lost in China. Gordon prod.

Человек, который стал ближе, чем многие, за каких-то 6 месяцев сумел вывести меня из себя, вернуть самой себе, подарить горы бесценных моментов и счастья. Многие ждут годами того, что было у меня за тот период, проведённый с ним.

Моё сокровище из той самой жаркой и манящей Касабланки поменяло местоположение 5 дней назад, а я уже успела постареть лет на двадцать. Ступеньки бокса высушили немало моих слёз по его поводу, но в ту ночь они были самыми грустными. Я не устану повторять, что он-самое запоминающееся и невероятное, что было в моей жизни. Спасибо тебе, родной. Ты заставил меня стать главной героиней экзотической сказки, о которой я и мечтать не могла.

____________________________________________________________

Оставь меня, прошу. Отпусти. После таких сообщений, как этой ночью, я убеждаюсь, что к тебе и от тебя самое настоящее и искреннее.

Как-то так. А знаешь, что самое неприятное, родной? Мы вновь и вновь будем возвращаться к таким разговорам, после которых хочется разбомбить к чертям твой новый город. И прости мне мои последние слова тебе перед отъездом, ты поменялся, значит всё, что я делала-не зря. Ты всё для меня.

U r the biggest happiness in my life. I couldn't even imagine that I can like someone as much as I like u. I never had the feelings like these before.

Thank u for all our days/nights/parties. U were a big experience for me. Thank u for all ur words. U've teached me how to live in our unfairly world. Fucking time doesn't want to give us a chance to be together as long as we want, but it's fine, it's life.

I'm more stronger than u think, honey. I can stand everything. I promise I will not hurt myself anymore, I will eat not once daily, I will not drink as much as before. U can be proud of me as I am proud that u r mine. I will not judge others, I will judje just myself and try to be better. I will remember every ur word, 'cause u r one of the smartest people in my life. U have a great meaning for me, that's why I will never forget u.

I want to apologize for all our quarrels, for my improper behavior. I have often been wrong, thank u that u forgave me and gave a chance to be back with u.

I never lied to u, believe me. And I never will. When we were together, I was the happiest girl on earth. I didn't look at other guys, I wasn't looking for another boy, 'cause I had the best man in a whole world.

U will have a wonderful life, u r lucky one. All ur dreams will come true. I wish u good luck, enjoy the every moment of ur life, although I know that u already know how to do it.

I really don't know how to live without u. How to sleep without u and wake up in my bed alone. I must learn to do it again.

I still like u as before, u r still my honey boy, my best football player, my captain. Nothing has changed.

One day we will meet again, I'm more than sure. And who knows what can happen 10 years later.

I like u, baby and will miss u.

Человек, роднее которого и быть не может, предпочитает не задавать вопросов уже долгое время. Оно и понятно. Её сердце чувствует все передряги на расстоянии в тысячи километров и миллиарды килогерц. Мысленно она всегда рядом. Её руки крепко обнимают перед сном, заставляя забыть о том, что иногда ночью приходилось вздрагивать от неясных шорохов и беспричинного беспокойства. Всё те же руки гладят мою голову, бестолковую, честное слово, бестолковую, успокаивая. Её ладони согревают мои вплоть до холодного лета. Я люблю тебя, мама.

Помнится, раньше руки к небу и громко, разборчиво: «На кой чёрт? На кой чёрт?» Бестолочь.

Разве может идти речь о прекрасной жизни, если все пожилые люди ходят сгорбившись.? Одинаково криво и без намёка на доверие кому-либо, будь то Всевышний или тот, чьё фото приклеено на 101 к сцене Бокса. А я в хоре пела гимны и песни, прославленные патриотизмом. Отнюдь не близко, так давно, что память украла эти кусочки жизни. Растоптала или сожгла-неважно. От ненужного всегда нужно избавляться с умом: быстро и без возврата.

Мне ведь плевать, могу ли я писать обеими руками или же это привилегия избранных, вознесённых. Однако не забываю просматривать посты об этой черни в 5 утра, когда закат погиб, и на небе сверкает золотой, неуклюжий диск, запрещая засыпать.

Останься я в том месте, мне, наверное, было бы интересно поздравлять некоторых людей с днём рождения/свадьбой, делить их траур напополам или даже больше. Я бы отдавала им многое, не требуя ничего взамен. Я бы забирала то, что тревожит, превращая в мелкую труху. Однако кому-то было угодно забросить меня сюда на 34-часовом. Что ж, пусть так и будет до поры до времени.

Просыпаться под запах разлагающихся цветов вошло в привычку. Резкий аромат бьёт по нервным окончаниям, вены набухают, как и почки за окном. Почки на деревьях. Внутренние органы у людей без своего места на этой огромной планете. Всё одинаково скверно и пошло. Кстати о скверном. Парки ночами не пугают, честное слово, не пугают. Радуют, нависая над тобой раскидистыми кронами и ветвями, поглощая мраком и теснотой. Душно от промежутков между скамейками.

Почему вокруг наркотики? Только и разговоров, что о них. Независящие от национальности, возраста и гендерной принадлежности. Все и каждый. В уме одно.

Где покрытия? Где добровольцы? Где? Где потерянные знаки вопросов? Где ответы, ушедшие в глубины подсознания? Где сейчас любитель стаффа и мопсов? Мой-твой крот покоится на битой стене этого чертового розового здания на перекрёстке. Он тебя ждёт. Аналогично.

Здесь небезопасно, клянусь. К кому обратиться, если тебя преследуют не в воспаленном сознании, а наяву? У кого просить помощи, когда осколки разлетаются, ударяясь о мягкие тела молодых? «Запомни: такие как мы здесь никто. Либо ты их, либо они тебя. Закрой рот и возвращайся домой, если он у тебя есть.» Наверное, даже на небе бывают стычки.

Икона стиля по утрам выкуривала две подряд. А вы видели Монро в морге? Я-да. Скажу вам, зрелище не из приятных, но лишний раз убедиться в том, что истинная красота не снаружи отнюдь, стоит. Многое мне дала та статья в забытой на перроне газетёнке. Жаль, с остальными не поделилась. Якобы невкусная конфета, несладкая. С коньяком внутри и шершавыми краями.

С каких пор утро стало начинаться в 5 вечера? С тех самых, когда воскресенье сместилось на среду, а стометровки от подъезда до такси сдаются на 5 с плюсом. Плохой двор, мерзкий двор, таящий в себе густой и смачный запах дыма и таблеток. Отчего-то в 5 часов становится совсем неважным то, что так трепетно берёг для другого. Боялся упустить момент или забыть деталь этой ночи. Поздним утром всё это превращается в тлен. Простят меня мои ночи, сформированные сознанием Иисуса.

Девочка утром некрасивая, некрасивая. Подчеркиваю и ставлю подпись, такую же некрасивую, как и девочка. Чуть позже вы узнаете кое-что ещё, касаемое этой стервы.

Забываю внимать дежавю с завидной периодичностью. Пропорционально этому увеличиваются приступы жалости.

Моя горячая любовь из жарких стран оказалась горячей моей постели, в скором времени возможен переезд чуть дальше от привычного места обитания. Было бы неплохо. Неплохо было бы.

На днях приснилась моя идеальная смерть.

Я шла по 学府三, знаешь этот перекрёсток, у моей квартиры? Я шла и не видела ни людей, ни машин. Серый город будто бы решил избить меня своей тусклостью и натянул чёрную маску. Я шла и прощала его за всё. Военная база на углу испугала выстрелом в небо поднебесной. Моя тавтология неизменна. Ракета пролетала в метре надо мной. Маленькая милейшая ракета, аккуратно и скурпулёзно изготовленная. Боль от взрывной волны я ощущала физически, проснувшись. Слишком уж реальный был этот сон, не забыть ещё долго.

В моём новоиспечённом Харбине на каждой высотке горят красные фонари. Самолёты не забывают избегать их, как жаль. Был бы фейерверк похлеще, чем все вместе взятые на 春节.

Трубы на окраинах дышат трупами. А по ночам дымят. Их чуткий сон днём хранят неведомые силы, за что им спасибо. Умершие или умерщвлённые ради искупления грехов плоти не самые лучшие спутники, особенно с 8-12:20.

Кулоны ближе к телу. Кресты по всему периметру, вы так их боитесь. Я не переворачиваю их, иначе вы предадите меня огню, а это не моя смерть, теперь я точно знаю. Одежда просторнее и легче, весна как никак. Моя окитаезация не закончена, иначе я надела бы пиджак и туфли, как многие в -25.

Надписи на запястьях заменила подписями на рисунках. Стабильные выдачи странных зарисовок. Скоро комнату обклею-вот такие вот одежонки для белоснежных хранителей. И, пожалуйста, перестаньте украшать себя черными буквами, выдающими эпичное начало "Born to be". Это удел Тихомирова, а вы не у дел, безобразники.

Не знаю к чему вспомнился аэропорт в виде паука. Скучаю по своему морю, наверное.

В итоге все вы возвращаетесь. Абсолютно каждый успел побывать вторым и девятнадцатым. Жадность на эмоции не спасает и вы тянете руки, а я не знаю, что мне делать с протянутыми предателями, час назад обнимавшими другое тело. Стоит ли оно того? Унижение и предубеждение не есть выход. Хотя что это я. Продолжайте нагнетать атмосферу и угнетать себя. Я в стороне, наблюдаю за вами. И, да, я знаю, что каждый из вас делал этой ночью.

Бездействие и апатия-спутники, как минимум, до конца затянувшегося отрочества. Не зря созвучно с "отречённостью". Обречённый возраст, ограниченное сознание. Не выдавать и не показывать-единственно возможные варианты. Остается лишь последовать твоему совету и играть против по твоим же правилам. Ты учила меня быть счастливой, а я смогла увериться в себе и в твоей мизерности.

Гладерайтер айде. Мой сончас граничит с реальностью и сводит меня, и без того сумасшедшую, с ума. Поисковые системы умывают руки, читая и вглядываясь в мои запросы. Никто не может помочь, более того, никто не предлагает помощь. И это правильно.

"Мы имеем абсолютную правду, а снаружи всё фальшиво." Представили?

Правдивая фраза, от которой мурашки так бессовестно блуждают по неидеальным фигурам. Неужто права была та девочка с косяком, рассуждавшая о клетках реальности и безумстве подземных жителей? Неужто без этого допинга никто не осознает истину?

Мои кресты помогут. А позже я расскажу вам всё, до встречи с ракетой.

Я так скучаю. Ты и понятия не имеешь, насколько сильно я ощущаю нехватку тебя.

Странно перечитывать последний пост, осознавая, что писала я его, когда ты мирно спала рядом. В ту ночь я так и не осмелилась разбудить тебя на перекур. Корю себя за это нещадно. Любая мелочь была бы очень кстати, даже очередной выход в коридор, просто выход в коридор. Ты включала музыку по утрам, приучая меня к битам. А ведь я ненавидела утренние звуки. Ты вся состоишь из мелких странностей и огромных плюсов. Взять, например, твои мурашки. Никогда не встречала людей, которые, злясь, покрываются мурашками. Но они все другие и чужие. А ты моя. Мой ненаглядный Эм. Я тебя люблю. Прочно.

Ночью звуки и музыка ощущаются острее. За что? За что именно эти странности разрывают плотные завесы во мне? Я бы разрешила тебе стать моим тираном. Я бы позволила, ведь мой кот засыпает под твои треки.

Вы не замечаете? Вы уделяете огромное значение краскам. Люди перестали быть холстами великих художников. Люди стали белыми листами формата А-4. Все попали в грязные ручищи владельцев хибар, неумело пользующихся чернилами. Вас это объединило и сблизило. Меня отбросило на сотни миль от этой идиллии. Спасибо. Низкий поклон.

Так нелепо. По вашим улицам ходят животные. На них обедают птицы. На ваших землях. Не моих. Я не знаю, можно ли сочетать слова "протестую" и "против" в одном предложении, поэтому оставлю его в памяти на будущее.

Вновь с головой ухожу в твои мысли и записи. Выискивая, вынюхивая, как горячо любимый тобою, чёртов крот. Наше лето будет начинаться 7 декабря. Я подстрою свой почерк под неровные и не стройные ряды твоих букв, дабы стать ещё ближе, дабы ощущать полнее. Над "ё" вместо точек мы будем рисовать палочку. Не тире, не волнистую линию, а палочку. Мы ведь с тобой такие простые и приземлённые, в отличие от остальных беснующихся и бьющихся на жизнь, а не на смерть.

"Если ты мелок, тебе нужен кто-то ещё более мелкий". Знаю, ты всегда советуешь без перевода, но твой иностранный слишком лаконичен. Над этой фразой стоит думать в квадрате. В моей голове она уместилась часа 3 назад, я до сих пор не разобралась, подходит ли она к этим двоим или же ей стоит искать что-то более земное.

Меня на самом деле выводят из себя головные боли, наравне с твоими. Я наверняка ощущаю фантомные изнеможения, и поверь, они гораздо ярче твоих.

Вчера мне показалось, что я тебе изменила, когда принялась считать возраст твоего коллеги. У него жена и прелестница-дочь. Он на 3 года старше тебя.

3 года-ровно столько живёт любовь. Вновь и вновь мои цифры.

"Всё, что мы приобретаем, чаще всего теряется". Спасибо, что ты ещё не со мной. Я ведь совсем не хочу остаться без тебя, герой маленьких фигурок, подаренных мамой и пробковых стен.

А у меня всегда отрывки. На запястьях, подушечках пальцев и выступах вен.

Подоконники в спину впиваются с каждым разом всё болезненнее и прочнее, порой кажется, что навсегда. На вечность.

Пыль с дверей оседает в районе переносицы, щекочет нервные окончания-нервы. Она нашла своё место в пространстве, научиться бы и мне. Пора бы перестать корчиться от недовольства и неприязни.

Слышу шорох волос не в тишине, в ужасном шуме. Стены не прекращают грохотать и убеждать в своей монументальности. Стены кирпичных отштукатуренных зданий отдаляющегося города.

Коридоры судов, больниц и тюрем пахнут тобою; манят возвращаться вновь и вновь в поисках тебя, такого далекого и неуловимого. Мой мститель. Я тону в кумаре благовоний, заставляя себя в тысячный раз прогибаться под тоннами талька и фармацевтической пыли. Поддавалась твоим звукам. Не перестану.

Мурашки от проявления твоей щепетильности одухотворяются, насыщаясь и подпитываясь гигагерцами тебя. Пощипывают. Кусают. До сжатых в кулаки рук, до следов от ногтей.

Не начать бы выискивать в твоих изречениях что-то из ряда вон выходящее, интимное. Обо мне, о нас.

А мимо летают ангелы с крыльями летучих мышей. Ночные жители отстреливают сазанов, дабы порадоваться. Обнять и плакать.

Зарисовать бы тебя, да так, чтобы навсегда в памяти. Тот, что натощак. Высечь бы твоё придуманное имя на ребрах, втыкая нож-бабочку как можно глубже, лишь бы прочувстовать.

"Она заламывала мои коленные чашечки, а я не мог отвести взгляд от её ведьминых глаз, боясь моргнуть, дабы не прервать нашу целостность."

И помни: матери материки до тех пор, пока утром я не буду будить тебя под звуки твоего же сэмплера. Моя ирреальность.

Ей с пелёнок жилось астрономно. В младенчестве она выкидывала соски и тянулась к бутылям с ромом. Люди, называющие себя "родителями" отказались от этой дряни. Как раз в это время она была капитаном поднебесной лодки. Люди в матросках, пошатываясь, ходили мимо, вовсе не замечая её, маленькую. А капитанша воспитывала сама себя, обнимая Совушку-единственного друга. Да что там друга. Обнимая единственного. Время размеренно отсчитывало секунды назад, к истокам вечности.
Ей семь. Кругом джунгли и шершавые сундуки. Даже змеи стараются не попадаться малышке на пути, аккуратно прокладывая свой склизкий путь как можно дальше от её следов. Молоко кокоса комом в горле уже который день. Нательные одежды заменены надушными занавесками. Надежды не нужны. Совушка мирно посапывает на плече, умудряясь царапать нежную иссиня-прозрачную кожу на ключицах, находясь в царстве Морфея.
16 год её случайной жизни близится к логическому завершению. Закоулки Амстердама. Порок и разврат, смрад подвальных помещений оставляют её равнодушной. Душно. Она любит воздушные платьица и струи освежающей стихии. 4 буквы из слова "кокос", минус одна гласная. Сама не своя. Совушка ждёт её в номере отеля на третьем этаже, ибо выше становится страшно, и дыхание в груди перехватывает так, будто бетонную плиту накинули как плащик.
Её возраст единица и бесконечность. В парах Поднебесной она отыскала один из крестражей своей душонки. Звезда Востока нещадно опаляет её коричные волосы. Три грамма металла так и норовят окунуть её лицом в грязь и мерзость улиц. Туман и сакура-верные спутники, как минимум, на ближайшие пять лет. Избыток внимания уже не порождает ненависти. Всё равно. Страшное такое сочетание слов. Равнее/ровнее некуда.
Совушка ждала её в ночлежке под мостом. Девушка сразу же вняла оперившейся птице. Та, задыхаясь, захлёбываясь, оповестила о Чуде. Так и сказала "Тебе тут Чудо прислали". Раскрыв пожелтевшую, побитую временем мягкую коробку, девушка впервые лицом к лицу встретилась с настоящим неподдельным искусством.Она, наслаждаясь, осматривала его со всех сторон, да так, что голова разболелась;как вдруг отчетливое осознание того, что потерять Чудо она себе не позволит, оставило на её тельце вмятины-ногти впились в ладони. Выступила кровь.
Никакой боли и отвращения. Лишь упоение.
Всю оставшуюся жизнь она, Чудо и Совушка ни на шаг не отходили друг от друга. Сумасшедшее трио.
Разговоры душами. Все трое немы.
_______________________
Если вдруг случится так, что ты это прочтёшь, дай знать.

Я люблю числа. Именно числа, не цифры. Значащие, памятные, навевающие. Двойные-тройные-четвертные. А числа любят меня, поэтому столь часто напоминают о себе, заставляя думать и страдать о них, ушедших.

Как, например, вчера. Безо всякой причины вспомнились татуировки под твоими ключицами. Хрупкая, независимая девочка с колибри над грудной клеткой. Если бы ты была песней, а продюсер рискнул бы услышать тебя в трансляции на радио, ему бы грубо и резко ответили: "Неформат".

Совсем недавно поняла, что это лето было потерянным и потерявшим. Двое человек, нужных и необходимых многим, в одночасье удалились из сотни жизней.

Даша, Руфат. Одна просьба: снитесь чаще. Многое даёте понять, многому учите. Я бы назвала это школой смерти.

Отдельное спасибо Артёму. Его слова в сочетании с нотами хардкора более чем точно озвучивают то, что уже ровно половину этих быстро летящих двеннадцати месяцев покоится в закромах меня. Тебя. Нас.

И в продолжение об ушедшем: в этом мире не может не быть чёрной дыры, в которую, вначале слегка окунаясь, а затем и падая, удаляясь без остатка, уходят наши воспоминания и всё ненужное. Как в фильме "Самоубийцы. История любви."

Буквально за десять дней до:

"И сирены рыдали в этом городе синей Луны,

Светофоры сияли кровавым.

Космос, ты лишил нас касаний."

Тех, кто называл тебя звездой, я закидала бы ледяными глыбами. Девочка, ты была и остаёшься вселенной.

Люди, они как обои: впитывают в себя клейкую основу оболочки, называемой Внешним Миром, наслаивая при этом сотни, а то и тысячи новых, более красочных, по их мнению, бумаг. И чем больше их потрепала жизнь до, чем больше они доверялись тому, кому доверять нельзя, тем более они пошарпаны и шершавы. Именно поэтому и только, человек чересчур смело открывается новому, подставляя всё своё содержимое и внешние первичные признаки жизни под слой клея и новой порции бумаги. Она примыкает, казалось бы, навечно. Ан нет. Троекратное нет. Бумажные люди, брошенные и доверяющие. Тому-кому-нельзя-доверять.

—За 21 день до конца-

Возможно, кто-нибудь и сможет увидеть одно целое в этих разнящихся абзацах, даже я не нашла способа.

Плакать чернилами-смогом
На просторах Поднебесной.
Под небом. По-Божьи честным.

Рыбы с рогами оленьими
Снятся ежедневно/недельно.
Восьмиэтажники врут каждый понедельник
о здоровье подорванном/
Коленях разодранных.
Преданные-проданные.

Rest In Peace, Барт Симпсон.
Упражняемся в нахальстве-наглости.
Задыхаясь от строптивости,
Захлебнулись. Нахватались.

Звёзды в пастях
Постно-грязных.
Руки- в прятки.
Плюхи-пятки.

P.S.: По мотивам Ненси Рэйн каждый внёс в свою религию-дым/кумар/распутство/страх.

"Ты держишь её за локоть, а я тебя за свою ирреальную мечту. Твоя бывшая любовь была моей в прошлом. Или в будущем, узнаем позже." 2014-4016.

Почему так резко стала ощущаться тяжесть от рук на коленях?

Безвенные, бездыханные, высушенные. Легче пуха, легче талька.

Остающиеся раз за разом рубцы, ссадины и вмятины уже не пугают.

Я буду ненавидеть субботы до крышки гроба. Не дай Бог похоронят меня на шестой день недели, зла буду безмерно. Не мстить и прощать. Синонимы в скорейшем времени.

Киты одолевают. Во снах и среди людей порой замечаю, уже совсем привычно. И нет, я не курю дурь-не пыхаю-не дую, просто Nero слишком уж навязчиво заполняет мою никчёмную тушку.

Краткий курс по анатомии и биологии класс за 8, я так думаю. Как же глупа та жизнь, в которой нет места крышам и падениям. Перестановкам и выбросу ненужного отовсюду.

Как получилось, что я оказалась окружена нигилистами и социопатами? Сколько ждать, когда же на аск придёт красное оповещение о новом "какая ты тупая, начиталась бреда и строишь из себя ьщкеьилпощл"? Что-то вроде того. Даю негодующим три дня, потом интерес угасает, как после трёхгодовалой любви, выношенной в районе рёбер, взлелеянной и недокормленной.

Пожалуй, на этих грустностях и закончу. На КПМ куда интереснее, да и не без моего участия.

Сколько я уже здесь? День? Неделю? Вечность?

Такие города окутывают мягким тёплым светом, едким дымом и до боли уже привычными запахами. Будто бы рафинированные свечи расставлены по пути к корпусу А от С, от Волны до Арбата, от Бокса до Бэйбика. Туда-обратно.

Ничем ужасным и неприятным порадовать своих ненавистников не могу, уж извините. Всё так, как должно быть. Не сказочно нисколько, так жизненно и привычно я себя не ощущала никогда, да простит меня моё море. От избытка/недостатка внимания не страдаю. Хотя от чувства некой обделённости не деться никуда.

Обожаю я эту цифру, удвоенная смерть. Мои неправильные восьмерчата. Колонки за 25 юшек, думаю, пребывают в замешательстве от столь разнящихся битов, стремительно вырывающихся наружу из ровно-чётко расположенных прозрачных кругов.

А девочка любимая такая умница, бросила употреблять и прочие слова, оканчивающиеся на эти пять букв. Горда я за неё безмерно.

Нереально напрягает крематорий в непосредственной близости. Тяжесть от присутствия разлагающихся тел в воздухе убивает не только морально, но и физически.

А в целом, всё отлично и прекрасно. Не скучайте, плохиши:*

Ну что ж, две недели пребывания в столь желанном и неизведанном, как оказалось, месте оставляют неизгладимые следы. Хотите проверить свою закалку? Попробуйте проехать до любого города Китая не на прямом поезде и даже не на самолете. 2 границы и вокзал в Манчжурии- это не жёстко, а жестоко. Приятности кругом, уровень опасности сведён практически к нулю. Соблазнов не счесть, но голова на плечах осталась, поэтому волноваться не из-за чего.

И опять этот бесконечный 8 этаж. Веселье-пьянки-гулянки контрастно сочетаются с отличными условиями проживания. Чисто девочковая милейшая комната с узорами на стенах и розовыми одеялами. Всё это нашими усилями. Чудное начало новой жизни. Спасибо всем, кто верил. Спасибо тем, кто до сих пор не доверяет и пугает всяческими трудностями. А как же все осели, когда узнали, что у нас всё гораздо лучше, нежели у них. Всех этих неверующих и пугающих, путающих и боящихся.

И опять о внешнем виде. Если честно, ощущение, что пост про Чанчунь проще скопировать. Не развязные, а сдержанные. Не вызывающие, а чувственные. Не громкие, а броские. Всё это и о нарядах, и о макияже, и о прическах.

"Ну и Бог со мной, чёрт со мной. Моя любовь с тобой." Несколько дней в поисках более-менее подходящего человека закончилось чудом чудным. После сегодняшнего дня я полюбила не просто больницы, а китайские больницы. Как же прекрасен этот парень, точь-в-точь похожий на Тимура. Надеюсь, буква "В" окажется пророческой, и на нашей улице будет не просто праздник, а торжество.

Пропадает юношеская ломота, чаще и чаще уверяю саму себя в правоте, удивляю своими движениями и жестами. В кавычках, естественно. 2. Никак не могу усвоить людей, неправильно ставящих ударения/ расставляющих стимулы.

Руфат. О тебе либо много и долго, либо чуть-чуть, но основное. Я, пожалуй, выберу что-то среднее. За это ты меня и любил. За это твоё отношение я любила тебя. Боже, прости заранее, но не того забрали. Не того.

"Мы всё чаще рушим счастье, не успев достроить." Про него столько лишних строк в голове, что не успеваю запоминать их, хотя надо бы. Иначе совсем скоро начну забывать его голос и манеры. Даже имя твоё сокротить боюсь, иначе недалёкие зайдутся в громком хохоте. Руфат, небеса всегда были за тебя. Береги свою девочку, береги от своих же близких людей, иначе ей придётся очень и очень тяжко.

Я тебя люблю, мой солнечный. Как и все. Совершенно навечно.

Теперь касаемо аска. Не особо понимаю, что можно писать о дневнике, но попробую. Прекрасно помню тот день, когда увидела его. С кем была, где именно, помню всё. Именно тот день, по всей видимости, и был началом конца в неизвестном даже для меня плане. Недавно наводила порядок в столе, увидела его, решила оставить маме на память. Она любит перечитывать мои записи, когда-нибудь и ссылку на эти выстроченные листы кину.

2010 год. Первую дату даже восстановить не смогу, ибо вырывала страницы прошлого слишком нещадно, чтобы запоминать цифры.

Начальная страница датирована "Не знаю какое число №2". И только с третьей: 01.07.10.

Все, кто более или менее осведомлены обо мне должны понять, о чем и о ком я могла писать в то время. Мой незабвенный:*

Кстати говоря, здесь опубликованы два поста, под копирку списанные из моего пошарпанного и тусклеющего слушателя.

Очень много записей, трек-листов, рисунков, открыток. И, что самое дорогое лично для меня, зарисовки-начальные строки песен или стихов. Мои, естественно.

За что люблю? Не перечит.

Любимее биографии Эдит Пиаф Сильвена Райнера, пожалуй, до сих пор ничего в руки не попадало. Сейчас ищу книгу "Если бы ты знал" Э. Сафарли. И, если я правильно осознала, то это что-то от Полозковой. Увидим-поймём.

Единственная весомая причина для написания всего этого сейчас- это вопрос о трудностях в отношениях. Многие знают или узнают после прочтения, что я слишком влюбчива. Из-за этого проблем всегда слишком много, чересчур, но я научилась контролировать себя. Однако, как всегда, не без эксцессов. Я часто влюбляюсь в друзей потенциальных парней. Именно потенциальных, ибо я верна и непорочна в прочных отношениях. !Аминь! И именно сейчас я в такой глупой и не слишком приятной ситуации. Улыбка, причёска и интуиция не дают мне покоя вот уже недели полторы. Десктоп давно забит его милыми фотографиями, о которых он и не подозревает. Спасибо за сегодняшний ответ, это было ярко.

Роняя тепло августа, я стала осознавать, что всё ближе и ближе неповорачиваемые вспять перемены. Страшно стало тогда, когда увидела самого сильного человека, которого знаю с детства, плачущим. Это был удар. А я так много наобещала, за вечность не выполнить, по всей видимости- у меня дружеские отношения с апатией и леностью.

"Вместо приторной сладкой ваты покупай мне обычную.

Привычную. На вкус солоноватую и кирпичную"

Всегда выбрасываю ненужные звуки в глубины полей вдали от Лесной Поляны.

О себе всё чаще в прошедшем времени, и больница на Советской или Проспекте Советов помнит мои недопререкания с псевдоврачами. В последнее время резче чувствуется отторжение улиц и людей. И преследует меня до сих пор эта путанность в буквах/ударениях. После прошлых записок-перезаписок с теми, кто не был дорог ни на секунду."Нервы. Вырви." Ври/рой.

Спасение и умиротворение лишь в ПтицаМи. Метров 50-70 до ближайшей ямы. Хочется верить и доверять тем, кто когда-то был ближе нательной рубашонки, которую распахивать не перед кем и незачем.

Так много лиц, одетых в маски поверх масок. И вовсе не из-за туго тянущей болезни, вовсе нет. Жаль. Жаль.

Генералы моих 18 лет постепенно съезжают вниз по карьерной лестнице. А дальше? Дальше больше. Дальше хуже и хлеще. Это как по левой бьют, а ты вместо правой подставляешь руку с больными выпуклыми венами и пытаешься нанести удар как можно легче, чтобы обезопасить.

Не бывает бессовестных людей, у каждого своя совесть.

"На груди у помощницы режиссёра болтается секундомер. Прямо над сердцем. Там, где оно предположительно есть".

Никто не замечал, как велика разница между фразами "я тебя люблю" и "я люблю тебя"? Кардинально же разнятся казалось бы одинаковые выражения пустых таких эмоций.Никогда не поверю тому, кто применит незамысловатую, чисто русскую инверсию, признаваясь в непоколебимости своих чувств.

Весна не чувствуется абсолютно и вовсе не из-за минусовой погоды и талого снега. Люди кстати не забывают поскальзываться, всегда любила наблюдать за тем, как меняется лицо расфуфыренных сучечек, когда они теряют равновесие и пытаются ухватиться за воздух, будто бы занимаясь китайской гимнастикой.

Домой иду медленнее. Мне нравится видеть этот странный пар от асфальта, когда солнце слишком греет.

Как много ненужного вы говорите. Зачем на вопрос "Она правда в меня влюблена?/Ей было больно?/Он ушёл рано?" отвечать "Слишком/чересчур/я даже удивлена насколько". Просто скажи "Да". Более чем достаточно. И помни: меньше трёх. Меньше трёх слов, это спасает.

Не перестает преследовать этот детский запах. Пелёночный, вроде ей уже лет 9, а она до сих пор младенец. Странно так. Любому педофилу мои мысли в уши-знатная ночка у него была бы. Не странно, страшно.

И в продолжение моих странностей. Я опять возвращаюсь к тому двоякому состоянию, когда не различала людей по половым признакам. В эту девушку влюбилась. Прочно так. Она мне нравится до безумия и напоминает клубничную туалетную воду от Ив Роше, а я ведь ненавижу клубнику. И опять все заставки обновлены на неё^^ В этот раз всё может получиться, ещё как может.

Поняла, что прошлое лето было последним настоящим, поэтому остаётся лишь помечтать о дальних берегах и чайках моих ненавистных. Вспоминала все прошлые поездки и то ощущение, когда переступаешь порог неизведанного отеля. Но лучше всего- домик, уютный и свежий. Не могу забыть трепет 2008 от этого краснокирпичного чудесника, в который я любила возвращаться часа на два. Обязательно съезжу туда ещё раз, ибо родное не забывается.

Билли, один из бывших кумиров, однажды сказал, что самое замечательное в девушке-это руки. До него человек 15 это признали, но не суть. В общем, на досуге я рассматривала руки и поняла кое-что: если слегка дотрагиваться до вены, которая к безымянному ведёт, она пульсирует по всей руке. Такое ощущение, что кто-то тебя касается/хватает/сжимает/нежно гладит. И так, на всякий-это единственная вена, ведущая к сердцу. А что всё это значит, додумывайте сами. Я не сразу осознала, а когда поняла, ничего не изменилась, но принятие собственной оригинальности подняло настроение.

Больше ничего не хочу, всё основное написала.

Ах да, с праздником:*