ekki hugsa

Бывают же в мире волшебные зеркала! Смотришься в такое и видишь себя красавицей неземной. С другой стороны, это может быть просто один из побочных эффектов любви, ведь тот, у кого дома эти самые зеркала находятся, не устаёт повторять мне, как я прекрасна. Впервые в жизни я верю. В-п-е-р-в-ы-е.

Окей, гугл, как перестать думать и начать жить?

Я постоянно жалуюсь на то, что вижу слишком яркие и запоминающиеся сны. Порой как приснится что-нибудь эдакое, да ещё и с неприятным оттенком, и мне приходится неделю успокаиваться и уверять себя, что это просто искаженная версия пережитых мною впечатлений.
Но иногда все же мозг радует меня и закручивает такие залихватские сюжеты, что хоть садись, бери перо да книгу пиши. К чему я здесь это упоминаю? Да потому что помимо меня в этом сне главной героиней была maryblack . И что это было за сновидение! Эх! Да если бы кто-нибудь такой фильм снял, я бы его вечно пересматривала.

Как бы ни поворачивалась моя жизнь, я всегда любила и буду любить тех, кто не от мира сего, не таких, как все. И пусть я восхищаюсь теми, кто стоит твёрдо на земле, кто живёт обычной счастливой жизнью и получает от неё удовольствие, но моими, действительно моими, будут люди, которые, если приглядеться, и не люди вовсе. Потусторонние прекрасные существа с тысячами миров внутри, в маленьком закоулке у самого сердца. Люди, которые меняют мир одним своим существованием. Вот за них я бы и жизнь отдала, да только куда больше хочется провести её рядом с ними, чувствуя себя причастной к чему-то великому, к тому, что неподвластно бренным земным тяготам. Я люблю их, люблю всем сердцем. И очень сильно недоумеваю, когда они (вдруг!) любят меня в ответ.

Я не отошла ещё от Боуи, а тут - Алан Рикман. Ну как, господи, ну почему?!

Да… Всё, что я пытаюсь написать, кажется до жути банальным, но и молчать не могу. В половине восьмого утра я ждала, пока приготовятся тосты, и лениво так пролистывала ленту в фейсбуке. И увидела это. Сначала до меня не дошло, я смотрела на слово "died" и не понимала, что оно означает. Следующие полчаса я, как и многие люди по всему миру, бросалась из отчаяния в обнадёживающее "это фейк", но потом твит Данкана поставил всё на свои места. Так и есть. Дэвид Боуи умер. Дэвид Боуи, от которого я ожидала не менее, чем бессмертия, скончался после неравной борьбы с раком. И вот хожу я, как потерянная, слушаю Ashes to ashes и Rock'n'roll suicide. Весь день напролёт, словно две эти песни меня спасут. Дождь на улице и слезы в глазах стоят. Никакие слова не передадут, как сильно я люблю его и что он для меня значит уже сколько лет… Что-то подобное я уже переживала после смерти Рэя Брэдбери. Теряешь друга, советчика, мудреца, хотя что та человеческая оболочка! Всё ведь осталось на своих местах, если подумать. Всё, да только… The man who fell to Earth отправился обратно, к себе домой. Счастливого пути! Увидимся в других мирах!

Почему эта мысль не пришла ко мне в голову в прошлом году? Наверное, потому что тридцать первого декабря я ещё не вполне разобралась в себе и в Париже, чтобы прийти к этому умозаключению. Собственно, вот, что я хотела сказать (и это тоже своеобразный итог года): никогда ещё я не чувствовала себя литературным персонажем. Мне, конечно, хотелось, да вот как-то не выходило. Но часть моей жизни "июнь-декабрь 2015" как будто бросала меня из книги в книгу, и я словно наяву видела эти буквы, которыми описаны были мои приключения. Сначала, в первый месяц в Германии, я чувствовала себя главным героем романа Мураками - люди сведущие знают, что это означает в принципе, но никому не понять, что это лично для меня. На Лазурном берегу я попала в какой-то фицджеральдовский вихрь, а в Париже совершенно секретно ощущала в себе Ремарковские настроения. Ох. Ну а так-то, все остальное время, я была такой, знаете ли, чеховской женщиной. И мне это до сих пор нравится, без какой-либо оглядки на сюжет. В конце концов, судьба персонажа - это целиком и полностью авторская воля.

Впервые за этот год и за большую половину предыдущего я пьяна. Пьяна до дрожи в коленках, до головокружения, до одуряющего чувства вседозволенности и всеобъемлющей любви. Я в Париже. Я в маленькой квартирке на Монмартре, в богемной грязноватой обстановке, в музыкальной реальности, где я красивая и любимая. И ещё нужная. Здесь всё так, как оно должно быть. Мне хочется целовать каждый камень, чтобы выразить то, что я чувствую. И ведь Париж занял только свою нишу. Свою собственную, ничьё место не забрал. Но я и не предполагала, что она такая огромная.

Я тоже хочу итоги года, а то что ж такое: у всех есть, а у меня не будет? :D Да, с телефона это делать гораздо сложнее.

Ссылка года: instagram

Знакомство года: очень много, даже не перечесть

Фильм года: 007: SPECTRE

Сериал года: Penny Dreadful

Язык года: немецкий

Событие года: переезд в Германию и (как бы хотелось сделать этот факт неправдой!) смерть бабушки

Песня года: Demon - Expressing the heart, Adele - Hello, Radiohead - Spectre

Поездка года: Лазурный берег и Сан-Ремо

Книга года: Ларс Сааби Кристенсен, "Полубрат"

Тоска года: по близким и родному Донецку

Город года: Донецк и Карлсруэ

Вывод года: ничего не зависит от твоей воли, маленький человек

Я вот сейчас подумала: если мои органы могут спасти чью-то жизнь после моей смерти, то как я могу быть против этого? Как вообще можно вести какие-либо дискуссии об этом? А вы что по этому поводу думаете? Согласны или нет?

Я много думаю об этом, а на самом деле - катастрофически мало.
Я пытаюсь найти в себе причину, отыскать ту кнопку, нажав которую, я пойму и приму. Иначе мне не осознать потери и не свыкнуться, никогда в жизни. Я сто раз за это время думала, почему моё сердце не страдает должным образом, хотя кто мне скажет, что на самом деле такое, этот должный образ. И что на самом деле я должна чувствовать. И должна ли вообще.
Я вся - воспоминания. О фиолетовых цветах поздней осенью в балке и о дорогах, нами исхоженных; о доме, вечно теплом и вечно моем, о его запахах и тайных местах; о маленькой девочке, которая хотела знать всё: как различаются тополя, почему ушки козлёнка такие мягкие, где больше всего любят селиться крысы, что это за здание и кто там живёт, а если не живёт никто, то кто работает и что там делают, почему когда едет поезд, закрывают шлагбаум, как поймать пиявок в ручье, почему ивовые веточки такие горькие на вкус, почему, зачем, как и ещё сто тысяч вопросительных слов.
Давай посмотрим на вагонетки, давай пойдём домой через тот мостик, мой самый любимый, когда мы сходим на ставок, можно мне с тобой?
Мне повезло, что она знала на все ответы, что показывала мне прекрасное в каждом уголке нашей маленькой планеты.
И она живёт во мне. Осталась внутри, конечно же, потому я и не чувствую потери - только дикое недоумение, что позвонить больше нельзя.
И только мысли об осиротевших домах там, за границами непризнанной республики и моего понимания, доводят меня до слез. Месяц. Месяц без тебя, ба, а я до сих пор не осознала, что больше не услышу шарканье твоих тапочек по полу, что мне больше не у кого спросить совета в тех делах, где ты была компетентна больше всего, мне больше никогда не доведётся смотреть фотографии и слушать твои истории о том, как вы жили в Сибири.
Это все осталось в моей памяти, только у меня, потому что ты мне рассказала больше историй, чем кому бы то ни было в твоей жизни, но память подведёт меня, изменит мне.
" Пой "Бродягу", ба, пой! "
Проблема не только в том, что тебя больше нет. Пропал и наш с тобой маленький мир. Безвозвратно ушёл.
Я люблю тебя, ба. Люблю беззаветно, как в детстве. Ты же знаешь, правда, знаешь?

Почти две недели назад один мужчина пригласил меня на свидание. Мы выпили по чашке кофе в Старбаксе и отправились в кино смотреть "Спектр". Весь сеанс он доставал меня вопросами, не нужно ли мне что-нибудь объяснить, а я изо всех сил старалась держать себя в руках и не нагрубить ему, поскольку: 1) я смотрю фильм на немецком языке и мне нужно сконцентрироваться; 2) парень, ты шутишь? На экране Джеймс Бонд, отвернись от меня и вообще сделай вид, что мы не знакомы! В общем, он снова зовёт меня гулять в субботу, а я включила игнор и собираюсь второй раз в кино. Меняю реального мужика на два с лишним часа созерцания агента 007 на большом экране. И вы ещё спрашиваете, почему я до сих пор не замужем? Да вот именно по причине полного отсутствия здравого смысла в голове.

Рубрика "За кого меня принимают в этой стране?!" продолжается. (Кстати, название читать голосом сэра Генри из советской экранизации "Собаки Баскервилей") Это уже другой человек, с которым у нас была милейшая беседа за чашкой кофе. Итак… вы готовы? Думаю, и так понятно, что сейчас будет что-то из ряда вон? Говорили мы, говорили, и я поделилась своими планами на ближайшее будущее. Мол, хочу вот в Берлин съездить - с подругой повидаться да столицу посмотреть. Он: "Да, Берлин красивый и очень интересный город. Кстати, ты знаешь, вот раньше Германия была разделена на две части: ГДР и ФРГ". Я так опешила, что даже не нашлась, что ответить. Но моё лицо, надо полагать, выражало что-то вроде: "Да лаааадно, серьёзно, что ли?!" А он тем временем продолжал: "Да, и столицей западной Германии был Бонн, а восточной - Берлин". Тут ко мне вернулся дар речи и я возмутилась: "Зачем ты мне такие элементарные вещи рассказываешь? Думаешь, я об этом никогда не слышала?!" Народ, вот это было удивление! "Ты это знаешь?! Откуда?!" Ах да, я ж забыла, когда говоришь, что ты из Украины, то для некоторых это все равно, что "я жила в лесу и молилась колесу". Что дальше, начнут мне объяснять, что солнце встаёт на востоке, а садится на западе? Что вода мокрая? Что Земля вокруг Солнца вертится?

Только что впервые за все время, что я живу в Германии, увидела скорую помощь, которая ехала с мигалками. Дело было на довольно оживленном кольце, так что все машины по всем направлениям, куда теоретически она могла повернуть, моментально прижались к обочинам и остановились, пешеходы замерли на тротуарах. Скорая промчалась мимо и вскоре скрылась из виду, а мне вдруг стало так грустно и гадко на душе. Я вспомнила свою практику на СМП после пятого курса, свои восемь дежурств, когда на дорогах водители крыли нас матом, не поленившись открыть окно, чтобы слышно было, показывали средний палец, нарочно загораживали дорогу. Я вспомнила, как мы с одногруппниками ехали на такси из одной больницы в другую, когда у нас был слишком маленький разрыв между парами, и наш водитель обматерил скорую, мол, ездят тут, пропускай их, о*уели вконец. Я вспомнила надменность и хамство пациентов и их родственников; и как нормальное отношение к работникам скорой вызывало удивление. И у меня теперь слезы на глазах и я никак не могу их унять. Вот никак. Хотела рассказать об этом немке, с которой вместе шла, но передумала. Она и так думает, что я из какой-то варварской страны приехала, чудом вырвавшись, так зачем я буду ей показывать, что это действительно так?

Звонок в дверь. Открываю, на пороге курьер DHL, принёс посылку. Он что-то говорит мне, и я осознаю, что ничегошеньки не понимаю, вот ни слова, как будто человек со мной не по-немецки разговаривает. Улыбаюсь ему, расписываюсь. И лишь когда он сказал: "Спасибо, до свидания", до меня дошло, что он действительно говорил не по-немецки. Он говорил по-русски! С акцентом, но довольно хорошо. И я сразу поняла все сказанное им до этого: "Здравствуйте, у меня для вас пакет. Распишитесь здесь, внизу". Скорее всего, он увидел мою фамилию у двери и поэтому перешёл на русский, но это уже мои догадки. Но для меня это было настолько неожиданно, что мой мозг упрямо пытался трансформировать русскую речь курьера в немецкую. Без какой-либо логики. :D