P e m b e r l e y

Hello September!

“В целом ничего не изменилось, ты все так же просыпаешься по утрам, моешься, завариваешь кофе, лениво морщишься на свой завтрак, только с каждым днем за окном все темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоем городе осень. Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идет, и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами. Но чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется теплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться."

Аль Квотион

Наши встречи с Леной всегда запоминающиеся, яркие и добрые. Мы знакомы уже не меньше 3 лет, но за это время виделись не болеее 10 раз. Я редко знакомлюсь с людьми по интернету, но это единичный случай, когда знакомство перелилось в дружбу. Нам не удавалось часто встречаться, потому что сначала я уехала почти на 3 года в Алматы, теперь она учится в Торонто, а у меня есть полноценный повод туда поехать.
Я отчасти Достоевский, потому что люблю все прекрасное. Она очень красивая девушка, с ней можно идти на встречу, чтобы просто любоваться ее красотой. К слову, она тоже любит когда вокруг все красивое и любимое ее слово "атмосферное". Она тот человек, которому говоришь "А давай…?", а она отвечает "А давай!". С ней можно просидеть всю ночь в катамаране на реке, или кататься рано утром на велосипедах, или пойти в заброшенный аквапарк на фотосессию, или на крышу. Она тот человек, который вдохновляет на действия. С ней можно говорить обо всем на свете, у нее забавный смех, она любит документальные фильмы и мы с ней во многом очень похожи. Может это и неспроста, ведь мы обе Лены. В этом кстати есть изюминка. Наверное, написанное выше к тому, что я еще не против ночных приключений, новых знакомств, просто рядом нет человека, с которым всё это было бы приятно делать.

Я только сейчас поняла, что я могу убить кучу времени переходя с сайта на сайт в поисках авиаперелета куда-либо. То я ищу перелет до Амстердама, то до Нью-Йорка, то до Парижа, Праги, Стамбула и т.д. Во время этого процесса, я мысленно переношусь в аэропорт к зоне регистрации, представляю как сижу в зале ожидания. Очень волнующий меня момент - это момент взлета и посадки, я очень боюсь, с некоторых пор, особенно когда самолет очень долго летит на небольшом расстоянии от земли, я прям пережила на себе ощущение "сердце в пятки ушло". Затем ты проходишь паспортный контроль, выходишь из аэропорта в ожидании того, будет ли погода этого города к тебе гостеприимна. Эти моменты являются лишь частью, чего-то важного, но я испытаю дикий восторг от этого.
Сегодня ехала до работы, слушая песню Taylor Swift - Welcome to New-York, и меня снова захлестнуло волной, жаждой к новым приключениям. Я написала своей подруге из Омска. Сказала ей точную дату когда мы следующем году полетим, так как это путешествие мы с ней уже давно планировали, но всё не всерьёз. Между делом появилось предложение провести мое день рождение в Москве, честно говоря, мне эта идея очень понравилась, потому что у меня есть дикое желание уехать из города в этот день и отключить телефон. У меня столько идей, хочется столько всего сделать, много где побывать, но на это просто нет времени. Это так странно, что мне стыдно просить отпуск, хотя я еще не весь его отгуляла, у меня имеется 2 недели в запасе, но мне неудобно. Это похоже на бред. Мне стыдно попросить положенный мне ежегодный отпуск. Как бы ни было, строить планы тоже очень здорово, начинаешь думать как подстроить свою жизнь под свои планы, что нужно поменять, начинаешь больше двигаться, становишься более счастливым. Ведь если нет мечты, то ты угасаешь.

А сколько книг из этого списка прочли Вы?

1. Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита
2. Антуан де Сент-Экзюпери — Маленький принц
3. Михаил Булгаков — Собачье сердце
4. Лев Толстой — Война и мир
5. Федор Достоевский — Преступление и наказание
6. Михаил Лермонтов — Герой нашего времени
7. Илья Ильф, Евгений Петров — Двенадцать стульев
8. Александр Пушкин — Евгений Онегин
9. Габриэль Гарсиа Маркес — Сто лет одиночества
10. Антон Чехов — Рассказы
11. Николай Гоголь — Мёртвые души
12. Федор Достоевский — Идиот
13. Артур Конан-Дойль — Приключения Шерлока Холмса
14. Илья Ильф, Евгений Петров — Золотой теленок
15. Лев Толстой — Анна Каренина
16. Николай Гоголь — Вечера на хуторе близ Диканьки
17. Даниель Дефо — Робинзон Крузо
18. Эрих Мария Ремарк — Три товарища
19. Маргарет Митчелл — Унесённые ветром
20. О.Генри — Рассказы
21. Марк Твен — Приключения Тома Сойера
22. Уильям Шекспир — Ромео и Джульетта
23. Александр Дюма — Три мушкетера
24. Оскар Уайльд — Портрет Дориана Грея
25. Эрнест Хемингуэй — Старик и море
26. Джером Д. Сэлинджер — Над пропастью во ржи
27. Алан Александр Милн — Винни-Пух
28. Кен Кизи — Пролетая над гнездом кукушки
29. Стендаль — Красное и чёрное
30. Эрих Мария Ремарк — На западном фронте без перемен
31. Александр Дюма — Граф Монте-Кристо
32. Уильям Шекспир — Гамлет
33. Александр Пушкин — Капитанская дочка
34. Льюис Кэрролл — Алиса в стране чудес
35. Мигель Сервантес — Дон-Кихот
36. Джон Толкиен — Властелин колец
37. Джейн Остин — Гордость и предубеждение
38. Марк Твен — Приключения Гекльберри Финна
39. Иван Гончаров — Обломов
40. Иоганн Вольфганг фон Гёте — Фауст
41. Федор Достоевский — Братья Карамазовы
42. Александр Грин — Алые паруса
43. Иван Тургенев — Отцы и дети
44. Михаил Булгаков — Белая гвардия
45. Ричард Бах — Чайка по имени Джонатан Ливингстон
46. Александр Пушкин — Повести Белкина
47. Виктор Гюго — Собор Парижской Богоматери
48. Артур Конан-Дойль — Собака Баскервиллей
49. Джордж Оруэлл — 1984
50. Джек Лондон — Мартин Иден
51. Джером К. Джером — Трое в лодке, не считая собаки
52. Борис Пастернак — Доктор Живаго
53. Шарлотта Бронте — Джейн Эй р
54. Эрих Мария Ремарк — Триумфальная арка
55. Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту
56. Аркадий и Борис Стругацкие — Пикник на обочине
57. Аркадий и Борис Стругацкие — Понедельник начинается в субботу
58. Михаил Шолохов — Тихий Дон
59. Жюль Верн — Дети капитана Гранта
60. Станислав Лем — Солярис
61. Александр Грибоедов — Горе от ума
62. Роберт Льюис Стивенсон — Остров сокровищ
63. Гомер — Одиссея
64. Джек Лондон — Белый Клык
65. Аркадий и Борис Стругацкие — Трудно быть богом
66. Жюль Верн — Таинственный остров
67. Иван Бунин — Тёмные аллеи
68. Ричард Бах — Иллюзии
69. Владимир Набоков — Лолита
70. Стендаль — Пармская обитель
71. Гомер — Илиада
72. Фрэнсис Скотт Фицджеральд — Великий Гэтсби
73. Джованни Боккаччо — Декамерон
74. Пауло Коэльо — Алхимик
75. Борис Акунин — Приключения Эраста Фандорина
76. Вениамин Каверин — Два капитана
77. Теодор Драйзер — Американская трагедия
78. Эмили Бронте — Грозовой перевал
79. Харпер Ли — Убить пересмешника
80. Эрнест Хемингуэй — Прощай оружие
81. Умберто Эко — Имя Розы
82. Ярослав Гашек — Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
83. Франц Кафка — Процесс
84. Николай Гоголь — Тарас Бульба
85. Этель Лилиан Войнич — Овод
86. Колин Маккалоу — Поющие в терновнике
87. Эрнест Хемингуэй — Праздник, который всегда с тобой
88. Курт Воннегут — Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
89. Ричард Бах — Единственная
90. Джеймс Клавелл — Сегун
91. Андрей Платонов — Котлован
92. Лев Толстой — Хаджи Мурат
93. Виктор Гюго — Отверженные
94. Элинор Портер — Поллианна
95. Жорж Санд — Консуэло
96. Ричард Бах — Мост через вечность
97. Астрид Линдгрен — Пеппи Длинныйчулок
98. Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы
99. Вольтер — Кандид, или оптимизм
100. Джеймс Джойс — Улисс

У меня есть огромные проблемы с ленью. Про Елен говорят, что лень родилась вперед них, и это правда. Я читала множество статей как бороться с ленью, но ничего не помогало. Моя борьба продолжается по сей день. Но в последнее время я заметила несколько важных для меня моментов, которые я оставлю здесь и может кому-нибудь еще пригодится.
Во первых, важный момент - словить мотивацию. Я думаю, что у каждого есть фильм, или книга, или песня, или друг, или еще что-нибудь, что или кто нас мотивирует. Стоит воспользоваться этим, чтобы что-то дало нам пинок под зад. Для меня это фильм "Социальная сеть". Я вижу как парень попивая пивко, только что-то раставшийся с девушкой начинает свой путь к всемирному признанию и богатству, а значит всё возможно и для меня, правда, я не учусь в Гарварде.
Следующий шаг - это составление планов на каждый день. Это действует. Ставьте для себя элементарные задачи, что-то вроде: "Закинуть белье в стирку", "Прочитать 2 главы книги", "Выучить 10 слов по английскому" и т.д. Начинать стоит с самого простого. Если сразу загрузить себя делами, которые в срок ну просто невозможно выполнить, то можно потерять весь энтузиазм, и считайте "мотивация - потрачено". Маленькие выполненные задания придают веру в себя. И с каждым днем можно усложнять задачи. Если заглянуть в мой блокнот, то можно увидеть как возрастает мой список дел. И я чувствую как я нахожу в себе всё больше энергии. Я ложусь спать в первом часу. а встаю в 6:30, чтобы успеть провести утреннее чтение в постели. Последние 2 дня мой организм пробуждается в 5 утра, и мне это нравится, хотя я всё равно не встаю в это время.
Важный момент, который я уже отметила во втором пункте - это действие. Хоть какое-то, но действие должно быть. Первое время особенно тяжело себя перебарывать, и ты уже начинаешь переставлять приоритеты. Для меня уже не важно пообщаться с мамиными подружками за кружкой чая, а важнее заняться своими делами. Или свободное время, которое на работе я раньше расходовала на социальные сети, теперь я трачу на чтение книг в электронном формате, и что важно для меня - по бизнесу, так как это происходит всё таки в рабочее время.
Это только начало моего пути, как я думаю, к новой жизни. Надеюсь, в один день я всё не брошу. Буду делиться результатами.

Сегодня моя коллега сказала, что ее парень сделал ей предложение. Я очень рада за нее. Она младше меня на год и встречается со своим парнем уже 6 лет, с самой школы. С другой коллегой мы посмеялись на тему того, что мы скорее обзаведемся кошками, чем мужьями, но это только юмор. На самом деле я вижу отношения моих ровесников, моя коллега не в счет, и мне кажется, что они встречаются с кем-то лишь бы избежать собственного одиночество, неуверенности в себе и свесить весь свой груз на кого-нибудь еще. Хотя, на самом деле они мечтают о других отношениях. Быть может они хотят чтобы им дарили цветы, ухаживали, боготворили, как в самых романтичных песнях, водили в кино, в театр, планировали вместе путешествия, строили планы на будущее, но они погрязли в рутине, потому что лучше полюбить хоть кого-то, чем быть одной.
Я не стремлюсь выйти замуж. Сейчас я шутливо говорю: "Я как Павел". Павел - один из апостолов, который не женился сам и другим не советовал. Мне нравиться узнавать что-то новое, изучать свое поведение, отношение к людям, наблюдать за людьми, я планирую множество путешествий, и думаю, что я их реализую, потому что всё что происходит в моей жизни только подтверждает это. Я не хочу погрязнуть в отношениях, в которых ты теряешь себя как личность, не успев еще себя найти, не хочу больше терять время на ненужных мне людей. В жизни всё происходит тогда, когда приходит для этого время.

Люди живут так, как будто никогда не умрут. Это не фраза, вырванная из книги, это пережитая боль. Только потеряв близкого человека еще в молодом возрасте, понимаешь, как жизнь не предсказуема. Уходя на работу, нет гарантии, что я вернусь. Вместе с утратой, осознанием, что смерть есть, приходит и страх. Страх потерять кого-то еще, или сделать больно, любящему тебя человеку, своим внезапным уходом. И я думала о том, как люди живут без этого страха, творят, что им вздумается, ведь в жизни надо попробовать всё, не задумываясь, что это "всё" может привести к раннему уходу из жизни. Как мало на земле людей, знающих цену жизни, знающих, что вчера больше не случится. Есть множество людей, которые любят возвращаться мыслями в прошлое, чтобы поступить иначе, но это невозможно. Есть много людей, пропадающих в мечтах о будущем: о черном мерседесе, о вилле в Испании, об идеальном муже, и мало кто думает здесь и сейчас, кто знает, что будущего возможно даже нет, поэтому ценен каждый миг, который здесь и прямо сейчас.

Коротко о нас - женщинах.
Выхожу сегодня с банка, а в голове проносятся мысли относительно будущего мужа. Думаю "Боже, где бы найти такого, чтобы мог сказать хочешь работай, если не хочешь не работай. Если хочешь мы будем жить здесь, а не хочешь - будем путешествовать по миру, потому что я могу себе это позволить. Ты будешь заниматься чем хочешь и будешь всегда обеспечена", и тут мои мысли прервали. Ко мне подбежал парень, представился и попросил познакомиться с его другом. Я обернулась и увидела того самого мужчину, на которого посмотрела когда выходила из банка. Он нас догнал, представился, я продолжила свой путь к офису. Мужчина передал мне свою визитку на которой было написано "Генеральный директор", на всего уговоры оставить ему свой номер, я упиралась и осталавила неверный рабочий номер.
И спустя пару часов меня догоняет мысль "Я, значит, иду себе, думаю об обеспеченном муже, в ту же секунду передо мной богатый бизнесмен и я говорю ему "adios".
Пора бы уже обзавестись мозгом.

Снова и снова ловлю себя на мысли, что надо больше мечтать, составлять больше планов, нужно чаще выбираться гулять, нужно больше делать чего-то действительно важного.
Я слишком много времени провожу в рутине. Единственная моя радость - это фитнес. Но и его мне становится уже мало. Мне хочется каждый день приходить в зал, хочется видеть результат, но всё таки даю себе возможность с утра поспать. А еще хочу уже начать учить английский и сдать на права, получить доверенность и ездить на машине. С появлением машины я вижу свою жизнь намного ярче. Буду чуть ли не каждый день ездить с девчонками в парк кататься на роликах, гулять по набережной и по левому берегу.
В августе хочу съездить в Германию к тетушке, а осенью на день рождение полететь в Стамбул (пусть там всё будет хорошо).
А еще хочу сделать в квартире полноценный ремонт, начиная от замены линолеума на ламинат и заканчивая сувенирами на полках.
Хочу научиться готовить, освоить как родную итальянскую кухню. Хочу знать турецкую кухню для своего друга и хочу выучить турецкий для работы. Хочу стать профессионалом в своей работе, а помимо нее иметь собственный магазинчик спортивной обуви в торговом центре. Хочу прочитать множество художественной литературы, и не художественной тоже. Хочу научиться манерам и быть леди, и в тоже время хочу научиться по настоящему веселиться. Хочу пить вино на улочке в Вероне. Хочу ходить с загаром 365 дней в году. Хочу получать большие букеты цветов.
Хочу быть правильным примером для сестер, дочерью, которая всегда отзовется и поможет, другом, который не предаст, возлюбленной, которая станет музой для своего избранника. Хочу не совершать прежних ошибок, не идти по наклонной, хочу стремиться вверх. Хочу быть открытой для людей, но не болтливой. Хочу дарить людям мечту, веру в себя, вдохновение, тепло и уют.
И быть может, я слишком многого хочу, но если я еще чего-то желаю, значит я продолжаю жить.

Выпивали на днях после катания на Чимбулаке с парой испанских товарищей. Говорили среди прочего об иммиграции, о сирийских беженцах и о том, куда исчезает старая добрая Европа.

Понятно, говорю я им, почему вы не приветствуете беженцев и прочих маргинальных иммигрантов - есть мнение, что от них безработица, преступность, наркомания и прочие радости. Но вы и вполне себе респектабельных и обеспеченных иммигрантов тоже не очень-то любите. Это-то почему?

А мне отвечают: "Представь себе, Ержан, ситуацию. Вот у меня, например, у какого-нибудь пятидесятилетнего Игнасио, есть дом. В нем жили мои родители, и родители моих родителей, и их предки, и мои дети будут жить. И он не очень большой, но мне в нем уютно. И участочек при нем маленький, но я за ним всю жизнь ухаживал, и растут на нем миленькие такие цветы. И скамеечка стоит небольшая, я на ней кофе пью. А возле дома есть небольшой ресторан, и там я по вечерам пью вино.

А на улице, на которой стоит дом и ресторан, при Франко шли бои. И ресторан разнесло бомбой к чертовой матери. И его владелец потом ресторан отстраивал долго, а мой дед ему помогал. А до Франко была гражданская война. А до нее - Первая Мировая. А до нее - еще чертова туча всякой хрени и прелести, и так последние пятьсот лет. И только последние лет пятьдесят у нас более-менее спокойно.

Ни при Франко, ни во время всех этих войн мой дед, и его отец, и его предки в другую страну не уехали. Они не говорили "у нас террористы" - хотя были и террористы. Они не говорили "у нас диктатура" - хотя и диктатура была. Они не говорили "у нас война, а у вас войны нет, и поэтому мы идем к вам". Они просто жили. Растили цветы в саду. Строили дома и мостили камнем миленькие маленькие улочки. А когда их в очередной раз взрывала всякая сволочь - мостили заново.

И поэтому, когда вы приезжаете к нам, смотрите на маленькие рестораны и замечательные сады, говорите "как у вас красиво, пожалуй мы будем здесь жить" - вас никто не поймет. И неважно, сколько денег у вас в кармане, живете ли вы на улице в картонной коробке, или в огромном особняке. Никто не поймет, почему вы у себя сначала не постарались сделать все по-человечески. Хотя бы на своей улице и в своем доме. Без жалоб на обстоятельства и без высоких слов. Просто, так сказать, для себя".

— Erzhan Yessimkhanov

Жизнь задыхается без цели.

У человека должна быть мечта.
Сегодня, по пути на работу, я подумала о том, что у меня нет мечты. Я еду на работу к 10 часам, работаю до 7 вечера, и мечтаю лишь о том, чтобы поскорее попасть домой, чтобы поесть, посмотреть фильм, или почитать книгу, лечь спать и снова поехать на работу. Возникает вопрос "А если бы у меня была мечта, стала бы я продуктивней?".
Признаюсь, мне нравятся люди с которыми я работаю, но я ненавижу свою работу за то, что она отнимает у меня всю мою жизнь. Я благодарна за то, что она есть, потому что она приносит хороший доход. Но есть люди, которые своими мозгами додумались как сделать так, чтобы деньги шли к тебе, пока ты в очередном кругосветном путешествии.
Перед каждым новым годом, в течении уже многих лет, я ставлю цели, которые буду выполнять в течении года. Но этого мало. Это всё равно что на день ставить цель "Сходить за хлебушком". Надо мыслить глобально. Хочешь гонять на Audi R8 - ставь цель, хочешь иметь виллу в Испании - ставь цель. Как сказал мой горячо любимый Леван "Засыпаю с мечтой, просыпаюсь с целью". Мы действительно задыхаемся без цели, и без людей, которые мотивируют нас, а еще лучше если эти люди стремятся вместе с нами.
Если решили действовать, то действуйте только сейчас.

В моей жизни был один человек.
Я о нем, наверное, никогда и не писала. Но это замечательный человек. Мы познакомились в один из зимних холодных вечеров. Мы были подручными наших друзей, которые собирались познакомиться. Всё это было так странно, мы никогда не встречались, но рядом друг с другом чувствовали себя легко и непринужденно. Постепенно мы стали проводить много времени друг с другом. А незадолго до моего отъезда случилось так, что мы перестали быть частью компании, а остались только он и я. Мы никогда не были парой, но однажды проводя вечер у него дома, просто разговаривая, мы начали целоваться под песню группы Серебро "Мальчик", в этот момент казалось что всё так легко и просто. Я целовала впервые не думая ни о чем, просто отдаваясь другому человеку в поцелуе, я не думала о том, что будет завтра, кем мы станем друг для друга после этого. Через время мы пошли на улицу. Гуляли по набережной, и достаточно далеко он разглядел какие-то огни на верхушке здания и спросил меня "Ты знаешь где это?", я долго не могла понять куда он показывает, а когда поняла, ответила, что не знаю. В тот момент мы совершили что-то странное, он сказал "Давай узнаем". Он взял меня за руку и мы шли по городу теми путями, которых я никогда не видела. Рядом с ним мне казалось, что я в другом городе, стране. В тот же вечер мы сделали фотографию followme и сфотографировались в дорожном зеркале. Спустя полтора или два часа мы нашли то самое здание, на котором были эти огоньки, и сказка закончилась. Мы так и не стали парой, но мы были намного лучше. Нам было легко и просто позвонить друг другу, встретиться в отдаленной части города, занять лавочку в каком-нибудь парке и предаваться поцелуям. В нас было желание приключений. Однажды, лежа на его коленях мы решили, что вместе уедем на следующий год в Прагу, но когда вместо этого я уехала в Алмату, он сказал "А ты ведь обещала, что мы уедем вместе в Прагу". У него были попытки приехать ко мне, но не получилось, да и если бы приехал, то не срослось, почему-то в этом я уверена. Он всегда чувствовал когда я в городе или когда скоро приеду, и сразу же приезжал к моему дому.
Я снова пережила эти эмоции и чувства. Мне так захотелось, чтобы он был рядом. Почему тогда я не поняла, что "Вот он - тот, с которым тебе хорошо и уютно". Я бы так хотела, чтобы он снова почувствовал, что я рядом. Нашел мой номер и написал. Чтобы как раньше мы гуляли допоздна, целовались под окнами моего дома и разговаривали обо всём на свете вместе.

Когда отец погиб, я научилась держать эмоции под контролем. На похоронах я не плакала, и вообще старалась не плакать. Так всё и улеглось. В голове осталась мысль, что мы с ним встретимся, но уже по другую сторону жизни. Я стараюсь идти дальше, у меня две сестренки, и мама, которых я хочу сделать самыми счастливыми на свете. Это дает мне сил идти по жизни с улыбкой, не расстраиваться из-за мелочей, и во всем находить хорошее. Но бывают такие дни, как сегодня, когда наступает черная тоска. Встала утром, и поняла, что он был во сне. Слушаю песни, и хочется плакать. Думаю о том, каким добрым он был, и грусть от того, что он не заслужил такой смерти. Сижу в офисе, читаю статьи, а в голову навязчиво лезут мысли о нем. Но плакать нельзя.
С утра я думала о своей фотографии, которую увидела вчера. Глаза пустые. Безжизненные. Я шла из садика, и думала "Ну а что я могу сделать, чтобы в них появился огонек?", но я шла, и чем больше я думала, тем больше осознавала, что большая часть меня навсегда потеряна во временном пространстве.
Я хочу, чтобы ты, только ты, знал, что я молчу, никому ничего не говорю, улыбаюсь, и не делаю страдальческий вид, но я всегда скучаю по тебе, каждый день, каждый час, каждую минуту, снова и снова. I miss you…

— Знаешь, что больше всего раздражает? Я тебе всю душу выворачиваю, а о тебе ничего не знаю.

— У меня аллергия на стиральный порошок, диплом по сравнительной литературе, я ненавижу анчоусы и мне так тебя не хватало…

Я в новом кабинете, рядом новые люди, и вообще я вдругом городе, за окном машины с номерами 01 и красивые здания. Да, я в своём родном городе. Я еще не привыкла ложиться спать до 12 и просыпаться хотя бы в 7:45, ездить на работу на автобусе и 2 квартала идти пешком, возвращаться домой, где меня ждут, где накрывают на стол, не привыкла еще распределять своё внимание не только на собственные интересы, но и на интересы моих близких. Но я чувствую себя здесь по особенному. Наконец-то я чувствую себя на своём месте. Конечно на этом я не хочу останавливаться. Я хочу потратить еще несколько лет в поисках идеального семейного гнездышка где-нибудь за бугром.
Но а пока есть вещи более насущные. Например, надо до 10 числа найти 110000, чтобы навсегда распрощаться со своим прошлым в Алмате. До марта нужно написать курсовую (как это делается и вообще что это такое я не в курсе). А потом можно заняться изучением английского, зумбой, вождением и всем чем душе будет угодно. В мою сторону нежно подает свет солнца предвещая доброе начало в старом новом городе.