P e m b e r l e y

Совсем недавно у меня появился новый знакомый. Мы с ним разговаривали о планах на будущее и он сказал следующую вещь: "Мне очень импонирует то, что у тебя есть планы создать что-то свое. Итак, как тебе помочь: морально, материально, финансово?", "Финансово", - ответила я. Он улыбнулся и спросил: "Окей, и чем же ты планируешь заняться?". И вот он, тот самый момент, когда не знаешь что ответить. Всю жизнь я думала, что знаю на чем можно делать деньги, не было лишь достаточно финансов для начала, у меня всегда в голове была куча идей. Даже некоторые из моих знакомых замечали, что я любую мысль превращаю в бизнес-идею, а тут бац… пустота. Прошло уже три дня, а я всё время думаю над этим вопросом. Поэтому я решила создать копилку идей. Для начала соберу несколько мыслей, а потом уже буду думать что с этим делать, и стоит ли вообще с этим что-то делать. Коллега сказала, что многое у меня изменится после поездки в Турцию, я рассмеялась и сказала "Ну если это не поможет, то ставьте на мне крест".
Еще заметила такую особенность, многие, наверняка, читали об этом в книжках по мотивации, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то неизвестно никому какими путями, но ты к этому придешь. Но я сейчас говорю это не основываясь на материале из книжек, а из жизненных наблюдений. В последнее время я нередко слышу историю из разряда "Я досконально представлял себе картину своего бизнеса и через пару лет я смог это реализовать". Так что вопрос вовсе не в финансовой части, не в физической возможности и не еще в чем-нибудь, а в страсти по отношению к желаемому.
А еще сегодня именно такое настроение, когда кажется, что всё самое интересное впереди, что меня ждет множество счастливых незабываемых приключений. Сегодня я просто ощущаю в себе состояние беспричинного счастья. Если бы каждыйдень был именно таким…

Мне нужны перемены. Я только сегодня поняла, что со мной происходит. Это всё из-за моего грузина. Вечно он сваливается, как снег на голову. Меня всегда сводят с ума успешные люди. Он позвонил и рассказал, что вернулся в Тбилиси, сейчас у него свое агентство, он даже ставил свой чартер и открыл свой ресторан. Во мне что-то происходило все эти дни, и сегодня я поняла что именно. Я осознала, что уже больше года топчусь на месте, никуда не двигаюсь, ничего не достигаю, даже не расширяю круг своих знакомств. Я просто замерла на месте, а время идет, прямо ускользает из под ног. Мне стало ужасно стыдно, что я до сих пор не спросила его "Как? Как ты к этому пришел?". Я понимаю, что он не сидел сложа ручки, он очень трудолюбивый и активный, в отличие от меня. Но я не хочу больше стоять на месте, мне нужно движение. Может это и есть реальная причина моего желания переехать и жить отдельно, потому что дома не надо напрягаться. Дом есть, машина есть, одежда есть, денег хватает, а попробуй на эти же деньги пожить снимая квартиру. Я стала забывать, что никто не может изменить мою жизнь, а только я сама, прилагая много усилий. Я кайфую от той энергии, что сейчас во мне пробудилась. Или дело в том, что я наконец-то выспалась? :)
Вчера, после того, как я высказалась относительно мамы в блоге, мне стало легче. Хорошо, что он есть. Но не всё правда. Она не во всём эгоистична, она не редко жертвует собой ради других, это относилось именно к моей личной жизни, к ее нежеланию осознать, что мне сейчас нужен рядом мужчина, от присутствия которого мне бы просто становилось спокойнее, что где-то сейчас он, мой защитник.

В последнее время мы с мамой очень сильно конфликтуем. Дело в том, что кое-кто забыл о моем условии по возвращению в Астану, что не надо меня контролить и всё время выпытывать где/с кем/почему. У меня на душе впервые за 2 года наступила весна. Захотелось гулять, немного романтики. Я начала знакомиться с парнями. Первое свидание было с турком. Когда пришла домой, мама закатила мне истерику и сказала, чтобы я с ним больше не общалась. Даже если бы я так решила, то после такого заявления посчитала бы своим долгом сходить на свидание еще раз. После этого мама начала лезть во все мои дела. Кто пишет, когда пишем, зачем пишет. Потом я пошла на свидание с русским Ваней, и тут ей тоже надо палки в колеса повставлять. Да знаю я, что из себя представляет этот парень, я не слепая. Мне просто нравится сцена ухаживания и вечерние прогулки по городу. Она начала всем говорить, что из-за того, что я начала общаться с парнями, я изменилась. Да, я изменилась, но не из-за парней, а из-за ее эгоистичного поведения, из-за ее нежелания принимать людей такими, какие они есть, из-за ее привычки всё и всех осуждать. Да, я просто закрылась. Я не хочу больше впитывать этот негатив. Дома можно поговорить только в том случае, если ты не против поусуждать кого-то. Вчера пришла с работы, сказала, что коллегу скорее всего отправят в Бодрум.
- Опять её?
- Да, я же лечу в Анталью.
- Она в том году 3 раза была в инфотуре.
- Ну я же не могу весь месяц по инфошникам кататься, пока она работает.
- Ну в том году они о тебе так не подумали.
- Мама, не нагнетай. То, что было в том году, осталось там.
- Я вообще больше ничего говорить не буду.
- Мама! Я всё понимаю, но моя коллега в этом не виновата, так решало руководство, я не в обиде. Не надо на меня обижаться.
И подобные диалоги происходят в день по несколько раз. Я от этого устала. Я устала это слушать, и устала выдавать реплики на это. Я стала молчать в ответ, на меня всё равно обижаются. Я серьезно задумалась о переезде. Хоть на это и будет уходить больше половины моей зп, я готова на это. Я буду без половины зп, зато не буду ругаться с мамой и буду чувствовать себя лучше, и мама, думаю, тоже. В последнее время я действую на нее раздражающе. Ну до конца мая посмотрим, может всё наладится, либо переезжаю, как и думала изначально.
Как сказал тот самый турок "Меняй свой менталитет". И я поняла, что не должна проживать чужую жизнь, что не должна ждать дома до 25 лет, как мама, чтобы выйти замуж. У меня свой путь. И может я наделаю еще много ошибок, но это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Из хороших новостей - в мае лечу в Анталью по работе. Надеюсь очень, что на отдых время останется. Мне снова начал писать и звонить мой грузин, о котором год назад я написала грустную историю. И вчера мне прислали шикарный букет цветов. Неужели я этого заслуживаю?! :)

Меня приворожили. Взглядом.
На днях приезжали коллеги с Турции. Мы пригласили их к нам в офис. Они рассказывали про новшества моей коллеге, а я между делом слушала, но больше занималась ответами на звонки. Неожиданно замечаю, что одна из наших гостей пристально за мной наблюдает. Каждый раз когда я отрывала взгляд от монитора, она смотрела на меня. Я, сама того не понимая, тоже начала к ней присматриваться, и не смогла не заметить какая она красивая. То есть, своими переглядками со мной, она заставила меня подсознательно обратить на нее внимание. И теперь я всё время о ней думаю. Надеюсь, это лечится.
Это не я. Это не со мной.

Пытаюсь сохранять свои эмоции в состоянии равновесия. Позавчера познакомилась на улице с иностранцем. Начали переписываться. Сегодня, мама, перед тем как уйти на работу, сказала, что не хочет, чтобы я встречалась с этим парнем. Мамина истина объявила себя еще до вечера. Пишет, что если я не против, можем провести вместе ночь. Я понимаю, что сейчас у людей всё происходит очень быстро, но это шандец, дорогие мои. Хотя бы сводил меня в ресторан, подарил букет цветов, устроил сцену ухаживание и попытался бы уговорить, но писать мне такое в переписке, для меня это высшая степень неуважения к девушке. Я даже отвечать не стала, просто в ЧС. К сожалению, благодаря многим представительницам славянской национальности о русских думают, как о самых падших женщинах на планете. Приезжая в Грузию, ни один грузин не упустит возможности попытаться затащить русскую в постель. Да какой там в постель… за угол, в кусты. Меня просто выбешивает тот факт, что девушки забили на принципы в угоду мужчинам, чтобы не остаться с 40 кошками. А мужчины теперь и не торопятся жениться, сейчас же всё UAI. А еще знаете, вот эта фраза "А вдруг он придурок?". От того, что я с ним покувыркаюсь пару раз, я начну понимать что это за человек? Я как раз таки думаю, что бабы от секса слепнут. Вроде бы говорила какой он мудак, бесит, что хочет расстаться, переспала - "Ой, он у меня такой идеальный, и плевать, что морду бьет/не работает/бухает/материт" и множество других вариантов. Мне кажется, что со своими мыслями я вообще замуж не выйду. Не в ту эпоху залетела. Раньше я думала, что стараюсь придерживаться определенных принципов только потому, что я верующая и воспитана в христианской семье, в восточной стране к тому же. Но, поразмыслив, я поняла, что все таки это уже мои принципы и они не имеют ничего общего с религией. Сама не ожидала, что такое напишу. Вообще, хотела написать, что сегодня нам объявили, что один из сотрудников должен работать с 11:00 до 20:00. Я встаю в 6 утра, какой мне толк только к 11 приходить на работу, я была бы рада с 9:00 работать, я этого и ждала со следующего месяца, а тут такой облом. У меня еще столько планов было на апрель. Записать в школу по веб дизайну, на барабаны, а теперь буду думать. А так, всё хорошо. Надо писать дипломную, не знаю даже с какого края браться за нее. Да поможет мне мое хитрожопство.
P.S. знаю, что многие со мной не согласятся, так как это сегодняшнее нормальное положение вещей. При этом никого обидеть я не хотела, это сугубо моё априори.

С первым солнечным днем в городе появилось множество влюбленных парочек, прям идешь и чувствуешь, что ты здесь лишний и только мешаешь своим присутствием. Стало грустно, что телефон редко-редко пилимкает, извещая о чьем-то сообщении. Все не так плохо, как я описываю, мне пишут время от времени, но куда грустнее от того, что мой американец совсем притих, да и плевать, я уже всё равно передумала лететь зимой в Америку, хотя кто меня знает… Как всегда, новое время года - новые планы и цели. Вчера общалась с тетей, зовет в Германию, уже спрашивает высылать ли приглашение, но раньше осени никуда сорваться не получится, хотя бы из-за работы. Кстати, на меня только первую неделю подействовало весеннее обострение, это сказывалось тем, что я с мамой откровенно обсуждала вещи, которые меня волнуют и пугают в замужестве, и в том, что я дико захотела, и до сих пор хочу подстричься как Руби Роуз. Пытаюсь все таки добить Шерлока Холмса, хотя настроение читать Джейн Остин. Начали с мамой смотреть сериал "Дамское счастье", состоящий всего из 2 сезонов (люблю такое), идея взята из книги "Дамское счастье" Эмиль Золя. С утра решила снова посмотреть фильм "Хоть раз в жизни" и хоть не досмотрела до конца, я почувствовала прилив новых сил, захотелось попросить свою гитару обратно и брынчать вечерами. Кстати, уже нашла для себя учителя, и планирую записаться на барабаны с апреля. Вообще, меня сегодня посетила мысль "А вдруг музыка - это моё". Мне кажется, что никто не слушает столько музыки, сколько я. Я включаю музыку перед сном, так обычно и засыпаю, хотя знаю, что вредно, когда собираюсь, иду в душь, на работу, на работе, после работы, в машине, в автобусе, я бы даже в клубе предпочла слушать свой плейлист. Мне кажется, что забери у меня музыку и я стану самым несчастным человеком. Я не могу себе простить, что бросила музыкальную школу, что не довела ни одного дела до конца. Есть только вера и надежда в то, что я изменилась, и новая я умеет доводить начатое до конца.

Всё таки есть у меня часы активности. Наступают они после 5 часов вечера. Мой организм наконец-то просыпается, несмотря на бодрствование от 8 утра, проходит бесконечное желание спать и наступает желание действовать. Творческий кризис так и не прошел. Действительно был хороший совет влюбиться. Знаю, что действенно, но, увы, сейчас влюбиться не в кого, да и это чувство у меня быстро перегорающее, а хочется вдохновения на постоянку. Меня снова ударила в голову мысль стать фотографом. Я же буквально пару постов назад писала, что это отвлекающий маневр, который зачем-то каждый раз совершает мой мозг, но я уже настроилась откладывать деньги на хороший фотоаппарат и учиться пользоваться фотошопом. В принципе, фотоаппарат не помешает даже если я передумаю заниматься этим профессионально, но было бы лучше, если бы он свое отработал. Нашла много вдохновляющий аккаунтов в instagram, есть действительно интересные вещи, которым бы хотелось научиться.
Сегодня покраснела за нашу страну прочитав краткий отчет о постройке павильонов на EXPO. "Представители стран Карибского бассейна с удивлением обнаружили отсутствие заявленного ранее второго этажа", но больше понравился комментарий "Теперь ищем у кого в кармане затерялся второй этаж", "Размеры павильона Афганистана на EXPO в Астане сократили с 96 до 15 квадратных метров" всего-лишь… могли бы вообще ни с чем оставить, "участники выставки остались недовольны отсутствием названий стран на родных языках на фасадах павильонов. Как узнали иностранные участники, фасады павильонов будут оформлены только на казахском и английском языках". Мне реально в момент чтения было стыдно за свою страну.Я представила с каким разочарованием отсюда уедут представители других стран. И это ведь далеко не всё. Развиваю в своем кругу тему переезда. Рассматриваю все варианты. Конечно, не EXPO тому причина. Просто в нашей стране цель одна - захапать побольше бабла. Хочется жить там, где всё таки правительство заботится не только о своих карманах, но и о своём народе. И зима продолжительностью в 9 месяцев уже поднадоела. Я даже не против уже климата с регулярными дождями, лишь бы не снег… ну хотя бы не с октября по апрель.
Любое место на планете, что бы вы выбрали и почему?

ну когда ваще пусто внутри

Я вчера рыдала. Нет, не из-за того, что мне было не с кем праздновать 14 февраля. Я рыдала от своей лени. Смешно? А мне нет. Я включила компьютер, чтобы начать писать свою курсовую. В итоге меня посетила гениальная мысль - купить курсовую. Написала запрос на курсовую. Пришел ответ по стоимости. Еще немного подумала. Развалилась на кресле и начала рыдать. Потому что не могу взять себя в руки. Я довольна, что у меня есть моя работа и моя ежемесячная з/п, но я всегда думала, что хочу иметь больше свободного времени. Сейчас оно у меня есть. Куча свободного времени, а я страдаю от того, что не знаю чем себя занять. Я уже даже рада, что с марта у нас будет полный рабочий месяц. Я буду меньше страдать и у меня будет больше денюшек. Повалявшись немного, пребывая в мыслях о собственном ничтожестве, я таки взяла себя в руки. Начала драить ванную (ведь труд облагораживает человека), потом начала обзванивать художественные школы, чтобы записать сестренку, сделала минуту планки и почувствовала, что иду на поправку. А вообще надо как-то решать вопрос безразличия к жизни. Я, конечно, стараюсь себя всё время как-то пинать, то английский начну учить, то на восточные танцы записываюсь, то пытаюсь запустить свой бизнес, но чаще всего все безуспешно, потому что мне всё в этом мире без-раз-лич-но. У меня нет страсти, и опять же речь не о мужчинах. Да, две вещи, которых мне не хватает, и не совсем таки вещи. Первое, мне нужна подруга здесь. У меня остались старые знакомые, но с ними не хочу иметь ничего общего. Нужна та, с которой можно поговорить в любое время обо всем на свете, с которой можно куда-то сходить или даже отправиться на отдых. Я даже соскучилась по временам, когда подруга оставалась у меня в пятницу с ночевкой и мы смотрели фильмы. Я еще в таком неприятном периоде жизни, когда сама еще не замужем, а более менее близкие по духу уже обременены семейными заботами. Вот такая трагедия. Второй пункт - это страсть. Я хочу найти себя в чем-то. Я рассматриваю все возможные варианты. Я даже представляла, что я повар в ресторане, что просто полная чушь, мне даже яйца с трудом удается пожарить. Писательство - не прибыльно, музыка - слишком много времени уйдет на обучение, театр/кино - скорее колесо фортуны, режиссура - интересно, но что-то я не уверена, web-дизайн - вполне возможно попробовать… И мне как-будто нравится всё и одновременно ничего. Вообще возможно ли найти себя с зашкаливающим уровнем лени в крови?

Наши мысли - это огромная сила. В последнее время этот вопрос чаще подымается. Вчера со знакомой обсуждали эту тему. Она рассказала, что с детства внушала своему сыну, что он у нее умный, талантливый, с большим будущем. Сейчас этому парню едва стукнуло 18 лет, он уже говорит в совершенстве на английском, китайском, чешском, чеченском и русском, конечно. Учится в Чехии, параллельно учится дистанционно в массачусетском институте и получил уже предложение о работе с з/п 1500€, всё это благодаря тому, что мама с детства внушала ему мысль о его значимости. И это не богатая семья, мать работает с утра до вечера в парикмахерской, а у отца другая семья и едва ли он чем-то помогает. Я знаю много подобных случаев и, к сожалению, чаще с обратным эффектом. То же самое мы делаем и сами с собой, когда утверждаем, что толстые, глупые, неудачники и т.д.
Вышагивайте по улице и произнисите в голове мысль "Я излучаю счастье и радость", вдумайтесь в слова и вам обязательно захочется улыбнуться и вы почувствуете как маленькая струйка тепла пробегает по телу. Улыбайтесь чаще себе в зеркале и проговаривайте успех в свою жизнь. Может быть жизнь и не изменится на 360°, но отношение к жизни поменяется точно.
Я недавно задумалась над тем, что мы постоянно откладываем момент счастья на потом. Что это за время "потом"? Оно вообще когда-нибудь приходит? А ведь большинство людей живет с заложенной программой в голове "Наступит то самое "потом" и мы все будем счастливы", только вот "потом" не наступает. Не ждите удачного момента для зажжения свечей или дня когда можно будет надеть любимое платье. Знаете, мой отец купил маме платье и хотел, чтобы она его надела. Она ответила, что наденет его в воскресенье, а в итоге первый раз надела его на папины похороны. Жизнь - это сплошная ирония. Не ждите особенного момента, ведь он происходит в эту самую секунду.

Следи за своими мыслями — они становятся словами.
Следи за своими словами — они становятся поступками.
Следи за своими поступками — они становятся привычками.
Следи за своими привычками — они становятся характером.
Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.

Все вокруг мне как-то внушили, что мне пора замуж. Куча знакомых, которые поженились или только собираются, мама хочет, чтобы я вышла замуж за сына ее подруги, парень, который меня пугает своей напористостью, книги, которые кричат, что девушка либо устает от внимания поклонников, либо она неудачница. И все вокруг так и навязывают мысль, что я хожу без дела, потому что у меня нет парня. А я тут подумала и решила, что надо вести себя так, чтобы у людей даже мысли не возникало, что я в печали от одиночества. Я и вправду немного вошла в анабиозное состояние, но виной тому точно не мужчины. Иногда я думаю как было бы хорошо никогда не выходить замуж. Завести собаку, друзей, купить квартиру, уютненько обустроить, поставить бизнес, путешествовать и жить себе в удовольствие. Но тогда слыву я старой девой, а этого мне тоже не хочется.
Смотришь фильмы, а там всё так просто, главные герои влюбляются чуть ли не с первого взгляда, максимально затянувшийся фильм - если они полюбили друг друга через 5 минут после встречи. А в жизни, как мне кажется, чем старше ты становишься, тем выше у тебя стандарты и тем осмотрительнее становишься к мужчинам. Хорошо быть юной и наивной. Как сказала Дэйзи "дай Бог, чтобы она была дурой. Для женщины в наше время это самое лучшее… быть хорошенькой дурочкой".
А вообще есть вопросы попикантнее. Например, как закрыть сессию до конца февраля и написать курсовую по теме "дремучий лес". Не теряю веры в свой пальцевысасывательный талант и продолжаю тянуть момент. За день до сдачи можно будет начинать.

Я очень давно ничего не писала. Во время отпуска мне совсем ничего не хотелось делать. Я даже английским за все время занималась 2-3 раза, за что мне очень стыдно. Я часто думала о чем бы можно было написать, но темы всё те же. Не стану же я раздувать тут политические вопросы, которые волнуют меня относительно событий происходящих в моей стране и Америке. Могу лишь сказать, что я очень хочу переехать в другую страну. Раньше я могла точно сказать, что это Италия, но всё таки я еще не решила, Евросоюз - это хорошо или плохо. И я не могу представить свою жизнь без людей, которые почти каждый день приходят в гости и люди, к которым мы часто приходим. Для меня мой город - это не просто точка на карте, это люди, которые мне дороги, потому что даже когда я чувствую, что мои глаза закрываются от усталости, я всё равно не хочу, чтобы они уходили.
Я сейчас работаю над своим подсознанием, вдохновленная книгой Джона Кехо "Подсознание может все". Теперь утром, перед сном и в течении дня, я программирую то, чего хочу достичь в этот год. Постараюсь быть в этом постоянной, чтобы проверить результат.

— Я хочу сказки.

Как ни странно, этот фильм я люблю с самого детства.
Я смотрела этот фильм столько раз, что могла бы уже знать текст актеров наизусть. Но до меня только недавно дошел весь смысл фильма. Суть вовсе не в том, что она проститутка, которая смогла покорить сердце финансового магната и не в том, что у каждой девушки есть шанс на лучшую жизнь, не про то, что все имеют друг друга за деньги, да и даже не про людей, которые рядом только из-за денег.
Суть. В последний их совместный день Эвард предложил Вивиан снять для нее квартиру, всячески ее спонсировать, вообщем хотел создать себе запасной аэропорт в Голливуде. На её вопрос "Зачем?", он ответил, что так она сможет уйти с улицы, "Разве что адрес сменить" - таков был её ответ. В этот момент начинаешь по-настоящему сопереживать Вивиан "Ну что ты за дура? Мужик тебе предлагает все условия. Живи и радуйся! А она еще выделывается". И вот вся самая суть фильма в этом моменте. Она не согласилась на меньшее. Она хотела сказки. Без сомнений, она поймала его на крючок, но отказавшись от его предложения она поставила его в тупик. Мужчины собственники, и когда они находят что-то действительно ценное, они не хотят делиться этим ни с кем.
Я снова и снова открываю для себя истину, что пусть я потрачу больше времени, пусть где-то кому-то скажу "нет", но я не буду жалеть о сделанном выборе, потому что я выберу лучшее. Главное знать чего хочешь.

С моей стороны будет говножопством не рассказать о добром поступке неизвестного. Не так давно, в том году, выложила пост на тему "Где настоящие мужчины?". Я жаловалась на то, что вокруг куча мужиков и никто не помогает с гаражом. Мой крик души был услышан. Удивительно, но сегодня после снегопада и недели не чищенного гаража, выглядываю в окно и вижу, что возле нашего гаража нет снега. Кто сотворил сие чудо догадываюсь, но точно знать не могу. Желаю тебе всех благ, добрый молодец. Не перевелись ещё мужики на Руси в Казахстане. Такие маленькие приятности.
Сегодня я все таки решила не заострять внимание на отношениях без будущего. Всё, я снова вошла в свою тихую гавань. Любовь - химия, а я гуманитарий.
Кстати, со мной часто в последнее время подобное бывает, вечером, когда подумала, что в этом году мне исполнится 22 зарыдала, конечно, наигранно, но в душе я правда плакала. Дело не в том, что "ОГО! МНЕ УЖЕ СКОРО 22", а в том, что я замечаю как быстро летит время. Еще немного и шуточки, которые я отпускала в сторону своих подруг, полетят и в мою сторону, типа "Ну всё, да здравствуют крема для пенсионеров 25+". Я ужасно не хочу стареть. Я всё больше замечаю, что делают с людьми года. Как они меняются. Как появляются морщинки и с каждым годом они проседают на лице все глубже, а глаза всё тускнеют и тускнеют. Как не потерять жизнь внутри себя? Не ту, что сердцебиение, а ту, что заставляет улыбаться печенкой и смеяться глазами. И дело не в работе, не в месте, где живешь, не в деньгах, дело в голове. Что происходит в нашей голове определяет нашу реальность. Я видела богатых, которые живут в огромных домах и отдыхают за границей не меньше, чем раз в 3 месяца и они были несчастны. Я видела девочку, которая на новый год получила небольшой пакетик с подарками и не было в этот момент никого счастливей неё.