Это просто Вьюи блог

я уже заранее ненавижу этот день. во-первых, из 8-ми человек, которых я позвала, только четверо сказали, что придут, остальные пока думают. во-вторых, я не знаю, где праздновать. точнее, сначала мы будем дома, это точно. потом я бы хотела поехать в клуб, как и в прошлом году, но кое-кому закрыли вход, так что этот вариант отпадает. да и денег, как всегда, не особо много. точнее, я не знаю, сколько их вообще, мама ничего не говорит. насчет квартиры тоже непонятно пока. я посмотрела пару вариантов, в принципе, за 1500 можно снять вполне приличную. плюс алкоголь, еда.. Ну и что-то же я должна себе купить в подарок. Мама предлагает цепочку и айфон в кредит. это, конечно, все прекрасно и замечательно, но отметить свое 18-летие я тоже хочу. и не дома, желательно. блять, где взять столько денег? ну вот, оказывается, мама уже кого-то позвала. это при том, что я ей русским языком сказала, что мне не нужны взрослые на МОЕМ дне рождения. уже представляю, что все пойдет не так, как я хочу. и я опять буду реветь. заебало

кто-то сейчас в Красноярске пьет виски с колой, ест суши и собирается в клуб. кто-то в Абакане занимается бог знает чем, возможно, читает ГК, может быть, отдыхает с друзьями(что вряд ли), ну, или просто спит. а я здесь читаю Пушкина и в любом случае завидую им всем. я нуждаюсь в них, они во мне - нет.

Господи, как же это больно.Он не собирался приезжать, хотя сам говорил мне раз 30 про этот чертов январь.Я ждала почти полгода, чтобы услышать ЭТО.Я отшивала всех, кто пытался со мной познакомиться.Я послала Вову, который бы на руках меня носил, и цветы дарил хоть каждый день.А от него я не дождалась ни одной поганой розочки.Я ждала его всегда.Ждала, когда у него будет свободное время, настроение, желание, чтобы встретиться со мной.Прощала абсолютно все.Да, я не святая, с моей стороны тоже было несколько плохих вещей относительно него, но блять, это все заглушали мои чувства, когда я была готова на все, чтобы быть с ним.Хотела всегда его поддерживать, быть рядом.И что в итоге я получила взамен?Решила, что лучше умру, чем еще раз напишу ему.Не буду снимать никакую квартиру.И звать его тоже не буду.Захочет-приедет сам.А если нет, то я помучаюсь, но отпущу.Господи, не помню, когда плакала так сильно последний раз.Я очень-очень сильно устала, это невыносимо просто.Исчезни из моих мыслей, уходи, уходи, уходи

С наступившим, ребят! Новый год я, как и планировала, встретила с семьей.Тихо, спокойно, по-домашнему. Вечером 1 января мы дружной компанией поехали в сауну.Дружная компания-это сестра, ее парень, его брат, ну и еще там девочки знакомые.Хорошо так посидели, посмеялись.В 2 часа ночи поехали на площадь кататься на горках.Потом к девочке в гости.Ситуация повторяется-в прошлом году, так же 1 числа были у нее) И, кстати,2-го также отсыпались почти весь день :D Бабушка с тетей подарили кольцо.Точнее, выбирала я его сама.Выбирала быстро, и в итоге оно оказалось немного большеватым: (Мама купила мне платье и духи.Кстати, на мой День рождения она все-таки собирается подарить мне айфон.Ну, не от нее одной, а еще и от папы, бабушки, дедушки.Блин, мама сама хочет мне его подарить, я даже не сильно просила, но я не знаю, нужен ли он мне.Мда. Д. пишет частенько в последнее время.Вчера переписывались часа 2.Он даже не собирался приезжать на мой День рождения.Здорово, не правда ли?Ну, то есть, он сказал, что "зачем я приеду, там же будут твои родители, что я скажу, кто я вообще такой".Это нормально?Я объяснила, что они знают, кто он такой, знают, что мы встречались.Предложил снять квартиру, побыть вдвоем, поговорить.Я спросила, мол, а что, к тебе нельзя поехать, на что он ответил, что в ссоре с отцом из-за своих гулянок.Короче, мне там не место :) Сказала, что вообще не зайду к нему домой больше в таком случае.Спросила, скучает ли он по мне, сказал, что не будет отвечать.Потом спросила, скучает ли он по мне нормальной, сказал, что да :D Ну и я потом чушь всякую сочиняла, сказала, что одна дома, приезжай, говорю, если хочешь.Он такой: а где родители?Сказала, что уехали.Короче, он серьезно хотел приехать.А потом сказал, что я над ним издеваюсь.Я вообще в шоке была, ответила, что издевается надо мной всю жизнь он.  Короче, не знаю, что делать.Меня возмущает, что квартиру должна снимать я.Какого черта?И вообще сомневаюсь, нужно ли мне все это.То нам нельзя было общаться, потому что мне нет 18, теперь потому что он с папой поругался, видите ли. Хотела рассказать вот еще что.Как-то раз в группе ночного клуба я увидела его фотку с какой-то девушкой.Потом еще одну с ней же.Нашла эту девушку у него в друзьях, и, блять, у них дохрена совместных фото!Есть даже фотка, на одной половине они в 2009 году, он там в армейской форме, а на другой, сделанная совсем недавно.Зашла на ее аск, год назад она писала, что любит его.Ей пишут, неужели ты можешь любить человека, который причинил тебе столько боли.Она отвечает, мол, предательство любимого человека это очень больно, но сердцу не прикажешь, блабла.А еще, про него написали, что он альфонс и дебил, жизнь его наказала, мозгов не дала, ахах, вот я смеялась :D Знаете, что самое интересное во всем этом?Девушка на лицо симпатичная, но довольно полненькая.А я при своих 50 кг веса и 165 см роста-всю жизнь была для него толстой :) ха, и даже вчера он спросил, хожу ли я в спортзал.Как вообще это понимать? Не знаю, общаются ли они, но видятся в этом самом проклятом клубе довольно часто.А кто такая Таня, с которой он переписывался летом-я вообще тогда без понятия.Подумала, может, он ее, с которой фотки совместные, Таней подписал, потому что у нее не слишком распространенное имя.Чтобы не сильно палевно было, ну, вы поняли мою логику, да? :D Короче, страдаю ерундой. Теперь вообще ничего непонятно насчет Дня рождения: кого звать, где отмечать и т.д.Ничего не хочу уже.

День-дерьмо.
Все начиналось не так уж и плохо.Я не пошла на первые 2 урока, выспалась, в школе все веселились, на переменах играла музыка.Мне было скучно, т.к. Алина ушла после 2 урока, то есть, мы не виделись сегодня вообще.Я сходила на 1 урок, потом ушла домой.Кстати, я, наверное, говорила, как "люблю" своих одноклассников?Точнее, одноклассниц.Боже, таких идиоток больше нигде не найдешь.Сегодня они в очередной раз доказали это.В общем, они пили вино в туалете.На прочерке.Придя в школу, и увидев это зрелище-я охренела, честно говоря.Ну, я даже не знаю, как закончить, ахах
Днем болела голова.А еще я, видимо, прикусила во сне щеку-и это жесть.Целый день мучаюсь, не могу нормально есть-болит ужасно.И зубы тоже заболели из-за этого.Сижу ем салат со слезами на глазах, т.к. мне больно даже просто открывать рот.
Мелкий уехал с классом в санаторий.Ну, типа новый год и все такое.Я тоже ездила туда в прошлом году.Я говорю это к тому, что если бы он не уехал, я бы сейчас не писала это.Он практически целыми днями сидит за компьютером.Если быть точнее, то утром и вечером, т.к. учится во вторую смену.Я не подхожу к компьютеру вообще.И плевать, что мне надо готовиться к экзаменам.Вообще если начну сейчас рассуждать на эту тему, то не смогу остановиться.Мой брат очень наглый и продвинутый для своих лет, и это доставляет немало хлопот.
Новый год буду встречать дома в кругу семьи.Кстати, заметила такую вещь: чем старше я становлюсь, тем меньше гуляю(во всех смыслах). Да и мама стала строже к этому относиться.Да и не с кем Завтра поедем с мамой по магазинам.Ох, как давно этого не было.Еще с тетей договорились встретиться-она хочет вместе выбрать мне подарок на День рождения.
Вы все знаете, как сильно я жду этого дня.Но в последнее время все чаще сомневаюсь насчет того, приедет ли Д.Господи, я так устала ждать.Не думала, что будет так больно и тяжело.Как представлю, что он там с кем-то..
Будет неправильно и нечестно, если он не приедет.Я знаю, что если мы будем вместе-я больше никогда не буду такой, как была.И не только из-за того, что ему это опять надоест, а просто потому, что это надоело мне.Я хочу спокойствия и уюта с этим человеком, больше мне ничего не нужно.Наверное, странно прозвучит, но я сама устала от своих истерик.Хочу быть доброй, милой и счастливой.
13 дней

ну блять. почему, если я пару раз не ответила на смс, то обязательно надо закрыть от меня твиттер, инстаграм, аудиозаписи?) я просто поражаюсь тому, насколько быстро люди вычеркивают меня из жизни. как будто не было тех лет дружбы

Мое хобби - заходить к нему на страницу, находить в друзьях знакомых девочек, или девочек с моего города, ну, или просто симпатичных девочек, ладно, просто всех девочек, смотреть их фото, искать лайки от него, сравнивать себя с этими девочками, всегда проигрывать в этих сравнениях, грустить. Я настолько не уверена в себе, что искренне не понимаю, как он мог встречаться со мной и прочее

Прошло уже столько времени, что мне кажется, что я разучилась показывать свою любовь, поддержку, нежность. Не хочу, чтобы так было на самом деле.

Покупать айфон или нет? Если да, то какой именно? Если нет, какой телефон нормальный посоветуете? Я в растерянности

Сколько можно?Не может она собраться, в руки себя взять, ей лень.Зато бухать чуть ли не каждый день, ночевать хрен пойми где-это пожалуйста.Да ты меня заебала уже, бестолочь.Куда только родители смотрят?..

—

И ты меня тоже бесишь.Иди убейся со своими "релаксационными выходными".И поцелуйчики свои в жопу себе засунь.Я просто в ахуе, блять, как так можно то?Пошел ты нахуй, ждать тебя еще, ага.Фу, самой от себя противно, что надеялась на что-то.Ты никогда не изменишься, дорогой Даниил.Самоуверенный эгоист.Очень надеюсь, что ты никогда не будешь по-настоящему счастлив.

—

Малолетний обнаглевший ленивый уебок, тебе когда-нибудь непоздоровится.Не факт, что от меня, конечно, но ни один нормальный человек не будет это терпеть.

—

Ну, а тебе вообще желаю сдохнуть, мразь.Ненавижуненавижуненавижу.

—

Привет всем.
Такое ощущение, что я не писала здесь очень давно, хотя прошло всего около двух недель. Ну, этот пост про то, что я ненавижу кое-кого, не считается. И, кстати, вовсе не ненавижу. Ладно, неважно.

У меня, наконец-то, появилась надежда на то, что если я постараюсь, то поступлю на журфак. Мою заметку опубликовали. Нужно написать, как минимум, еще одну. Также на днях я отправляю работу на олимпиаду. Кстати, моя учительница по русскому языку и литературе за меня переживает, поддерживает, и сегодня отправила 2 работы на конкурс. Но, к сожалению, это не мои работы. Мне стыдно, конечно, но что поделаешь. Мне просто необходимы сертификаты и дипломы.

Сочинение написала хорошо. По содержанию учительница оценила мою работу на "4", а за грамотность поставила "5". Она выставила эти оценки, потому что у нас плохая накопляемость.

Иногда общаюсь с Д. 3 декабря был День юриста-его профессиональный праздник. Конечно же, я не могла не поздравить. Очень удивилась, когда он ответил мне лучше и вежливее, чем обычно. А когда я сказала, что скоро выхожу замуж (в шутку, конечно), он отправил мне кулак (зачем я это рассказываю, это никому неинтересно. Простите, я дура)

Уже начались эти дурацкие вопросы насчет дня рождения. Точнее, спрашивают одно: что дарить? У меня, конечно, есть желания, но точно пока что ничего не решила. Мне бы как-нибудь полугодие более-менее нормально закончить. Потом подумаю про день рождения.

Вообще чувствую себя странно. Мне как-то плевать на то, что происходит вокруг меня. Никуда не хожу, мало с кем общаюсь. Ну и ладно.

Ненавижу. Я тебя ненавижу.

рано или поздно все возвращаются. опыт прошлых отношений, все те, которые, вроде бы "уходили навсегда", не желав мне, кстати, напоследок ничего хорошего даже ради приличия, убеждали меня в этом раз за разом. нет, нормальных отношений у меня, наверное, не было вообще, делаю вывод из тех, что были.

как бы отвратительно я себя не вела, чего бы не говорила - они все равно вновь и вновь появлялись в моей жизни. правда, мне этого не нужно было.

я прекрасно осознаю, что немного достала его еще тогда, когда мы были вместе. (на самом деле "немного" в данном случае означает "очень и очень много"). и даже сейчас не могу успокоиться, взять себя в руки, и перестать писать ему вообще. да, я писала ему всего лишь раза 3-4, но и этого делать не стоило. если я ему не нужна, то ничего, кроме раздражения, он не испытывает.

просто я не могу вот так взять и смириться с тем, что я никто в его жизни. слишком много я ему отдавала, прощала, мирилась со всеми поступками, которые бы не простила никому и никогда. очень надеюсь, что за это время он многое поймет и сделает правильные выводы.

начну с того, что я передумала поступать на журфак. заметки мне никак не даются, да и вообще, не хочу я быть журналистом и не смогу. я полная противоположность тому, каким должен быть журналист. буду поступать на филфак, скорее всего.

в четверг, как и все 11-классники, мы писали пробное сочинение. сегодня узнала подробные результаты - у меня зачет по всем 5 критериям :) немного в шоке, если честно. думала, что написала гораздо хуже.

в пятницу хотели с Анжелой и Колей поехать в клуб. они еще позвали Вову(это наш дружочек с Красноярска. то есть, сначала он жил здесь, но потом переехал) и Кристину(Анжелина подруга). мы с девочками собрались, за нами заехали Коля с Вовой. Вова меня обнимал все, да замуж звал, хаха :) на выезде из города нас остановили сотрудники гибдд. ну, или кто они там, я не знаю. у Коли забрали машину на штрафстоянку, мы остались стоять без денег, в легкой одежде и бутылкой водки в пакете. потом нас довезли знакомые, конечно. приехали к Кристине, выпили. вообще было здорово, мы смеялись и разговаривали о планах на новый год. решили, что праздновать надо такой же компанией, чтобы не было левых всяких. прогулялись немного. часа в 4 Анжела, Коля и Вова пошли ночевать к Коле, я осталась у Кристины. как только попыталась заснуть, стало дико страшно. я давно так не напивалась, к тому же, мы курили. отправила 2 смски Д. с просьбой перезвонить. конечно же, он не позвонил. я написала ему лишь потому, что слишком часто дышала, у меня бешено колотилось сердце и из-за этого я боялась засыпать.

в 7 утра пошла в школу писать олимпиаду по русскому языку. ну, что могу сказать про нее - от заданий я была в шоке, некоторые даже не пыталась решить. а еще молилась, чтобы никто не заметил моего состояния.

с мамой из-за этого всего переругались, естесственно. вообще мне трудно с ней ладить, в последнее время мы совсем не находим общего языка.

Вова объявился вчера. пишет мне всякую бредятину. зовет на лыжах кататься, в кино. он такой сложный человек, ужас. то одно говорит, то другое; постоянно меня подкалывает, хотя знает, что я не нуждаюсь в общении с ним и в любой момент могу послать. выясняет все на свете. странный.

мне тут очень-очень плохо. все не так и все не то. забери меня отсюда, пожалуйста. по-моему, я уже готова на улицу выйти и орать, что люблю тебя, вот только зачем, и что этим изменишь? пожалуйста, через 46 дней останься со мной навсегда.

Учите своих дочерей говорить "нет",
учите своих сыновей уважать это.