ekki hugsa

Крик души. Я вспоминаю свои студенческие годы, конечно же, как самое лучшее и весёлое время моей жизни. Но есть одна извечная проблема, за которую я ненавижу ВУЗы, и имя ей - зимняя сессия. В общем-то, даже не сама она, а дурацкая мода ставить экзамены аккурат к Новому году и сразу после него. Помню свой первый курс: действительно, почему бы и не сдать латынь 2 января в восемь утра, когда и маршрутки-то нормально не ходят? Я тогда всеми правдами и неправдами добралась до универа, чтобы узнать, что у меня автомат, кстати. Вот было весело! На втором курсе была, вроде, биохимия. На пятом - хирургия. На шестом - тоже хирургия, но детская. Где логика? Но у меня в меде хотя бы сессии не было, модуль можно было сдать и немного позже, на последних двух курсах я обнаглела и сделала так, забив на всё и уехав в Карпаты. Но вот именно из-за конченого экзамена моя сестра не сможет приехать ко мне на Новый год (и тогда же у неё День рождения). Шикарно, просто шикарно. Хоть бы на праздники уже давали несколько выходных подряд, но кто и когда у нас о студентах заботился?

Как вежливо ответить человеку, если всё, что хочется ему написать, это: "Ты конченый идиот, засунь свои извинения подальше и забудь о том, что мы вообще были знакомы"? Нет, серьёзно, что не так с современным миром? Мы в первобытное время возвращаемся, что ли?

Некоторые люди кажутся вечными, словно они - доказательства незыблемости твоего существования. Столпы, на которых зиждется твой собственный мир. Их бессмертие не поддаётся сомнению настолько, что потом в голове не укладывается мысль: "Её (его) больше нет". Некуда деть этот факт, он громоздкий и не помещается ни на одну из полок, а потому кладёшь его куда-то на задворки и забываешь. Но в какой-то жуткий, пронзительный, совершенно неожиданный момент до тебя доходит, что с уходом людей и мест из твоей жизни прошлое становится зыбким: всё меньше общих воспоминаний и объективной реальности, всё больше белых пятен. Игра, в которой нужно построить башню, вынимая блоки снизу и водружая наверх, - вот и весь мир. Не слоны и черепаха, не бескрайний космос, а деревянная башенка, которая рано или поздно рухнет, потому что таковы правила игры. Как ни старайся, достигни хоть вершины мастерства, она упадёт. И кто-то начнёт заново. Кто-то другой. А это любимое всеми: "Если одного чего-то убудет, то другого обязательно прибавится", конечно, работает. Но не так, как принято думать.

Меня невероятно удивил сегодня один момент. Разговариваем со знакомым, он мне: "Я родился… ну, ты, наверное, не знаешь этот город… в Дрездене". Я: "Что? Конечно, я знаю Дрезден!" Он, без тени сарказма: "Ты очень умная!" Ну я же не в диком лесу росла, в самом деле! Покажите мне человека, не слышавшего никогда о Дрездене, я посмотрю, за кого меня здесь принимают. Я потом ещё перечислила немецкие города, в которых хочу побывать, так он вообще в экстаз впал: надо же, как много я знаю! Не мрак ли это, а?

Познакомилась я с одним мужчиной, мы очень мило пообщались и в какой-то момент он сказал мне: "Катарина, ты произвела на меня очень приятное впечатление и я рад, что встретил тебя". Я немного смутилась, потому что примерно то же самое ощутила по отношению к нему. И вот попрощались мы, пожелали друг другу спокойной ночи, разошлись, и тут мой мозг: "Знаешь, наверное, он маньяк. Сказал тебе это, чтобы втереться в доверие. Точно-точно". Вот почему всегда так? :D

Ты можешь быть абсолютно уверена, что вам светит быть только друзьями, что он не в твоём вкусе, что вы можете лишь разговаривать часами обо всем на свете. Ничего больше, пусть он и окружил тебя такой заботой, какую ты давно не видела. И тут он не приходит на курсы, не отвечает на сообщения и звонки. Ты смотришь на его пустой стул слева от тебя, после - идёшь домой пешком. Плачешь. И всё вдруг становится очень серьёзно.

Те, кто подписан на меня в Инстаграм, знают, как потрясающе я провела выходные, и видели мои многочисленные фотографии. Ими не передать всю атмосферу Страсбурга, но надеюсь, что хотя бы малой её частью я смогла поделиться с вами. Этот город - волшебство, вдохновение и воодушевление в чистом виде. Ходишь, раскрыв рот, и даже не знаешь, что фотографировать, потому что абсолютно всё пре-крас-но. И в заключение - саундтрек этой поездки (хотя перед отъездом у меня сломались наушники и музыку я совсем не слушала): Indila - Feuille d'automne. Похоже, четвёртым иностранным будет французский…

"Птичка улетела - место прогорело". Как ни крути, а смысл этой детской присказки глубок и трагичен. Своё место нельзя терять ни в коем случае, иначе потом не найдёшь ни то же самое, ни другое. Место можно поменять с одного на другое, словно квартиры в разных районах города. Но оставаться без него нельзя ни на секунду. Засосёт, затянет в себя болото вечных скитаний: из него не выберешься, хоть и легко на первый взгляд. Я здесь на птичьих правах, в этом мире. Здесь все свои, а я чужая; здесь все на своём месте, а я нет. За столиком малюсенького кафе сидит женщина: клетчатая рубашка, длинные седые волосы, усталость прожитых лет лежит печатью на лице. Женщина курит и гладит маленькую собачку, устроившуюся у неё на коленях. Я прохожу мимо и вдыхаю табачный дым, и я знаю - это всё, на что мне можно рассчитывать. Дым, который унесётся вверх и растает в воздухе. Секундное ощущение чьей-то привычки сидеть по вечерам в кафе. А я повисла на ниточке над пропастью и раскачиваюсь туда-сюда, плачу от безысходности и любуюсь пейзажами. Я никто, я нигде, я ничто.

Как мне всё-таки не хватает моего ноутбука… Я столько классных октябрьских фотографий сделала за эти четыре дня, что мне просто нереально хочется делиться ими со всем миром! Не могу же я выкладывать все в Инстаграм…

Я уже много раз писала о причинах, по которым я не горю желанием рассказывать знакомым, что я сейчас живу в Германии. О зависти, например, или о глупых вопросах вроде: "А когда вернешься?". Из-за упомянутых я даже нескольких друзей потеряла, хотя сто раз уже объясняла: разберись прежде, потом начинай мне завидовать! Но вот эта - просто блеск, обожаю ее! "А ты не могла бы и мою дочку туда как-нибудь перетащить, а то она такая нерешительная, ей самой страшно". ЧТО?! А меня, интересно, кто сюда "перетаскивал"? Кто, кроме родителей и сестры знал, кто, кроме них меня поддерживал? Я пересмотрела кучу вариантов, перелопатила гору информации, усиленно занималась немецким, собрала самостоятельно херову тучу документов. Когда я приехала в Германию, у меня здесь не было ни одного знакомого. Вообще никого! И я всё сделала сама! Сама этим занималась, на свой страх и риск, и я до сих пор не знаю, оправдается ли моя, скажем так, авантюра! Нет, мне не жалко поделиться своим опытом, пожалуйста, сколько угодно, и советом помогу, и поддержу, но вот такая наглость - это не по мне. Может, в двадцать лет уже пора как-то самостоятельно решать, чего хочешь? И еще: люди что, думают, что я сюда переехала - и стала каким-то министром, который раздает всем желающим вид на жительство? Тупо как-то… Или?

Я перестроила свой закрытый блог и теперь веду его на немецком. Хочу тренировать свое умение свободно выражать мысли на иностранном языке. Когда-нибудь я его открою, но это уже будет совсем другая история.

Бежишь по улице, опаздывая на электричку, роняешь ключи, подбираешь, успеваешь в последний момент влететь в вагон, подходишь купить билет - и понимаешь, что в кармане нет денег. Вместе с ключами выпала единственная купюра, только ее я не заметила. Последние. Пять. Евро. Это победа.

Что меня конкретно сегодня больше всего бесит, так это человеческая наглость. Наверняка вам встречались люди, у которых виноваты все, кроме них самих. Так вот, утром я пыталась объяснить одному человеку кое-что, нужное ему самому. Мне с пеной у рта полчаса доказывали, что я не права, а потом, когда моя правота со всей ясностью подтвердилась, я еще оказалась виновата, потому что я тупая и раньше не могла сказать. Люди! Да не пошли бы вы куда подальше с таким воспитанием?! То есть, вместо извинений я выслушиваю оскорбления. Отлично. Ясно-понятно. Всего хорошего. Ох, сколько уже зарекалась относиться по-доброму к тем, кто этого вовсе не заслуживает. Вот, пожалуйста, очередное доказательство.

Понятия не имею, с чего я вдруг вспомнила свое ирландское прошлое. Ничто беды не предвещало, я вообще сегодня вечером на самокате в центр и обратно моталась, ПОЧЕМУ ирландские танцы не дают мне идти в душ, не понимаю. 2013 был нереально крутым годом: постоянные челленджи, два переезда из одного города в другой, масса новых знакомств и… иртанцы. Это было М-О-Ё, насколько что-то вообще может быть моим. Как я скучаю по постоянной боли в ногах, когда кажется, что сейчас упадешь и умрешь на месте, но, тем не менее, встаешь на полупальцы, отсчитываешь про себя: five, six, seven, eight и - летишь. Скучаю по диагональке, которую так ненавидела, по нашим веселым кейли, "восьмерочкам" и "воротцам"… Когда выходишь с тренировки, а футболка насквозь мокрая и к телу липнет, и пот градом с тебя течет, и так хорошо это! Заматываешь шею шарфом в три слоя, натягиваешь шапку почти на самые глаза, чтобы не замерзнуть, кутаешь ноги в гетры, отправляешься домой вместе со всей честной компанией, по мерзлым киевским улицам… Как мне этого не хватает порой…

Только что досмотрела "Мед в голове". Впечатления: я смеялась сквозь слезы. Сейчас вот лежу и плачу. Мне было одиннадцать, как главной героине, когда умер дедушка. До сих пор помню рассказ бабушки о том, как она пришла к нему в больницу, а врач у нее спрашивает: "Кто такие Катя и Аня?" Она отвечает, что внучки. Врач: "Он их ночью искал". Дедушка любил нас бесконечно, так сильно, как вообще только можно любить. Когда я родилась, он посвящал мне стихи. Он рисовал со мной. Он читал мне наизусть стишки про ослика и "Сказку о рыбаке и рыбке". Он загадывал мне загадки. Катал меня на санках. Играл со мной на аккордеоне. Вместе с ним я выучила все столицы мира и созвездия. Одиннадцать лет. Мне тогда казалось: я такая взрослая! А это всего одиннадцать… Всего-то. Так мало. О втором дедушке, которого тоже давно нет, я напишу в другой день. Сейчас просто не смогу, меня на части разорвет.