едешь с супругом-в список включаются контрацептивы(но не всегда, на охоту, например, нет. да-да, я все проверила)) в общем, удобная штука :)

Ну пиздец.Мама была в гостях у тети.Пришла оттуда, сказала, что Анжела(моя сестра) спрашивала у нее, не отпустит ли она меня в клуб.Вообще им закрыли вход, но они как-то умудрились договориться.Мама знает, что я нигде не была целую вечность, но все равно сказала, что я буду сидеть дома и готовиться к егэ.Я, кстати, этим и занималась, но после того, как она мне все это рассказала, желания не то, что нет, я аж расплакалась от досады и обиды.

Родители сидят дома 3-4 день подряд.Заразились от меня.Я, кстати, несколько дней тоже не ходила в школу, но сейчас не об этом.Я устала от них.Они давят на меня своим постоянным присутствием.Меня раздражает, что они постоянно что-то говорят, замечают мои недостатки и напоминают мне об этом.Да я сама все знаю, зачем вы это говорите?Мне очень одиноко.Мне не с кем говорить.Сегодня суббота, а я опять дома.Я все время дома.Хочется сбежать отсюда.И меня, вроде, зовут в гости, мне пишут подруги, но это все не то.Я одна.Постоянно хочется плакать.Очень сильно скучаю по Даниилу.Он практически единственный, кого я бы хотела увидеть, но это невозможно.Мы вряд ли когда-нибудь встретимся, если только случайно.Я не знаю, что происходит, но мне очень грустно.

Я не понимаю, мне что теперь всю жизнь с этим жить? Сколько еще это будет продолжаться? Я не могу и не знаю, когда смогу его отпустить. Вспоминаю все наши моменты, иногда перечитываю сообщения. Знаю, что не нужно бы этого делать, чтобы не было еще больнее, но не могу. У меня до сих пор на старом телефоне все-все его смс с самого первого дня. Точнее, со второго(в первый мы познакомились, на следущий день он мне написал). Я помню, как нас представили друг другу, как мы танцевали, как он смотрел на меня.. Как я испугалась, узнав о его возрасте. Как я первый раз приехала к нему домой. Это было нашей второй встречей. Ну и потом завертелось, он сам начал приезжать. Как мы оба немного боялись этих чувств из-за разницы в возрасте. Особенно я. Он звонил мне по ночам. Это были самые лучшие и нежные разговоры. Ладно, может и не так, но мне нравилось, когда он именно звонил, а не писал сообщения. Как я постепенно знакомилась с его друзьями, и, что приятно, всем нравилась. Повторюсь в тысячный раз, что я была безумно счастлива, когда узнала, что понравилась также и его маме. В мае-июне все было хорошо. А в июле.. Первый секс. Я не жалею, что это было именно с ним. Я не жалею об этом вообще. Наверное, это произошло слишком быстро. Черт знает. С того момента я начала психовать, доводить его. Мы стали чаще ссориться. В большинстве ссор была виновата я. Ну, а в конце июля нам запретил встречаться его папа. Зачем я это пишу в 500-ый раз? Я не знаю. Знаете, наверное, ему не понравилось то, что я так и не начала заниматься спортом. Ну, еще, наверное, то, что я ничего не говорила при встрече. И все это можно было решить. То есть, насчет спорта я не уверена. Может быть, он подумал, что если я ничего не сделала за это время, то не сделаю вообще. Так противно и не хочется об этом рассуждать. Все избитые темы. На самом деле, я просто пытаюсь понять, почему он так со мной поступил. Я устала плакать и говорить самой себе, что это пройдет. Я не верю в это. Не проходит, не проходит. И не пройдет. Чем бы я не занималась, как бы себя не отвлекала, я все равно вспоминаю о нем. Я все равно плачу и мечтаю, чтобы мы снова были вместе. Я не могу принять то, что этого никогда больше не будет. И я не знаю, как мне его вернуть, ведь судя по всему, я ему ни капли не нужна.

Этот пост я собиралась написать недели 2, так что, готовьтесь, он будет большим. Кстати, вы заметили, что я никогда этого раньше не говорила, ну, мол, спасибо тем, кто дочитает это до конца и все такое? Вообще никогда не понимала, зачем это говорить, ведь если человеку интересно - он все равно прочитает. Ладно, это так, отступление Наверное, я должна рассказать про свое 18-летие, которого так долго ждала. Но сначала мне бы хотелось поблагодарить всех девочек, которые меня поздравили. Вы столько замечательных вещей мне пожелали, было невероятно приятно. Я не отвечала, потому что не успевала, но я прочитала все-все ваши поздравления. Спасибо вам. В общем, День рождения отмечала дома. Как я и предполагала, мои "друзья" не пришли, пришли только самые близкие: сестра с парнем, и подруга тоже с парнем. Ну, и еще были бабушки, родители, тети, братья.. Мама с папой украсили зал плакатами, на которых была я с сестрой, а потом и с братом в возрасте от месяца до 15-16 лет. Это было очень мило. Так получилось, что все гости пришли одновременно, позвонила бабушка, попросила выйти на балкон. Сестра нарисовала мне плакат, там огромными цифрами красовалось число "18", было много шариков и, когда я подошла, сестра и Коля взорвали хлопушки. Немного позже подъехали мои Юля с Сашей. Посидели за общим столом, меня все поздравили, мама провела конкурсы, включила какую-то песню, ее исполнительница посвящала эту песню своей дочери, и, когда играла эта песня, я не выдержала и расплакалась. Там было что-то вроде "ты же лучше меня, ты добрее меня", не очень помню, но меня это тронуло. Вообще-то я чуть не расплакалась еще утром, когда меня поздравил Даниил, но вовремя взяла себя в руки и до вечера все было ок. Далее мы с друзьями пошли в гости к сестре. Посидели, выпили, т.к. у меня пили мало. Приехали хорошие знакомые сестры и Коли. Все вместе поехали в одно непонятное заведение кафе/бар, не знаю, что это. В клуб не получилось, вы помните. Поначалу все было нормально: я пила водку, курила. Ну, если это можно назвать нормальным. Потом хрен знает, как так получилось, но я начала плакать. Со мной разговаривала Регина, давала какие-то советы насчет Даниила, рассказала свою историю. Ну, я вроде успокоилась. Ближе к утру, часов в 5-6 пошли по домам. А еще, парень моей подруги, Саша, так хорошо меня поздравил, хотя мне раньше казалось, что он меня немного недолюбливает. Успокаивал тоже, сказал, что я красивая и хорошая, и не нужно мне расстраиваться и плакать из-за Даниила. Вот так. Через пару дней я подзабила на всю эту ситуацию с Даниилом, решила, что смирюсь и переживу. А в четверг он мне написал. Все люди, которые со мной общаются, знают, что гордости у меня нет ни грамма. Так вот, он спросил о моих планах на пятницу, сказал, что приедет. На следущий день написал, я была уже "малышкой", приехал вечером с другом. Я немного растерялась и расстроилась, что он не один, поэтому, всю дорогу молчала. Мы приехали в ресторан, ну, или в кафе, но там была живая музыка, и вообще все цивильно. Даниил пытался со мной поговорить, но я ничего ему не отвечала. Просто меня раздражало, что он делал вид, что все нормально и так и должно быть. Сказал что-то по этому поводу своему другу, мол, он нормально все делает, старается, а я так себя веду. Его друг ответил(мысленно я пожала ему руку), что Даниилу надо было почаще приезжать, а не раз в полгода. Они собирались в баню, но Даниил сказал, что устал, поэтому поедет домой. Мы отвезли его друга, а сами поехали, конечно же, в эту чертову баню. Короче, скорей всего, он просто мной воспользовался. Я знаю, что должна была отказать ему и послать, но я этого не сделала, потому что дура. А еще они с другом разговаривали про Настю, первую любовь Даниила, и пару слов было о Люде. Той, с которой он постоянно фотается. Ну и нахуя вообще? Ночью я написала ему все то, что думала об этом и некоторые вещи, которые хотела сказать ему лично. Больше мы не общались. В субботу хотела встретиться с ним, написала, но он был не в городе. Сказал, что встретимся в воскресенье. За мной приехали Анжела с Колей, мы поехали выпить немного пива, а потом в гости к одной девочке. И у этой девочки в гостях была другая девочка по имени Кристина. Некоторые помнят, наверное. Это та шлюха, которая была с нами в тот вечер, когда я познакомилась с Даниилом. С ней он приезжал в контору, когда не заметил меня и не поздоровался. В общем, не знаю зачем, но я опять ему написала, сказала про нее. Он сказал, чтобы я ушла оттуда. Ха, кроме нее меня ничего там не напрягало, естесственно, я осталась. Мы пили пиво, играли в карты, смеялись, как ненормальные. Затем поехали в кафе/бар, где были на моем Дне рождения. Там была Регина, я таскалась с ней по всему этому заведению, она спросила, не спала ли я с ним больше. Забыла сказать, она дала мне совет забить на него и вообще ни с кем не встречаться лет до 20. Я помолчала, она уставилась на меня, ответила, что нет. Ха, и еще Коля до этого спрашивал, как мне живется полгода без секса. Ну, без подьебов, а серьезно. Мне что-то ударило в голову, я хотела рассказать ему все, потом также хотела рассказать Регине, но сдержалась. В школе начались репетиции вальса. Блин, мне казалось, что это легче. Надеюсь, что со временем выучу все шаги/повороты и прочее и не буду лошарой на выпускном. Всю эту неделю мы пишем пробники, вчера был первый - обществознание. Думаю, написала нормально, к тому же, у меня с моей соседкой, которая ходит на репетиторство, были одинаковые варианты(просто наша училка-тупица). Я списывала не все, а только то, что действительно не знала. Загвоздка была с эссе, я, как всегда, выбрала философию, но долго не могла привести примеры. Ха, я до сих пор не знаю, сколько их вообще должно быть(почему? потому что наша училка-тупица, которая нихера об этом не рассказывает). А еще она на больничном с конца декабря, пришла вот, провела пробный и сейчас опять свалит на месяц. А моя классная еще в октябре сломала ногу, поэтому физики у нас тоже нет. Во второй четверти ее заменяла училка из другой школы, которая, кстати, поставила мне 3(стерва), но сейчас и ее нет. Математики у нас не было примерно столько же, потом в школу вызвали учительницу, которая работала в нашей школе, но ушла год назад, наверное. Вела у нас 1 четверть примерно, потом ее довели 9-классники и мы снова остались без учителя. Сейчас нам поставили ту, которая ведет математику в параллельном классе(причем, в профильном). У меня она ее тоже вела, и классной была к тому же. В 7 или 8 классе она поставила мне 2 за четверть по алгебре. Я сама в этом виновата, а так она клевая. Я даже самостоятельную по логарифмам на 4 написала. В пятницу пробный по литературе(который я вообще понятия не имею, как буду писать), в субботу по математике, и 6 февраля - русский. Ох, пожелайте удачи. Ой, я все-таки купила айфон! Точнее, взяли в кредит. И все благодаря моей мамочке :) На деньги, которые мне подарили на День рождения я купила цепочку, то есть, это было от бабушки, просто она хотела подарить мне именно украшение, а не телефон. Другая бабушка подарила кольцо, про это я вроде говорила. Мамина подруга подарила очень классные серебряные серьги. Теперь надо проколоть уши. Мне их прокалывали еще в 4 года, но т.к. я долго не носила сережки, они заросли. Юля с Сашей подарили духи. Ну, все остальные дарили деньги. Взяли 4s в кредит. Я уже смирилась и присматривала hts, но мамочка взяла меня под руку, показала на айфон, спросила, такой или нет. У меня замечательная мама Позавчера я сильно плакала из-за Даниила. Он, как всегда, написал мне какую-то чушь, то есть, я спросила, приедет ли он. Сами помните, что он написал, что мы встретимся в воскресенье. Он сказал, что такого не писал. Я распсиховалась и высказала ему все, что так долго не могла сказать. Я писала вообще обо всем: о его бабах, о его ебанутом отношении ко мне, о том, что я ждала как дура эти полгода, что он вообще не представляет, что я пережила. Он ответил, что он хорошо ко мне относится и что он не виноват, что так получилось, это жизнь такая. Ну вы представляете? Я решила, что он полный дебил и пришло время сваливать из его жизни навсегда. Вечером я ревела как идиотка, мама пыталась узнать, что случилось, я хотела рассказать ей все-все, но не решилась. Она сделала вывод, что это из-за него и спросила, не виделись ли мы. Я сказала, что нет. А еще мама сказала, что последний раз я так сильно плакала летом, когда приехала с отдыха. Мы ездили с ним и его друзьями, и я тогда прочитала его переписку с какой-то там Таней. Ладно, это уже неважно Блять, пытаюсь начать худеть не знаю какой раз подряд. Если с завтрашнего дня не начну, убейте меня. Еще с Викой собираемся начать ходить в зал, но пока что нет денег. И времени. Тупые отмазки. Хочу сказать спасибо @Маше. Я действительно как-то вдохновилась, прочитав твой комментарий. Очень хотелось бы как-нибудь с тобой встретиться, ведь ты бываешь в Абакане :) ну, а я летом поеду в Красноярск. В общем, если захочешь, то я всегда за :) А еще спасибо тем, кто подписался на меня за последние пару дней, а именно:@freeni,  @witem,  @lublutebya,  @svitiluziy, pecado , gogash ,  @hodorovskayav,  @donikogda,  @dovstrechi,  @its-me-really(солнышко, держись). может быть, некоторые следят давно, но тогда я этого не знала, извините. у меня давным-давно не было новых подписчиков, так что я рада вам намного больше, чем обычно. И вообще спасибо всем девочкам, мне очень приятно, когда вы пишете комментарии, даете советы, мне это правда очень важно. Радует, что вы не отписываетесь, хотя я пишу редко, и в основном пару слов. Я люблю вас: *

я не знаю, как жить дальше. я не хочу жить дальше. мысленно я всегда желала тебе всего хорошего, да и не мысленно тоже. это было самой последней каплей, наверное. мне никогда не было так больно. этот период с августа по январь определенно самый худший в моей жизни. я разбита и опустошена, не хочу ни-че-го. у меня нет больше сил, у меня вообще ничего нет.

он не приехал. поздравил утром, пожелал всего, что только можно: успехов в учебе, здоровья мне и моим родителям, друзей-подруг настоящих и хорошего парня. хорошего парня. хорошего парня. скинула бесплатку вечером, позвонил, попросила приехать. сослался на дела. потом несколько раз звонил около 7 утра, я спала, естесственно. отправила бесплатку днем, позвонил, спросил, что делаю и где ночевала. спросила, зачем мне нужно было ждать столько времени, ведь я ждала не 18-ти лет, а того, что мы будем вместе. он сказал, что у него много дел и проблем и не до отношений сейчас. спросила, зачем звонил утром, ответил, что ошибся. и, кстати, он перед этим спрашивал мой номер вк. у него даже не было моего номера. блять, ребят, мне так больно. я плакала 10-го, немного вчера, и сегодня я реву почти весь день. очень хочется написать все, что я о нем думаю, или хотя бы просто спросить, нахер он так поступил. но я не напишу. мне хочется лечь и сдохнуть, я правда не знаю, как это вообще пережить. все мои надежды, все то, чем я жила почти полгода - все это разрушилось в один момент. придумываю себе цели и планы на будущее, но вот когда я полностью смогу принять и смириться со всей этой хуйней - вопрос. за что со мной так, что я сделала. ну не знаю, что еще сказать

Ну вот мне и 18 :) буду веселиться и не думать о плохом в этот день. Ляляля