Перенежность

Есть такая вещь - контактная импровизация. Это расширять свои границы до размеров двух человек. Отдавать свой вес другому, как тот отдаёт тебе, и вы стоите "шалашиком", а внутри себя улыбаетесь этому странному балансу.

Есть такая вещь - сны. Последнее, что помню перед пробуждением - человек. Безымянный, безликий, но по ощущениям всегда один. Я обнимаю его, уткнувшись лицом в плечо, и в одно мгновение силы оставляют меня. Он - моя вторая нога: если отступит - я упаду. Вы знаете это чувство, будто не можешь отпустить. Вы знаете, оно лишнее при прощании. Все знают.
Чувство оставляющих сил знакомо по состоянию, когда ложусь спать, посмотрев несколько серий "Ганнибала" на ночь. А ещё потом иду на кухню, включаю свет, а за стеклянной дверью высвечивается фигура человека. Мой сдавленный крик похлеще воплей сериальных девиц прореживает тишину. А это просто папа в темноте медитирует.
Валерьянка, и спокойной ночи.

Есть такая вещь - "состояние перед праздником". Соня охарактеризовала его так: "Все собираются за столом вместе, если обычно этого не делают. Улыбаются больше обычного. Полнятся грандиозным ожиданием, лучатся добром". А потом добавила: "Когда я прихожу к тебе в дом, ощущение, что у вас всегда "состояние перед праздником"".

Есть такая вещь - готовность что-то сделать. Например, прийти ко мне на вручение диплома. Сейчас размышления уходят на то, верно ли равенство "готовность сделать = сделать". Вы что думаете?

А есть Бог. Но нет для этого слов.
Все дают ему разные имена, ранжируются от безразличия до фанатизма. Я узнаю порой, как у него дела. "Существую", - отвечает. И всяко прав.

(via lifesketches)

Разговор у вечерней реки:
Т: - Кстати, я в литературной шараде выиграла.
Д: - Ништяк. Ну, ты всегда в этом шарила.
Я: - Да, но выиграла она после потери памяти.
Д: - Хах, это говорит об уровне конкурса, если победил человек с амнезией!

(via lifesketches )

Ночью космос становится много ближе к голове.

Иногда нападёт чувство уюта и сразу начинаешь жечь свечи. За окном Бог пускает дождь, остаётся открывать окна и углубляться в книжные интернет-магазины. В размышлении о точных науках нахожу ответ на "Есть ли жизнь после филфака":
- Защищу дипплом и вместо магистратуры пойду на матфак, - говорю сестре.
- Это прекрасно - быть умной. Только где ты потом собираешься работать?
- Ясное дело, учителем русского.
Вместе с объяснением теорем в три строки выписываю в пресловутый зелёный блокнот странные синдромы, вроде синдрома утёнка, Туретта (потрясающее сочетание согласных!). Существует даже такой, при котором человек не может распознавать лица людей, но узнает предметы. А при синдроме нарушения суточного цикла сна физиологические сутки для человека содержат 25-26 часов. А это уже марс!
До сих пор в дрожь бросают слова Борисовой "Ладно раньше были большевики, цензура. Но сейчас мы сами работаем на свою узколобость". И бог с неподвластными мне политикой и географией, особенно если не разделяешь всеобщую страсть к путешествиям. Но для всего остального нет оправданий. ОПРАВДАНИЙ НЕТ, дорогая.
Как говорил герой Вуди Харрельсона "Худший грех - невнимание", к своему времени в том числе. Не думаю, что это где-то отмаливается…

Сложные мысли всегда успевают аккурат ко сну. Утро же всё меняет.

(via lifesketches)

Больше десяти лет назад с папой случилось несчастье. Как дочь я бы сказала "Катастрофа". Он лежал в больнице без сил и без памяти. Мама прилетела к нему в палату, села рядышком, перевела дух и тихо спросила:
- А меня хоть ты помнишь?
Папа чуть приоткрыл опухшие глаза и прошептал:
- Тебя, дорогая моя, я всегда узнаю.

Все остальные ждали положенные недели, чтобы тоже оказаться признанными.

(via lifesketches)

— Сегодня я проснулась и все, что помнила: я взрослый человек, а еще имя.

Говорить о Маяковском. И не знать, кто это.
Смотреть новую серию. Не помня все предыдущие.
Видеть мою фотографию. И с чьих-то слов узнавать, мол, лучшая подруга.
Слышать, что день рождения уже через неделю. И удивляться дате.
Приветствовать своего дедушку. Не зная о нём н и ч е г о.
Радоваться воспоминанию. Как озарению.

Быть чистым листом. Во сто крат спокойнее, легче, проще.
" Сегодня я слушала свой плейлист. И он мне не понравился." Переоценивать.

Безумие, безрассудство, розыгрышчестноеслово, как такоемоглопроизойти. Не в кино, не в скорой, не в газете. В соседнем доме.
Знаю человека 10 лет.
Она знает меня день.

Как удивительно короткое слово "амнезия" поглощает целую жизнь!

(via lifesketches )

— Ненавижу безответность. Хватит стихов! (с) Сание
А писать бросила почему-то я.

Мама забывает в книгах закладки - я не могу их найти. Раздаю бесплатно книги: оставляю в уличных библиотеках, книжных обменах, дарю. Пускайте хлеб по водам, так ведь? Ко мне так однажды приплыл "Замок Броуди", а месяц назад его переиздали. Чудо ведь!

Давно я так внутренне не содрогалась, как когда говорила Вере, что не смогу танцевать [а ведь сама обещала. Дважды!]. Как в "Дне Выборов 2":
- Я всегда, повторяю, ВСЕГДА выполняю обещания, которые даю. Просто в этот раз… не получилось.
Вот уже пять дней у меня дёргается глаз, и это действительно забавно. Думаю, что это были короткие содрогания в преддверии упомянутого выше. Как вещий сон, только вещая явь. Да и сны пошли штормовые. Они, конечно, пророчат бессмертие, но даются непросто.

Май в нашей квартире превращается в ноябрь.
Кот гуляет в открытом окне, я живу в пайте.

Непросто даётся и бабушке паутина имён предков. Она вспоминает своих прапрапра…, откидывается на спинку кресла и выдыхает: "Ну как можно так ничего не помнить?". И я не знаю, как можно ТАК ничего не помнить. Не раз я забывала имена людей в разговорах с ними! Зато я нашла тот ген, который никак никуда нельзя было приложить. Моего двоюродного прадеда звали Моисей. Дело закрыто!
В нашем роду было две родные сестры Лукерьи, два родных брата Якова. Различали их при большом желании.

Достижение этих дней: Я не боюсь. Но и драконов убивать не стану.

(via lifesketches)

— Для выздоровления необходимо перестать нагружать ногу.
- Доктор, Вы когда-нибудь танцевали?

Больше четырех дней назад на границе двух стран мне сказали, что я похожа на Валентину Терешкову. С тех пор я встретила много людей, среди которых был парень, похожий на молодого Высоцкого, и мужчина у хлебного - вылитый Рэй Бредбери. Но ни разу не встретила закат.

Последняя ночь - всегда исповедальная. Это обмен Богами, кусочками детства, вещими снами, прошлыми жизнями. "Я не могу быть более голой, чем когда говорю об этом" и "С тобой, как с собой", чистота обретается в преодолении.

Это главный урок: не хочешь делиться - делись! не говори слов, которые имеют острый край! уступай, если тебе это ничего не стоит! ты не знаешь людей, чтобы судить их!
И если в начале 18-часовой поездки в плацкарте слышится детский плач, рассмейся упавшей в руки полочке и пошути о самом простом.

Моё состояние сейчас: рисовать цветы акварелью, решительно выходя за контур.

(via lifesketches)

Вместо слов о травматологе:
Я люблю тебя. И едва ли меньше люблю танцевать.

Этот день начался ночью. Особой ночью, потому что генеральная репетиция.
- Боже милостивый, у вас в доме стена едет! Вы можете быть чуть более шокированы ?
А мы бы и рады, да после третьего раза кто угодно привыкнет. Но отыгрываем, хотя танцор из меня получше, чем актер.

Спустя 14 часов я сижу в вестибюле кинотеатра, и Соня красит меня. Потому что даже актер из меня получше, чем визажист. Прямо передо мной висит постер к фильму "Джейн берёт ружьё". А в углу стоит аквариум с улыбающимися рыбами. И до чего я не люблю рыб, / тут папа бы сказал, что я просто не умею их готовить / но эти великолепны: создания, у которых будто всегда хорошее настроение.

В зал просачивается бабушка, когда ещё никого не пускают. А после спектакля она говорит, что я была лучше всех. И это стоит всего. Не только двух месяцев тренировок, но всей моей жизни. Внучка я, видно, лучше, чем танцор.
Еще до начала спектакля у нас было две травмы, два нервничающих ребёнка, немного суеты и танцы за ширмами. А пока экран высвечивал название нашего проекта, я дышала так медленно и глубоко, что оказывалась как никогда близка к дзен-буддистам.

Я иду по парку с розовым сачком для бабочек, оставляя позади чужие объятия, поэтов, танцоров, нечто великое. Иду по парку в какую-то реальную жизнь, где умения пропускать сквозь себя музыку и чувствовать партнера как самого себя не котируется.
Быть танцором получается лучше, чем человеком /?/

Часть великого остается со мной.
Молитва "Я с Богом, и Бог со мной" остаётся со мной.
А люди. Что ж, я вернусь к ним.

Наступает время слушать Цоя и вынашивать огромные идеи.

♫ Виктор Цой - Дальше действовать будем мы

(via lifesketches)

— Мы будем начинать эту связку сначала,
пока не доведем её до совершенства.
И это хорошо, что тебя уже пугает это.

Раньше мне нужно было десять дней без тренировок, чтобы появлялось желание танцевать на остановках под звуки репродуктора, под музыку любой рекламы. А теперь надо всего три дня. И еще не хочется читать художественную литературу, только исследования, вроде книги Чхартишвили, биографии Бродского, фантазии Джека Лондона на тему реинкарнации: "Странник по звездам". И я рада воспитывать у себя умение воспитывать себя. И строить странные фразы.

Ураганный ветер сегодня вечером изо всех сил пытался выдать цветочки каштана за снег.
А я бежала в более нужное место.

Недавно узнала глагол "Сумерничать" и сразу решила, что бы он ни значил, будет подразумевать "разговоры в сумерках". В словарь я в конце концов вынужденно заглянула. Оказалось даже лучше. Есть что-то общее с моим "смеркаются дети".

СУМЕРНИЧАТЬ
Сидеть без огня в сумерках, ничего не делая или тихо беседуя.

Для приглашений посумерничать неприлично поздно. Не поздно приводить в порядок мысли, благодарить за прошедший день, людей, открытия, потери, радости и боль. Особенно за последнее, ибо радости радоваться - немудрёное занятие.
И самое время высекать в сердце совет "Иди прямой дорогой".

Всё меняется, благо, в нужную сторону.

(via lifesketches)

Мне нужны две небьющиеся чашки, пальто, два сачка для ловли бабочек и кроссовки голубого цвета. Насыщенного, почти синего, как юбка. И здоровая нога. Без ноги ничего не сработает.

Мне нужно чуть более простое отношение к человеку, у которого ко мне очень непростое отношение. Оставлю здесь имя Саши, дабы им смягчить все другие.

Мне нужен лес, дерево и медитация. Но пока я не могу сказать точно, внутреннее это желание или просто мысль.

Я умею создавать фрагменты, очень хорошо. Именно поэтому я неплохо подписываю открытки, но не пишу письма; отлично здороваюсь и бросаюсь фразами невпопад, но не в состоянии вести цельный диалог; пишу части стихотворений, но не совмещаю их; великолепно влюбляюсь, но мне неведомо, как это взрастить. И неведомо, стоит ли это делать.
То есть мне под силу выстроить часть дома, освоить базу танца, посадить цветы, вдохновенно довести до духовки выпечку, и так далее, так далее.
Но дальше нужен кто-то ещё.

Осталось научиться искусству хайку. Тогда фрагменты станут произведениями.
А пока, знаете что? Угадайте, какова вероятность встретить динозавра на улице?

Ива склонилась и спит.
И, кажется мне, соловей на ветке…
Это ее душа.

Друг мне в подарок прислал
Рису, а я его пригласил
В гости к самой луне.

Глубокою стариной
Повеяло… Сад возле храма
Засыпан палым листом.
(с) Басё

Ответ: 50 на 50: вы либо встретите его, либо нет. Будьте осторожнее на улицах! и удачи!

(via lifesketches)

Алиса:
- Принялись разбирать мои стихотворения, и кто-то сказал, что это очень "Бродско" !
Я:
- Образование наречия от фамилии - потрясающе. Воистину нет границ у Великого и Могучего! А про Бродского и говорить нечего. У меня по нему диплом.

(via lifesketches )

Всё начинается с Будды на рабочем столе.
Он становится причиной вопроса: "Почему Будда?", причиной моего размышления, причиной прочтения "Слова Будды" и… мысли, возникшей в ходе разговора, чем заниматься в жизни. Мысли о том, что есть монастырь и монашество. [если это причина улыбки, значит, вы плохо меня знаете]

Так или иначе вечер застает меня на танцах, а ночь на репетиции в кинотеатре "Космос". "24-го у нас спектакль в "Космосе", прилетайте ". Знакомая сцена, знакомые запахи, новые люди. Люди, цены которым нет.
Одни ребята, вживую исполняющие фанк, чего стоят. А их игра! Боюсь, ни одна самая потрясающая фанковая композиция не качает так, как живая музыка. И каждый из нас хоть на секунду задумался о том, что даже слабослышащие люди будут оглушены громкостью. А еще десяток горящих танцоров. И непокидающая мысль: "Чем я выслужила это счастье? Когда стала той частью, которой никто не представляет замены?".

Очень неплохо, если самое сложное в твоей жизни - танцевальная поддержка. Но я не берусь утверждать, насколько хорошо или плохо выяснить её настоящую опасность. А ведь для этого и нужны-то только слишком быстрая музыка и торопливость Джека. Не успеть подставить ногу и приземлиться на лодыжку я могу и сама.
Я стою в углу сцены и думаю о Будде и, вразрез буддийскому учению, о Боге, на которого стоит полагаться. Тогда нет виноватых, и катастрофы тоже нет. И несколько странно читать тревогу за меня в лицах ребят.

Наступать на ногу больно. Я остаюсь дома, в недельной близости от спектакля.
И осмысливаю понятие страдания в полной мере.
Страдания нет.

(via lifesketches)

Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №6: поэты.

когда поэзию начиняют большим умом
когда поэзию читают, как музыку
когда поэзию выкрикивают, ткут, словно ценой своей жизни, так много в ней души
когда тетради летят из рук, а руки дрожат от страха или экстаза
когда неуверенность слетает, едва губы произнесут имя Маяковского
когда аллитерация превращается в магию
когда каждая строка ритмично оканчивается щелчком пальцев
когда такое видится впервые, но всегда повторяется чувством внутренней разорванности
шаром чистой энергии
возрождением
честностью

я готова отдать своё сердце. равносильнее обмена быть не может, столько в этом чувств.
и воскресаю. всегда воскресаю после, разнеженная поэзией.
даже если лучше всех читали футуристов.

(via lifesketches )

Я не могу без тебя.
Не могу ли?

Раз в год стабильно я встречаю человека (пол неважен), и всё меняется. Да, влюбленные люди становятся такими, какими задумывались: нежными, улыбающимися, с блеском в глазах. Но кроме того в них поселяется тянущее чувство, как компас зовущее в единственную сторону. И это сложно - двигаться в другом направлении! даже если это всего лишь направление к дому.

Но всё, что нервирует, и всё, в чём я нуждаюсь, находится только во мне.

Не знаю я ума большего, чем тот, каким обладает Саша. Не знаю деликатности и воспитанности больше тех, что есть у Борисовой. Не знаю доброты большей, чем сестринская. Гармонии большей, чем Верина. Стремления большего, чем Дашино. Смелости, большей Арбенинской.
И были дни, когда я нуждалась в них, как в воздухе. Настолько мне недоставало этого в себе, настолько я обретала возле них целостность.

Сейчас я бы всё отдала за человека с той запредельной нежностью, что снится мне от случая к случаю. Потому что во мне этого…
Пора отказаться от измерения счастья километрами. Потому что больше одного шага тут не сделать - шага внутрь себя.

Раз, два, три, я отправляюсь искать в себе людей… даст Бог, наткнусь на нежность.

(via lifesketches)

29 февраля

Не отмечая необыкновенное, мы на самом деле не замечаем его. Но я не хочу относиться к тем, кто смотрит и не видит. Или слушает, но не слышит. Так ведь ты говорил, Шерлок?

(via lifesketches )