P e m b e r l e y

Время - это валюта, которая никогда не обесценится. Жизнь слаще тогда, когда ты чувствуешь, что она не бесконечна, и никто не знает, когда будет ее последний день.

Я осознала, что живу так, будто у меня есть 9 жизней, будто я имею право на ошибку. Будто то, что мне 20 лет это как если бы мне было 8. Я совершаю одну ошибку за другой. Мне кажется, что я еще успею прожить жизнь так, как мне бы того хотелось. Но это не так! Понимая это, у меня слезы наворачиваются на глазах. Почему я так невнимательна к своей жизни, и я так безжалостно растрачиваю своё время.
Может вы придерживаетесь политики: "Каждый имеет право на ошибку", но это не так. Вы, конечно, можете совершить ошибку, но однажды придется за нее платить. Если ваш мозг находится в режиме "автопилот", то срочно выводите его из этого состояния. Мы не вечны. И завтра нам будет не 20, а может 30 или 40, и оглядываясь назад, что мы сможем увидеть позади? Годы рабства в офисе, просижевание за компьютером целыми днями, ошибочные романы? Всего этого не произойдет, если вы будете ориентированы на собственное развитие.
Время - это валюта, которая никогда не обесценится. Жизнь слаще тогда, когда ты чувствуешь, что она не бесконечна, и никто не знает, когда будет ее последний день.

Только что я сделала необратимое.
После НГ я приняла решение, что вернусь домой, чтобы прекратить свой кочевой образ жизни и быть всё таки с семьей. Всё, что мне оставалось до этого шага - это поговорить со своей руководительницей о переводе. Наверное, на уровне подсознания я оттягивала этот момент, чтобы вдруг появилась какая-то важная причина, которая заставила бы меня остаться. И только что я ей написала, и она ответила мне согласием. Я испытваю что-то неописуемое. Я вроде бы еду домой, но мне страшно. Я не знаю что меня там ждет. Там моя сеьмя, здесь мои друзья, мой свободный образ жизни, здесь я сама себе режиссер. Я боюсь, что начну дико скучать по алматинскому теплу, когда зимой ходишь в кожанке, что я не найду таких друзей, как моя Маша, что… просто страх обволакивающий до костей. Но думая об Астане, я представляю автобусную остановку, на которой я остановлюсь, но не выйду. Я мечтаю, что однажды мама скажет мне: "А давай уедем куда-нибудь", я ей улыбнусь, достану чемоданы, по старой сноровке всё быстро соберу и мы уедем в новый мир.
Интересно, однако, начался у меня этот год. Боже, пусть этот год будет лучшим из всех, что уже были!

Господи, ну почему мужики такие козлы?
Как-то я писала, что встретила парня, который стал интересен, а он решил прекратить со мной общение. Как он мне объяснился в эту субботу, когда хотел со мной встретиться, он был в Астане и у него было 17 пропущенных, и мой звонок он даже не видел. В тот день мы не встретились, потому что я поехала кататься на коньках. Вчера мне так захотелось его увидеть, что я первая написала ему и позвала выпить кофе. Мы встретились поздно и поехали к нему. Выпили кофе у него дома, посмотрели сериал, было немного нежностей, которые я присекла в силу того, что у нас непонятные отношения, да и я не готова к такого рода близости. На утро я уехала на работу (это уже происходит сегодня) и решила найти немного информации на него. Но как только я начала искать, я наткнулась на буквально 3-дневной давности фотографии в аккаунте одной девушки, где они прям такая милая пара. Мне стало так стыдно. Но я не при чем. Я не знала. А может и виновата. Ведь теперь, наверное, когда решаешь общаться с парнем надо спрашивать "А у тебя есть девушка?". Даже еще один парень, который со мной общается 24 часа в сутки при девушке. Господи, ну что за карма. Неужели все парни уже заняты, а мне остается быть вторым изящным планом?! Мне хочется реветь. Руки трясутся. Как так можно…. Аааа… Я даже не знаю кому поплакаться.

Пора менять свою жизнь, свое мышление. Я устала быть жертвой обстоятельств. Но я не знаю как все изменить. Пойти в бар, напиться, переспать с красавчиком? Нет, это не мое. Стремиться к идеалу, чтобы у всех челюсть отвисала? Слишком ленивая для этого. Я устала.

Да пошло все нахер!

У будущего есть несколько имен. Для слабого человека имя будущего — невозможность. Для малодушного — неизвестность. Для глубокомысленного и доблестного — идеал.

Каждый новый день - это борьба с самим собой. Например, позавчера я заставила себя лечь спать позже обычного, проснулась только в 8:40, вчера я также заставила себя лечь позже обычного, но встала уже в 7:50. Каждый день - это новая победа. Победа над своим нестерпимым характером. Более доброе отношение к подруге за все последнее время, когда я была достойна ее кары, умение промолчать когда знаешь то, что твой собеседник не знает, что ты знаешь, когда ты видишь цель сделать кого-то счастливее, когда понимаешь, что зря вчера так злился на начальника. Может быть дело не в дипрессиях, а скорее в нашем нежелании меняться. Мы порой встаем в позу, не желая меняться, а желая только, чтобы все вокруг делали так, как хотим того мы. Но редко когда кто-то думает "А как он чувствует себя в этом положении?" или "Может я делаю ему неприятно своим поведением". Мир другого человека для нас загадка. И этот мир тоже живой, и тоже чувствует, как я.

Твоя злость – вот она, на поверхности, ты можешь посмотреть ей прямо в глаза

Что-то невообразимое происходило вчера со мной. Как будто бы чернила разливаются по моим внутренним органам так, что скоро не будет возможности дышать. Злость просто сдавила легкие, что даже чтение "Идиота" стало невыносимо. Я не могла долго уснуть из-за поглощающей меня злости, от которой даже потряхивало. Успокоила себя растоманскими песнями и мыслями об успокаивающем действии ганжи.
Бороться со злостью и ненавистью до сегодняшнего часа и минуты у меня не получалось. Но, проснувшись, я сразу стала думать на "свежую" голову как бороться со своим слишком часто проявляющимся недугом. Бегать! Не знаю как это на практике, но когда сегодня я разговаривала со своей подругой, у которой та же проблема, а способ лечения ванна с успокаивающей солью и пеной, я сказала, что злость это огромная энергия, как и та, что происходит во время влюбленности, только влюбленность чаще всего переносит свою энергию в доброе русло, но как в некоторых случаях влюбленность направляют в негативную энерегию, так и энергию злости можно направить в хорошее русло. Например, когда я буду очень злиться, я сразу же одеваю костюм, кроссовки и иду бегать. С помощью бега я могу регулировать свою злость: медленный бег - злюсь немного, средний - злюсь, быстрый - очень злюсь. Можно найти массу решений своей проблемы, главное попытаться. Можно разбрызгать красками полотно и размазать это все руками, а затем сделать множество дырок на холсте ножом, или набирать в шарики воду и сбрасывать с окна, а можно начать убираться дома, или наоборот разбрасывать все. Но мне кажется, что не стоит держать свою злость в себе. Ей нужен выход. Когда я легла спать, будучи в ужасном состоянии, я подумала, что могу так и умереть, от злости. Давайте выход эмоциям.

Много времени нужно, чтобы поверить человеку, и только миг — чтобы разочароваться в нём

Каждый год должен приносить что-то новое: новые знакомства, места, занятия и т.д. Но я из года в год, прям как по календарю, встречаю именно тех людей, с которыми общалась ровно год назад. И вот я снова встречаюсь, правильней сказать, с мужчиной, которого, как я любила выржаться, упустила в свое время. Но тут судьба дает мне второй шанс. У меня отлично в нашу встречу удается не замечать его недостатков, но когда мы прощаемся, я чувствую, что он мне больше не позвонит. И случилось так, что мы с подругами попали в бурю, катаясь на коньках в горах. Подруга стала набирать всех своих друзей, у кого есть машина, но никто не смог приехать. И я решила, воспользовавшись моментом, получить подтверждение своей теории. И да, он не ответил.
Мораль сей басни такова: когда он меня не интересовал и я видела в нем сплошные недостатки, он бегал за мной, как собачка за косточкой. Теперь же, когда я проанализировала весь его характер и отношение ко мне, решила закрыть глаза на недостатки, он испаряется.
Как я ненавижу анализировать отношения мужчины и девушки. Понимаешь, что логике здесь нет места.

Я лучше, чем пытаюсь казаться. Я постоянно обманываю саму себя. Как будто бы жить легче с мыслью, что я самый плохой человек на планете. Но мысль о том, что я обманываю саму себя, посетила меня внезапно. Конечно, я часто думала, что я себя накручиваю, напрмер: "Я ужасно выгляжу без косметики", или "Я абсолютно не нравлюсь парням, потому что я не люблю себя", "Я плохой друг, потому что во всех людях стараюсь видеть только плохое" и т.д. Но может быть это не так? И я не так уж плохо выгляжу без косметики, я нравлюсь парням, но если бы я себя любила, то результат их симпатии был бы очевиднее, я не плохой друг, потому что несмотря на всю злость разростающуюся внутри меня, я готова протянуть руку помощи. Как я вижу себя, так и другие видят меня. Один учитель сказал: "Пока ты не изменишь свое мышление, ты не сможешь изменить свою жизнь". Настало время меняться. Хватит быть жертвой! Хватит ныть на судьбу! Все в моих руках. И если я сделаю все для своего счастья, то у меня не будет времени, и уж тем более, повода для нытья. Я говорю своим слабостям "хватит". Я больше не буду рыдать по воскресениям в подушку. Я буду жить.

Сейчас вспомнила слова подруги: "Не становись черствой, не переставай верить в людей. Кто-то предает, и становится больно, но также ты закрываешь и от хороших людей". И знаете, она права. Я правда закрываюсь, перестаю верить. Мне написала девочка с которой мы езидили вместе в инфотур в Египет, позвала сегодня погулять. А я думаю "Интересно, что она хочет у меня попросить… Ведь не может же она просто так мне написать". И даже осознавая свою недоверчивость к людям, я не перестаю сомневаться. Мне так хочется, наивно как в детстве, общаться с человеком не заискивая его мотивов. Мне надо многое в себе перебороть. И если я выиграю себя саму в этой войне, я начну жить счастливо.
А еще знаете как необычайно волнительно подниматься с парнем, который нравится, в лифте, и чувствовать как вся дрожишь, а грудь вздымается от учащенного дыхания. Вот так и живем.

Вообще, я ненавижу политику. Не люблю смотреть новости, но приходится, когда это твоя работа. Как стало сегодня известно Турция сбила в Сирии российский Су-24. Мы как самые великие политики начали "мусолить" эту тему. Это ужасный год для туризма: очень подскочил курс доллара, взорвали самолет в Египте и тут еще Турция… Можно смело закрываться и топать домой. Но самое страшное, что это как будто только начало. Остается только надеяться, что третьей мировой не случится.

А так, это утро очень доброе. Я встала в хорошем настроении. К нам сегодня переехал мой друг, и это меня очень радует. Да и вообще, у нас пока нет поводов расстраиваться, и надеюсь, их и не будет.

Вчера встретилась со своим очень близким другом. Еще недавно мы вместе снимали квартиру. И в очередное воскресенье, когда меня снова охватила депрессия и я начала сворачиваться в узелочек, при этом каждый раз всхлипывая, я решила, что хватит рыдать. Стала одеваться, неавжно куда и с кем, главная цель - выбраться из дома, чтобы прекратить свою истерику. И тут пишет он, мой друг. Я приехала к нему домой. Он начал духариться. И знаете… этот запах. Я просто расстворилась в нем. Я помню этот запах, он ассоциируется у меня с теми временами, когда жизнь была намного радостнее и счастливее. Когда все мне дорогие люди были живы, и я не переживала о том, что где-то в Астане мама одно воспитывает двух маленьких детей, а по воскресеньям от одиночества и потери я не рыдала в подушку. Тогда я обняла его и так не хотелось отпускать.

И еще, вчера сходили с ним на последний фильм голодных игр. И я в восторге. Прежде, мне не нравилась ни одна часть. Каждый раз я возмущенно уходила из зала и говорила "Только зря потратила деньги и время". Но вчера по окончанию фильма, я сидела и думала о том, что законцилась целая эпоха, как Гарри Поттер. С этой книгой было связано множество воспоминаний и вот, уже все закончилось. Мне очень понравилось, особенно образ Кискис в самом конце, make и костюм. Всем большой плюс.

Вчера, раздавая советы своей подруге, я сказала что-то вроде: "Не надо бояться сделать ему больно, если у вас ничего не получится. Зато ты будешь знать наверняка, что вы попытались и у вас ничего не получилось, чем ваши отношения не будут закончены и выйдя замуж уже за кого-нибудь другого, ты будешь вспоминать его и думать, что у вас могло бы что-то получиться". У меня возник вопрос стоит ли пробывать, осозновая, что неудача отношений приведет к душевному расстройству другого человека или стоит идти на это только когда перед тобой предстал твой идеал. Хотя, зачастую, эти самые идеалы не обращают внимания на их воздыхателей. Взять в пример меня. Еще пол года назад я увидела одного парня в instagram, он очень мне понравился и я пол года уже как просматриваю его фото. Недавно я переехала. В доме, где я живу есть кофейня. И именно в этой кофейне очень часто можно встретить того самого парня. И знаете кто оставил мне свой номер? Нет, не он. Его лучший друг.
С годами я стала более ценична, и становлюсь до сих пор. И сейчас я чуть ли не считаю, что нужно уметь "ходить по головам", по чувствам, разбитым сердцам и т.д. Потому что когда вы влюбитесь, ваших чувств щадить не будут.

Сегодняшнее утро не предвещало никакой грозы, пока я не включила свой плейлист и моя подруга не стала подвывать под каждую песню. Не то чтобы она плохо поет, она очень хорошо поет, но немного поразмышляв я пришла к выводу, что я ненавижу когда кто-то поет, если только это не караоке, или место где все голоса сливаеются в одно. Я вспомнила как я не любила когда пела мама. Я тогда винила себя в том, что негативно отношусь к маминому пению, думая, что причина именно в том, что пела мама, но размышляя сегодня об этом я поняла, что мне просто не нравится когда кто-то поет. Я даже представила, что вышла замуж за оперного певца, который постоянно будет петь дома, затем я представила как я убила его сковородкой. Новый опыт на пути к воздержанию своих эмоций, однако у меня сегодня вырвалось едкое "Хватит выть!".

Я, конечно, не считаю что жизнь это зебра с черными и белыми полосами, мне она представляется радугой, на данный момент я нахожусь где-то в фиолетовом и постепенно чувствую как переношусь в светлое желтое или голубое скорее всего, учитывая приближающееся время года. Друг попросил на одну ночь приютить его соседа. Парень оказался очень милым и воспитанным. Он модель, визажист, при этом еще риэлтор, а также вкусно готовит, чистоплотный, знает казахский, турецкий, английский, вообще молодчинка. А еще постоянно путешествует. Вчера он вдохновил меня пойти на собеседование в модельное агентство ANDRES. Сказал, что моя внешность там вотребована и надо не теряя времени туда вклиниться. Я поняла для себя, что с этим парнем мы будем дружить. Как приятно находить действительно стоящих людей в городе, где большая часть населения это люди, которые не знают что такое воспитание и умение добиваться чего-то по жизни.
Еще выход из деперссии можно определить по тому, что стало легче вставать рано утром, начинаешь краситься по другому, одеваешься с большим удовольствием, находишь время для того, чтобы попить чай и почитать книгу. Да, это все, что мне надо для хорошего утра.

Я ужасно соскучилась по вьюше и захотелось написать именно сюда, хотя сейчас все мысли и наброски я делаю в tumblr, так как это удобно делать с телефона и не надо заморачиваться по поводу респектабельности моих постов. Но скоро Новый Год, а точнее 45 дней до этого чудесного праздника. Сегодня я проснулась и наконец-то у нас выпал снег, не знаю, правда, сколько он пролежит, но тем ни менее это подняло настроение. Еще я думаю причиной моего хорошего настроения стало то, что я встала сегодня раньше обычного. С подъемом у меня огромные проблемы, особенно в субботу. Я не знаю какая сила меня заставляет в этот день все таки поднять свой ленивый и бесполезный организм, но я это делаю. Вообще вставать с утра пораньше, примерно за 3-4 часа до работы - это чудесно. Есть время принять спокойно душ, выпить кружечку чая, понежить на диване с книжкой Ф. Достоевского, достойно накраситься, точно подобрать, что лучше было бы одеть в этот день и легким шагом пойти на работу. А работу с некоторых пор я стала ненавидеть. Есть много разных нюансов, но самый основной - это ощуение собственной бесполезности. Все знают о падении самолета в Египте, мне очень жаль этих людей, они этого не заслужили. Но от этого пострадали и мы. Теперь агентства не могут найти туристов, которые захотят полететь в самолете со смертником в Египет, все остальные страны слишком дорого, учитываю как сильно возрос курс. И на этой почве во всей стране люди страдают депрессией. Увеличились количество грабежей, нападений, убийств и многих ужасных вещей. Становится страшно. И в последнее время я часто вспоминаю сон фараона, который истолковал Иосиф про 7 лет изобилия и 7 лет засухи. Меня пугает мысль, что 7 лет изобилия прошли, а я ничего не достигла, теперь же шансов вообще нет. Но это все моя депрессивная фантазия. Это обычный кризис, к тому прилагается осенняя деперссия, но наступит зима, люди станут счастливее, и "засуха" пройдет. Люди выберутся из кризиса и найдут другие пути для приобретения желаемого. А на самом деле я еще пробую совет одной журналистки, которая советует начинать свой рабочий день с чего-нибудь приятного, например написать в блог.

Реклама убила этот сайт. Судя по тому как редко что-то новенькое появлется в моей ленте новостей - все старые блогеры вымерли. Скоро Новый Год, и мне захотелось чего-нибудь написать. Например, сегодня 24 декабря, всего неделя до праздника, но я никак этого не ощущаю. Даже красиво светящиеся гирлянды на улице не придают мне этого праздничного настроения. На самом деле больше всего на свете сейчас я хочу лето. Да, именно лето. Не нужны дед мороз, елка, гирлянды, оливье, шампанское, новогодние подарки и тому подобное. Я просто хочу проснуться в 5 утра и встретить рассвет, пойти на пробежку, гулять целыми днями по паркам, наслаждаясь запахом цветов и деревьев. Пожалуй, хватит ныть. Нужно просто сделать что-то, чтобы было радостней. Почитать книжку, посмотреть рождественский фильм, съездить к подругам. Вообщем, беру себя в руки и прекращаю ныть.