lost in China. Gordon prod.

Пока Дима в вагоне-ресторане.

======================================================

Я говорила, что люблю провожать людей. Не упомянула лишь о моем отношении к вокзалам, билетным кассам и поездам. Так до сих пор и не поняла этих смешанных чувств. Всякий раз, уезжая в дальние дали, я надеюсь на то, что эта поездка будет знаменательной и самой что ни на есть сказочной. Сколько лет прошло, а я до сих пор иду по виадуку с неким трепетом. Не знаю, с чем это связано: с детской, присущей мне наивностью или же с неистребимой верой в то, что все однажды изменится до неузнаваемости. Я исколесила в вагонах РЖД почти всю западную часть великой и могучей, успев убедиться в том, что "Там хорошо, где нас нет". Я в буквальном смысле пробивала-прогрызала-протаптывала дорогу на вокзалах Китая, научилась за 5 минут объяснять на не совсем цензурном китайском, что это, черт возьми, мое место и я не собираюсь заниматься благотворительностью и делить его с мини-китайчатами. И, в конце концов, чуть не разрыдалась от счастья, увидев три заветные буквы на вагонах в Забайкальске. В общем, вывод один: мне нравится мучать себя изнурительными переездами, но то самое ощущение, когда ты переступаешь порог заветного номера отеля, дома, снятого где-нибудь в Анапе или родной квартиры, не сравнится ни с одной попутной станцией.Сегодня я опять-таки не без трепета ставила сумку в купе, ожидая чего-то нового и мб событий, истекающих из этого нового. А в итоге? В итоге лишь попутчик в уггах и с щетиной на лице, почему-то не вызывающей отвращения во мне, такой щепетильной к таким аспектам, и дедуля в очках а-ля матрица, накидывающий маме что-то про поезда "Владивосток-Питер". Думаю, новый Дима в списке контактов лишним не будет, а у нас еще вся ночь впереди, чтобы узнать, останемся ли мы всего лишь попутчиками.

Осознаешь? Каких-то пол года и наступит та самая, казалось бы, далекая, совсем не скорая и так нежелаемая минута расставания с теми, к кому привязанность сильнее, чем к кому-то, кто когда-либо появится в твоей теперь уже пустой и никого не заботящей жизни. А на что ты потратил тысячи часов? Во сколько раз мог бы увеличить количество прикосновений к самым дорогим?/ И единственное, что останется-это несколько встреч в год или звонков ни о чем, вникуда.

"Если по Дердону

200 долларов на похороны и черная одежда, остальное - мелочи жизни"

Прости за репост.

А ведь он прав. И правы все, кто не думает о том, как будет, когда уйдёшь от кого-то или этот кто-то сам уйдёт. Когда часть времени останется свободной, как тогда, в конце октября, ибо делать опять нечего и не с кем. Тема долгая и нудная. Чем меньше об этом думаешь, тем меньше угнетает.

Постепенно возвращаюсь к прошлой музыке. Вот что вечно, вот то, что никогда тебя не оставит. Почему нельзя сделать песню лучшим другом? Отдача стопроцентная и не потеряешь никогда. Это как котёнок, только он умрёт однажды, а музыка никогда. По-моему, достойна она звания 8 чуда света.

И опять несравненный Джаред. Говорю же, возвращаюсь. И плей-лист в тысячный раз обновлен-переобновлен. И преследуемые около полумесяца Para-mi вписки-выписки остались где-то на последних плинтусах загруженного. Как я жила без него, незаменяемого? Что за чушь в виде речитатива каждый день степенно врывается в перепонку, заставляя ритмовать? Боже, что за бред, действительно. Хотя лочи навсегда в фаворитах, без него как без дум.

Под дверью зачитывает в который раз "Миша Маваши? Не, не слышали. Наши парниши краше ебашили под гашишем. " Напомнило, как Есенина разбирала-анализировала. Века стираются, когда появляется чёткая рифма.

Странно, отчего именно ты хочешь моего отъезда.

Рада, что не позвонил сегодня. Если честно, надоело в чс кидать твои бесконечные номера.

А мальчик-двухмесячный похорошел, приятно видеть, что из тебя что-то вырисовывается.

О Трёх Разных. Пост опять недоделанным останется, в который раз, сколько же можно.

Вот и наступил момент, когда осознание собственной взрослости потихоньку начинает угнетать. Уже сейчас столько нерешенных проблем, что, кажется, ещё немного и руки опустятся. Но такой роскоши позволить себе я не могу, оно и понятно. И дело не в доказании своей независимости другим. Тем, кто не верил и не верит, тем, кто и думать о тебе забыл. Нет. Не за чем, они так и останутся "другими". А принцесса за меня, она всегда за меня, она дает силы.

Постоянные терзания по этому поводу очень сильно влияют на смену окружения. Нереально, я и не думала, что так сильно захочу этого. Ведь началось всё совсем недавно, буквально месяца два назад. Кардинально другие желания превалируют. Вот что значит повзрослеть, уткнувшись лицом в стену.

А сколько черни на пути, Боже мой, сколько грязи! Тем не менее, всё решится меньше чем за неделю. Окончательно. Недостаток информации убивает, честно. Я и сама не думала, что настолько сильна в таких вопросах. Удивляюсь всё больше и больше с каждым разом, это приятно. В общем, всё получится, в меня верят, а я не позволю себе не оправдать этих надежд, обещаю.

Мне не хватает твоей читки перед сном.

Как обычно ни на что не хватает времени. Даже на осознание того, чего не хватает ещё больше. Сегодня кое-кто подтолкнул меня к этому. Всё оказалось очень просто, гораздо проще, чем хотелось бы.Мне нужно занимать мысли кем-то. Полностью, чтобы только-только о нём думать. Ненавижу это состояние, когда даже терзаться не о ком. Лучше создать кумира, иметь безответную любовь, но так долго находиться в подвешенном состоянии, не мечтая ни о ком-патологично, думаю.Может, я не права, но считаю, что люди, которые смеют говорить "Забудь его, он тебя не достоен. Пусть катится куда хочет. Переключись на другого" никогда не испытывали искренних чувств. Как можно забыть того, кто провел с тобой столько времени? Того, у кого набралась опыта на десятки суток вперёд. Того, благодаря которому научилась сдерживать беснующиеся эмоции? Да никак! Никогда я не забуду тех, кто был мне настолько близок. Во-первых, не за чем. Во-вторых, что ещё важнее: не хочу я этого, не хочу вовсе.
Так часто стала тебя вспоминать. Натыкаюсь совершенно случайно, честно, на наши песни. Слышу во дворах, как ребята поют то, что пел ты когда-то. Иногда замечаю, как кто-то рисует наброски, похожие на твои.

15 июн 2011 в 18:56

ну зай ну правда милая такая когда злишься): ***

И тогда мне ничего не нужно было. И тогда я думала, что выбрать: тебя или стажировку. И тогда всё казалось проще, потому что ты как мог, по возможности был рядом. И тогда было счастье, ты был. Моим.

А теперь спасибо тебе за тебя. Назову ребёнка твоим именем, решила давно^^

"Разбуди меня в 4, не опаздай.

Между нами рай, зай, знай."

С буквально вырванными из дневника строками.

"Первый раз после окончания сладкой жизни. Я люблю эту страну, этот город, этот народ. Я люблю всё, что связано с Китаем. Так, как умею, настолько сильно, насколько могу.Я хочу писать письма и вместо Заб.край указывать 中国, 长春. Долгая весна, лучшая весна. Суть в том, чтобы проснуться в 5 утра, если заснула по привычке в 3, подойти к окну, раздвинуть тяжелейшие шторы и наслаждаться рассветом, неугомонными людьми, сидя на подоконнике. И как в тот раз, какой-нибудь студент поднимет по наитию голову и увидит русскую девушку, заспанную и растрепанную. Он обязательно улыбнется, что-то прошепчет и пойдет дальше, а после будет рассказывать друзьям: "俄罗斯 女孩儿. 那么漂亮. 花院兵馆 " Потому что для них мы всегда красивые, в любом состоянии,24 часа в сутки. Милые они, приветливые.

Менталитет не мне осуждать, но что скрывать, порой, перебирают.

Я скучаю! Честно-честно скучаю. По 贵领路, 人民 大街, ресторанам, особенно Сычуаньской и Юньнаньской кухни, по ужасному вонючему переулку, 理工大学, жутким ливням, ритуальным лавочкам, бутикам, забегаловкам, KFC, McDonalds, само собой, оставившим на моей талии пару-тройку лишних сантиметров. По парку лилий, чингуйчикам, автобусам по 1 юаню, по крикам "外国人" и вспышкам со всех сторон. Скучаю по заученному в первый же день "请问, 白 酒, 啤酒 在 哪儿?" и бесконечным проулкам/перекресткам/шестиполосным двойным дорогам. Скучаю по веселым таксистам, для которых не пьяный русский-это не русский, подросткам, не зависящим ни от чьего мнения, безумным прическам и яркому макияжу. Это не было сказкой или раем. Это было обычной жизнью. Такой, которую я хочу."

Скучаю по Ван Лаоши, который навещал нас недавно. Сколько с ним пройдено, сколько изучено. Скучаю по первому впечатлению об этом городе, по тем минутам, когда ехали с вокзала и я не чувствовала ничего необычного, будто, всё так и должно быть. Будто это моё место, будто я приехала в родной город. По тому сладостному ощущению, когда ехали на лифте на 8 этаж. В бесконечность.По первому знакомству с афроамериканцами с 10.

По вечерам, когда уходили из отеля, сидели в парке, наблюдая за баскетболистами, парочками, знакомились с парнями. Или ехали ночью в центр в Мак, потом пешком шли до самого большого непроходимого перекрестка. Как первый раз попробовали самое вкусное мороженое, зашли в наичудеснейшую кондитерскую. Как впятером первый раз пошли в бар, а оказались в клубе, потому что, как ни странно, бар в тот день закрылся в 10. Как Анечка вытаскивала нас из клуба и усаживала в такси. Скучаю по бесцеремонным взглядам и отсутствию каких-либо действий. По тем дням, когда спали около 15 часов в сутки, а ночью бегали по коридору и вытворяли непонятные штуки в камеры. По тому дню, когда на этаж заселились украинки, по тому дню, когда одна из них опаздала на пары и пришла к концу первой с И.П. По Трофиму, доносившемуся из его номера в те редкие моменты, когда он бывал в нем. По тому дню, когда кто-то сказал, что заселились немцы и я, накрашенная, с укладкой, на каблуках, пошла выносить мусор и встретила Эдуардо, который впоследствии оказался итальянцем. По тому как не закрывали дверь, зная, что он обязательно сядет напротив нее, чтобы воспользоваться нашим вай фаем. По той ужасной поездке на Чан бай шань, жуткой гостинице и кукурузе в 4 ночи. Скучаю по нашей со Светой ночной прогулке по одному из самых опасных городов Северной Кореи. По ананисту и странной женщине, которая прошла с нами половину пути. По тому видео на спуске и вершине горы, туману и 茉莉花 в автобусе.

По Echo's bar, Боже мой, как же я скучаю! По этому развязному и громкому "服务员, 买单" По официантам, которые привыкли ложиться спать в полночь, а тут эти русские, которые приходят только в 23:30. По всем видео, которые, надеюсь, сохранятся на долгое время и будут актуальны.

По нашим бешеным ночам/дням/утрам/суткам/неделям. По нашим крикам и ничегонеделанью. Скучаю по домашним заданиям и знаменитому "非常好 " преподавателя по грамматике. Скучаю по утренней слабости и крикам Петровича "Вставайте, чёрт бы вас побрал! Мне из деканата звонят." По столовой, где во второй раз увидела Сюй Чже. Моего наилюбимейшего китайского мальчика, с которым познакомились всё в том же парке.

Это может продолжаться до бесконечности, список моего скучания очень долгий. Кстати, когда пересматриваю наше последнее видео, сделанное в ту ночь, когда на утро надо было уезжать, рыдаю. Нет ничего милее, бесценнее и нужнее.

Я люблю тебя, город-сказка. Жди меня, очень скоро я вернусь и всё будет так, как захочу. Вместе мы добьемся многого, уверена.

Так много хочется сказать, выложиться начистую. Так много накопилось, так банально изливать всё здесь.

По-хорошему, хочу поговорить. Очень. Ан нет, не могу.

Мыслей рой, писать ломает, как обычно.

В общем, суть в том, что когда людей ставят перед фактом, они поджимают хвост, прощаются и забывают как можно скорее. Самозащита вроде как. Жалкий поступок. Ты жалкий.

Я была щедра с тобой, более чем. Глупый, ничего не запрещала же. Понимая всю твою несостоятельность, прощала любой проступок. Ты не оценил.

И по привычке, после траблов, делаю вид, что всё отлично-чудесно-шикарнее некуда. "Да что вы? Это просто ветер."

Кстати, как ни странно, сама себе поражаюсь-научилась бороться со своими чересчурными эмоциями. Вы меня поистине закалили, спасибо.

В общем, может быть, когда-нибудь мы сделаем это.

Ах да. Я скучаю.

Когда-то, после очередного расставания, ты сказал "Я так счастлив, что ты у меня была."

Спустя год, я смею говорить эти же слова другому, извини. Позволяю себе.

Будет время-напишу обо всём подробно, обязательно. Надеюсь, прочтёшь.

Не надо, умоляю. Не вторгайся опять так нагло, как обычно.

Только забыла, только-только всё пошло как надо, как нравится, и опять ты. Уйди, не хочу больше засыпать с мыслями о тебе, просыпаться всё с тем же и винить всех и вся за то, что всё именно так.

Мы точно знаем, кто мы друг для друга. Но я всё так же буду спрашивать как там мама и малышка, буду передавать самые нежные поцелуи, буду!

Самое замечательное- ничего не болит, как в первые разы. Жесткий иммунитет на тебя.

А обещание держать не буду, он знает почему. Всё знает, он единственный.

Зима, сделай аборт, пожалуйста.

"Эй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот."

Зима, ты меня пугаешь. Не хочу я тебя вовсе, не хочу. Глупые людишки сейчас подумают про время года. Ай, как они заблуждаются. Заблудились.

Сентябрь, не бей меня по щекам ветром. Не надо. "Тоненькая такая, хрупкая. У тебя вены-то есть?" Меня пугают снежинки на ключицах и лопатках, тающие и стекающие вниз по искривленному в форме кобры позвоночнику. Я боюсь, честнее честного, боюсь.

Каждому своё: тебе-океан, мне- асфальт. Ты глубже, я проще. Ты страшнее, я привычнее. Ты красивее, я полезнее. Вот и вся разница, солёный мой.

Из воспоминаний. Из далекого, казалось бы, прошлого.

"Мне как-то по-особенному тебя не хватает." 13.08.10

Даже разделения на "твоё" и "моё" не было. Точно помню.

"Я устаю без тебя." 7.03.10

"А ты чего хотела? Искренности? Дура!" 01.07.10. Ты права была, как всегда.

Непринужденно говорил о самом главном, с ума сводил этим тоном.

"Только сейчас осознала, как соскучилась, как тебя не хватало. Мы обязаны сам-знаешь-что." Однозначно. 13.08.10, пятница.

!27.09!

"Никогда не умирай."

"Тебя больше нет. Со мной нет. Чёрт. Не убиваюсь, нет. Тяжело было, не больше дня. Уже не хочу ничего не вернуть.не надо.И без тебя живу. Не выживаю, а живу.Да и проблемы в общем-то не, только жутко непривычно писать стандартное приветкакдела?"

Сама себе врала^^

"Нереально сильно. Безумно пусто. истощена.туда хочу. Был бы рядом-не отпустила бы. Всё бы сделала. И катись бутылкой по автостраде..чтобы я счастливая побежала." 09.10.10.

"Вернись, а? Давай не будем тратить ещё неделю нервов на выяснение того, что давно решено. Сам же понимаешь-вы не вместе. Начни её забывать. Начни и закончи как можно быстрее.Я закопирастила тебя, ещё в мае. Заклеймован мною, глупыш. Не пытайся даже другую найти- 0 результат. With big love." 13.10.10

"Месяц без тебя, месяц испытаний. Да, я смогла, я сделала это. А осень плакала, когда мы встретились. Ты даже не представляешь, насколько ты мой.Навсегда. Спасибо тебе за эти дни, и ей тоже. Учащаются сдвиги в голове. Моей. Твоей. Увидеть бы тебя.К себе, надолго. И- я -тебя-за-тонкие-твои-плечи. Заберу тебя в лето, общее. Выключите эту суку. Надоела. " 14.10.10.

"Такие перепады по отношению к тебе, аж страшно. Погаси тишину, не дай привыкнуть. Не хочу сорвавшимся почерком говорить, что всё есть, что ты есть. Ничего! Уже не ради тебя, для себя. 7 дней тебя^^" 29.10.10

"Это, видимо, счастьем называется" 30.10.10

"Фамилия твоя оправдывает действия, конечно. The first advice: don't look at another girl's boyfriend. Не учили этому, нет? Тупая. Тупая. Тупая.

—Как ты?

—Забери меня отсюда. Забери!

—Потерпи немного. Чуть-чуть осталось, мы будем вместе, обещаю.

—Не отдавай меня в чужие руки.

—Не отдам, глупенькая." 27.11.10

"А знаете в чём суть? В его сообщениях на следующий день. Только ради этого стоит с ним ссориться/расставаться. Дерзко. Все эти робкие безулыбчивые.Прекрасно же знаю-была бы возможность, прижал бы к себе, не отпустил бы.

—Уснуть не мог. О тебе думал.

Без слов. Вообще.

Не хватает глаз твоих/улыбки/рук/голоса/жестов.

Груб в последнее время. не заслужила.

Я наизусть уже знаю все твои замуты.

Боюсь без него остаться.

Позавчера поняла, как не хватает.-Легла в холодную постель, пыталась согреть. Проснулась утром всё в той же холодной постели. " 26.12.10.

"И как-то дешево горят огни пустых квартир" 01.02.11

"Я, кажется, выросла, папа. Морально так, насовсем. На ссорах, поворотах лицом к стене. Ты только мечтай, ок? Не трогай. Душу не трогай, и так противно, и так больно, и так." 3.03.11.

"Дня 3-4. не больше. Год вчера был. Наш год. 365! И ведь терпела. Злилась и терпела. Ревновала и терпела. Клялась, что больше никогда и опять терпела. А для чего? Чтобы опять засыпать, моля "Он только меня любил бы. Больше ничего." Ровно год." 03.05.11

"Мамамамочка, мы справимсясправимся. Смешные и глупые твои попытки сделать всё как раньше. Сам всё испортил. Меня пугает звук от пинков пустых бутылок по асфальту. " 26.05.11

"Она всё-таки добилась своего. Ну что ж, я проиграла. Одно тешит: не на равных мы за него боролись.не на равных.Ей проще, честно. До боли в сжатых кулаках обидно. А фразочки-секунды давно заготовлены "Лишь бы он был счастлив. Значит она того стоит. Так будет лучше. Я его понимаю и тдтдтд" Не знаю, чем это закончится.всё мб. Замену ему не найти, точно. Лишь бы она его любила и оберегала." 29.06.

Я никогда не забуду наше число. Обещаю, мой хороший. Любила искренне. Ты сам знаешь, насколько сильно.

Как же устала от "псевдо". Псевдодрузья, самое главное. Бредовее не придумаешь. Я и не догадывалась, что настолько мерзкими и ничтожными можно быть.

Не из чего проблему высосали. Напридумывали себе сами, обсудили сами, обиделись сами.

Странно, когда становится похуй на тех, без кого раньше жизнь казалась невыносимой. Странно и легко даже. Мне нравится. Спасибо за открытые глаза, мои когда-то^^

Теперь о приятном. Больше не любя, больше не моля Бога перед сном "Лишь бы только мною дышал." Полтора года впустую, и замечательно. Хоть чем-то завлекала себя.

Все равно сделаем это, все впереди, нужно ждать уметь. Необходимо просто. Уж я-то знаю, что это значит. Мы знаем) *

Когда остаешься один на один сам с собой, всё становится легче. Все без всех могут. Всем на всех плевать. Убеждаюсь в который раз, но все равно наступаю на одни и те же грабли.

Прекратите выяснять отношения. Нервы сохраненные лишними не будут, а толку от разборок не прибавится. Действуйте по старому детскому методу: посадите перед собой игрушку и выскажитесь. Накричите, побейте, покусайте. Что угодно. Легче станет, атвичаю. А люди вам могут понадобиться, так что не нужно портить без того хрупкие отношения.

А бабуля сразу заметила, что влюбилась. Ничего от неё не скроешь.

Artik - моя последняя надежда. Переслушивай порой, сам всё поймёшь.

Это конец, и все резко поняли истину.

Тем не менее, что-то должно было случиться. И до боли затертое "У всех произошло, у меня нет" оставьте для родителей, объясняя, что скучно и уныло было. И у меня случилось, не помню, что именно, но что-то было. Точно. Иначе не как.

По сто одному разу перечитывая те смс, написанные год назад. По сто одному разу проверять пропущенные в ожидании тебя. По сто одному разу разочаровываться и идти на Ren Ming Da Jie за очередной порцией восхищенных взглядов.

3 буквы, аж переворачивает. И я прекрасно понимаю, что ты тупее. Не глупее, а тупее. Старше. Прости, милый, не по пути совсем. Но пока всё будет так, как есть. Ты исправишься однажды. И не будет поздно, я-то знаю. Будет не как у всех.

А глаза у тебя чересчур карие, тоскливые такие, не улыбаются.

Собирай меня по клочкам, дыши реже, меньше, тихо-тихо, чтобы не спугнуть.

Холодно. К батарее быстро. На пол и сиди. Сиди, пока ночь не настанет, пока утро не улыбнётся, пока вечер пьяным не будем.

По венам ток чувствуешь? Это чувства к сердцу плывут, медленно, чуть слышно.

Не заглушай. Ты один такой понятливый и нужный. Не заглушай. Ты один.

Один был. Один есть. Один будешь. Как и все.