P e m b e r l e y

Часто в последнее время задаю себе вопрос "Для чего ты это делаешь?". Иногда в погоне за толпой мы теряем себя. Впервые я словила себя на этой мысли когда начала размышлять о серии фотографий для istagram, хотя, хочу заметить, что я не выкладываю фанатично фотографии в свой аккаунт, а больше использую для продвижения бизнеса. Просто иногда захожу на популярные странички, начинаю кайфовать от чьих-то фоток и тоже начинаю хотеть сделать что-то в этом стиле. А в голове молниеносно проскальзывает вопрос "Для чего ты это делаешь?". Фотография уже не первый раз пытается увести меня с моего пути. Впервые такое случилось когда существовал союз Женя, Оля, Лена. Женя была увлечена фотографией, а увлеченные чем-то люди влекут за собой толпу, так мы с Олей тоже двинулись в этом направлении. Но проходит время и я, конечно, не могу отречься от того, что фотографии влекут меня, но не мое это поприще. Я мыслитель. И почему-то уже несколько лет я не могу прорваться в своей писанине. Раньше у меня было столько идей, которые я спокойно выливала на бумагу, а теперь они лишь проносятся через мои мысли и уходят в никуда. Мы часто теряемся, идя за человек воодушевленным своим занятием. Мы идем следом за этим человеком, пока вдруг не понимаем, что пришли в тупик. Почему-то он наслаждается тем, что делает, а я устаю или у меня просто это не получается. Хотя, есть все инструменты. Я вчера сказала маме "Я завидую людям, которые нашли себя. Я завидую Арине. Я вижу как она кайфует от своей работы и не упускает ни одной возможности, чтобы сделать хоть один удачный кадр. Я завидую Оле, которая нашла свое призвание в маникюре, я завидую Ирине, которая нашла себя в макияже. Я завидую людям, которые нашли себя". Завидую, конечно же в хорошем смысле. Меня не покидает мысль о том, что чтобы стать в чем-то профессионалом, нужно потратить на это 10 000 часов. 99% людей, которые стали нам известны своей гениальностью и прорывами в какой-то области, вовсе не гении, они потратили на свое занятие больше 10 000 часов. Поэтому я особенно задумываюсь над тем, в чём же я талантлива. Самые лучшие годы своей жизни (детство) я упустила, теперь времени на эксперименты куда меньше. Самое главное не стоять на месте и двигаться вперед. По пути можно будет получить ответ на свой вопрос "Для чего я это делаю?".

Проблема в том, что я просто не умею верить людям. Я всё время нахожу поводы для сомнения, и нахожу их там, где просто глупо их находить. Человек мне пишет когда у него 2 часа ночи, а я думаю "Ой, да у него таких как я вагон и маленькая тележка". Конечно, может оно и так, но ведь повода так думать человек мне не давал. И так во всем и со всеми. Я всегда стараюсь обличить кого-то в обмане. Может это от того, что я сама постоянно вру. Даже часто так случается, что у меня нет причины, чтобы врать, но я все равно это делаю, как бы просчитываю на несколько шагов вперед, но всё равно попадаю в какую-нибудь неловкую ситуация из-за моего вранья. Иногда это случается из-за нежелания говорить правду, а иногда просто привычка. Тяжело построить доверительные отношения, когда сам всё время только и делаешь, что врешь. Чем человек мне дороже и чем меньше я хочу его потерять, тем больше вру. А где ложь, там много недосказанности. Я просто не хочу потерять своего человечка из-за неумения доверять. Я знаю, что наше общение ни к чему не приведет, но я не могу передать ту бурю, которая меня охватывает когда он пишет. Я могу в одно мгновенье начать его ненавидеть, просто додумав какую-либо деталь. Я хотела чувствовать. Что ж, теперь я могу вдоволь наслаждаться своим вареньем из любви и ненависти.
Знаете почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

Happy New Year

Признаюсь, я безумно рада, что 2016 год наконец-то закончился. Я рада закончить эту главу своей жизнь и начать новую. 2016 год был для меня очень сложным. Переезд, множество проблем навалившихся в начале года и стресс продолжавшийся в течении всего года. Весь год я занималась пережевыванием своих ошибок, неудач, неправильных поступков и их последствий. Я закрылась от всех людей. Кто-то пытался вытащить меня из скорлупы, но все попытки были безуспешны. В прошлый новый год я подняла в 12 часов бокал, а через 15 минут уже засыпала под "Иронию судьбы". В этот год я решила вступить по-другому, ознаменовав начало моей новый жизни. Этот год я встретила со своей семьей и самыми близкими друзьями. Во дворе нашего дома происходило что-то чудесное. Все соседи повыходили из своих домов, вместе запускали фейерверки и весело смеялись. Во всем это было такое единство. И я впервые поняла почему мы до этого не выезжали в центр. Множество людей, которые ищут места для парковки, чтобы попасть в ледовый городок. Мама начала скулить и поэтому мы развернулись и поехали домой. Но, несмотря на это, я чувствовала, что этот год принесет мне что-то хорошее. Может быть это как-то связано с человеком за океаном, а может просто каждый новый год я начинаю верить в волшебство, но чувство, что этот год принесет мне что-то необыкновенно чудесное, никак меня не покидает.
Подводя итог, хочу сказать, что хоть и 2016 год был сложным, но я многого достигла в нем. Я получила права, мы купили машину, построился наш дом, я начала говорить по английски, съездила в Германию, попробовала себя в роли воспитателя и поняла, что я в этом хороша и у меня явно отслеживаются явные наклонности в нанесении макияжа и я планирую пройти курсы визажиста. Всем желаю, чтобы 2017 год оправдал Ваши ожидания, чтобы в этом году было больше радостных, незабываемых и счастливых моментов, чтобы рядом всегда были самые дорогие и преданные люди, чтобы Вы никогда не останавливались на достигнутом и стремились к цели. И вообще, как я вчера сказала "2017 год наступил, теперь все надежды на 2018" :)

Моя банально больная тема "Где черт возьми настоящие мужчины?!". Моя агрессия вызвана не только моим опытом, но и опытом семейных пар, которые я знаю лично и с которыми хорошо общаюсь.
Неделю никуда не выезжала на машине, необходимости не было, да и не хотелось в такую погоду выезжать. Машина стоит в гараже. Сегодня решила вывести машину, но надо было сначала откопать от снега гараж. Во время уборки снега я подумала "Капец! По обеим сторонам два мужика, оба знают, что мужчины, который бы мог почистить гараж, у нас нет, и кто бы из них покидал снег от гаража", а знаете, что для мужиков это дело пяти секунд, это факт проверенный мной. Едем дальше. Одну мою знакомую избивает муж. В последний раз это был удар ногой по лицу, ниндзя блин! В браке более 20 лет. Жена серьёзно задумалась о разводе. Обращалась к многим за советам. Мы передали эту проблему мужикам, нашим общим знакомым, на что те ответили, что у него что-то с психикой и надо найти для него доктора, но с ним никто из мужиков не поговорил и ситуацию оставили не решённой. Восток, бить женщину - это нормально. Далее. Ещё одна "счастливая" в браке забеременела. Думаете её муж был рад новости. Она, конечно, честно не призналась, но я уверена, что нет, так как он постоянно жалуется, что ему уделяют мало внимания, а с появлением ребёнка о внимании можно и вовсе забыть. А давайте это не в счёт, я же не знаю реальных эмоций. Учтём лишь, что мужики нюни. Ну и о мужественности мужчин сидящих за рулём я вообще лучше промолчу, так как это моя больная тема. Мы с мамой часто говорим на эту тему в последнее время и я спрашиваю её "интересно, а настоящие мужчины ещё существуют? Ну те, которые не заставляют свою суженную ждать годами предложения и то, чаще по причине залета, которые помогают женщине по дому, которые волагают какую-то еще ответственность на себя, кроме как ходить на работу", а она отвечает "Думаю, что нет. Женщине в наше время лучше одной".

Современные молодые люди слишком быстро устают от жизни. Едва ли 20 стукнуло, а уже можно услышать "Мне нужно сменить обстановку, я устал от жизни". Заглядывая в лица молодых людей можно увидеть лишь мрак и страх перед будущим. Может быть это зима так влияет на мой город или астрологические факторы, но отчего-то мне не хочется общаться со своими ровесниками. Сейчас весь мой круг состоит из людей от 30 лет и выше. Я вспоминаю своего отца. Откуда у него было такое желание жить… Сколько его помню, он просыпался раньше всех, выпивал кружку кофе и тут же начинал мозговой штурм на тему куда сделать ноги. Частенько он звал меня с собой, но я, как яркий представитель своего поколения, чаще отказывалась от каких-либо приключений. Иногда я думаю о своей жизни и меня изнутри продирает на слезы. Что с нами стало? Не выпускаем свои телефоны из рук, закрываемся от реальный людей, больше времени проводим в стенах и даже не замечаем как современная реклама берет верх над нашими разумом. Мы живем в век когда каждый может все, но большой процент боится делать "всё". Почему? По той же причине, что и раньше. Так жили мои прадеды, дедушка с бабушкой, так живут мои родители и я так буду жить, потому что по другому я просто не умею. Читая Нину Георге "Лавандовая комната", я склоняюсь думать, что все наши беды от недостатка любви. Мы грустим, страдаем, плачем, нервничаем, ругаемся, становимся нетерпимы к другим всего-то из-за недостатка любви. Мы разучились просто доверять кому-то свои чувства. Мы не всегда были такими, мы лишь обожглись и решили закрыться. Первый раз я обожглась в 15 лет, когда доверилась, по какой-то непонятной причине, парню, который был уже взрослым (уже тогда проявлялись мои наклонности), мы поцеловались, он хотел большего. Конечно, я ему отказала, но и убивалась из-за него пол года. А потом я просто перестала верить. И по сей день я не верю. А если отключить свой предохранитель и пуститься с головой и в омут, говорить то, что в самом сердце, любить так, как в первый раз. Ведь весь смысл бытия, как мне кажется, заключается именно в том, чтобы расширять границы своей человеческой любви, смягчать свои сердца, любить врагов и etc.

У желаний есть свойство прилетать и улетать. Например, в начале 2016 года у меня была строго поставленная цель научиться готовить. Скажу честно, за год я приготовила всего 3 новых блюда. И таких желаний у меня много. Но что меня никак не может покинуть, так это желание уехать за пределы своей страны. После поездки в Германию я бы не сказала, что я была влюблена в Гамбург, но я там точно подметила места, где хотела бы жить, пить кофе и гулять по вечерам. И сейчас меня ужасно туда тянет. Еще тетя зовет и 3 отпуска на носу подряд, каждый по 2 недели. Но поскольку отпуск неоплачиваемый, то денег на эту поездку будет сложно найти, и опять эта волокита с бумагами, а мне так хочется уехать. Так хочется, что я чуть ли не плачу. Я люблю свой город, мне всё вокруг нравится, люди, даже наш северный холод, но мне кажется, что я как-будто застряла во временном пространстве. Я как из фильма "День сурка". Каждый день одно и тоже. Решилась на поездку с сестренкой в Караганду в ожидании какого-нибудь приключения, но приключений не было. У меня единственное событие в жизни - это когда звонят с почты и сообщают, что пришла посылка. Я вечно заказываю какую-нибудь фигню. Наверное, пытаясь заполнить свою пустоту. Конечно, стоит заметить, что мне не хочется никаких криминальных приключений. Наверное, я просто под впечатлений, что все мои знакомые начали жениться и тут меня срабатывает стадный рефлекс "А как же я? Бе-е-е-е". Я то понимаю, что оно мне нахрен не нужно, что я из тех людей, которым не плохо быть и одним, время от времени приукрашивая свое одиночество чьей-то не занудной компанией, НО! Позвольте, я всё таки баба! Мне надо немного пострадать на тему того, какая я одинокая и несчастная. Кстати, эти дни общалась с одним американцем. Ему 40 лет и у него 3 детей, почти мои ровесники. Он очень хорош для своих лет. Видно, что ходит регулярно в тренажерный зал. Он занимается разработкой приложений. Тут несмотря на разницу в возрасте у нас образовался мостик общих интересов. И еще он не против завести собаку. У него есть свой дом. Я как раз мечтала выйти замуж за зрелого человека, желательно с детьми, чтобы меня этим не доставал, так что он идеальный вариант. Единственное, надеюсь, что он не из горделивых, потому что если никто из нас не будет писать первым, то на этом наше общение и закончится. 2017 год планируется быть более интересным. В планах стоит куча новых знакомств. А восточные танцы, в списке моих ближайших целей, чего только стоят. В общем, я живу и радуюсь, радуюсь и живу.

В преддверии нового года решила заняться списками. Это моя самая любимая часть: когда подбиваешь итоги, доделываешь то, что было запланировано на год, начинаешь составлять новые списки с целями, с мечтами, с людьми, которым нужно подарить подарки. Период моей жизни когда я больше всего мечтаю и стараюсь в этом быть безграничной. В одном из моих любимых фильмов "Подарки к рождеству" 1997, героиня решается составить список и позволяет себе вписывать вещи о которых она может только мечтать, но каким-то чудесным образом список начинает действовать. Ну так а почему бы и нет, как сказала подруга главной героини "Когда составляешь список кажется, что весь мир принадлежит тебе". И я недавно решила стать предпринимателем (громкое слово, но да пусть). Первый месяц я была очень возбуждена идеей. Целыми днями занималась поисками поставщиков качественного товара. Наконец-таки сделала заказ, но скоро уже будет месяц как он идет. Есть одно правило. Если у вас возникла какая-то идея начните ее реализовывать в течении первых 42 часов. Я то начала, но не могу продолжить, и я постепенно начинаю охладевать к своему делу. Но к счастью у меня есть подруга, к которой почему-то очень захотелось придти. Она меня поддержала как никто другой. Я обожаю наше общение за то, что мы подпитываем друг друга идеями и знаниями. Я вышла от нее такая удовлетворенная своей жизнью, ведь так хорошо, когда начинаешь грустить и разочаровываться в самом себе, есть люди, которые готовы тебя поддержать, и тебе не надо просить их об этом, они сами готовы предложить вам свою помощь.
Сейчас читаю книгу Джона Эйкафф "Начни", еще не дочитала, но могу смело сказать, что книга достойна прочтения. Смысл всей книги в одном названии. Мне нравится, что в последнее время я всё больше и больше натыкаюсь на авторов, которые смело утверждают, что гением быть мало, надо приложить труд к любимому делу, чтобы в этом преуспеть и не быть заурядным. В конце концов нужно уже взять свою жизнь в руки и перестать жаловаться на всё и всех вокруг. То, как мы видим и воспринимаем вещи, это и есть наш мир, созданный нами же.

В отличие от большинства, я ничего не имею против снега посреди ноября. И плевать, что в том году за всю зиму столько снега не выпадало. Мне это безумно нравится. Хочется вечерком выйти выгуливать собаку, которой у меня нет, и слепить снеговика. Но что меня расстраивает, так это наш бешеный трафик и неадекватность водителей, а временами и пешеходов. Я сегодня на пол часа опоздала на работу, потому что стояла в пробке. Я уверена, что я бы сегодня пешком быстрее пришла. Так случилось, что я работаю в самом центре и пробки для меня не новость, но сегодня… это что-то. То ужасное состояние когда ты не в такси и не в автобусе, и ты не можешь просто вылезти из машины и пойти пешком, как это сегодня делали многие пассажиры. К сожалению, надо довести свою машину до пункта назначения и молиться весь день, чтобы ее не засыпало снегом, пока она стоит под окнами офиса. Вот так суровый наш северный народ. Никакой снег и мороз нас не остановит. Даже не пугает на каблуках убирать лопатой снег от гаража. Надо всего лишь приговаривать "Я излучаю спокойствие, счастье и гармонию".

С завтрашнего дня я ухожу на 2 недели в отпуск и это меня безумно радует. Настолько, что день тянется целую вечность в ожидании этого счастливого момента. Мне действительно нужен отдых. Я стала ужасно нервной. Не могу это ничем объяснить. Я ем, сплю положенное количество часов, на работе нет стрессовых ситуаций, а я тем временем выжата как лимон. Особенно это ощущается когда я еду за рулем. Я вообще не матерюсь, но когда я за рулем не могу удержать от потока матов в моей голове. А еще меня, наверное, нагнетает мамуля. Уже третий день я вылетаю из дома, завожу машину, чтобы она прогрелась, в этот момент успеваю накраситься и жду пока мама выйдут с сестренкой. Всё это я делаю, чтобы у мамы была каждодневная практика вождения. И каждый день я наблюдаю с каким лицом она выходит. Ничем неприкрытое недовольство. И так каждый день, и в этот момент я думаю "Господи, надеюсь, я не хожу с таким же лицом по улице". И есть еще много пунктов, которые меня раздражают: то, что она не хочет думать за рулем, любит когда ей дают команды, но при этом выполняет их с точностью наоборот (говоришь ей "Перестройся в правый ряд, включи поворотник", вы уже поняли, что в этот момент она поворачивает налево, а потом еще говорит, что если бы я не сказала, то она бы и так повернула направо, а я ее запутала, по факту она бы встала посередине и сказала "Лена, что мне делать? Куда ехать?"), а еще много моментов, которые невозможно описать в одном посте, поэтому мне просто нужен отдых. Иногда мне ужасно хочется жить отдельно. Но мне будет очень скучно, спасением станут книги и сериалы.
Теперь о моментах, которые доставляют мне удовольствие. Я снова пересмотрела всего Шерлока Холмса и вдохновилась на прочтение книги. Купила себе полный сборник, толстенная книга. Отложила свой роман, потому что меня от него тошнит, и занялась более интересной книгой. Вчера зарегистрировалась сразу на двух сайтах для общения с иностранцами. Честно говоря, не ожидала, что будет так много желающих пообщаться, поэтому надо общаться только на одном сайте, одновременно на двух - нереально. Так интересно общаться с людьми из разных стран, узнавать их культуру и их традиции. И эти люди еще терпят мой английский. Вчера начала читать книгу "Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе "от звонка до звонка" жить где угодно и богатеть". Там был вопрос "Чем бы вы занимались каждый день, если бы на вашем счету был 1 000 000$?" Я не смогла ответить на этот вопрос. Теперь он всё время крутиться у меня в голове. Конечно, я подумала, что я бы постоянно путешествовала, но какую пользу я бы приносила людям… не знаю.

С годами страх чего-то нового все время растет, но если вдруг ненадолго представить, что ты уже стоишь на пороге своей мечты, то все страхи исчезают и ты понимаешь, что осталось только начать. Ожидание для меня - это большая роскошь. Я понимаю, что если не начать действовать сейчас, то я упущу свое время, через год буду жалеть, что не начала год назад, а еще через год переведу цель в раздел "несбывшиеся мечты", потому что если не действовать страх растет. Осталось всего лишь побороть своего главного врага - лень.
Каждый человек может жить так, как он того хочет, у нас всегда есть выбор, просто иногда мы не можем рискнуть и пойти ва-банк, выйти из зоны комфорта. Даже продумывая полностью свой бизнес план мой мозг (или моя лень) начинает говорить мне "А как ты сделаешь это?", и путь к мечте может быть закончен не успев начаться. Я хочу победить себя и позволить себе жить той жизнью, о которой мечтаю.
Цель - победить врага. Враг - это я сама.

У меня родилась версия по которой мужчины с годами становятся более привлекательными, а женщины наоборот - теряют свою соблазнительность. Думаю, это напрямую связано с тем, что мужчина в первую очередь карьерист. Всю свою жизнь он пытается кому-то что-то доказать. После 30 лет начинаются сдвиги в карьере/бизнесе, в 40 это уже успешная личность, которая может поделиться своим большим жизненным опытом, который на своем веку всё повидал и вряд ли он еще боится каких-то жизненных неурядиц, потому что он знает что всё пройдет. Этот мужчина выделяется своей уверенностью, своим жизнелюбием, добротой и открытостью. Это основная причина почему мужчины старше 30 лет даже более привлекательны. Девушек влечет успех. Женщины. Готовят себя для своего избранника с самых юношеских лет. Ухаживают за лицом и волосами, всё время "худеют", много читают, смотрят фильмы, гуляют, изучают что-то новое, мечтают о путешествиях, много смеются и улыбаются, тщательно подбирают наряды на каждый день. Выходят замуж. Первые пол года идеальные. Муж и жена узнают больше и больше друг друга. Наступает момент когда все пробелы из прошло восполнены разговорами и теперь надо вместе двигаться в настоящем. С замужеством у девушки образуется множество дел, которые вроде бы и раньше были, но теперь времени ни на что не хватает, и даже не остается времени чтобы посмотреть фильм. И он хочет поговорить с ней о его работе или о том как прошел ее день, но как его достали бесконечные разговоры о памперсах. "Найду себе кого-нибудь помоложе и без детей". Женщины настолько утопают в мужчине, что перестают жить. Они погружаются в обыденную суету и перестают развиваться и узнавать что-то новое, растворяясь в своем мужчине, превращаясь в лужицу на полу. Небольшой алгоритм мыслей навел меня на мысль, что обязательно перед тем как "вылетать" замуж, нужно ясно определить свою жизненную цель и владеть тайм-менеджментом, потому что девушка, которая перестает развиваться как личность, перестает быть привлекательной. И вряд ли прежде, чем изменить жене мужчина подумает: "Ну она у меня такая замухрышечка, потому что у нас трое детей, она работает и делает все по дому, и у нее просто не остается времени на себя". Нет! Он просто сделает это. Потом он пожалеет об этом. Сделает это снова, пока она вновь не полюбит себя. Я в последнее время много думала об отношениях, но в итоге пришла к выводу, что лучше все таки выходить замуж в пределах 25 лет (лично касается меня). До этого времени я успею созреть как личность и я выберу достойного спутника жизни, с которым мы будем уже вместе расти как личности.

21 год.
Та-дам! Можно пить и ходить по клубам официально. Эмоций на самом деле ноль. Не в плохом смысле. Просто меня никак не трогает этот день.Мне приятно, что есть люди, которые звонят с утра пораньше, чтобы сказать слова поздравления и напомнить, что любят. Сегодня я больше испытываю чувство вины за то, что меня все вокруг поздравляют, а я делаю это в редких случаях, потому что если поздравлять, то красиво, а мне чаще всего лень напрягаться. Мыслей пронеслось куча, воспоминаний как хороших, так и плохих. На фото наша астанинская погода, и северяне любят ее. В такую погоду не сложно вычислить южан, которые привыкли к солнышку. Северные любят эту осеннюю меланхолию, иногда даже ждут, потому что это время, когда можно погрустить, заняться творчеством или вообще… влюбиться. Да, и вспомнила про любовь всей своей жизни - Антонио. Чувства прошли, это была обычная влюбленность (сезонная опять же), но почему то что-то всколыхнулось когда наткнулась на его фотографию. Так приятно испытывать подобные чувства, напоминая себе, что ты не робот. Впервые мне не хотелось праздновать, и я бы так и сделала, но так как моя семья настаивала, вечером повела всех в кафе… розовенькое. Там очень вкусные десерты и стены выкрашены в ярко розовый цвет, а на стенах висят картиночки, очень мило. Первый раз поехала на машине без инструктора, сначала мама много говорила под руку, что раздражало, но потом я кажется привыкла, да и она поняла, что я не так уж плохо вожу для человека, который только-только получил права. А еще завтра у меня начинается 5-ый уровень английского. Хорошо, что желание изучать английский не пропадает, как это было бы в детстве. С возрастом правда многое меняется. Раньше у меня в приоритете были друзья, а теперь семья. Раньше я не любила научную литературу, не любила копаться до истины, предпочитала считать так, как все, а теперь стараюсь любой интересующий вопрос разбирать, хотя бы поверхностно. Теперь стараюсь не бросать дела на полпути, а делать дело до конца. Многое поменялось. Как сегодня сказал мой друг "стареем", а я ответила "неа, взрослеем".
С Днем Рождения меня!

Неделя просто пронеслась и захлестнула событиями.
Самое основное это то, что я закрыла сессию, закончила 4-ый уровень английского и получила права. Все новости одинаково важные для меня. Но последний пункт самый долгожданный. Осталось прописать меня в страховку и я могу спокойно водить машину. Летаю от счастья как влюбленная. И такое необычное состояние, что можно спокойно сидеть, ничего не делать и не за что не беспокоиться. Даже как-то непривычно. Кажется, что нужно куда-то бежать, что-то успеть, где-то опоздываю, не успеваю. После такой гонки можно немного придти в покой и расслабиться. Всё таки пришла осень. Надо вдоволь насладиться этой прекрасной погодой. Пора бы задуматься и о романтике. Вчера пока ждала права, заметила двух ребят, которые поглядывли в мою сторону, вели себя как влюбленные мальчишки, так улыбнуло. Всё видимо решались подойти ко мне, но когда за мной приехала машина они тоже ушли. А вообще сейчас мне на почту приходят каждый день уроки от Льва Вожеватова "Как найти мужчину". А почему нет? Опытный мужчина учит меня как и где цеплять олигархов. Ну и благодаря его урокам я пересматриваю свое поведение. Решила начать с улыбки. Надо больше улыбаться, и чтобы счастье лилось изнутри. А чтобы счастье лилось изнутри надо питать себя позитивной энергией: доброй литературой, фильмами, которые заставляют улыбаться, общением с жизнерадостными людьми и всеми другими способами, которые вы знаете.
Девочки, всем счасья этой осенью.

Я работаю с замечательными девочками. Всегда, пока директора еще нет на работе, мы обсуждаем темы личного характера. Коллега сказала, что думает идти ли на свидание или нет, и я ей сказала: "Пока ты молодая гуляй, позволяй мужчине платить за тебя, водить тебя по ресторанам, театрам, спать с ними не нужно, они всегда найдут с кем переспать", так мне однажды сказала моя другая коллега в Алмате, основываясь на собственном опыте. Добавив еще при этом: "Вот я вышла замуж, сейчас уже рожу скорого второго, а мне за это никакой благодарности, поэтому надо гулять и быть королевой". И моя коллега ответила мне: "А почему ты не гуляешь?", от такого вопроса я даже сначала потерялась. Ответила, что не могу быть такой легкой как она, рядом с мужчинами чувствую себя неуверенно. И тут моя коллега включилась: "Ты такая красивая, ты должна сражать мужчин наповал. У тебя проблемы в твоей голове. Тебе нужно избавиться от твоей неуверенности. Ты красивая, шикарная…" и т.д. Конечно, меня это вдохновило. Но стоит мне выйти за пределы зоны моего комфорта, я тут же соберусь в комочек и буду идти своей неуверенной походкой, немного даже, наверное, неуклюжей, буду смотреть сквозь мужчин, потому что посмотреть им в глаза я не решаюсь. И это реально моя большая проблема. Я прочитала много статей в стиле "Как обрести уверенность в себе", но пока без результатов. Потому что я четко понимаю что то, что я красивая, не делает меня более привлекательной для мужского пола, если я неуверенна в себе и это видно во всем: в походке, во взгляде, в движениях, в голосе. Можем быть кто-то тут тоже пережил такую проблему и справился с ней. Была бы рада услышать рекомендации , которые помогли вам обрести уверенность в себе.
P.S. решила выложить фотографию сюда, потому что она мне очень нравится, но выложить в соц. сети я ее не решусь.

Удивительно наблюдать изменения в собственной ленте с приходом осени на viewy. Я вижу все задались целями: учить английский, найти новую работу, накопить денег, переехать, стать лучше в чем-либо и т.д.. Это очень вдохновляет. Вчера наш друг сказал классную вещь, что нужно работать на износе. Да, ты устал, но иди сделай еще что-то, и кажется тебе, что всё, можно передохнуть, но нет, иди сделай еще что-то. И я думаю это действительно так. По себе знаю, что сколько бы я не отдыхала, мне всегда мало, и я всегда недовольна. А когда ты действуешь в режиме NON STOP тебе просто некогда жаловаться на жизнь. Ты настолько под впечатлением от разных занятий, что восторг не успевает перейти в нытье.
Меня в последнее время переполняет жаждой к знаниям. Я хочу всё время поглощать какую-то информацию. Я как информационный вампир. В меня совсем не лезет художественная литература. Мне нравится читать научную литературу, а потом всё прочтенное выливать в людей, и мне это не надоедает. Нравится когда люди, чьи доводы основываются только на "Я слышал…", вдруг начинают задумываться над твоими словами, и перестают вести себя негативно. Своей средней сказала, чтобы хорошо училась в школе, потому что я жалею, что не уделяла внимание истории, географии, русскому и литературе, а также всем языкам, которые нам давали в школе (казахский, английский, немецкий, французский), я могла бы уже быть полиглотом. Приходится наверстывать упущенное сейчас, совмещая с работой.
Заметила еще такую вещь, что когда ты задаешься какой-то целью, то вокруг появляется больше возможностей. Шла домой с английского и встретила свою знакомую. Она еще недавно работала преподавателем английского в университете. Предложила мне встречаться, чтобы помочь мне подтянуть свой английский. Просто подумали недавно о переезде в Голландию, и тут же узнали, что наши знакомые тоже думают об этом. Вообщем, мысли материальны. Нужно думать о хорошем, не бояться произносить вслух и не сдаваться.