Это просто Вьюи блог

Сейчас же актуально об этом написать? Я вдруг поняла, что не столь важен город и путь, который ты выберешь, район и сфера деятельности, сколько твое ощущение гармонии с самим собой, ощущение комфорта в этой жизни. Важно чувство кайфа от происходящего и чтоб пустоты в душе почти не было. А она все еще есть.

Мы встретились в странный период моей жизни. Здесь встречаются все, кто почему-то не верит в себя. Кто-то обязательно станет профессиональным массажистом, кто-то - тренером, маркетологом, управленцем. Я хочу жить в мире, где мечты сбываются. Поэтому я хожу на Crossfit. Он говорит: осталось немного - если не сделаешь это сейчас, потом будешь жалеть. Он говорит, что за тебя никто это не сделает. Делай или умри. Занимайся жизнью или занимайся смертью. И в итоге ты все равно умираешь. Умираешь, но всегда доделываешь! Да, у него тату с крылом Феникса, потому что за каждой такой смертью следует возрождение. И новый ты каждый раз уже чуточку больше веришь в себя. Вот бы все мы умели верить в себя. Давайте хотя бы верить друг в друга.

…Мы стояли на прошлом, мы ждали начала. Весна только началась, а я столько прекрасных людей успела повстречать. Во-первых, молодой режиссер театра Пушкина в Харькове теперь мой кумир в каком-то смысле. Я кланяюсь перед его гением и радуюсь за возможность зреть такой театр. Не все гениальные фильмы возникает желание пересматривать, но после его постановок первое, что приходит мне в голову, это "хочу увидеть это снова". Искусство в лучшем его проявлении, как по мне. Во-вторых, это тренер из профессионального спорта, с которым мне посчастливилось позаниматься, и филолог-ученик-наставник. Здесь мне показали кое-что важное - не обязательно делать что-то идеально, чтобы вдохновленно обучать этому других. И третье - философ с адекватным взглядом на мир! За годы жизни в Харькове я еще ни разу не встречала человека, с каждым словом которого я согласна, у которого максимально полное представление о жизни и мире в целом. Он поучал так: работа над твоими недостатками прокатывает в школе, в жизни же на них нужно забить и развивать достоинства. Тогда ты не будешь посредственностью. В общем, после этого мужик в метро запел: "Что нам веетер да на это отвеетит", поэтому я вдохновлена и, соответственно, счастлива.

Может быть и хорошо, что у меня нет больше друзей. Иногда парни, сломанные девушками, так сильно меняются, что начинают провозглашать девизом своей жизни незыблемость мужской дружбы. При этом в их понимании эта связь настолько безусловна, что в ее поддержание ничего не нужно вкладывать. Они не осознают, насколько много вкладывают в связи с девушками. Пожалуй, сама дифференциация на друзей и "дам сердца" порождает эти проблемы. Я очень давно видела, как человек хочет сделать своего друга счастливым, зато ради счастья партнера (ну и слово) все готовы растратить себя. Еще дольше я не видела настоящей дружбы. Почему ее используют только для того, чтобы делиться чувствами, а не испытывать их друг к другу?

Нужно любить себя. И, следовательно, уважать. А из сложных чувств оставить только мышечную боль. Вообще, все большое начинается с самых простых действий. Как бег. Просто беги, беги, беги, и почаще, и быстрее. Наслаждаться процессом)

Вы верните мне юность, вы верните мне слёзы, а бумажки пускай лежат. Хочу замечтать и сбыть мечту :) Очень не хватает тех друзей, что сказали бы взять своё от жизни.

Они правы: иногда сублимация - верный путь к достижению цели. Прежде чем прийти к важному, ты доказываешь себе, что способен на что-то. А еще они правы в том, что смотреть на себя со стороны - всегда значит взрослеть. Хочешь что-то изменить в жизни - посмотри на себя со стороны вместо того, чтоб покупать новые занавески.

вечер в кафе, шелестят занавески, в этот момент во мне что-то сломалось. ты улыбалась совсем по-одесски, ты улыбалась. а что нам осталось? ночью на кухне чужой откровенности, песни земфиры, "рассветы, закаты…" это и есть наши вечные ценности. может, мы правда, мы правда богаты?

Читаю уже вторую книгу Прилепина. Он умеет выделять главное, он словно видит жизнь теми же глазами. Я недавно привезла человека в свое детство, в прошлое, к бабушке в село. Там происходило много важного. Там навсегда останется часть меня. Там я читала книги о необитаемых островах, считала дни, училась обманывать, видеть смерть. Там я молилась о друзьях, воспитывалась братом, училась измерять расстояния. Там я всегда ощущала бесконечную тоску и чувство, что никому не нужна. Сейчас понимаю, что это было самое честное место в моем мире.

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

Такие дела. В последнее время вокруг меня относительно много появилось заикающихся людей. В Энергодаре, в этой небольшой выборке, я почти никого с таким дефектом речи и не встречала. В детстве я заикалась и сама, при чем сильно. Явно нервное было. Это очень паршиво. Ярко помню лишь один момент, когда хотела что-то купить в ларьке, в голове несколько раз прокрутила заготовленную заранее фразу, подошла к продавщице и проглотила вмиг весь воздух. Такое бывало часто, до сих пор бывает, когда собираюсь сказать "спасибо". Это когда просто не можешь выдавить из себя ни слова. Она тогда послушала секунды три мои тщетные попытки и сказала: "ты немая что ли?". Кажется, я просто ушла. Мне было обидно до слез, хотелось кричать все слова на свете. Я ненавидела себя в моменты заикания. Мой брат тоже немного заикается. Видимо, это связано с отношениями в нашей семье. Не помню, чтобы меня водили к логопеду, но помню, что мама завязывала какой-то узел и спрятала его от меня в квартире, что каким-то образом должно было избавить меня от дефекта речи. С возрастом я понимала, что нужно выработать уверенность в себе - и всё пройдет. Так и случилось. Забавно, что при пении и быстром счете люди не заикаются. Хотелось бы видеть в этом что-то лирическое. В моей новой группе одна девочка очень заикается. С первого взгляда, даже когда я не знала об этом, она мне очень понравилась, выглядела она не глупой. А сегодня у меня появился новый тренер по фитнесу, и он заикается. Ему очень идет это, странно, что в моем детстве друзья смеялись над затянутыми и искаженными словами. Ведь это как часть образа. Сейчас. У других людей. Мне кажется, что с такими людьми всегда самые интересные беседы, ведь они не болтают попусту, а используют слова как ценный исчерпаемый ресурс. Мне хотелось бы в это верить. Верить в доброе. Такие дела.

Начать новую жизнь с понедельника. Начать новую жизнь с Нового года. Знаки или просто поводы, но неимоверно важные. В маленьких городах этой страны скоро станет совсем пусто. Большой Брат ближе, чем мы могли себе представить. Я перестаю доверять врачам. Все чаще страдаю от осознания бедности душ, но все еще встречаю добрых. Что заставляет медсестер выбирать такой сложный путь? Мне бы не хватило духа. Я стану взрослой только тогда, когда научусь с этим справляться, с этой безысходностью, с этим страхом. Удивительно, но чтобы победить болезнь, нужно научиться с ней жить. Удивительно, насколько люди нуждаются в незаслуженной искренности. Как же хочется, чтобы люди стали честнее в проявлении своих чувств. А в целом, знаешь, правильных людей очень мало, и я очень по ним скучаю.

И именно в этот день я заметила, что люди, которые живут с серьезными заболеваниями всю жизнь, всегда много улыбаются и выглядят чертовски счастливыми. Такое появляется для того, чтоб ты, дурень, осознал полностью, насколько несерьезна и хороша жизнь. Здесь предстоит еще много сказать. А еще всего неделю назад, когда на генетике нам рассказывали о различных заболеваниях у людей, я заметила, что на типичных фотографиях люди с нарушениями умственного развития всегда искренне улыбаются. Я подумала, что счастье в неведении. А теперь еще и понимаю, что в осознании безвыходности.

да, "счастье не загорами", и я, кажется, его нашла.

перед последним экзаменом у меня началась непонятная жуткая аллергия, я параноила, что аллерген где-то в доме и боялась прикасаться ко всему. с юмором впервые вызывала скорую, уже без юмора впервые получила укол в вену. после двух уколов аллергия так и не прошла - я боялась всего. черт возьми, я вообще не знаю, какие бывают аллергические реакции. нас научили чертовой анатомии, гистологии, биохимии и даже вирусологии, но зачем это, если я не могу понять, что происходит с моим телом? первые дни в больнице сыпь не проходила - я параноила дальше. мне очень повезло и с врачем, и с медсестрами, и теперь лечение действует, причина выяснена. как раз в эти дни началась летняя практика, Егору пришлось уехать, и для меня не было ничего страшнее оставаться вот так одной в больнице, когда не факт, что сможешь забрать вещи из дома, и при этом никто их не привезет, никто не привезет нормальной еды. я осознала, насколько же страшным бывает одиночество. я лечусь уже почти неделю, меня ждет практика, все мои вены синие, от антибиотиков толком не могу соображать, но, кажется, я немного осознала жизнь. на удивление, в эти дни обо мне позаботились мои оставшиеся одногруппники - я безумно этому рада, хоть они часто и разочаровывали. я почувствовала, что можно довольствоваться малым и быть от этого на седьмом небе от счастья. как же я начала ценить просто жизнь. мне хотелось напомнить всем людям, чтоб они не так спешили, суетились и переживали, чтоб больше заботились о своем здоровье, чтоб, черт возьми, были счастливы оттого, что могут быть там, где хотят, и с тем, с кем хотят. я хочу приехать на практику и дарить там любовь (и еду) всем, мне хочется не пережевать ни за сессию, ни за этот оставшийся месяц учебы в лесу. я действительно вдруг отпустила все обиды, непонятную вечную злось, я жутко начала ценить жизнь. черт возьми, это стремно, когда организм выдает аллергическую реакцию против самого себя. в больнице я наобщалась столько, сколько за семестр не говорила. вокруг так много доброго и хорошего. мементо мори, что ли.