Это просто Вьюи блог

Выбрались в очередной раз в Акуну, это самый ламповый клуб в Харькове, и слава богу, единственный, в котором я была. Были все старые добрые песни, но на сцене были простые рэперы, и это забавно. Музыка, словно в Даре на Старте, атмосфера, словно дома, и все пели вместе, словно лето на дворе. Давно я себя не ощущала в своей тарелке, Акуна часто дает шанс почувствовать себя как все. Песни пятницы, сплина, Чижа, даже Воскресенье были. Энергодар может быть во всём, его можно воссоздать везде, если он в тебе. Нас отвели в этот клуб всего через месяц после переезда сюда, и больше Харькова мне не нужно)

Ну хотя бы это всё правда. Я рада, что в моей жизни появляется больше простой правды. В общем это жопа. Меня сегодня спросили, каково мое отношение к жизни, и я запуталась. Меня всё время парит только то, что жизнь настолько контрастна. Мне сложно снимать квартиру, хотя я могу жить и в общаге, когда мой брат в другом городе, и не известно даже, есть ли у него крыша над головой. Я не знаю как обращаться с деньгами, когда отец в другой стране не может прокормить другую семью из-за внезапной болезни и всех вытекающих из этого проблем. Я не понимаю, как нужно относиться к тому, что в одной части государства война, а в другой Евровидение. Меня парят контрасты жизни. А вообще, мы вроде как поговорили о дружбе, и вроде как должно стать легче, но я всего этого не могу понять. Не понимаю, как относиться к жизни, чтобы не мучаться всё время. Но теперь у меня есть правда, а значит будет лучше.

Есть такие люди в жизни, как эпоха. То есть они остаются в твоей памяти не просто воспоминанием, но и чувством, и атмосферой, и чуть ли не запахом. Вот смотрю сейчас на него, и мне хочется быть им. Были люди, рядом с которыми хотелось находиться, были те, о ком хотелось всё знать, понимать ход их мыслей, были просто те, кто просто рядом, но душевно далеко, даже если между нами было понимание. Были даже те, кого хотелось только касаться. Но это. Им хотелось бы быть. В нем сейчас мои 17 лет, которые, увы, уже прошли. И лучше будто бы и не будет. Он бегает, отказывается от продуктов, вызывающих зависимость, он за эти годы прочел больше любого библиотекаря. Он хватает всё, о чем хочет знать, у него есть лучшие друзья и, черт возьми, надеюсь, он поступит в Россию. После общения с ним хочется забыть о стипендии, об отсутствии друзей, о проблемах, об аскетстве. Хочется жить душой, а не вот этим вот всем, чувствовать душой. Ну черт.

Огромная боль внутри от одиночества. Вчера спросила у людей, знающих меня лучше всех, чем я так отталкиваю. Ведь, если я одна, а людей много, значит в моем одиночестве виновата именно я, хоть вы иногда и несете чушь о неудачном окружении, о плохих друзьях. Мне сказали, что на первый взгляд, при знакомстве, я высокомерна, самовлюбленна, в общем, веду себя так, словно я лучше мира, в котором нахожусь. Очень интересная почва для размышлений. Считаю, что с незнакомыми людьми почти все первое время носят маски. Эти творческие личности, которые первым делом показывают свои странности, мол, вот, а я ведь особенный. Только потом они показывают истинных себя, и большинство их качеств оказываются совершенно нормальными и обычными, и именно из-за этого с ними и хочется потом дружить, а не за странность. Чересчур умные люди, хоть убей, но всегда первым делом светят своим интеллектом, и я сильно всегда потом удивляюсь, насколько ж это простые на самом деле люди. (Так бывает только с теми, кто много знает, а не с мудрыми инстинктивно). В общем, все вначале носят маски, так ведь легче найти единомышленников. И меня устраивает мое поведение с незнакомыми. Благодаря этому я всегда находила самых лучших людей. А те, кто быстро исчезал из моей жизни, это люди, с которыми я знакомилась очень просто: просто подходила заговаривала в школе или просто сама писала, сразу показывая, чего хочу. Я не ищу простых, поэтому меня всё устраивает. Это только маска для нахождения близких по духу. Уважаю почти всех, кто со мной был. Люблю в них их же недостатки. Проблема в том, что таких людей реально мало.

Не нравится мне фраза "мы так много с тобой пережили вместе", но суть любви в этом. Были времена, когда у меня сердце из груди вырывалось при виде него. Черт, я с ним становилась самой счастливой от легкого прикосновения. Плакала у него на плече, когда мы привезли вещи в наш новый общий дом. Когда на практике была полная задница, он остановил очередную ссору словами "я всё равно хочу, чтобы ты когда-то стала моей женой", мы надели кольца и разошлись по своим койкам. Он мне рассказывал всю правду обо мне и зарекался, что из-за меня будет ненавидеть всех женщин. Он уехал впервые на два дня, а я ничего не могла делать и просто плакала от нехватки его рядом. Потом ненавидела и желала сбежать подальше, после - умоляла в слезах остаться. Да я понятия не имею, как можно столько прочувствовать и все равно верить в лучшее. Тянет всё так же, как раньше. Чем-то внутри тянет друг к другу. Люблю, черт.

Когда-то я спорила на тему того, зачем нужны фотографии, если есть память. Теперь соглашусь: память - штука ненадежная, если не уметь ею правильно пользоваться. Пришло время.

Почему, когда уходят друзья, нельзя сказать "давай останемся друзьями"? Мне всю осень снятся друзья, бывшие друзья. Если бы можно было прийти с цветами, сказать как мне плохо без нее, предложить начать всё заново. Но в дружбе такое не практикуется, черт возьми.

Когда пишу курсовую от руки, воспоминания сами выползают из глубин памяти. Когда я была маленькой, мама была еще простым библиотекарем и очень переживала о том, что ей нужно самостоятельно поставить на ноги двоих детей. Она занималась репетиторством и вечно писала какие-то контрольные. Часами сидела за столом на кухне по вечерам и писала длинные тексты, подкладывая зебру под лист. Писала и писала. Всё это было в такой период моей жизни, когда ее хочется познавать, когда хочется обо всем спрашивать и когда хочется чувствовать себя нужным. Но ее нельзя было отвлекать, любое присутствие могло ей помешать. Мне одиноко до сих пор.

-У Вас болит шея, потому что вы не знаете, зачем родились на этот свет и что вам здесь делать. Когда врач доктор наук, трудно не согласиться. Говорит, что мне нужно научиться любить себя и уважать. Я могу выполнить его предписания по поводу спорта, но найти свое место в жизни? Да откуда я знаю как? Я снова сама не справляюсь. Больше всего пугает то, что он ровным счетом ничего не собрал для анамнеза, а затем сделал такой вывод и залез мне в душу. Мне хотелось зарыдать от его внезапной правоты. Я теперь как трепещущая бабочка, которую закрыли в ладонях. Знаю, что точно нужно выбираться, но не знаю каким образом.

слушала Диму Олейника лет в 14-15, вчера видела его. это был милый вечер поэзии, на котором человека было больше, чем поэзии. он много лажал, был невероятно простым и рассказывал истории из жизни. его голос - это очень приятно. хочу теперь увидеть Диму Птицами, раз уж он и правда всегда грустный. это нечто высокое совсем рядом.
" Включается свет,
Ветер стихает,
Плююсь стихами,
Встаю,
Сжимая в руках книгу Есенина.
Сережа, скажи, друг дорогой,
Помнишь ли ты еще ночи осенние
И березовых шорох теней?
И я слышу его ответ:
Любви как и не было,
Так и нет."

очень хочется писать. это всегда раньше было частью меня. очень много всего в мыслях, и теперь я понимаю, что их полезно изливать в текст. скоро год как мы живем вместе, надо же. я впервые увидела фотографии молодого отца, все чаще излечиваю свою любовь к нему. вообще это как-то странно и неосознанно происходит - любую капельку доброты принимаю за океан любви, но мне уже гораздо легче, чем раньше, с каждым днем. после массы срывов, пачки транквилизаторов и месяца жизни в лесу стало лучше. я полюбила осень за ее цвета, полюбила первые пары за туман в центре города, полюбила водителей троллейбусов и всех котов нашего района. хочу полюбить жизнь.

Впервые среди всего этого я расслабилась только когда взялась за чтение хорошей книги. С. Моэм "Бремя страстей человеческих". Если отвлечься от того, что она автобиографична, то вполне легко читается. Я для себя не открываю ничего нового, я читаю о том, что уже знаю. В последний год таким залпом я книги поглощала только здесь. И один все-таки важный ответ она мне дала. Нельзя любить двоих одновременно, а еще любовь и вправду может заканчиваться. А еще факт о том, что легкий зароботок существует как нечто естественное. Все-таки у меня еще есть я. Герой дважды нашел смысл жизни. В первый раз смысл был в том, что жизнь бессмысленна. Мы топчем землю и пропадаем без вести, мы тленны, и поэтому ничему не стоит придавать значение. Это истина. Во второй раз он нашел смысл в обыкновенной череде событий и выбрал лучшую череду для своей жизни: мы рождаемся, учимся, рожаем детей, работаем и умираем. Ничего сложного, что тоже истина.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" все будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем все на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полетов.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остается песней, даже если ее записали на диктофон.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чем дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте.
у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что все пройдет.

Ок Мельникова

пускай лето будет из хороших моментов.

Год прошел. С того момента, как мы познакомились с твоей мамой под тогда еще стоящим куском памятника Ленину. Сегодня уже отдыхаем всей семьей.
Вообще об учебе. Забавная это штука, взрослая жизнь. Где-то сейчас начинаю понимать основной способ выживания – принимать все проблемы как мелочи на фоне истинно страшных. Чем больше страшного мы видим, тем легче относимся к казавшемуся ранее ужасным страшному. В этом есть суть опыт.
Практика. Это страшно и хорошо. Три с половиной недели мы жили в большой общаге в лесу. С нашего потока разочаровалась во всех, кроме двух-трех. Почему-то в каждом из этих почти состоявшихся взрослых есть нечто непростительно плохое.

Экскурсии, вечный напряг, дисциплина и отсутствие свободного времени на размышления закалили и немного открыли мне меня. Всё было очень сложно. Спасалась таблетками и заметила особенность: по-моему, они подавляют не только плохие эмоции, но и хорошие.
Всё это очень полезный опыт с точки зрения учебы. Две учебно-исследовательские работы, шутки про определение всех и вся до вида, куча латыни в голове вплоть до того, что уже в Энергодаре мы ходим называем всё вокруг на латыни. Было весело и страшно, одиноко и уверенно, обычно и очень долго. Было по-всякому, по-взрослому. Я помню только один день счастья, когда мы пошли на речку второй раз. Мы были собой. И как же страшно оттого, что попади мы в такие обстоятельства снова, всё будет так же неуклюже.